Ненужный Герой

Emory Faded, 2023

Меня призвали как Героя, чтобы я убил Короля Демонов! А, нет, ошибочка… это не про меня…Я был Верховным Императором Вселенной, пока меня не предали, после чего я попал в тело дрыща-аристок… Так, стоп. Снова не туда. Ещё попытка.В мир пришла сист… СТОП! Кто это вообще писал?! Это же вообще не про меня!Жил-был я, переходил дорогу, был сбит грузовик-куном и перенесён в магический средневековый мир с системой, как и положено Главному Герою.Вот только… деревенский сортир? Чо за…Эй, это чо, ТРЁХМЕТРОВАЯ ЧИХУАХУА?!?!

Глава 1

Дерьмо, пиздец и трэш.

Я и до этого не брезговал пользоваться этими словами, но до недавнего времени я даже представить не мог, что в ближайшем будущем они настолько сильно укореняться в моём столь небольшом словарном запасе и станут чуть не моим личном девизом. Притом, не по моей воле.

Но обо всём по порядку. Мы же никуда не спешим, правда? ПРАВДА?!

— Нет, не надо, ПОЩА!.. — прокричал один из местных стражников, которому на моих глазах чихуахуа за один укус отгрызла голову.

Ну да, точно спешить некуда. Самый обычный, можно сказать, монотонный день. Я же ведь каждый день вижу, как трёхметровая чихуахуа ходит по средневековой деревни, злобно рычит и жрёт людей заживо. Ну прям классика. Я бы даже сказал — баян. Ну или — база. Тут уж кому, что больше нравится.

Кстати, даже интересно, кто бы такому удивился?

И да, я не ошибся и не оговорился. Я готов ногу поставить, что вот эта трёхметровая лохматая хрень — чихуахуа. Просто большая и немного кровожадная. Совсем чу-чуть.

— А-а-а!!! — закричал ещё один стражник, когда эта псина откусила ему руку по плечо, в которой он держал меч.

Ну… может, и не совсем «чу-чуть»…

И, мне кажется, или это уродливое скрещение какого-то доисторического динозавра и мелкой, противной псины, после каждого съеденного человека, довольно улыбается? Ну или ухмыляется? По её собачей роже, что вся измана кровью, честно говоря, сложно понять, что именно это. Но что-то мне подсказывает, что она точно понимает, что сейчас происходит и радуется, мстя за всех своих мелких сородичей, мрущих и обсирающихся от одних громких звуков.

Да и тут, на самом-то деле, вопрос совсем в другом — ЧТО МНЕ, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ!?!?

Я сейчас сижу в ебучем деревенском деревянном туалете, — что в простонароде ещё называется «очком», ведь, по факту, это просто примитивная, хлипкая, деревянная конструкции, которая сломается от любого маломальского усилия и в которой есть дырка, куда все и срут, и ссут, и где пиздец как воняет дерьмом, — и думаю: что же мне делать дальше, а главное — как и нахуй я сюда попал?!?!

Ну а теперь, после такого несколько экспрессивного с моей стороны вступления, можно и кратко рассказать, как же я дошёл до такого.

Шёл я значит себе домой с купленной на вокзале шавухой и пивасиком, подхожу к переходу на дороге и… грузовик. Проезжает мимо меня. Ну я же не дебил какой-то, чтобы переходить дорогу, не оглядываясь? Точно нет. Я умный.

Ну вот значит подождал я, пока загорится зелёный свет на светофоре и начал переходить дорогу. И вот незадача — шнурок развязался. Присел я на корточки и начал его завязывать — время-то ещё много, чтобы перейти дорогу, в любом случае успею. Завязал, специально посмотрел на время и, рассчитав, что времени мне вполне хватит, продолжил идти по дороге, жуя шавуху и глуша пивасик.

Вот так я и дошёл до конца дороги. Ну, почти дошёл…

Когда мне оставалось пройти совсем ничего, и начался самый пиздец. Хуй знает, откуда взявшийся Сунь Хуй В Чай из клана Кон Чен Ый, неожиданно прыгнул в мою сторону, крича что-то про то, что он меня спасёт, ну и толкнул меня. И… меня сбило что-то. Хер знает, что именно, но я крайне подозреваю, что это был грузовик. И плевать, что я минуту назад видел, как другой грузовик уезжал, а в моём городе их не так много, чтобы они ездили так часто. Ну вот чуйка у меня на это, и всё. А ещё у меня чуйка, что на моём месте должен был быть тот азиат. Да ещё и всякие прочитанные ранобэ на это не тонко так намекали.

