Таша

Taschahamm, 2023

Эта история о любви и вампирах конечно. О преодолении и принятии себя и своей темной стороны. О выборе и его последствиях. И вообще, можно ли любить сразу всех? Ну или хотя бы некоторых избранных?…Любовный треугольник? В наши то дни? Ерунда!

Глава 5. Признание.

Смятение, это мягко сказано.. я решила пройтись до дома пешком. И теперь уже это вовсе не так просто, это смятение совсем не похоже на то, что я испытывала по пути на встречу. Мне предстоит объяснить Всё это Ди.. каким образом.. и я должна как-то доказать ему, что это правда. Но, если мне самой было так сложно поверить, что должен нормальный человек с практичным мировосприятием, когда твоя жена заявляет, что она стала вампиром.. просто идиотизм. Но я могу двигаться нереально быстро. Для человека это просто как вспышки — секунда и обьект в другом месте. Надеюсь этого будет достаточно. Я совсем не знаю насколько я сильна и ещё даже не пыталась прыгать. Вообще это круто,что я могу так делать. Интересно могу ли я так в пару прыжков добраться до Генуи например. Это примерно 500 км от Штутгарта. Было бы здорово иметь такую возможность, иногда проводить день на море. Просто сидеть на берегу и пить пиво или коктейль или чай зимой слушать шум волн. А потом обратно. И никакого паспртного контроля или 6 с часов в машине. Идеальная супер сила. Блин! Почти пришла. Даже не знаю с чего начать.

Я вошла в квартиру. Это наша крепость, моя крепость. 100 квадратных метров крепости. Тут все как я люблю и кошка и Ди. И мои картины на стенах и камин и всегда ощущение покоя и этой самой „домашности “. Ух, погнали.

— Привет

— Привет. Ну, что такого жуткого важного случилось?

— Сложно так слету сказать. Не знаю с чего начать..

— Ты, что завела роман с Отто и'бросаешь меня?

Смеётся.

— Да уж. Нет конечно. Но, кое-что все таки случилось...

Мне пришлось долго рассказывать и показывать. Мы даже поехали в горы, где я „летала “ и крошила камни между двумя пальцами…

–Отлично, никого нет. Ну давай демонстрируй.

— хорошо. Но, ты только пойми, что я сама не знаю ещё ничего. И понятия не имею о своих возможностях. Отто будет меня постепенно учить, но сейчас.. Ну давай посмотрим, что я могу сама понять. Попробую прыгнуть.

На самом деле это легко. Я просто прыгнула вверх, но потом уже в воздухе, слегка сменила направление…как это возможно…,но изначально ничего необычного, как и всегда это делается: слегка подгибаешь ноги в коленях, отталкиваешься и прыгаешь. Сложно сказать как высоко я прыгнула или точнее на сколько километров в высоко. Это было как в замедленной съемке, по крайней мере для меня, ощущение полета. Ветер мягко обволакивал мое лицо и создавал ощущение, что я скольжу в очень нежном желе. И было абсолютно ясно,что я могу в любой момент поменять направление,что конечно не возможно практически для обычного прыжка человека. Но я уже не человек и все.

Затем вернулась на землю. Оказалась довольно далеко от места старта. На соседней горе. Но видела я превосходно и Ди и его лицо.. Он все время озирался по сторонам и не понимал, что делать дальше. Я снова прыгнула, но уже более осознанно, просто прыгнула на соседнюю гору. Это пипец товарищи — у меня получилось! Вот таквот запросто с одной горы на другую.

— Круто! Это просто нереально круто! Давай вместе? Кстати как ты?

— Я не знаю.. ты просто в одну секунду исчезла, потом так же неожиданно появилась.

— Но ты же видел, как я прыгнула?

— Ну.. Я видел как ты стартанула вверх как ракета и все. Через секунду не было ничего больше. А потом ты просто была снова тут и.. не возможно было понять откуда ты появилась. Слишком быстро.

— ого! А для меня все было довольно медленно и я могла поразмыслить о направлении и силе.. давай вместе? Уверена, что удержу тебя.

— Ой. Ты уверена точно? Ты же понимаешь, что с твоим весом шесдесят и моим весом девяносто.. Это как-то не очень убедительно выглядит. Да, знаю я знаю, что сейчас все по-другому и твоя сила не чета моей. Просто сложно поверить и все.

— Ну давай попробуем? Тебе понравится сто пудов

— ОК.

Я схватила его в охапку и прыгнула. Без слов и предупреждений. Конечно он в эту первую секунду приобрел наверное парочку седых волос, но потом я почувствовала как его мышцы расслабились и сердце застучало по-другому. Тоже часто, но уже не так дергано и дрожь прошла. Я поняла, что это восторг. Мы летели. Приземлились на соседней горе. Кстати, мы давно хотели на нее забраться, но там нет очевидного подъезда машины, а идти пешком весь путь на верх и обратно.. короче, мы откладывали каждый раз сие мероприятие.

— НУ КАК ОНО?

— Обалденно. И черт возьми, это круто иметь такую суперспобоность! А что еще?

— Я не знаю. Но, я должна быть осень сильной.

