Обнимательная психология: открыться общению с миром

Lemon Psychology

Первая книга серии от авторов самой известной женской психологической платформы в Китае. Под обложкой – безопасные способы открыться другим и завести друзей. В жизни мы встречаемся с разными людьми. Как общаться, чтобы всем было комфортно? Надо ли подбирать к каждому свой ключик или есть универсальные решения? Что делать, если мешает застенчивость? Как угадать, что у собеседника в голове, и нужно ли это делать? Эта книга для вас, если вы хотите: • с легкостью находить общий язык с новыми знакомыми; • использовать свои внутренние ресурсы, чтобы нравиться людям; • успешно разрешать конфликты; • завоевать репутацию человека, с которым легко общаться; • лучше понимать себя и окружающих; • не только слышать других, но и отстаивать свое мнение. Мир не так страшен, как нам порой кажется. Вы поймете, что мешает вашему общению с другими людьми, научитесь определять свои сильные стороны, говорить «нет» и добиваться поставленных целей. О серии «Обнимательная психология» – самая популярная серия по психологии в азиатских странах. Здесь нет лишних терминов и сложных теорий. Каждая книга серии – это близкий друг, который подскажет, как найти выход из трудной ситуации. Обнимет и поддержит в трудную минуту. Рядом с которым станет легче. От авторов Мы – крупнейшая платформа психологической помощи женщинам в Китае. К нам уже поступило более восьмисот миллионов обращений со всего света. У нас пять с лишним миллионов читателей, которые общаются с нами на постоянной основе. В серии «Обнимательная психология» наша команда подводит опыт многолетних психологических консультаций и простым языком объясняет психологические принципы, которые лежат в основе распространенных проблем. Мы отвергаем скучные теоретические наставления и стремимся использовать самые яркие метафоры, чтобы вы научились справляться со своими эмоциональными проблемами. Мы будем очень рады, если и вы присоединитесь к нашей большой семье и, прочитав наши книги, почувствуете себя лучше. Мы готовы поддерживать вас, сопровождая на пути к счастью и постепенному совершенствованию, и всегда отнесемся к вам бережно. Для кого эта книга Для тех, кому трудно понять других людей. Для всех, кто не знает, как себя выразить и проявить. На русском языке публикуется впервые.

Глава 2. Как относиться к людям, чтобы они вас любили?

Как возникает взаимная симпатия?

Иногда мы тянемся к человеку не потому, что нас привлекают его внешность, социальный статус, личностные качества, а потому, что мы ему нравимся. Так почему же мы влюбляемся в тех, кто любит нас? Такие люди вызывают у нас положительные эмоции. Мы с радостью вспоминаем моменты общения с ними. Вполне естественно, что при следующей встрече у нас повышается настроение. Но самое главное, эти люди в значительной степени удовлетворяют нашу потребность в признании. Их теплое отношение и положительная оценка подтверждают нашу социальную значимость.

Психологи давно обратили внимание на этот эффект. Вы посылаете человеку сигнал о том, что симпатизируете ему, и вызываете его расположение. И наоборот: когда вы кого-то недолюбливаете, эти люди считывают ваше недружественное сообщение и отвечают антипатией.

Однако это правило распространяется не на всех. Человек с низкой самооценкой, не слишком уверенный в себе, остро нуждается в социальных поглаживаниях. Безусловно, он обращает особое внимание на лестные отзывы и с неприязнью относится к тем, кто его критикует. На человека уверенного комплименты и похвала не окажут сильного влияния. Однако у многих людей самооценка оставляет желать лучшего, поэтому большинство из нас нуждаются в одобрении окружающих. Это еще одна причина, по которой мы склонны любить тех, кому нравимся.

Если мы хотим, чтобы к нашему мнению прислушивались, чтобы нас уважали и поступали в соответствии с нашими рекомендациями, недостаточно их озвучить — нужно постараться вызвать симпатию к себе. Некоторые люди используют эту психологическую особенность, чтобы завоевать расположение других и убедить их в чем-либо. Один из секретов успеха величайшего в мире продавца автомобилей Джо Джирарда, который даже попал в Книгу рекордов Гиннесса, заключался в том, чтобы понравиться покупателям. Для этого он делал, казалось бы, бессмысленные вещи: например, по любым праздникам посылал каждому из тринадцати тысяч своих клиентов поздравительные открытки. Содержание менялось в зависимости от повода, но на самой открытке всегда красовалась одна и та же фраза: «Ты мне нравишься». Джирард объяснял, что хотел сказать людям, что они ему приятны. Не в последнюю очередь поэтому он стал величайшим автодилером.

