Лето. Книга первая (1-я редакция)

JDeadLuS

Начало. Конец. Лето. Первый сборник рукописей, повествующих о мрачных и незабываемых моментах жизни. Всегда ли мы в состоянии найти ответы на вопросы, которые мучают нас?

«Drowned» (Утонувший; Темный Пионер)

Пролог

Это был обычный день, наполненный раздором, ненужной напряженностью…

Никто не ждал меня — все были увлечены своими делами.

Это никогда и не удивляло.

Жизнь была пустой, ненужной мне, несмотря на все перспективы.

Я был чужд этому миру, не мог найти себя.

Облака черных мыслей…

Казалось, моя жизнь — предубеждение, сплошная ложь.

И никто не мог развеять это…

Мне не нужна была поддержка — я всего лишь лицемер, который никого не слышит.

Я оттолкнул себя от внешнего мира, ушёл в параллельность…

Я всего лишь хотел умереть…

Глава 1

Казалось, как долго можно было винить себя за прошлое? Месяц? Год? Оказывается, что мне не хватит и полноценной жизни, чтобы избавится от чувства вины.

Еще немного, и мой рассудок покинул бы меня…

Но словно ураган событий, я почему-то не могу поддаться событиям, я не могу начать жить.

Мысли грузили мою голову, и я никак не мог сфокусировать свой взгляд на чём-то конкретном — реальность требует намного большего, чем я смог бы когда-либо отдать…

Грезят ли меня мысли о забвении?

Вполне возможно, что моя жизнь — это лишь не постоянное событие, лишь переменная, ограниченная самосознанием.

Хотелось быть лучше, добрее…

Но получалось, что из-за меня, все только злились, становились нелюдимыми друг к другу.

Я чувствовал свою причастность и понимание того, что не будь меня, мир, был бы однозначно лучше.

Вроде бы, это лишь психология.

Дети всегда считают себя виноватыми, если кто-то ругается в их присутствии…

Но я принимаю это слишком дословно.

Я считаю себя ошибкой этого мира…

Никто и не держит меня.

Но я живу надеждой, что я ошибаюсь.

Мне недорога жизнь…

Мне плевать на всю радость тех, кто окружает меня.

Я — это всего лишь маска, которую никому не сломать.

И всё идет своим чередом.

Скоро всё закончится…

Сны давно не посещают меня, а если и так, то посещали, да и то, только плохие.

Я давно уже ничему не радуюсь, лишь имитирую свою заинтересованность.

Мне не страшна смерть, как таковая.

Потому что мне не ради кого жить…

Все живут ради цели, а учитывая свою непостоянность, не желания идти по определенному пути, свои отчуждения от идей этого мира, я был обречён с самого рождения…

Смотря на небо, и видя то, что небо никогда не изменится, жизнь никогда не изменится…

Я не могу привязать, сделать окружение родным для себя.

Я попросту сторонюсь его…

Иногда приходится задумываться о том, как тщетно моё существование, насколько я уничтожен обстоятельствами и никогда не имел возможности повлиять на что-то.

Но хотел ли я чего-то отличного от того, что у меня было? Точнее, было ли у меня хоть что-то?

Когда-то всё было намного лучше, у меня был смысл просыпаться утром, выходить на улицу…

Её лицо никогда не вылетало из моей головы.

Этот образ, такой неестественный, наполненный цветом.

По сравнению со мной, она — попросту эталон жизни.

Я не часто её видел, еще реже удавалось поговорить…

Без неё, мой мир казался пустым.

Но однажды она пропала.

Буквально сквозь землю провалилась.

Тогда наступил момент формирования меня, как человека, который навсегда потерял надежду.

Свет лишь выглядел то вещью, который привлекал всех, но за светом, была лишь непроглядная тьма…

Я понимал, что ничего не смогу сделать, ничего не смогу ей дать.

Я чувствовал себя беспомощным в ситуации, решения которой, я никак не мог найти.

День сменился на ночь, моя жизнь переворачивалась, словно бесконечный календарь.