Что же до моих ощущений, когда меня сбили, то я бы это описал, как… ЕБАТЬ КАК БОЛЬНО!!! и… ЕБУЧИЙ АЗИАТСКИЙ СЫН НЕХОРОШЕЙ ЖЕНЩИНЫ, ЧТОБ ТЕБЯ ПЕРЕКОСИЛО И ПОНОС МУЧАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ!!!

Продлилось это всё, конечно, миг-другой, но чувства всё равно незабываемые. Но сейчас всё же не об этом.

Стоило мне испытать весь прекрасный спектр чувств и эмоций, как… я оказался в темноте. В темноте с несколькими маленькими, пробивающимися то тут, то там лучами света и одним более-менее большим, идущим из дырки в форме сердечка, находящейся прямо напротив меня.

Несколько секунд я протупил, не двигаясь и, возможно, даже не дыша, пытаясь осознать, что со мной только что произошло, где я, и чо я недавно чувствовал. По итогу, спустя эти самые несколько секунд, две прямые извилины в моей голове всё же сложили два плюс два и выдали то, что я скорее всего сдох.

И, как сейчас помню, следующая по истине гениальная мысль у меня тогда была: ну это, наверное, какое-то чистилище, или ещё какая-то поебень.

На секунду-другую я даже подумал о том, что зря я не интересовался темой религий, ведь сейчас даже не смогу узнать, кто же был прав. А потом, вспомнив о аниме и ранобэ, выкинул все эти мысли на хер, став дожидаться основной части — появления Богини. С большими сиськами, что будут просвечиваться через лёгкую белую ткань, конечно же.

Появившись, она скажет мне, какой я красавец, молодец, пионер и вообще — хорошо провёл свою жизнь, которая так печально закончилась исключительно не по моей вине.

После же утешений, — и не факт, что только словесных, — предложит мне либо перерождение, учтя мои пожелания по типу рождения в богатой семье с сестрёнками, по уши влюблёнными в меня, у которых при этом будут отпаданые тела с ахуенными сиськами, либо же отправиться в другой фэнтезийный мир с системой, как в RPG игрульках, в которые я любил залипать всю свою прошлую жизнь, и даст какой-нибудь имбовый дар, с которым я начну всех нагибать, как в прямом смысле, когда это будет касаться неписанных красавиц, так и в переносном, когда это будет касаться всяких монстров-мобов.

Ну, в крайнем случае, даст ещё какое-нибудь поручение по типу, скажем, продвижения по миру веры в призвавшую меня богиню, за что буду иногда получать от неё различные наградки, плюшки и, иногда, её ласки…

И меня бы это, кстати, вполне устраивало.

Но время всё шло и шло, а богиня так и не появлялась. Зато я начал слышать какие-то шумы, а ещё… я, выйдя из своих влажных фантазий, почувствовал запах говна. Причём, такой сильный, что нос начало закладывать, а рвотные позывы становились всё ближе.

Тут-то я снова и задействовал две свои любимые извилины, которые на деле прямые, и понял, что чёт нихера это не похоже на чистилище, ну или ещё нечто подобное. Да ещё и шаурма с бутулкой пивасика в руке, которые нахер мне не сдались в загробной жизни, намекали на это.

Ждать чуда мне уже изрядно поднадоело и я решил всё взять в свои руки, как и подобает мужчине. И, сделав серьёзное ебало, пропитанное пафосом, я шагнул вперёд и… не нащупал опоры под собой. Но было уже поздно и, даже среагировав, сделать я уже ничего не мог. Так что в следующий момент моя правая нога улетела куда-то вниз, а сам я наебнулся вслед за ней, в какой-то момент ударившись обо что-то головой и вырубившись.

Примерно таковым и было моё первое пробуждение в этом мире.

Очнулся я через хер знает какое количество времени. Но применив все свои дедуктивные способности и дав увесистый пинок своему мозгу, я определил, что раз свет из щелей идёт всё такой же яркий, как и до момента моей отключки, то вряд ли прошло слишком много времени.

Стоило мне немного прийти в себя, как я попытался подвигаться, но вышло это у меня крайне хреново и я, не осознавая того, чуть ещё сильнее не усугубил своё и без того печальное положение. А всё дело в том, что таз и правая нога были внизу, провалившись в какую-то дыру, все же остальные части тела — сверху.

И мало этого, так попытавшись подвигаться боль прошла по всему моему телу.