— Вот, возьми камень и попробуй его сломать. Я точно не могу как не стараюсь.

Он действительно честно пытался его переломить. ОК. Я просто супер крутышка. Я его сломала как кусок мела. Потом вонзила пальцы в него как в пластилин( кстати ощущения были в точности такие же), а после и вовсе раскрошила его в порошок между большим и указательным пальцами.

— Это нереально просто! Но.. ты же могла и меня так сломать!

— Нет. Все действия находятся под четким контролем. Мой мозг понимает степень твоей хрупкости и точно знает какой должна быть сила нажима, когда я беру тебя за руку или обхватываю за талию, что бы перенести. Не возможно нечаянно что либо сделать. Это сложно объяснить, просто абсолютный контроль, который не требует внимания. Он просто есть и все и все расчеты происходят в доли секунды и не требуют затраты энергии. Совсем не требуют.

По правде говоря все ощущения сильно отличались от прошлых, которые я отчетливо помнила. Ветер стал очень мягким и более осязаемым, земля превратилась в как-будто резиновую, вообще любая поверхность стала более эластичной и способной менять свойства в зависимости от моего желания. Объяснить это крайне сложно, просто не знаю с чем сравнить. И Мысли.. они стали действительно очень последовательными. И мое,кстати, нормальное-порой совершенно не нужное состояние все анализировать переросло на другой уровень и скорость этого анализа была просто невозможной( с человеческой точки зрения конечно) как у компьютера наверное.

В итоге мы оба смеялись и пришли к выводу, что всё хорошо. Мы справимся с этим.

Мы немного так „полетали“ потом запрыгнули обратно на нашу гору и сели в машину и поехали домой обратно.

Дома ужин. Оказалось, есть я могу, но не много. Совершенно не было голода. Вкус отлично воспринимался, но желания как такового не было. И вино немного в голову ударило, но намного меньше, чем раньше и увы, отпустило тоже очень быстро. Ну это легко объяснить, просто организм быстренько устранил неполадку. Жаль конечно, но наверное иногда и удобно. Просто придется больше пить, если захочется наклюкаться.

— Может у тебя другой голод? Ну ты понимаешь. Как кстати ты будешь решать эту проблему? Я в принципе могу поделиться.

— Нет. Я понятия не имею смогу ли я остановиться. Это совсем другая история. Мой мозг контролирует практиски все, кроме этого и вообще всего, что связано с очень сильными эмоциями. Тут может «сорвать башню». Кровь! Моя жажда утолена сегодня. Я не знаю на как долго, но пока что все нормально. Но я помню какое ощущение и сильное чувство вызвало насыщение. От одного вспоминая о запахе у меня горло сводит. Отто будет снабжать меня кровью. Завтра он принесет контейнер. Не знаю что там, чистая лимфа окрашенная или как они ее сохраняют, но это действует, и этого достаточно. Кстати, он на завтра назначил термин в клинике. Узнаем сможем ли мы иметь биологически нашего ребенка. Но, я думаю в любом случае мы найдем сурогатную мать и она выносит нам если не общего, то твоего ребенка… Но, это завтра…Сейчас давай спи. Слишком много эмоций для одного дня.

Да уж. Еще утром я была уверена, что вапиры-это чудесный миф и мечты. А сегодня я летала, пила кровь и узнала величайшую тайну. Что готовит мне эта вечность. Как все таки это прикольно увидеть мир и его изменения. И восприятие мира стало таким простым и приятным, когда ты не должен думать каждую секунду о конце. Когда конца нет — все отлично. Ты имеешь достаточно времени и можешь позволить себе выдохнуть и выскочить из этой сумасшедшей гонки. Ты понимаешь, что станешь кем угодно, успеешь выучить что угодно и так будет много-много раз и никогда не закончится. Не знаю как вы, но я все время до этого дня жила с ощущением близкого конца. Когда начинаешь терять друзей и знакомых, когда каждый год уходят люди. Иногда просто совершенно неожиданно и не логично, хотя какая вообще к черту может быть логика в смерти. Смерть — это просто издевательство. И не надо мне тут втирать про естественность, нет ничего естестественного в смерти. Ничего естественного. Это не нормально, по-садистки и просто фигня какя-то. Какой смысл постигать что либо, если ты все равно нифига не успеешь постигнуть. Ну просто не успеешь. И никак не докажешь,даже себе,что есть истина, и остается только тупое смирение. И осознание, что ты ничто. А раз ты ничто, что зачем все это. И так по кругу. Экзестэнциализм ворэва!

В эту ночь я действительно не хотела засыпать. Просто боялась, что это сон и что если я усну, то проснусь там.. В той реальности, где все это только сон. Прямо как и сейчас. Я до сих пор так чувствую и немного боюсь этого, хотя прошло уже больше года и я все еще тут. И даже сны совсем не о той плохой реальности, а об этой. Как-будто и не было этого чувства обреченности и не желания просыпаться. Я просто вдруг оказалась там, где и должна быть. Просто на своем месте.

Ну ладно вернусь к своему рассказу( а то проснусь еще, не дай божё, и не дорасскажу).