Старайтесь не показывать людям своего недовольства или антипатии. Это не только элементарная норма вежливости, но и способ произвести хорошее впечатление на тех, с кем вы общаетесь. Например, ребенок друзей, у которых вы в гостях, сильно расшалился. Вас ужасно раздражает, что он хватает все подряд и носится как заведенный. Если вы не можете удержаться от замечаний, выберите мягкую формулировку и скажите друзьям, что их малыш, например, «такой непоседа». В конце концов, для любых родителей ребенок — маленькое солнышко. Они могут прекрасно знать о его недостатках, но вряд ли обрадуются, если на них укажет кто-то другой.

Эффект взаимности заключается в том, что для того, чтобы завоевать симпатию, для начала мы должны ее проявить.

План действий: как понравиться окружающим

Несмотря на разные желания и цели, у нас есть кое-что общее. Каждому хочется, чтобы окружающие его любили, а не ненавидели. Что для этого сделать? Предлагаем вам план действий, который облегчит вам общение в будущем. По крайней мере, мы очень на это надеемся.

Во-первых, будьте искренне предупредительны к другим. Если хотите заинтересовать окружающих, первым проявляйте к ним интерес. Если желаете, чтобы люди вас уважали, относитесь с уважением к ним. Вкладывайтесь в отношения, и вы гарантированно получите результат. Мечтаете, чтобы рядом были те, для кого вы важны? Тогда покажите людям, что цените их. Стремитесь больше узнать об их жизни и увлечениях. Помогайте им. Запишите их дни рождения и не забывайте поздравить. Маленькие знаки внимания вызовут ответный интерес и внимание к вам.

Во-вторых, старайтесь с первой встречи произвести хорошее впечатление. Это положительно повлияет на оценку и последующее отношение к вам другого человека. Старайтесь одеться сообразно ситуации. Если у вас плохое настроение и вы не выглядите жизнерадостным и энергичным, попробуйте подзарядить себя. Расскажите пару анекдотов, поддержите беседу. Атмосфера общей радости заразительна. Попробуйте проникнуться ею, чтобы улучшить эмоциональное состояние.

В-третьих, запоминайте имена всех, с кем контактируете. Если человек вам представился, забывчивость станет проявлением неуважения. У вас плохая память на имена? Придумайте какую-нибудь ассоциацию и проговорите про себя несколько раз. Да, придется приложить усилия, зато при следующей встрече, когда вы назовете собеседника по имени, дистанция между вами сократится. Например, некоторое время назад в популярном развлекательном телешоу «Снова к корням» один из ведущих, Хуан Лэй, спросил имя владельца магазина инструментов и почтительно назвал его Лао^[6] Гао. Герои программы еще не раз наведывались в магазин, и общение каждый раз шло гладко.

В-четвертых, научитесь внимательно слушать: пусть собеседник побольше расскажет о себе и своих интересах. Даже если вам не терпится блеснуть ораторским мастерством, не спешите. Не слушать, а только распинаться о собственной персоне предпочитают эгоисты, и вряд ли это кому-то нравится. Если хотите понравиться другим, то проявите инициативу, задайте новому знакомому несколько вопросов и затроньте тему, которая его интересует. Ему это поможет открыться, а вам — набрать очки.

В-пятых, дайте собеседнику почувствовать себя важным. Признание сильных сторон человека и желание что-то от него перенять подходят для этого как нельзя лучше. Вовлекайте других в обсуждение, просите помощи в том, в чем вы сами слабы. Вспомните фразу: «Каждый, кого я встречаю, в чем-то лучше меня, и мне есть чему у него поучиться». Когда человек видит, что окружающие его ценят и стремятся ему подражать, он гордится и с симпатией относится к тем, кто разглядел его достоинства. С кем бы ни приходилось иметь дело, уважительное отношение никогда не повредит. Это касается и элементарного этикета. Если кто-то хочет пожать вам руку, отступите на пару шагов и протяните ему ладонь, слегка подавшись вперед. При разговоре смотрите на собеседника, не отворачивайтесь от него. Сохраняйте открытую позу, не скрещивайте руки и ноги. Держитесь расслабленно и дружелюбно, проявляйте к собеседнику искренний интерес, и ваши старания непременно окупятся.

