9 дней лета

Том Чуханов (2024)

Сборник произведений — миниатюры, рассказы, пьесы, посвященные семейной жизни, любви, поискам себя в отношениях.

В ЛУЧАХ ЕЕ ХТОНИ

Лунный свет струился на ее руки, и я любовался цветом ее волос. Ярко-рыжие, они блестели как отражение в зеркале моей улыбки — я не мог не улыбаться, рассматривая ее полные губы, которые она нервно покусывала от волнения. Хотя это уже была истома после финиша, а не предвкушение прыжка в вечность. Ее белая кожа поражала своей нежностью, я боялся, что на запястьях останутся следы от моих пальцев. Она встала, и зажгла благовония, дымок начал куриться вокруг нас. Необычный запах плавно окутывал комнату, и я засмотрелся на тлеющую в ночи точку. Другого источника света не было, она погасила лампу. Легла обратно, погладила мои волосы, прижалась к плечу. Я увидел, как она нахмурилась. Морщинка пролегла сквозь лоб, она закрыла глаза. Ей шло серьезное выражение лица.

–Грустно.

–Отчего тебе грустно, моя хорошая?

–Мне кажется, мы скоро расстанемся. Нам мало осталось, сейчас дотлеет вот та палочка — и никто не перевернет наши песочные часы еще раз.

–Возможно. Зачем об этом думать? Мы только нашли друг друга. Только нащупали канат, по которому идем надо рвом, взявшись за руки. Все хрупко этой жизни, что стоит беречь.

–Тебя это не пугает? Меня — да. Я как будто несу маленький хрустальный шарик, в котором сосредоточена вся моя вселенная — и это ты, твоя улыбка, твоя любовь. Но я несуразная, и мои руки трясутся. Я знаю, я уроню этот шарик, выкину какой-то трюк, из-за которого ты уйдешь. Может быть, прямо сегодня. Через час, или два.

–Несуразная? В смысле?

–Я ничтожество, я ненавижу себя прямо сейчас. Я не заслуживаю такого хорошего отношения к себе. Зачем я все это тебе говорю? Ты подумаешь, что я истеричка, которая не готова выйти из подросткового возраста.

–Глупости. Ты просто устала. Поспи немного.

Она взяла мое лицо в ладони, и прижалась своими губами к щеке. Помолчала, потом резко оттолкнула.

–Стю, 5 минут назад все было чудесно. Что случилось? Почему ты плачешь? Что не так?

–Тебе не понять. Я сложная. Я сомневаюсь.

–Объясни. Во мне? В нас? В чем, скажи же.

Злость поднималась во мне. Она начинала этот диалог не первый раз. Зачем все усложнять? Зачем поджигать мост, по которому мы идем, взявшись за руки? Она отвернулась от меня, и я почувствовал, как дрожит ее спина, как сотрясается все тело от рыданий. Ее нежное тело. Не зная, что сказать, я молча гладил ее плечи, надеясь, что мои ладони смогут заворожить ее тоску. Через пару минут она успокоилась, посмотрела на меня заплаканным взором.

–Хочу кофочко. Пойдем на кухню.

–В три ночи пить кофе?

–Какая разница, заечка? Мы все равно уснем под утро.

Она была права, накопленная за весь день усталость давала о себе знать. Мы провели этот солнечный летний день на пляже, предоставленные сами себе. Вокруг были многочисленные компании, но мы не обращали ни на кого внимания. Обнимались, плавали в теплой воде, целовались на берегу. Она втирала в мои плечи крем, и озорно брызгалась холодными каплями.

–Сахар? Молоко?

Мы были знакомы всего неделю, и она не знала мои вкусы. Мы только начинали привыкать друг к другу, учиться не задавать вопросы. Обычно я бы выбрал капуччино, но прямо сейчас во рту было терпко, мне не хотелось потерять вкус ее губ из-за приторной сладости. Она старалась не шуметь.

–Не нужно, хочу насладиться истинным вкусом напитка. Только не очень крепко.

Я смотрел, как она открыла шкафчик, и достала кофейные зерна. Ловко управилась с превращением их в ворох кофейной гущи, которая начала шипеть и дымиться под воздействием кипящей воды. Плеснула себе столовую ложку виски. Я поднял брови.

–Для запаха.

–Конечно, я так и понял.

–Будешь?

–Не стоит, мне еще ехать к себе.