Один день мог выглядеть годом, а год — словно бесконечностью.

Меня окружало состояние неизвестности.

Как-будто из меня всё выкачали, и заполнили печалью и безвыходностью.

Мысли были совершенно не о том…

Я не считал особо важным задумываться над чем-то, постоянно меняя ориентиры, не зная, к чему может это привести, я шёл в пустоту, рассчитывая, что смогу забыть поступки, которые я совершил против себя тогдашнего.

Трудно ощущать себя беспомощным…

Когда не можешь встать и идти, бороться, не бояться.

Интересен факт того, что ничего не взаимосвязанно, а смысла давно уже нет, да и к чему всё это?

Возможно, что конец уже настал…

Я помню, что ты говорила.

Казалось, я никогда не испытывал такого чувства ответственности перед тобой, но стоило ли оно того?

Может, ты даже никогда и не хотела видеть меня в своей жизни, а я просто навязываюсь, даже без цели того, зачем я всё это делаю.

Может в глубине ты ненавидишь меня, испытываешь отвращение, но не подаешь вид, злорадствуешь, и делаешь это так изящно, что кажется я никогда и не был прав.

Отпусти меня, неизвестность.

Я видел твоё прекрасное лицо в тот момент.

Может это было истинное счастье? А может, признание собственной слабости?

Я знаю, что играю с огнем, я ставлю под удар твоё самолюбие…

Это не простительно.

Поверь мне, прошу…

Я пытаюсь быть лучше, но при виде тебя, я уже не тот обречённый, что был раньше.

Ты внушаешь мне надежду.

Тебе не плевать.

Но что если это просто идеализация?

Что если внутри тебя пусто? Что если это просто маска, которую ты так непринужденно одеваешь?

Вдруг я опять всё испортил…?

Даже добро, может выглядеть настоящим злом, и как мне быть, куда деться?

Я не хочу причинять тебе боль…

Но как я могу быть уверен в том, что не ломаю тебе жизнь?

Что если эти издевательства только делают тебя сильнее?

Неужели забота и сострадание выводит тебя из себя?

Любовь живет в каждом, но хватит момента, чтобы жизнь переставила приоритет, заковать сердце в цепи…

Это любовь, которая никогда не будет взаимной.

Давно не приходилось думать о тебе в плохом свете.

Возможно, что-то сделал не так, поддался течению.

Я не вижу различий в днях, все схожи, бессмысленны.

Остаются считанные дни, и я вновь увижу тебя.

Буду ли я рад этому?

Или же, фактически ошибаюсь?

Впрочем, стоило ли вообще оно того?

Стоит ли оставаться здесь, в пустом, невежественном мне мире, где все считают меня презренным?

Ведь ты даже не сможешь видеть меня.

Для тебя, я попросту не существую, я оставлен тобой, забыт навеки.

Казалось, прошла уже вечность, а на деле, всё крутится необъятно близко.

Невозможно тянуть руки к солнцу, если ты не веришь в счастье.

Невозможно радоваться, если смысла в этом давно уже нет.

Если в тебе самом… не существует смысла.

Я никогда не верил во всю эту чепуху.

Был тем, кем являлся.

И что я получил в итоге?

Куда я в итоге пришёл?

Ведь у меня был шанс остаться, но почему я решил уйти, в надежде найти что-то более важное?

И осознание того, что это нечто великое кроется в самопожертвовании идеалов, битию надежд.

Хотел ли я такого конца?

Хотел ли я отвергать любовь, даже не почувствовав её?

Нет, не хотел, но всё-таки пришлось…

Ведь кто есть в мире, кто сможет спасти меня?

Дьявола, отверженнеца мира?

И были случаи, когда тучи расходились, возникал смысл в моём существовании…

Это были наши моменты с тобой, когда мы были неразлучны.

Когда была цель, мотивы…

Просто быть, быть рядом.

Иногда мысли уходят куда-то далеко.

Твой образ… постоянно меняется.

День изо дня, меняется лишь окружение.

И неважно, как быстро бегу, ты всё также далеко.