Опробуйте эти рекомендации на практике, и вы увидите, что нравиться людям — это не только просто, но и приятно.

Почему нас привлекают круглые щечки?

Существует много типов человеческих лиц: овальное, как у Фань Бинбин, чуть заостренное, как у Сон Хе Ге, вытянутое, как у Мэгги Кью, квадратное, как у Ли Ючунь^[7], и круглое, как у Ин Бао. У всех разные вкусы. Наши наблюдения подсказывают, что круглолицые чаще вызывают симпатию. Согласитесь, такого человека так и тянет обнять или потрепать по щечке. Интересно почему? Ответ есть: срабатывает так называемый эффект детского лица. Взрослые люди, животные и даже неживые объекты, в чем-то напоминающие детей, вызывают у нас положительные эмоции и желание защитить их.

Существует сходное явление, названное эффектом плюшевого мишки: если люди видят рядом с собой игрушки, цветные карандаши, книжки с картинками и т. п., то ведут себя честнее и добрее. В чем же здесь дело? Ученые объясняют нашу реакцию тремя причинами.

Первая — инстинкт. Воспроизводство себе подобных, стремление нянчить и опекать малышей заложено в нас природой. Родительские тепло и забота помогают младенцу выжить, повышаются его шансы передать гены следующему поколению и продолжить род. Конечно, наши чувства к детям устроены гораздо сложнее, но в их основе лежит естественная, инстинктивная биологическая реакция. Круглое лицо воспринимается нами как детское, поэтому инстинкт подталкивает к нежному дружелюбному поведению.

Вторая причина — проделки нашего мозга. При виде детей в нем активизируются зоны, отвечающие за положительные эмоции и бдительность. Когда мы смотрим даже не на самих младенцев, а на их изображения, они привлекают все наше внимание и заставляют нас ощущать счастье. Подобную реакцию вызывают и взрослые лица с детскими чертами.

Третья причина — сложившееся мнение. Многие считают круглолицых людей добродушными, оптимистичными и дружелюбными, поэтому общаются с ними приветливее, чем с остальными, и чаще испытывают к ним привязанность. Конечно, это стереотип. Первое впечатление недолговечно, и по мере общения представление о человеке будет меняться.

Как и у всего, у эффекта детского лица есть обратная сторона. Некоторые почему-то воспринимают людей с такой внешностью беспомощными, непрофессиональными и т. п. Конечно же, форма лица ничего не значит. У каждого человека она уникальна и неповторима. Ваши достоинства, характер и внутренний мир раскрываются в общении. Так что, пожалуйста, помните, что вы такой, какой есть, даже если окружающие подсознательно приписывают вам какие-то характеристики.

Красивое видится на расстоянии

Вот вам вопрос. В автобусе есть свободные места в последнем ряду, но на первом и пятом уже сидят двое незнакомых людей. Где вы сядете? Думаю, большинство выберет место номер три. Причина очень проста: вы не хотите мешать другим и не желаете, чтобы мешали вам.

Территория вокруг человека, необходимая ему для эмоционального комфорта, в психологии называется личным пространством. Контактируя с людьми, мы подпускаем их на определенное, комфортное для нас, расстояние. Мы считаем его неприкосновенным, но важно, чтобы оно было удобным еще и для других. Итак, давайте обсудим, на какой дистанции следует держаться, чтобы все участники общения чувствовали себя хорошо.

Ученые провели множество исследований и выдвинули теорию межличностного пространства, предположив, что оно меняется в зависимости от изменений в окружении человека.

Дистанция до 45 сантиметров — интимная: общение включает не только речь, но и физический контакт. Вы можете дотрагиваться до руки собеседника, сидеть плечом к плечу или тесно обнявшись, чувствовать температуру тела, запах и дыхание друг друга. Как правило, на такое расстояние мы подпускаем родных, возлюбленных и близких друзей. Если в эту зону вторгаются посторонние, мы начинаем беспокоиться. Подобное может происходить в переполненном автобусе, метро или лифте, где у нас нет выбора — при всем желании невозможно отодвинуться. В такие моменты очень важно восстановить психологический комфорт. Чтобы чувствовать себя спокойнее, избегайте зрительного контакта с окружающими, примите закрытую позу, не толкайтесь, стойте спокойно. В лифте поднимите голову и смотрите на табло, где сменяются номера этажей.