Моя машина стояла в ее дворе, и отдыхала от долгого дня. Приличные водоемы были в часе езды от города, плюс пробки выходного дня, когда все плавилось вокруг, и несчастные бежали в прохладу озерного ветерка и сторону шелеста кустов. На обратной дороге она поспала, и я мог любоваться ее волосами, которые разметались по подголовнику автомобильного кресла.

–Ты не останешься? Почему?

–Стю, я не хочу тревожить твоих соседок. Мы это уже обсуждали.

Она жила не одна в этой квартире, в других комнатах ютились незнакомые мне девушки. Ей было 23 года, и она съехала от родителей в 19. Сначала училась, потом не захотела возвращаться в родной город. Она делила жилье, я жил один в небольшой мансарде, но ко мне она отказалась поехать. В ее комнате я обнаружил незастеленный диван, несколько мягких игрушек — медвежонок и акулка, на стене — Курт Кобейн и гирлянда в виде зажигалки. Она не курила, по крайней мере, при мне. Ее вещи либо были аккуратно спрятаны в шкаф, либо валялись прямо на полу. Впрочем, некоторые элементы ее гардероба в спешке я сам бросил не глядя куда. Футболка со spiderman почему-то лежала на подоконнике, я был уверен, что повесил ее на спинку стула. Мои вещи, впрочем, тоже виднелись в разных углах комнаты. Музыку она не включала, предпочитала слышать мое дыхание без остановки.

Мне 30, и мне казалось, что между нами вечность. Мы читали разные книги, цитировали незнакомых друг другу авторов, и только музыка нас объединяла. На первое свидание я позвал ее на концерт кавер-группы Pink Floyd, и она зачарованно смотрела, как я вслушивался в гитарный ритм, закрыв глаза. Как она сказала, именно в ту секунду она решила обнять меня, и остаться со мной навсегда.

–Я бы хотела просыпаться вместе.

–Однажды.

Она долго размешивала кофейную гущу в своей чашке, в полной тишине. Внезапно она выпалила признание.

–Я люблю тебя.

–Правда? Завтра ты будешь думать также?

–Я не думаю, я просто чувствую. Завтра? Зачем ты забегаешь вперед, так далеко? Прямо сейчас я принадлежу тебе.

Ее голос звучал немного монотонно, как будто она была в трансе. Она верила в свои слова, но я не верил ей. Это был самообман, желание обрести столь желанный рай, попытка сбежать от жестокого быта. Ее любовь нужна была ей самой, и направлена не на меня, а на окружающий мир — мне просто повезло оказаться на месте человека, который позвал ее на свидание в тот самый момент, когда она решила влюбиться, не важно в кого.

–Ты бы хотел жить вместе? Встречать закат и рассвет, ходить в парк по утрам, выбирать вместе продукты на ужин?

–Не думаю. Я плохо уживаюсь в одной квартире с кем-то, мои вещи не терпят конкуренции.

–Боишься перепутать белье?

Она засмеялась, обнажив ровные зубы. Что-то в ее улыбке цепляло, заставляя сердце биться. Или это кофеин начал свое действие?

–Стю, поцелуй меня.

–Не хочу.

Нет, она уже не дразнила, ее настроение вновь переменилось. Она швырнула чашку в сторону раковины, и ушла в комнату. Ее штормило постоянно. Всю эту неделю она то бросалась в мои объятия, то вслух сомневалась, стоит ли нам продолжать этот диалог сердец и тел. Я вспомнил, как лежал на ее коленях вчера вечером на лавочке. Нам светили только фонари, и она читала мне стихи про разлуку. Ахматову, конечно. Был ли я сам влюблен в нее? Немного, но я все еще держался, не позволяя себе соскользнуть в пропасть. Зачем любить, если тебя отвергают? Зачем притягивать эту боль, если можно заглушить чувства и убежать от себя? Так легче, чем потом грустить в одиночестве с разбитыми мечтами.

Я открыл окно, немного постоял, разглядывая деревья, дыша прохладным ночным воздухом. Через несколько минут она вернулась на кухню, вымыла обе чашки. Я не поворачивался к ней. Уехать сейчас? Поговорить с ней?

–Прости. Я знаю, я невыносима. Прости.

Она обняла меня сзади, сомкнула руки у меня на груди, прижалась губами к шее.

–Я не понимаю, что со мной происходит. Я хочу продолжать наши отношения, мне все нравится, но что-то внутри меня протестует, громко и тревожно кричит.