Спина и ляжка, благодаря которым я и не упал полностью в какую-то дыру, а ещё пустая голова, которой я обо что-то ударился, пиздец как сильно болели и, мне кажется, в тот момент я даже услышал, как у меня что-то хрустело. Практически сразу же, в этот момент, у меня в голове прозвучало следующее: «Лишь бы это был позвоночник, а не новенький Еблофон.»

Но, благо, звук хруста шёл причём со стороны спины, которая болела сильнее всего остального.

И полностью прочувствовав эту боль, я отказался от недавно прозвучавшей мысли, ведь ебать его в рот, как сильно надеялся, что это болит не сломанный хребет или ещё чо-то более серьёзное, потому что вторую смерть к ряду, к тому же такую позорную и нелепую, я бы не пережил и с моральной стороны вопроса. Это было бы ужасным позором даже для меня.

Тем более, в тот момент я ещё надеялся, что это всё какая-то ошибка, и вот-вот мне всё прояснят и извиняться за доставленный пиз… кхм-кхм… неудобства.

Наивный глупец…

Пролежав в таком неудобном положение ещё пару минут, меня уже начало рвать от витающего в воздухе дерьма и я всё же начал что-то делать. К тому же, я ещё с момента пробуждения ощущал, как моя правая нога, провалившаяся в яму, находиться в чём-то противном и склизком.

И сложив всё это воедино, воззвав к двум своим прямым извилинам под названием Биба и Боба, третью, которую, кстати, зовут Зилибоба, до меня начало доходить, почему тут такой запах, почему так мало места и света, и почему тут так воняет говном и ссаньём.

И когда, приложив какие-то нереальные для своего задохлого тела усилия, я всё же смог вылезти из этой дыры, кое-как встав ровно, я подставил правую ногу под один из проникающих сюда лучиков света, и моё предположение подтвердилось — моя нога была покрыта говном, а сам я, очевидно, был в туалете с дыркой в полу, и только благодаря какому-то чуду не свалился туда целиком.

А ведь произойди это — я мог бы и сдохнуть, задохнувшись газами и увязнув. Особенно, будучи в отключке.

И как следует осознав это, я ещё долго ругался про себя, сначала виня в этом того ускоглазого долбаёба, потом Богов, после этот мир, а ещё позже — и себя, за свою врождённую неуклюжесть.

И ругался бы я так дальше, если бы земля подо мной не начала трястись так, что я чуть снова не наебнулся в дырку, а простой шум с улицы не превратился в полноценные крики агонии.

Естественно, игнорировать это я не смог, так что я взглянул в самую большую щель в этом деревянном туалете — в ту самую, которая в форме сердечка, от вида которого я даже злиться перестал от такой милоты. Вот только жалко, что это беспросветный пиздёж.

Взглянув в это ебучее сердечко, я увидел деревянные дома, разной степени убитости; какие-то небольшие деревянные заборчики; скот, состоящий из пары коровок, коз и куриц; ну и, по-видимому, местных жителей — обычных на первый взгляд людей, которые были одеты только в рубахи и портки. И казалось бы — всё в порядке нормы для какой-то глухой деревни, но среди этих людей я заметил парочку-другую, которая носила… ЧАСТИ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ДОСПЕХОВ И МЕЧИ!!!

И в тот момент мне было насрать, что эти парочки явно хуёвых рыцарей куда-то бежали, крича и занося мечи, а ещё на то, что в этот момент откуда-то из-за деревянных домов раздавался грозный рык и земля шаталась. В тот момент все мои мысли были поглощены другим — воспоминанием всех прочитанных ранобэ о других мирах с системой. Воспоминанием того, как там выглядели местные жители, их внешний вид, одежда, броня, оружие, и тем, как главный герой истории попадал в эти миры.

И если убрать все несостыковки, огрехи и изъяны, то вот же он, главный герой! Это я! Я — главный герой, попавший в мир средневековья с системой! Всё же почти идеально складывается!!!

Подумаешь, без красотки Богини с зачётными сиськами и призыва в королевский замок — кому это вообще нужно? Это же так — мелочи незначительные. Главное, что я всё же тут! И всё, что мне нужно сделать, чтобы начать своё весёлое путешествие, в ходе которого я разбогатею, заведу гарем и получу кучу удовольствия — это лишь нужда произнести одно слово. Всего лишь одно…

— Статус… — томно прошептал я.

И…

Ничего не произошло.

— Эм… система? — непонимающе спрашивал я, мотая головой из стороны в сторону, надеясь, что я её просто не заметил. — Статус?.. Система?.. Характеристики?.. — заподозрив что-то неладно, отходящее, так скажем, от канона, я начал паниковать. — Ну же! Хоть что-нибудь, пожалуйста!!! Состояние?.. Способности!?