Дистанция от 45 до 100 сантиметров — на расстоянии вытянутой руки или чуть больше — называется личной. Можно протянуть руку и прикоснуться друг к другу. Хотя собеседники знакомы, у них нет особых отношений. Это расстояние подходит для неформальных приятельских бесед.

Дистанция от 120 до 370 сантиметров — социальная. На таком расстоянии мы держимся от людей, с которыми видимся редко или по делу. Такая дистанция уместна во взаимодействии с коллегами, особенно если вы занимаете разное место в карьерной иерархии. Обратите внимание, что топ-менеджеры часто проводят встречи и совещания за длинным столом, как бы удерживая собеседников на расстоянии.

Публичной считается дистанция от 370 до 750 сантиметров. Она отделяет выступающего от аудитории на лекциях, семинарах и прочих общественных мероприятиях.

Межличностному пространству посвящены многие интересные исследования. Психологи утверждают, что оно зависит от этнического контекста. Так, жители Южной Европы склонны сближаться больше, чем Центральной и Северной. У евреев личное пространство меньше, чем у французов и жителей Северной Америки. Интересный пример: если араб, привыкший к довольно тесному контакту, идет рядом с англичанином, которому комфортнее держаться поодаль, расстояние между ними будет то увеличиваться, то уменьшаться, как будто они перетягивают канат. Также исследователи считают, что женщинам легче сократить дистанцию между собой, чем мужчинам. Согласитесь, девочек, идущих рука об руку, мы видим часто, а вот мальчиков — нет.

На межличностное пространство также влияют социальные роли и близость отношений. Собеседники, которых многое связывает, чувствуют себя хорошо, если стоят или сидят рядом. Два относительно незнакомых человека предпочтут оставить между собой побольше воздуха. Если партнер вам симпатизирует, во время разговора он подойдет поближе. Если человек вам неприятен, вы невольно от него отстраняетесь.

Есть такая поговорка: «Красота заметнее в отдалении». Поэтому в общении мы должны держать дистанцию, уместную в конкретной ситуации. Не заходите на личную территорию другого человека. Нарушение границ вызовет у него раздражение, и вы поставите себя в неловкое положение. Будьте тактичны, внимательны и бережно относитесь к собеседнику и его комфорту.

Соседи — ваша группа поддержки

Как говорится, «близкий сосед лучше дальней родни». Эта поговорка возникла не просто так: у каждого из нас есть дом, а значит, будут и соседи. При хорошем отношении друг к другу вы вполне можете рассчитывать на помощь в трудную минуту. А иногда соседи, наоборот, сильно досаждают. В прошлом люди много общались с теми, кто жил с ними в одном доме или дворе: здоровались при встрече, ходили в гости, дети учились в одной школе. В наше время все изменилось. Мы замыкаемся в своих квартирах и порой не знаем соседей даже по лестничной площадке. Говорят, что в китайских городах настала «эпоха незнакомцев». Конечно, прошлого не вернуть, но мы также можем наладить гармоничные и дружеские отношения с соседями. Что можно сделать для этого?

1. Помните о вежливости. Темп жизни постоянно ускоряется. Некоторые умудряются переехать несколько раз за год. Если у вас появились новые соседи, понятно, что им сложно сориентироваться в незнакомом месте. Проявите инициативу — поприветствуйте их. Как говорится, при первой встрече незнакомцы, при второй — друзья. Общайтесь с ними, оказывайте мелкие услуги — и ваши усилия не пройдут даром. Чувство отчужденности скоро исчезнет, и вы начнете заботиться друг о друге.

2. Попробуйте угощать соседей. Поверьте, это отлично укрепляет отношения. Один молодой человек, снимавший дом у пожилой женщины, каждый раз оставлял для нее немного сладкого. В итоге между ними возникла тесная дружба. Хозяйка дома частенько присматривала за детьми своего постояльца и во многом помогала ему.