Я не зависим тобой, но без тебя я бесполезен.

Мы были той самой надеждой человечества, попыткой явить миру неоднозначность путей.

Но теперь каждый видит свой туннель, где встретит свой Рай или Ад.

Я помню мрачное детство, как ты мечтала убежать куда-то далеко.

Оставить забвения где-то в глубине себя, никогда не вспоминать.

И что с тобой теперь?

Твоя жизнь разбита, ты презираешь человечество, но с другой стороны, ты благодаришь меня за это.

Ведь проще ненавидеть, чем любить и вспоминая тот день, меня охватывает двойственность моего поступка.

Возможно, мы так бы и мечтали о простом, но года шли и я больше никогда тебя не видел.

Ты пропала из моей жизни, я попросту забыл всё, что было связано с тобой, предал своё прошлое.

А теперь я пытаюсь безуспешно его вернуть, преследуя всё тот же, потерянный образ, в надеждах, что однажды это будешь ты…

Каждый день схож с другим.

Лишь замкнутый круг в голове, который заставляет переживать пережитое.

Странные чувства, которые осаждают мою душу…

Им нет покоя, они беспрестанно возвращаются, убивают во мне сущность.

И я боюсь, что ты так и не захочешь понять ту правду, те чувства, которые я к тебе испытываю…

Глава 2

Разбитый однажды, никогда не будет прежним…

И как бы потерянно себя я не чувствовал, казалось, что есть путь наверх, среди беспечного хаоса, беспроглядной тьмы.

Но мне не хочется ничего вновь менять в себе, лишь остаться тем, кем я являюсь…

И я не тот, кем меня видят люди.

Это лишь сон.

И сейчас я проснусь, и этот кошмар пройдет.

Но что там во вне?

Лишь мрак и вечный космос?

Я не верю, поэтому и хочу знать, почему я хочу уйти…

Таинственность жизни, которая не раскрывает своих секретов, покуда ты не привнесешь в жертву свою душу.

Порой, одной души — не всегда бывает достаточно.

Хотелось бы никогда не вспоминать обо всем этом.

Вот бы сейчас быть рядом с тобой, а не отживать свои последние дни…

Ведь кто, если не я? Ведь кто, если не мы?

Моё отражение исчезает, заполоняя вечную тьму, сражая божественный свет: я перестаю чувствовать твои руки…

Я боюсь смотреть тебе в глаза, считая, что ты будешь издеваться надо мною…

Неужели я принял для себя такой твой образ?

Неужели я буду бояться тебя, но и в тоже время, бесконечно любить?

Ненавижу себя, и те решения, которые формирую вокруг себя…

Считая, что весь мир против меня.

Считая, что в этом же мире, нету места для любви.

Смирение, которое ассоциируется лишь с признанием того, что все идеалы давно разрушены…

А признаки жизни, которые витают в воздухе — никогда не реализуются, сформируются во что-то нечто прекрасное, необыкновенное…

Но к чему вся эта нравственность, желание видеть необычайное?

Почему я не могу отпустить весь этот бред, пустить ад в свой никчемный мир?

Почему я должен видеть хорошее в тех, кого считаю плохим?

Священный:

— Потому что все люди, несмотря на то, какова их натура, каждый имеет добро в душе…

???:

— Но посмотрите на мир, в котором мы живем: весь мир в огне, нет жалости и сострадания…

Священный:

— Ведь именно ты, пророк, который приведет этот мир к спасению…

Потерянный:

— Или же, обречет его навсегда.

В центре зала стояли две сущности: одна источала свет, смотря на который, можно было обрести прозрение, и сущность, наполненная мраком и отчаянием.

???:

— И как же мне быть?

Голоса:

— Только ты знаешь ответ.

Но это был лишь сон.

Сон, которому я не предал никакого значения.

Но к чему ведёт вся эта анархия в моём подсознании?

Забвение терзает меня…

Я чувствую себя потерянным.

Не всегда получается контролировать себя.

Неважно, насколько сильная личность в тебе живет…

Порой, готов сломаться, поддаться потоку.