И… ничего не происходило.

Что? Почему ничего не выходит?! Я же явно не в своём мире, а в каком-то средневековье! Всё как в ранобэ! Так что не так?! Где же система?! Где мой статус героя?!?!

Хотя стоп. Без паники. Может, этот просто мир без системы? Ну да, точно. Такие ведь тоже бывают.

Тогда раз у меня нет системы, то должен быть какой-то читерский навык — ну там либо маны хоть жопой жуй, либо обучение магии по средством простого наблюдения за тем, как её используют другие, ну либо там меч какой-то крутой должен быть, да? Верно ведь?

И тогда я решил попробовать использовать магию, прям так, как видел в играх и всяких аниме — выставил руку вперёд и прошептал:

— Ого… — и тут я себя оборвал, вспомнив, где нахожусь, и чо будет, если я тут создам огонь. Я же говорю — я умный! — Вода! — не сдержавшись, громко выкрикнул я в предвкушении сразу после.

И… ничего.

Вообще ничего.

Только запах дерьма, тем временем, уже начал сильно давить на мозги, мешая нормально думать и всё сильнее взывая к рвотным позывам.

И не успел я начать жаловаться, как услышал крики с улицы и, выглянув в вырезанное в двери сердечко, увидел, как по деревни бегает огромная мохнатое чудовище, в котором я только через пару секунд взирания на него признал нечто иное, как чихуахуа.

Да, я уверен, что это чихуахуа. Правда, огромная. И, кажется, довольно злая, ведь прямо сейчас она носиться по деревне, рычит и жрёт людей заживо, которые, вроде бы, и пытаются её что-то сделать своими мечами, но на деле будто бы держат в руках простые палки, на которых этой псине, откровенно говоря, насрать.

В общем, сражение, мягко говоря, было неравным. Хотя, если уж откровенно не пиздеть, то больше тут подойдёт слово «нечестное». Пять или шесть стражников против огромной чихуахуа, которую они окружили.

Оп — и нет головы у одного стражника. Оп — удар левой лапой и второй отправился в полёт метров, эдак, на десять, по приземлению переломав себе всевозможные кости. Оп — и третий, крича что-то в стиле «Мама, я не хочу умирать!» отправился в глотку псины, вслед за первым. Ну а оставшиеся, поняв, что дело пахнев писюнами, побросали мечи и щиты, развернулись и, закричав, побежали в разные стороны.

Конечно же, бежать в металлической броне, что весит, наверное, под полтонны, дело тяжёлое, так что и скорость их бега и их выносливость изрядно хромали. В общем, убежать далеко им было трудно.

Да и тварь, как выяснилось чуть позже, не спешила их отпускать, пускай они больше и не намерены были сражаться. Короче говоря, она их догнала и, играючи, будто кошка с загнанной в угол мышкой, убила их поочерёдно.

— Это пиздец… — резюмировал я, глядя на творящуюся вакханалию.

Ну вот мы и вернулись к самому началу и одному важному вопросу: ЧО МНЕ, НАХУЙ, ДЕЛАТЬ?!?!

На улице — огромная чихуахуа, которая играется с людьми, а после жрёт их заживо, уже перейдя на простых мирных жителей; внутри же — говно, от которого я уже задыхаюсь и, кажется, потихоньку теряю сознание. И бля… походу, не стоило покупать шаву на вокзале…

— Ебать его в рот, как же, сука, не вовремя!.. — скрутился я, схватившись за заболевший живот, что совсем не тонко намекал на естественный физиологический процесс.

Ну почему, блять, именно сейчас-то сука?!

Почему именно с попадания в этот мир столько невезухи!? Это что, этот мир меня так специально, выборочно, сука, дрочит?! Где, блять, моя богиня-красотка?! Где мой имбой дар или способность?! Где, нахуй, моя система?! И, вообще, какого хуя, сейчас на улице бесится и заживо жрёт людей трёхметровая чихуахуа, а я задыхаюсь от газов в туалете?!?!

ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТУТ ПРОИСХОДИТ?!!? И почему именно со мной?! В чём я, блять, провинился?!

Котят я никогда не пинал, а наоборот — очень люблю! На лолей тоже никогда лысого не гонял! Да и даже когда спрашивали название тайтла, я не отшучивался, говоря, что это «Боку но Пико»!

Так в чём я, блять, провинился?! За что мне всё это?!