3. Выручайте соседей. Допустим, пожилой человек из вашего подъезда не может сам ввернуть лампочку, а его сын работает за городом и вернется не скоро. Проявите участие. Представьте, как обрадуется ваш сосед. В ситуации, когда соседи безуспешно ищут поздно вечером машину, чтобы отвезти питомца в ветклинику, предложите свою помощь. В конце концов, ситуация не рядовая. Соседи будут помнить, что вы их поддержали, и ваши отношения, естественно, станут более тесными.

4. Проявляйте терпимость. У соседей сверху подтекает кондиционер, и вода сочится по внешней стене? Пообщайтесь спокойно и вежливо: сообщите соседу о ситуации или покажите, что происходит, а потом попросите починить. Не скандальте. У каждого человека своя позиция. Взгляните на ситуацию под другим углом. Представьте, что это у вас забился кондиционер, надо вызывать мастера, суетиться, а тут еще и сосед качает права. Скорее всего, вы сорветесь и наговорите лишнего. Так зачем же доводить до такого состояния других?

5. Не обсуждайте соседей за их спиной. Когда в дом въезжает новый человек, ему часто начинают перемывать косточки. Не уподобляйтесь любителям совать нос в чужую жизнь. Воздержитесь от пустой болтовни. Если однажды сосед узнает, что вы о нем сплетничали, доверия между вами уже не будет.

Всегда помните о личных границах. Главное правило добрососедских отношений — невмешательство во внутренние дела. У любого человека — свои предпочтения и представления о неприкосновенности частной жизни («в каждой избушке — свои погремушки»), и они никого не касаются, если не представляют угрозы для общества. Так что физические особенности, личная жизнь, семейное положение и быт чужих людей к вам отношения не имеют.

Секреты хороших отношений с соседями очень просты: будьте внимательны к людям и снисходительны к их недостаткам, старайтесь обуздать свой эгоизм и не скупитесь на помощь.

Почему таких, как я, много?

Что ни наденешь, обязательно встретишь кого-то в таких же шмотках. То «твой» пиджак чуть ли не на каждом втором, то рубашка, то ботинки. Кошмар какой-то!

Знакомая ситуация, правда? В психологии это называется иллюзией частотности, или феноменом Баадера — Майнхоф. Мы повсюду замечаем предметы и явления, о которых думаем. Женщина, ожидающая ребенка, постоянно видит на улице беременных. Владельца «мерседеса» преследует ощущение, что все кругом пересели на «мерсы». Обладательница сумочки «Луи Виттон» злится из-за того, что половина девушек в городе ходит с такими же. Однако мы сталкиваемся с когнитивным искажением, то есть «обманкой» мозга, который подталкивает нас к ложным выводам. По сути, речь идет о проекции наших мыслей. События как будто определяются тем, чем занят наш ум.

Если человек сосредоточен только на собственном несовершенстве, не ценит свои сильные стороны, то иллюзия частотности подтолкнет его к мысли, что в мире полно людей с такими же недостатками. Когда мы фиксируемся на недостатках, отношения с окружающими не развиваются. В жизни мы часто сталкиваемся со скандалистами, которые яростно ругаются со всеми подряд. Правда в том, что они проецируют отношение к себе на окружающих.

Какой же урок можно извлечь из всего, что мы знаем об иллюзии частотности? По-моему, их даже два.

Во-первых, научитесь ценить себя и не скрывайте свои достоинства в общении. Дейл Карнеги написал, что 80 % характеристик человека — это его сильные стороны или преимущества, и только 20 % — недостатки. Так почему же эти несчастные 20 % не дают нам покоя? Не стесняйтесь показать то хорошее, что в вас есть, и подмечайте в окружающих только лучшее. Тогда ваши с ними отношения наполнятся гармонией. Это правило касается и личных отношений: хвалите своего партнера — это один из простых и надежных секретов сохранения любви.

Во-вторых, учитесь мыслить позитивно, ведь, как мы уже говорили, мысль порождает поступки. Пессимистам кажется, что у всех сплошные проблемы, а у оптимистов всегда светит солнце. Можно закрыть глаза и подумать о том, что вас волновало в последнее время, а потом записать все на бумаге и проанализировать плюсы и минусы. Если вы остались без работы, то наверняка будете обращать внимание на то, как деловито люди спешат в офис по утрам, и сравнивать себя с ними. Делайте это в позитивном ключе: «Люди работают, и я смогу найти работу», это лишний раз подтолкнет вас к поиску вакансий. Если мыслить негативно: «У других все прекрасно, а мне не везет», можно потерять уверенность в себе.