А ведь действительно: Зачем пытаться изменить что-то вокруг себя? Что это даст тебе?

Казалось, что мне никогда не хватало любви, тепла.

Я чувствовал холод, отчужденность, ведь смотря на то как все были счастливы, я же, страдал от одиночества.

Я чувствовал, что никто больше не полюбит меня.

Трудно быть приятным каждому…

Ведь все попытаются найти в тебе недостатки, или же, просто отправят тебя в изгнание.

Но несмотря на это…

ТЫ пытаешься выжить.

Понимая, что даже близкий тебе друг может предать тебя, что никогда ты не будешь уверен в том, что тебя вытащат из петли сумасшествия.

Или же, тебя просто оставят виснуть…

И всё, что было тебе дорого, всё обратится в прах.

И ты будешь страдать вечно, так и не познав любви.

И как после таких мыслей, человек может оставаться в здравом рассудке?

Как можно молча сидеть сложа руки?

Хоть смысла в том, чтобы встать и пойти навстречу свету…

Был ли смысл во всей жизни?

Ради чего мы живем на самом деле?

Некоторые, находили смысл в поиске счастья, некоторые — жили так, как они того хотели…

Но как это объясняется?

Ведь жизнь бессмысленна, определена лишь пустыми стереотипами.

В итоге, мы встречаем жизнь всего лишь глупой смертью.

И у истории нет конца, которой никогда не будет дано начало.

Каждый заблуждается по-разному — не мне их винить..

Каждый сокрушится об свою, неисполнимую реалию.

Каждый будет сломлен, все мы обречены…

И как бы ярко мы не светили, не пытались показать самим себе, что сильнее обстоятельств, сильнее многих, на деле, мы — лишь песчинки в космосе, а космос — лишь песчинка в необъятной вселенной.

И так можно продолжать вечно: нет столь колоссальной вещи, которая была самой-самой величественной…

Ведь даже та вселенная, которая считается бесконечной, окружена вероятным созвездием из мульти-вселенных, а те, в ту очередь, являются подсистемой какой-нибудь гипервселенной.

И всё это обрастает циклами.

Бесконечными циклами.

И это немного удручает.

Ведь даже такое колоссальное самосознание — не может найти себе место в этой бессмысленной симуляции жизни.

И хочется быть уверенным, что никто не вспомнит всё то, что ты когда-то сделал, чтобы довести себя до такого состояния…

Да, это был один большой величайший план, лишь ради того, чтобы люди увидели суть, что жизнь не имеет никакого смысла, что самопожертвование, пусть и ценой вечного гонения — хотя бы это стоит тех жертв!

Глава 3

Я закрыл глаза.

И пытался не смирить самого себя — это могло всё окончательно испортить.

Ведь приняв эту истину, я мог бы уже давно витать в бесконечном космосе.

А цель была не в этом, нет, точнее, именно в этом, но нужно было логическое завершение, шанс понять, что всё это, бессмысленное, кажущееся банально простым, имело хотя бы шанс на зарождение?

Мысли складывались в непонятную кучу бесполезных воспоминаний…

Дни моей молодости, недавние события…

Всё это давило, не отпускало, заставляло страдать невыносимой болью за себя и тех, кому я причинил повод хотя бы раз в своей жизни пострадать из-за меня.

Хотя, стоило ли так преувеличивать?

Может люди никогда и не страдали по этому поводу, возможно, что просто игнорировали моё присутствие.

Не всегда люди считают, что вы попросту существуете, влияете на судьбу других.

Не могу сказать, что игнорирование это плохо, ведь существуют люди, попросту эгоисты жизни…

Мне их судить?

Я так не думаю.

В пору безмятежных размышлений о сущном…

К логическому заключению редко приходишь, никак не можешь осознанно выразить мысли, разум улетучивается в вечных проблемах, которые надоедают время от времени…

Может казаться, что жизнь так проста, но и в тоже время, мы сталкиваемся с жизненными ситуациями, которым редко находят разумное решение.

