Я – это ты. Методические рекомендации по разрешению конфликтных ситуаций между учителем и старшим школьником

Эрик Романов

Действенные практические техники выхода из конфликтных ситуаций и познания себя. Концентрат наших знаний, который постарались подать просто и с улыбкой.Проверено.На нас.

Часть 1. Когда понимаешь, что ты — прав

1.1. Для всех

Когда двое спорят, один из них — неправ, а другой — дурак..

.. простите, я — неправ!

• 4 квадрата

Метод, благодаря которому можно проанализировать личностные особенности своего собеседника и начать осознанно формировать положительное (или просто нейтральное) к нему отношение, несмотря на то, что он действует несправедливо (с твоей точки зрения), и вообще из него периодически «чужой» вылезает.

Что нужно для этого сделать? Всё просто:

— Возьми лист бумаги и любое пишущее средство

— Раздели лист на 4 квадрата

— В 1 квадрате напиши 5 положительных качеств оппонента

— В 3 квадрате — 5 отрицательных

— Теперь внимательно посмотри на качества, которые записаны в квадрате 3, и переформулируй их так, чтобы они стали выглядеть как положительные. Для этого можешь представить, как эти качества назвал бы тот, кто очень любит этого человека, тот, кому в нём нравится всё. Запиши переформулированные качества в квадрате 2.

Например: «раздражительность» = «темпераментность»; «агрессивный» = «настойчивый, целеустремлённый, смелый»; «несговорчивый» = «имеющий свою точку зрения»; «ленивый» = «посвящает время только тому, что по-настоящему интересно»; «лживый, врун» = «фантазёр; бережёт, защищая от правды»; «трус» = «имеющий хорошо развитый инстинкт самосохранения» и т. п.

— Представь, что этого же человека кто-то терпеть не может (больше, чем ты), и поэтому даже его положительные качества он воспринимает как отрицательные. Посмотри на то, что записано в квадрате 1, переформулируй эти качества в негативные и запиши в квадрате 4.

— Если мы закроем 3 и 4 квадрат, то увидим, как к человеку относиться друзья. Квадраты 1 и 2 показывают, как видят человека те, кто его не понимает, не принимает.

— Посмотри на весь лист: ты описал одного и того же человека, но с двух сторон. Мы сами выбираем, как воспринимать человека. Абсолютно каждое качество характера, любую модель поведения можно воспринять и отрицательно, и положительно. Когда мы расширяем своё восприятие, автоматически снимается верхний пласт неприятных эмоций, и мы можем увидеть картину цельной.. а за ней — и выход из ситуации.

• «Я~язык»

Когда понимаем, что с нами поступают несправедливо, внутренний протест рождает жажду отстаивания своих границ. Зачастую проявляем это в форме, которая ещё больше разжигает конфронтацию: возмущаемся, обвиняем, грубим, повышаем голос, навешиваем на человека ярлыки или просто замыкаемся в себе.

Коммуникативная методика, которую предлагаем попробовать в пиковый момент конфликта, решает сразу 2 задачи: доносит информацию + купирует продолжение столкновения.

Суть: говорим НЕ о человеке, НЕ о его личности, а — о себе и своих чувствах. Фраза строится из 3х компонентов:

1) называем действие оппонента (например: «Когда Вы повышаете на меня голос, Клеопатра Петровна…» / «Когда Вы, Иван Иванов, срываете урок…»)

2) говорим о своих чувствах (продолжаем предыдущие примеры: «… я теряюсь, нервничаю и забываю даже то, что знал» / «…я чувствую себя беспомощной/ым, мне не хочется, чтобы это заметили, потому что я — учитель, поэтому начинаю злиться, и в этом состоянии мне сложно Вас услышать и понять»)

3) завершаем просьбой ("… пожалуйста, помогите мне в этой ситуации, для меня действительно важно понять Вас» / «… пожалуйста, помогите мне, давайте попробуем иные формы решения спорных моментов»)

Этот метод позволяет человеку, с которым ты общаешься, встать на твоё место и понять, что ты чувствуешь.

Такие трёхчастные фразы возможно использовать лишь при определённой доле смелости. Честно обнажить свои чувства и ощущения, НЕ ОБВИНЯЯ В НИХ НИКОГО — страшно, особенно в диалоге с тем, в кого хочется бросить стулом. Но эта смелость стоит того, если твоя цель — действительно трансформировать конфликтную ситуацию, а не «дожать» историю и самоутвердиться непонятно в чём.

