500 замечательных анекдотов для моих друзей

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

— Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

* * *

Разговор в зоопарке:

— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

— Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

* * *

Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

— А что случилось?

— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:

— Да-а.

— М… да.

— Что?!

Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.

Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:

— Да?

— М… да.

Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» — вопрошает она.

— А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, — советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.

Тортилла уверенно поднимает трубку:

— Алло-о-у!

— Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?

— Н-да-а.

— М… да.

* * *

Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику… Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.

* * *

На вершине холма стоят два быка — молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.

— Эй, — настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

Старый бык молчит.

— Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. — Ну давай же, быстренько — быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..

Старый бык молчит.

— Бык, ну Бык, — ноет молодой…

Старый бык вздыхает:

— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо…

* * *

Настоящий программист на вопрос:

— «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, — а потом подумает как.

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

* * *

В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи…

* * *

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:

— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

* * *

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

— Ох…ый! Ох…ый!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

— Да опоссум я! Опоссум!

* * *

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:

— Ты сильный программист?

Я: — Ну, как сказать…

Н: — Ну сильный?

Я: — Вобщем да.

Н: — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

* * *

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…

* * *

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.

— Ура, мы спасены!!! — закричал Заяц. — Это дед Мазай!!!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

— Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!

* * *

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! — Ой, а как это? — Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:

— Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).

— Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)

* * *

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.

* * *

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца — ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:

— Лиса, — говорит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?

Лиса ему и говорит:

— Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.

А я говорю: — Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.

Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:

— Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?

— Нет, — отвечает довольный заяц, — зато есть наждачка и конфетти…

* * *

Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard — фирма хоть нормальная?»

* * *

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в бикини.

М: — Стрекоза, куда идешь?

С: — На пляж — позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

М: — Стрекоза, куда идешь?

С: — В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

М: — Стрекоза, куда идешь?

С: — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.

М: — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п…обол.

* * *

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

— Что, самый глупый в полку был, да?!

— Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.

Вызывает он зайца:

— Это правда, что ты некрофил?

— Ну да.

— Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?

— Ладно, честное слово не буду!

Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.

Заяц не знает, что делать, смотрит — вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:

— Я что тебе говорил!!!

— Лева! Ей богу на х…ю померла!

* * *

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году… Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться?

* * *

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

* * *

Заяц входит в купе:

— Кто хочет в морду?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — мне только что дали.

* * *

После игры в покер виндозе выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают… Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу…

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса — многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

* * *

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

* * *

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

— За что того зрителя ругают соседи?

— Он бросил бутылку в судью.

— Ну ведь не попал!

— За то и ругают.

* * *

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

* * *

У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет — кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

* * *

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

— Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

— Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

— Дура ты. Самое классное место для посадки — унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

— Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

* * *

Техническая поддержка:

— У меня индикатор на сканере не светится.

— Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку…

— Нет.

* * *

У Хохловых родилась тройня…

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

— Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь.

* * *

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

— Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

* * *

Сидит воробей на ветке… Подлетает ворона:

— Ты кто?

— Я?.. (гордо, грудь вперед)… Орель!

Ворона с сомнением:

— Да?.. A что такой маленький?

Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:

— Пиль… Куриль… Болель…

* * *

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой — диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня — ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

— Почему ты так поздно пришла? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.

— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги.

«Провайдеры», — подумал и-нетчик.

* * *

Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:

— Ежик, ежик это ты?

В ответ тишина. Принюхался.

— А-а… умер.

* * *

Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»

* * *

Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук… «Это не я. Это не я. Это не я…»

* * *

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!

— Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и…

* * *

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

* * *

Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.

Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и — к ней.

Спрашивает у Вороны:

— Ты что лежишь-то?

— Да вот замерзла.

— Как же ты могла замерзнуть?? Ведь 40о в тени???

— А ты не видишь что-ли, гололед вокруг, даже вон все песком посыпали.

* * *

Программиста спрашивают:

— Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн, Салман Радуев и Билл Гейтс, а у Вас был бы пистолет только с двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили? — В Гейтса — дважды!!!

* * *

Летит аист, навстречу — воробей.

— Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

–…

— Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит)

–… А х…й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает…

* * *

Как бы выглядел аэропорт МiСrosoft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.

* * *

Муравей утром с бодуна просыпается под танком….

— И чего только спьяну домой не притащишь…

* * *

В новой русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» будет заменено «на Нафиг, Нефиг или Пофиг?»

* * *

— Доктор! Я не могу спать на левом боку!

— А вы не пробовали повернуться на правый?

— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!

* * *

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.

Ее спрашивают:

— Ворона, ворона, ты почему такая желтая?

— Мне моча в голову ударила.

— А почему синяк под глазом?

— Думаешь, горшок мимо пролетел?

* * *

Есть у нас приятель — страшный любитель всяких новых штучек для компьютера. Мы долго думали, что подарить ему на день рождения. Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания:

* * *

— Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?

— Наверное, поссорились.

* * *

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел. Она, улыбаясь и глядя вдаль:…

Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо…

Он, открывая бутылку с пивом: — Для этого достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать «рower».

* * *

Папа! Что такое «Формат драйв Си комплит?»

* * *

Забили как-то волк и заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:

— Лиса, ты косяк не видала?

— Нет, не видала.

Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:

— Ты косяк здесь не видел?

— Нет, не видел.

Смотрят — сова летит. Спрашивают:

— Сова, ты косяк здесь не видала?

— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

* * *

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел: Она, улыбаясь и глядя вдаль;.. нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо… Он, открывая бутылку с пивом; для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать рower.

* * *

Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?

— Иди, спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.

* * *

— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!

— Перезагрузи для начала.

— Как?

— Alt-Ctrl-Del.

— Не нажимаются.

— Тогда нажми Reset, потом перезвони. Минут через десять:

— Алло! На экране все равно ничего нет!

— Reset нажал?

— Нажал!

— Ну и?..

— Что «и»?! Держу!!!

* * *

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.

Тот, кто купил:

— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

— Втащим?!?!?!?!?

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

— Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

На yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: «Герасим был это… этим… нy, звуковой карты у него не было!»

* * *

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.

— Слушай, — говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро?

— Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

* * *

Программист на приеме у окулиста.

— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)

— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

* * *

— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.

— А почему это вас так интересует?

— Да мне тоже хотелось бы так похудеть.

* * *

Подползает скорпион к ручью. В ручье лягушка. Он просит ее перевезти на тот берег. Она отказывается («укусишь», мол). Он клянется: «Нет, не укушу». Долго уговаривал и уговорил. Поплыли… Спинка у Лягушки такая аппетитная!

Скорпион терпел, терпел… и уже на том берегу все-таки врезал! Лягушка заныла: «А говорил не уку-у-у-у-у-у-у-усишь! Кля-а-а-а-а-а-а-ался!»

— Вот такое я г…о! — гордо ответил скорпион.

* * *

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать, и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. — Я задаю вам вопрос, и, если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но, программист уже завелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается, программист спрашивает: — Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: — Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лэптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам — ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса — ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом — ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ох…ий программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка…

Конец ознакомительного фрагмента.