Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

***

Как сделать еду. (руководство для мужчин)

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать"так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная"). Никогда не говорите"Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают"сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления"по-женски".

Рецепты.

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами"Еда согретая"или"Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите:"Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать:"Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт"Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

***

Идет защита диссертации на тему:"Какой инстинкт сильнее?"Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

— А как часто менялась еда?

— Ежедневно.

— А кошка?

***

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.

— Мужа?! Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:

— Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

— При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

***

Мужик приходит к бабке-повитухе:

— Слушай, эти тараканы меня совсем замучили — куда ни плюнь, везде они. Я так больше не могу! Уже все перепробовал — ничего не помогает. Помоги, а?

— Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.

Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул:

— Все из-за хромого никуда не идем!

Приходит опять к бабке: так и так, помоги.

— А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.

Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает — таракан:

— Хозяин, мы еду принесли!

На следующий день — опять к бабке:

— Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.

— Значит так. Пошли их через розетку с соседскими тараканами воевать.

— Только не забудь розетку заткнуть.

Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:

— Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!

Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню.

— Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать!

На следующий день опять прибегает мужик:

— Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!

***

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

— Hy, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

— И что, он побеждает после этого?

— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

***

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.

— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

— Hе продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

— Hy как, всем ли ты довольна тут?

— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках — просто зашибись!

***

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:

200 руб. — дорога,

300 — гостиница,

400 — еда,

500 — БАБЫ.

Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?

— Как было так и написал, — наивно отвечает мужик.

— Переделывай, — кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!

Пишет:

200 руб. — дорога,

300 — гостиница,

400 — еда,

500 — ГВОЗДИ.

Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:

200 — дорога,

300 — гостиница,

400 — еда,

500 — гвозди,

600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!

***

Интенсивное лечение — это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

***

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:

— Иди ко мне, моя малышка!!!

… прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку… он ест… еще… ноль реакции… снимает ее, подходит к нему… ест… Она:

— Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!

— Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя"хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет….

***

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.

— Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

— Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

— Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

— Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

***

Зима, 1943 год,"Вторая мировая война". Отряд наших войск напарывается на фашистское укрепление, в виде"пулеметного гнезда". Бой продолжается несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к"пулеметному гнезду", бросился на пулемет, был расстрелян, но ввел врага в замешательство, и неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает корреспондент и идет к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех, кто был схвачен прошлым утром и говорит:

— Я собираюсь написать о героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло.

Ну, немец все, как есть, рассказывает:

— Сидим за пулеметом, еды и патронов на месяц, ждем подкрепления. Тут из леса мужики грязные, в рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемет закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемета снимали.

Корреспондент:

— Ну, а когда он бросился на пулемет, может слова перед смертью, какие-нибудь, сказал?.

Немец:

— Я не силен в русском, но, по-моему, он сказал — "Е..НЫЙ ГОЛОЛЕД!!!".

***

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ.

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

***

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

Мама:

— А шо я одену?

— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

— Но я ем только кошерную еду.

— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!

— Но как я доберусь туда?

— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!!…

***

Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты ненадолго, но еды мы тебе дадим много — кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)… Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался.

***

АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.

***

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:

— Мама, посмотри, я еду без рук!

И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:

— Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

***

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

— Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

— Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…

— А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?

— Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…

— А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

— Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…

— Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

— Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…

— А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

***

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит:"Я ставлю на капот своего"Бентли"полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!"Француз:"Я ставлю на капот своего"Пежо"полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается". Русский:"А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:

Конец ознакомительного фрагмента.