• Якорение

«Якорь мудрого спокойствия».

Как обычно, какой-то умный, но не известный (по крайней мере — нам) человек, открыл, сформулировал эффективный метод вырабатывания «привычки эмоционального контроля».

То есть возможно буквально создать у себя «кнопку» на запястье (вообще, где угодно, просто запястье, — самое удобное в плане доступа место), которая «включает» адекватность, мудрое спокойствие и любое иное «желаемое состояние». Грубо говоря, ты сам себя программируешь, вырабатываешь рефлекс как у «собачки Павлова».

У каждого человека в течение всей жизни создаются «якоря», о которых мы даже не подозреваем. Например: у тебя плохое настроение, и ты решил послушать свою любимую музыку. Если мелодия связана с приятными воспоминаниями, то естественным образом она тебя успокоит.

Техника «якорения» нужна для восстановления баланса эмоций и возвращения самоконтроля. Мы создали свой рабочий алгоритм… Рабочий он, потому что… мы сделали из себя «лабораторных крыс» и принесли в жертву собственные запястья, поэтому можно смело сказать, что этот метод «выбит» потом и кровью, а его действенность всецело доказана. Да-да, мы обладаем тотальным самоконтролем и «мудрым спокойствием».

Итак:

1. Надень на запястье канцелярскую резиночку. Сядь поудобнее, расслабься. Если хочется — закрой глаза, если нет — оставь открытыми. Сделай так, чтобы ничто тебя не отвлекало.

2. Мысленно выбери то конкретное состояние, которое хочется «заякорить», чтобы быстро вызывать потом в любой конфликтной ситуации: мудрое спокойствие; адекватность; рассудительность; безмятежное счастье; лёгкость бытия и т. п.

3. Представь самую жёсткую конфликтную ситуацию. Вспомни свои ощущения в моменте — оцени наличие выбранного в п.2) состояния от 0 до 10, где 0 — полное отсутствие оного; 10 — абсолютное проявление этого качества (тогда и якорь не нужен).

4. Теперь вспомни ситуацию, когда избранное состояние присутствовало в тебе по максимуму. Когда ничто не могло вывести тебя из себя. Когда ты обладал им на 100%. Не стесняйся, это может быть даже детское воспоминание: в детстве мы все состояния проживаем тотально. Это может быть ситуация конфликта, когда ты чувствовал себя абсолютно спокойно, и это помогло благостно разрешить ситуацию. Это может быть вообще не связанный с конфликтом момент, когда ты был максимально собран, спокоен и эффективен.

5. Как если бы ты только мог — мысленно вернись в ту позитивную ситуацию, как бы «проживи» её снова, вспоминая всё и всех, кто тебя окружал, обстановку, звуки, цвета, запахи, ощущения… И в момент, когда почувствуешь «возвращение» этого состояния в тело, резко оттяни резиночку и отпусти. Удар по запястью должен совпасть с моментом максимального проживания состояния, которое якорится.

6. Повтори предыдущий пункт 3—5 раз. Находи новые детали, вспоминая это состояние, смакуй его. Можешь добавить произношение (мысленное или вслух) название качества в момент шлепка: «мудрое спокойствие!» и т. п.

7. Отвлекись. Пройдись, займись своими делами, посмотри, который час.

8. Носи резиночку, сколько захочешь. Изредка повторяй пункт 5.

9. Представь конфликт, который тебя волнует, в будущем, встречу с этим человеком и т. п. Как это будет теперь? Проиграй эту встречу мысленно. Шлёпни резиночкой, «включи» то состояние, которое заякорил. Как теперь ты ощущаешь себя в этом конфликте? Оцени от 0 до 10, где 0 — полное отсутствие того, что якорил, 10 — максимально спокойное ощущение. Отметь, как изменились твои чувства.

10. На встречи, способные вызвать напряжение, советуем брать резиночку с собой.

• Я тебя Вижу

Жил-был Берт Хеллингер — немецкий философ и психотерапевт. Изобрёл он систему «расстановок» для проработки и решения конфликтных ситуаций. Сложность в том, что для работы по его системе необходимы сторонние люди, как бы «проигрывающие» роли твоих оппонентов — тем самым вскрывающие причины конфликта и позволяющие понять, как его лучше разрешить.

А есть доктор психологических наук, психотерапевт, профессор С. В. Ковалёв, который пошёл дальше и упростил систему «расстановок» (и ещё множество иных систем, после чего создал свою собственную) так, что любой может поработать сам с собой буквально «на коленке». А нам же — чем проще, тем лучше — правда?

