* * *
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
* * *
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
— Петровна! У тебя дача есть?
— Есть.
— А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
— Как это?
— Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…
* * *
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— С дачи не надо!
* * *
Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
— Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
— У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
— Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
— А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
— На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он — опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
— А-А-А!!!!!!
Старик:
— Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
* * *
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
«Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
* * *
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
–!!!!!!
— Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С Новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?!
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…
* * *
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
* * *
Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
* * *
Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се… Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
— «Мерс» у тебя есть?
— Нет.
— А дача под Киевом?
— Нет.
— А офис в два этажа?
— Нет.
— Ну, тогда пока. Я тороплюсь… — и слиняла.
Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»
* * *
Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
— Ну как, нормально?
— Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
— Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала…
* * *
Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».
И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».
Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».
* * *
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием — машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.
Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает — там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает — новые 100 долларов лежат. Клево!
А рыбка опять за свое — давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:
— Иди домой с богом, будет тебе третье желание.
Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте — мечется, удочки, сети закидывает — рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:
— Ну что тебе еще-то надо?
Мужик и отвечает:
— Слушай, отмени последнее желание!
Рыбка:
— Что такое, не понравилось?
— Да понимаешь, — мужик отвечает, — сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!
* * *
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:
— И куда вы едете, если не секрет?
— Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
— Что он сказал?
Дед, громким голосом:
— ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!
Служащий:
— Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
Бабка:
— Что он сказал?
Дед:
— ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
Служащий:
— А сами вы откуда будете?
Дед:
— Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
Служащий:
— Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
— Что он сказал?
Дед:
— ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
* * *
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:
— Я глюкалы изготовлял…
Сержант:
— Чего???
— Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю…
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.
— Ну, вот вам глюкало!
Сержант рассвирепел, кричит:
— На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал — хоба на! Смотрит, говорит:
— Хорошее глюкало, кто сделал?
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
— Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать…
— Ну, поехали…
Приезжают к генералу на дачу. Дача — три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
— Поплыли на озеро, глюкало запустим.
— Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
— Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п…датого глюкала не видел?
— Ага.
Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк… Глюк… Глюк…»
* * *
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:
— Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
— Пожалуйста.
Второй:
— Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
— А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
— Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает…
— А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
— Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
* * *
Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу… и очень красивую 20-летнюю телку… Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, — говорит, — встаю утром… делаю пробежку около дачи… прокатываюсь на своем 600-ом… вкусно завтракаю… под…чу…» Братва офигевает:
— Как д…чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!
А тот отвечает:
— Да, телка что надо. Но представляете себе… за целый год ни одного косяка!!! Даже вые…ть не за что!!!
* * *
«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.
* * *
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит — бабулька хворост тащит.
Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:
— Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.
Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.
Бабка ему и говорит:
— Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.
Мужик обрадовался и загадывает:
— Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.
Бабка ему говорит:
— Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер…
Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит:
— Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги — в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь…
Мужик обрадовался и побежал со всей силой.
А бабка ему кричит:
— Милок, тебе сколько годков-то будет…
Он отвечает на бегу:
— 36, бабуля…
Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:
— ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.
* * *
Вы очень рассеянный человек, если:
— постоянно путаете ванну с унитазом;
— моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;
— идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;
— застрелили чужую тещу;
— в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;
— на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;
— забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;
— при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;
— после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;
— направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;
— вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;
— пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;
— через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;
— у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;
Конец ознакомительного фрагмента.