–Значит, мы не пара. Тебе просто не нужно это. Ты любишь эмоции, и тебе хочется прокатиться вместе на этих качелях. Тебе нужен другой, моложе, с более подвижной психикой. Вы сможете ругаться и мириться каждые полчаса, и даже ловить кайф от этого.

–Нет, я разумом понимаю, что я хочу быть с тобой. Мне хочется погрузиться в эту стабильность, семейный быт, в твою вселенную. Я не найду никого лучше тебя. Я устала от самой себя, от этих скандалов.

–Но ты боишься?

–Да! Мне кажется, что я не вытягиваю тебя. Не соответствую. И меня накрывает страх, что ты бросишь меня.

–И поэтому ты хочешь все остановить в самом начале? Поэтому вынуждаешь меня уйти?

Я почувствовал ее слезы, которые капали на мою кожу. Развернулся, обнял, погладил спину.

–Мне пора. Тебе нужно поспать.

Она молча проводила меня до двери, повернула ключ.

–Пожалуйста, не злись. Завтра твоя Стю будет спокойнее.

Я кивнул, сжал ее ладонь. Мне было понятно, что завтра с нами не случится. Вызвал лифт, она сильно хлопнула дверью.

Я сел в машину, завел мотор. Запищал телефон.

–Прощай. Я знаю, ты больше не приедешь ко мне. Мне жаль, мне правда жаль.

Я не стал отвечать. Включил музыку, и минут 5 вслушивался в тоскливый гитарный плач. Начинался дождь. Может, и мне стоит заплакать? Все закончилось, не успев начаться, любовь растерялась в озерной воде, где я обнимал ее в утлой лодчонке.

Открыв окна, я начал медленно выезжать со двора. Внезапно я увидел бегущую в темноте фигуру. Это была она. Открыла дверь, села рядом.

–Не уезжай.

Ее голос звучал сбивчиво.

–Я просто не умею любить. Я испытываю это чувство, но не понимаю как его выразить. Дай мне шанс, пожалуйста. Я научусь.

Я притянул ее к себе без лишних слов, отъехал в темный полумрак деревьев. Капли дождя начали барабанить по крыше машины. Мы молчали, уставшие, обнявшись на заднем сидении, глядя на запотевшие стекла. Восстановив дыхание, она прошептала мне слова, которые рвались из ее груди. Верила ли она себе в эту секунду?

–Если ты уйдешь, мне незачем будет жить. Я растворилась в тебе, и мне не нужно другой вселенной.

–Стю, ты просто продлеваешь агонию. Через неделю, месяц, максимум год ты снова хлопнешь дверью.

–Наверное, ты прав. Но я хочу провести это время не одна. Я хочу произносить твое имя, гладить твои руки, теребить твои волосы. Я устала убегать от себя.

–Хорошо. Ты моя?

–Твоя, только твоя.

Я знал, что она лжет, и что ее воздушный замок, который она построила у себя в голове, скоро рухнет, но не хотел ничего менять. Пески времени текут своим чередом, и однажды она уйдет. Как долго нам осталось?

–Поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию альбомов Scorpions.

–У тебя есть турка варить кофе?

Лето, легкомысленное и ветреное. Когда пройдут теплые дни, и нам перестанет улыбаться солнце, мы снова разбредемся зимовать и хандрить в угрюмое одиночество.

Как она уйдет? Не знаю. Уверен, у нее получится сделать это красиво. Плеснет мне из бокала вином в лицо, пока я буду говорить тост про ее красоту; не позвонит, уехав на пару дней к тете; или просто дежурным голосом скажет, что вчера на вечеринке, куда меня не пригласили, она танцевала со своим бывшим, который выше чем я. Это не будет расставание, Стю не любит сжигать мосты. Это будет повод уйти для меня. Но сейчас я расслабленно дышал, наслаждаясь ее обществом, как в последний раз. Руки обнимали нежную кожу, я ощущал девичьи упругости под кончиками пальцев. Она хорошо плавала, и ее мышцы пружинили под моим нажимом.

–Нет, я не варю кофе дома.

–Тогда не поеду.

Открыла дверь, поправила одежду, и без слов прощания пошла к своему подъезду, не замечая меня. Позвонит ли она? Конечно, как только успокоится и соскучится. Ей нравится разговаривать о ее душе и в очередной раз обещать нежность после вспышки. Когда-нибудь она и правда повзрослеет. Но не со мной.

Я открыл телефон, и заблокировал ее контакт. В моей душе наступила осень, и пришло желание жить для себя, без чужих капризов и вечной хандры. 6 утра, очень хотелось спать.