Итак, предлагаем переосмысленный нами и упрощённый алгоритм проработки любой конфликтной ситуации:

1. Устройся поудобнее, сделай пару циклов спокойного медленного дыхания. Если хочется — закрой глаза.

2. Мысленно оцени «накал страстей» и возможность положительного исхода для всех участников от 0 до 10, где: 0 — бушует буря, примирение невозможно абсолютно; 10 — ваши отношения ангельски идеальны.

3. Опять же — мысленно, как если бы ты только мог — представь своего оппонента: где бы он находился в пределах данного помещения? Как далеко? Спереди, сзади, слева, справа? Он/а стоит к тебе лицом, спиной или боком? Какое настроение у этого человека, как ты внутренне ощущаешь его отношение сейчас к тебе? Как он тебя смотрит (и смотрит ли вообще)? Во что он/а одет/а?

4. Внутренне можешь обратиться к этому человеку: поздороваться, поблагодарить за то, что он здесь (да, это всего лишь мыслеформа, но ты же помнишь, что работаешь сам с собой в этот момент). Скажи, что понимаешь (или не понимаешь сам, но знаешь, что это так): всё, что происходит в жизни, создаётся для позитивного опыта, для выводов. Значит, и ситуация с этим человеком ведёт вас обоих неслучайным образом к каким-то важным открытиям.

5. Спроси, чего этому человеку не хватает от тебя, от других, от жизни в целом? Ответ можешь получить в виде слов, в виде интуитивного знания у себя внутри, ощущения. Если образ человека не идёт на контакт, формулируй вопросы так, чтобы можно было ответить «да» или «нет» кивками головы.

6. Поинтересуйся: «Что я могу для тебя сделать?» Получи интуитивно ответ. Представь, как если бы только мог, что над головой образа появилось красивое бело-голубое облако, из которого опускается волшебный золотистый луч. Луч касается макушки оппонента, мягко проникает внутрь, пропитывает изнутри и омывает снаружи каждую клетку его организма, как бы включая там свет. Затем из облака опускается ещё один луч — с тем ресурсом, которого не хватало человеку в жизни (внимание, любовь, лёгкость бытия; мудрое спокойствие; забота и т.п.). Луч может быть любого цвета, кроме чёрного, коричневого и серого.

7. Наблюдай, как меняется настроение мыслеобраза по мере того, как он вдоволь пропитывается ресурсами, которых ему не хватало в жизни. Если вдруг появится чёрный, коричневый или серый цвета, то эти лучи НЕ пропитывают, а — наоборот — собирают изнутри образа все крупицы похожих оттенков и как бы «выводят» из тела через ступни в землю, чистят образ человека от обид, гнева, неуверенности, страхов и т. п.

8. Отметь внутренне, как изменилось настроение мыслеобраза, как расслабились его плечи, как изменился взгляд и отношение его к тебе. Представь, что как бы «сохраняешь» новый образ этого человека таким в своём сердце, в своей голове, в своём животе. /не спрашивай, почему так.. иначе придётся прочесть лекцию по нейротрансформингу.. просто доверься: это так работает/

9. Вновь мысленно оцени «накал страстей» и возможность положительного исхода конфликта с этим человеком от 0 до 10, где: 0 — бушует буря, примирение невозможно абсолютно; 10 — ваши отношения ангельски идеальны. Отметь, как повысилась цифра.

10. Важно: рефлекторно по инерции при встрече с этим человеком тебе ещё будет хотеться напрячься, готовясь отражать атаку. Это нормально. Постепенно — незаметно для тебя — это напряжение уменьшится.

Приятным бонусом этой психотехники является мягкое автоматическое растворение обиды на человека.

1.2. Для учителей

Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление металлов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности? © А. С. Макаренко

Самое сложное — доказать, как говорится, что ты — не слон. Понимая, что ученик осознанно провоцирует, пытается манипулировать или идёт в открытую конфронтацию, трудно держать себя в руках. Ещё сложнее — перевести вектор своего внимания с юного свирепого создания на себя — такого правого, мудрого и несправедливо замученного современной системой образования.

Можно неистово писать докладные, вызывать родителей (которые просто лишний раз напомнят о расстоянии между яблоком и яблоней), игнорировать, мстить отметками и бесконечно приносить в жертву свои нервные клетки. Ситуация разрешится просто: однажды этот ученик выпустится. Но. На его место придут новые. И сценарий повторится.

Конец ознакомительного фрагмента.