Кажется, мир окончательно провалился в бездну…

И всё сущее не кажется таким естественным, словно мы окружены нелогичными вещами.

Несогласованность реальностей, сумбурные потоки мыслей и прочие несуразные, неоправданные деяния человека, всё это ставит перед тем, что остатки разума, которые могли сохранится, обрести реальную форму в этом нереальном мире…

Теперь, всё безнадежно.

Но даже в этом потоке хаоса есть смысл, возможность ответить на насущные вопросы, и логика останется логикой, а чувства — так и останутся одной из тайн этого потерянного мира…

Было бы желание понять…

Желание остаться…

Однако, возможности оттолкнуть проблемы, ровно как и возможностей принять их как очередную привычку…

Я не был человеком, который готов был взять и идти, хотя казалось, что когда-то у меня была такая черта…

А что у меня есть теперь?

Я с трудом могу сказать.

Лишь идеи, которым не воплотиться, в силу моего слабого характера

Но всё вновь подходит к спирали:

Я не смогу не винить себя, ведь всё-таки есть за что.

И эстетичность вещей, словно ураган, обретает совсем другой смысл…

Совсем другой…

Как-будто смысл никогда и не был доступен мне.

Что могло произойти тогда?

Простой порыв чувств?

Желание избавить себя от страданий?

Я не знаю…

Потерянный:

— Ты и не можешь знать…

???:

— Почему же?

Священный:

— Это не твоя игра, не твоя реальность. Ты пытаешься узнать то, что не предназначено ни для никого.

???:

— Я всего лишь хочу знать причины. Мне нужны те обстоятельства!

Потерянный:

— Твоё время уже прошло. Просто смирись — это не то, к чему надо стремиться..

???:

— Я не могу просто взять и отпустить!

Священный:

— Никто не может, но ты… В твоей душе еще осталась решимость отпустить своё разбитое прошлое, и никогда не возвращаться к нему.

???:

— Это неправда! Прошлое всегда возвращается…

Потерянный:

— Возможно, что он и прав…

Дай ему шанс увидеть свет, которому никогда не стать тьмой.

Священный:

— Сейчас не время.

<…>

Даже на краю пропасти разум может озариться, обрести божественность, но что, если это просто очертание жизни?

Что если мы изначально уже не можем позволить себе знать больше?

Почему мы обречены на неведение?

Неужели жизнь так пуста, так сумрачна к осознание истинности?

И кажется, что вопросов становится только больше.

Но ведь на каждый вопрос, в закромах вселенной, может найтись ответ.

Что если элементарное кроется за вечным, необъяснимым?

Что, если нам никогда и не суждено узнать?

Но ведь так не может быть!

Выход наверняка есть…

Однако, нужен ли был мне этот выход?

Есть ли смысл бороться за будущее, которое уже обречено на геноцид?

Когда вообще был смысл стоять за то, что нам дорого?

Ведь никто никогда не встанет за нас также, как мы стоим за честь, за попытки спасти, предостеречь от неизбежного.

Одиночество никогда не выглядело позорным, оно наоборот было превосходством.

Ты попросту не являлся чей-то марионеткой…

Ты просто хотел жить…

Но постоянно что-то мешает, не оставляет в покое, и кажется, что выхода нет.

Его и правда нет.

И вот почему…

Ведь если был бы выход, то всё не выглядело так печально, что даже те, у кого есть все возможности спастись, обрекают себя на гибель.

Так почему же ты веришь в то, что выход есть?

Считаешь, что мир половинчатый, где есть лишь добро и зло, стоит помнить, что мы все уже по сути, являемся злом, в каждом есть свой порок, своё преткновение.

Каждый встретит свой конец.

Были ли бы возможности оставить то, что есть, практически исчезнуть, начать новый путь…

И никогда не возвращаться к прошлому.

Возможно, это и есть выход, который так жаждут многие, не все увидят смысл, не все поймут теории, это бессмысленно.

Я не хочу такого конца, но видимо, выбирать не приходится…

Но что, если есть частичка надежды?