Помните: никто не идеален, любой может ошибиться. Гармоничные отношения можно построить, только если обращать внимание на достоинства других.

Мир такой большой, кому мне верить?

Кто-то сказал, что доверять — значит поступать в ущерб себе ради чужих интересов. Неважно, правильно это определение доверия или нет. В любом случае мы ищем для себя надежную опору в мире, полном неопределенности и неизвестности.

Доверие — очень хрупкая вещь. Две подруги были очень близки, почти как сестры, делились всеми секретами. Вот только одна из них обнаружила, что с ее счета «Алипэй»^[8] периодически расплачивается вторая. Хотя суммы каждый раз были небольшие, в итоге набежало шесть-семь тысяч юаней. Искушение оказалось сильнее дружбы.

Доверие складывается из двух аспектов: как мы доверяем другим и как другие доверяют нам. На первый влияют личный опыт, способность ладить с родными и друзьями и т. д. Нам встречались люди, столкнувшиеся со школьной травлей. Они с трудом доверяли людям, даже когда повзрослели. У некоторых в детстве складывались плохие взаимоотношения с родителями. Такие люди жаждут безусловной любви и потому часто попадают в болезненный замкнутый круг: «выкладываться по полной — быть обманутым — снова выкладываться».

Доверие к нам со стороны окружающих зависит от наших отношений и от того, как конкретный человек воспринимает нашу личность. Независимо от прошлых поступков мы можем изменить то, как выглядим в глазах окружающих сейчас. Способность доверять развивается, и чем больше мы над этим работаем, тем чаще другие люди отвечают нам взаимностью.

Старайтесь держаться открыто, то есть искреннее выражать свои мысли и чувства. Это ключ к тому, чтобы два человека перешли от узнавания к доверию. Раскрываться перед кем-то — поступательный процесс, и чем раньше он начнется, тем лучше. Только помните, что глубокое взаимопонимание возможно только тогда, когда обеим сторонам комфортно. Не стоит обрушивать на собеседника лавину откровений, даже если доверяете ему, — вы можете оттолкнуть его.

Доверительные отношения выстраиваются долго, зато они выгодны обеим сторонам. Например, когда один сталкивается с трудностями, другой не жалеет усилий для поддержки. Доброжелательное отношение к человеку — первый шаг к завоеванию доверия. Конечно, не спешите раскрывать душу в начале знакомства. Понаблюдайте, можно ли положиться на человека. Если сомневаетесь в нем, но легкомысленно продолжаете откровенничать, результат может оказаться непредсказуемым.

Если в какой-то момент в доверительных отношениях возникает перекос — один постоянно дает, а второй только берет, — то взаимности приходит конец. Цените доверие, оно скрепляет дружбу точно так же, как любовь — семью. Это прекрасный опыт, который дарит нам чувство безопасности и радости. Да, надо будет прилагать усилия и искать компромиссы, но результат того стоит.

Дружба рождается в общении

Как правило, мы сталкиваемся с двумя типами людей. Первые обладают сильными социальными навыками. Такие люди могут говорить о чем угодно, в важный момент никогда не поделятся своим мнением. Стоит вам перевести беседу на личную тему, как они замыкаются и не отвечают. Обсуждение личных вопросов вызывает у них сопротивление. Люди второго типа не боятся выражать свои мысли. К тому же они умеют осторожно сокращать дистанцию и устанавливать доверительные отношения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

6

Обращение «Лао» («почтенный») добавляется к фамилии человека, если он старше по возрасту или выше по положению. Прим. пер.

7

Фань Бинбин — китайская актриса и певица; Сон Хе Ге — южнокорейская актриса; Мэгги Кью (Маргарет Дениз Куигли) — актриса и модель вьетнамского происхождения; Ли Ючунь — китайская певица, автор песен, диджей и актриса, более известная под сценическим псевдонимом Крис Ли. Прим. пер.

8

Электронная платежная система Китая.