Прощай, бизнес-ланч. Часть II. Изгнание из рая

Ё-Маззай

Во второй части романа Ё-Маззай продолжает спасать человечество от энзимной недостаточности, а себя – от вредных привычек. Борьба с дурными наклонностями ведётся непримиримая, и, в конце концов, герой их опять побеждает. В книге Вы найдёте новые рецепты безусловно полезных блюд и напитков и нескучные описания бытия. Роман непременно заставит Вас улыбнуться :-)

Король жёсткого прикола

Коллекторы и сотрудники отделов контроля платежей звонили не переставая. Под вечер у меня мозги просто плавились.

Однажды, случайно, встретил в Москве Николая. Познакомились с ним накануне, на одном из эко-фестов. Он строительством соломенных домов занимается.

Стоим, беседуем. Звонит мобильный. Определяется номер СБанка.

— Коль, ща я с банкирами поговорю побыренькому и продолжим.

Начинаю беседу с банком — традиционные ответы на вопросы.

И тут, Коля неожиданно стал громко читать Отче наш, прямо в мою трубку. Читал зычно и нараспев, так профессионально, как будто он был солистом церковного хора.

На том конце провода девушка взволнованно, — «Где Вы находитесь?»

Я не растерялся, — «В церкви. Пришёл помолиться за скорейшую отдачу долга Вашему банку».

— В церкви по мобильному не разговаривают.

— А я в сторонку отошёл.

— Хам, — выпалила девушка и кинула трубку.

Через некоторое время приехал к Коле в гости. Сидим в его добротном соломенном доме, о том о сём беседуем. Звонит мобильный, определяется номер коллекторского агентства «Громадное вечно зелёное дерево». Беру трубку и начинаю мычать уже опостылевшие оправдания и обещания.

Коля мне говорит:

— Маззай, ты с этим козлом не так разговариваешь. Дай мне трубу.

И тянет руку.

Трубку я не дал, а, видимо, услышавший Колину фразу коллектор, как-то очень быстро распрощался.

— Маззаич, давай проведём тренинг. Представь, я — это ты, а ты — коллектор. Начинай.

Я начал, — «Валерий Александрович, если Вы до 15-го числа не заплатите, то Вам грозит уголовная статья №».

И тут Колян на меня ка-а-ак заорёт, — «А ты знаешь, кто я?! Я пеку хлеб и кормлю людей! А знаешь, кто ты? Ты — пособник ростовщичества! А оно запрещено всеми религиями мира! Ты грешен и грешишь! А я молюсь за тебя, каждый день молюсь, во искупление грехов твоих, смерд!»

— Вот так с ними разговаривать надо.

— Коль, так меня, после подобного пассажа, в психушку упекут.

— Козырный вариант: с психа взятки гладки — никто потом с тебя возврата долгов требовать не будет.

— А как я потом с белым билетом буду проводить мастер-классы по здоровому питанию и образу жизни?

— Тоже верно: на мастер-класс к психу мало кто пойдёт.

И всё же, тренинг Коляна пригодился. Из РФБанка названивал мне один мужик, такой редкостно нудный, что я даже его И.О. запомнил — Сергей Петрович.

В течение трёх месяцев он пытался убедить меня в том, что я смогу в течение недели отдать банку все причитающиеся ему 77000 руб.

Выдался как-то весьма неудачный день — с утра до вечера нескладушки-неладушки. Настроение соответствующее. Звонит Сергей Петрович, уже второй раз за этот день. И своим скрипучим, как несмазанная телега, голосом начинает меня прессинговать:

— Вам начислят штрафы и пени.

— Так мне и надо:-)

— Ваши родственники не смогут выехать за границу.

— Патриотами станут:)

— Мы пришлём к Вам выездную бригаду.

— Ничего страшного. Не забудьте автоматы Калашников в «Детском мире» прикупить.

— Не страшно? Вам будет страшно!!!

Ах ты, думаю, сука такая. Ладно мне всё похер, но есть же более впечатлительные люди. Они от таких наездов на валидол подсядут.

Недолго думая, я выдал Сергею Петровичу Колин монолог.

Он замолчал. Секунд на 10. Потом, уже совсем не скрипучим голосом, мне говорит, — «Но Вы ведь тоже грешите и пособничаете ростовщичеству. Зачем кредит брали?»

А ведь прав, зараза:-)

Эх, Сергей Петрович, Сергей Петрович, когда мы на том свете встретимся, я под чан с Вами дровишек то подкину. Хотя, может, и сам буду париться в чане соседнем. Главное, чтоб мы в один и том же не угодили. Не симпатичны Вы мне, а я — Вам. Но это здесь, на этом свете, а на том…?