И ответом мне были шаги. Очень громкие шаги, от которых земля трясётся всё сильнее и которые становятся всё громче и громче!

Я выглянул в сердечко, вырезанное в двери, и всё, что я сдерживал жопой, чуть не вышло из меня наружу в эту же секунду. Я, опомнившись, в последний момент успел сжать булки так сильно, как ни разу в жизни ещё не сжимал. И при этом я думал, что же мне дальше делать, ведь…

ЭТА ТВАРЬ ИДЁТ ПРЯМИКОМ КО МНЕ!!!

ОГРОМНАЯ ЧИХУАХУА с максимально тупым выражением морды, измазанным в крови; противными, выпученными в разные стороны глазами и ртом, из которого на моих глазах выпала чья-то рука!

— Ух ты ж бля… — прошептал я, икнув от страха и затаив дыхание, схватив руками жопу, из которой вот-вот всё вырвется наружу.

А эта хреновина с каждой секундой подходила всё ближе и ближе, будто, сука, зная, что я нахожусь тут.

Даже интересно, как она эта может знать, если тут один запах говна весь мой запах должен с лёгкостью перебивать?! Или этот мир снова в отрытую глумиться надо мной?!?!

Но это было не важно. По крайней, самому миру и этой псине-переростку — точно.

СУКА, СУКА, СУКА, СУКА!!! ЧО ДЕЛАТЬ, БЛЯТЬ?!?!?

В голову ничего не приходило. Зато тварь подходила всё ближе — уже была метрах в пяти-семи от меня и продолжала нерасторопно шагать в мою сторону.

Ну всё, пиздец котёнку, больше срать не будет… Кстати, может, лучше дать слабину? Может, эта тварь хоть подавиться мной, или вовсе жрать не станет?

Ну нет, если сдыхать, то хоть с чистыми штанами. А то ещё в загробном мире потом засмеют и пометят, как «испугавшегося смерти настолько, что обосрался». Это ж пиздец стыдоба!

А тварь, тем временем, уже подошла вплотную к туалету и, чуть пригнулась, и, став сюда вглядываться, принюхивалась своим ахуеть каким большим шнобелем.

Да чо тебе надо тут?! Тут только одно говно! Ну и моча. Так что иди на хуй!!!

И…

Тварь будто послушалась меня: она, ещё раз принюхавшись, издала звук отвращения и развернулась, после чего уже подняла ногу, собираясь сделать шаг, как… дверь открылась. Со скрипам так. Протяжно и крайне, сука, медленно — прям как в фильмах каких-то. И при этом ахуеть как громко!

Тварь почти мгновенно повернулась, и наши глаза встретились друг с другом.

Искра, буря, говно. Да. Я не сдержался.

В следующий миг тварь с лютейшим ахуеванием смотрела на меня, ебаната, и слушала, как из моей задницы, будто, блять, из провранной дамбы, выходит говно.

— Ебучий мир… — со слезами на глазах от обиды, проговорил я.

И когда я это сказал, тварь-переросток будто опомнилась и вспомнила, кто она и зачем она здесь. В один едва заметный для меня миг она рванула прямо на меня, а я, не желая становиться её кормом, чисто рефлекторно схватился за ручку дверного туалета и потянул на себя.

Дверь захлопнулась. Я успел.

Тварь влетела на всей скорости в туалет пастью, пробив по обе стороны некоторыми клыками хлипкие доски туалета. Один из клыков и вовсе оказался в нескольких сантиметров от моей шеи.

Я пугливо икнул и второй рукой схватился за ручку двери, понимая, что если сейчас её отпущу, то всё — это мой конец. Меня, обосранного, сожрут. И, честно говоря, мне было плевать на позор. Я просто, сука, хочу жить!

Почему я должен сдохнуть так тупо?! Во второй, сука, раз!

— За что, блять!? — завопил я во всё горло, удерживая ручку двери из всех сил.

А тварь всё не унималась. Она продолжала пытаться прогрызть деревяшки и пробиться сюда своей огромной, но тупой головой. Но хлипкие на вид деревяшки уверенно держались, и сколько бы тварь не билась — ей так ничего и не удавалось.

Я же, в это время, не унимаясь, визжал, как не визжал никогда в своей прошлой жизни.

Через несколько безуспешных попыток до псины дошло, что она так не сможет меня сожрать и она, сука, предприняла просто ненормально-умный ход, который я никак не ожидал от неё.

Она отошла на несколько метров и… С РАЗГОНА, НА ВСЕЙ СКОРОСТИ, ВОШЛА БОКОМ В ТУАЛЕТ!!!