Дневник Монстра

Mary Phoenix, 2022

Кого мы представляем при слове "маньяк"? Огромного, жестокого, угрюмого человека? Но что, если это неприметный сосед? А может быть он примерный студент? Или испуганный маленький мальчик? Под какой личиной скрывается монстр? И что у него в голове? Почему он стал монстром? Было ли это предопределено или это всего лишь воля случая? Рождаются маньяками или становятся? Есть ли у монстра выбор? Эта книга попытается ответить на эти вопросы. Раскроет печальную судьбу мальчика, выбора у которого не было…

5.09.1999г.

Убрал квартиру. Сделал небольшие изменения. Изменения, чтобы я мог прятать ЭТО.., ну и дневник тоже. Ах, да. Совсем забыл. Я же хотел написать об этой легендарной личности…Монстр северной полосы? Кажется, так теперь меня называют в СМИ. Ха-ха-ха-ха, дааа… неплохое прозвище, оно мне определенно нравится. Но они все виноваты сами. Разве нет? Ах, если бы они меня постоянно не провоцировали, этого бы не было…глупые отбросы.

Все началось, еще тогда. С тех самых, прекрасных глаз моего отца. После того, как мать его убила, а ее саму забрали на лечение, я жил у деда. Он рассказал мне много интересного.

Например, что я на половину ариец. Потому что, он сам тоже ариец. И что это раса превосходства! А поэтому я не должен ни с кем общаться, ведь все они чернь. Я и не горел желанием. Да и мои одноклассники явно не понимали моего превосходства. Однако, эта мысль утешала меня все эти годы. А рассказы деда о его молодости и работе подогревали мою фантазию. Каждый день мысленно, я убивал всех, кто был мне мерзок, всех кто издевался или «шутил» надо мной. Закрывал глаза и думал… вот сейчас я их всех раздену, осмотрю, как последний скот и погоню всех в газовую камеру, а эти глупые идиоты даже догадываться не будут, какая дезинфекция их ждет… Эти мысли грели душу и успокаивали… до того момента, пока я не представлял их глаза… Их гаснущие глаза. Однажды, я представил это прям в школе, во время урока и испытал натуральное наслаждение. В этот момент, кажется, у меня впервые встал… Брюки были испачканы чем-то белым. Я не понял, что это было. Но это было приятно. Так повторялось много раз. Рассказы деда в этом помогали. Но, я так долго мучил себя лишь желаниями… о, это было моей ошибкой.

Друзей у меня так и не появилось. Хотя, живя с дедом я набрал вес, стал довольно привлекательным. Я не испытывал недостаток женского внимания последние годы, но все они были мне не нужны. Ничто не будоражило меня так, как мои фантазии. А вообще нет, был у меня один друг. Настоящий и верный. Которого, я защитить не смог… До сих пор у меня на сердце камень. Дыра, которую, увы, больше ничем не заполнить. Так горько, как в тот день, я не плакал никогда. Я вообще больше никогда не плакал. И даже сейчас мне горько вспоминать об этом. Но он важен для меня всегда. Даже мертвый. В моих воспоминаниях, в моем сердце. Никогда никто не сможет стать мне дороже…

Наше знакомство началось осенью 1992 года. Я в своих мечтах возвращался со школы. Шел к деду, за новой порцией историй. Было уже довольно холодно и сыро. Под подъездом стояла коробка. Я думал, что-то выбросили. Приоткрыл уже дверь в подъезд, как вдруг услышал писк. Заглянул в коробку, котенок. Маленький, полуслепой, рыжий. Сил не хватило оставить этого бедолагу. Принес домой. Воевал с дедом недели две, чтоб его оставить. В конце концов, решили, что пускать будем только на ночь, когда подрастет. Так и вышло. Васька был очень свободолюбивым котом, но каждое утро и каждый обед, он провожал и встречал меня со школы. Я любил его. Его одного. Даже сейчас слезы подкатывают к горлу. Не могу простить себя за то, что не уберег. Помню его мордашку, помню, как он мне приносил птиц, заботился обо мне… 20 мая 1998г я вышел со школы позже обычного, выпускной класс. Словно это нужно было кому-то? Все эти приготовления… Васька не встретил меня, как это бывало каждый день. Я забеспокоился, пошел к дому, а дальше мое сердце навсегда оборвалось. Кот лежал в крови, на дороге к школе, а над ним стоял Кирилл со своим псом. Тот самый Кирилл, лживый, подлый, гадкий наглец, стоял над моим другом со своим гребанным псом!!! Я подлетел к ним на ватных ногах, тряс Ваську, кричал, плакал, все было бесполезно… он был уже мертв. Этот мерзкий предатель стоял молча. Позади меня. Все что он сказал: «Джек не специально, прости». Как вашу мать можно прокусить шею и живот «не специально»? Как!? Как!??? И зачем мне теперь это «прости»?! что мне с ним делать?! Что?!…

Не помню, сколько я рыдал в тот вечер. Деда не стало в феврале этого же года, почти сразу, после моего 18-летия. Больше я мог не сдерживать эмоции, и я не сдерживал. Я плакал, мои голубые глаза стали красными, лицо отекло от слез. Я рыдал всю ночь, отныне я был один. Моего лучшего друга не стало. Его жестоко убили, а я не смог его защитить. Досада и ненависть переполняли меня. Горечь потери, никогда ее не чувствовал прежде. На следующее утро, я похоронил Василия. В ближайшей лесополосе. Поставил ему самодельный памятник, написал «Моему лучшему другу. Спасибо за все». И пошел домой. Только вот по дороге я встретил эту тварь, он шел и… смеялся. Смеялся вместе со своей сестрой! Мой мир остановился, он просто рухнул, мой друг больше никогда не увидит солнца, я больше его никогда не увижу!!Он никогда не встретит меня!! А эта мразь смеется так, словно в этом виноват не он?!!!

Я смотрел на него так, словно хочу задушить. Собственно, я и хотел. Он прошел мимо меня, а я в этот момент уже осознал. Он труп. Завтра, я убью его.