Хороший день, чтобы умереть

Акатава Ибис, 2019

Когда в жизни не остаётся смысла, когда уходят все, ради кого ты жил, когда остаются воспоминания и память, что постепенно подводит тебя, вот только тогда ты можешь сказать, что больше не нужен здесь…

Глава 4

Поезд ехал все дальше на северо-запад, за окном приносилась ночь, а мне не спалось. Обычно равномерный стук и покачивание едущего поезда усыпляли меня, но вот беда, новые модели не качаются и не стучат, а может это старость.

В такие ночи, когда сон не идёт, начинаешь думать о всяких глупостях: о прошлом, о смерти, о тех, кого нет рядом. Сев на своей полке, она, конечно, была нижняя, я уставилась в ночь, что проносилась мимо меня. Полная темнота или мои стары глаза уже ничего не видят без очков. Я с детства страдала плохим зрением, к старости перешла на очки, а так только линзы, да и они зараза тоже не самые дешевое удовольствие были.

Прижавшись лбом, носом и подбородком к окну, как в детстве, когда едешь в поезди и смотришь, как мимо поносятся что-то за окном, одной сплошной линией, тебя переполняет неясный восторг, а сейчас.. Темно, ни звезд, ни луны, ничего, пустота. Она забирается в душу, а холод морозит, забирается в тапки, морозит пятки в носках. Я тянусь за сумкой извлекают от туда шерстяные носки, хотя на дворе еще лето. Но я с юности была мерзлой, а что говорить сейчас.

Мой сосед по купе, мирно спит, слегка посапывая в подушку. Это молодой человек, лет 26–27. Он сначала расстроился, когда зайдя в купе, обнаружил там не нимфу, а меня. Да, я его понимаю, кто угодно бы расстроился, увидев меня. Конечно, тело молодое, голова тоже, больно ему нужна старуха, но потом он вежливо поздоровался, видно смирившись с неудачей и даже улыбнулся. Я ему ответила тем же.

Оказалось, что он молодой специалист и едет в Уральский район, только зачем, я так и не поняла, больно мудрёно он говорил или это я стала таким жирафом. Геолог он или что-то в этом роде. Он вежливо поинтересовался, видно для приличия, куда же я еду, и я ответила, что туда же в горы. Он удивился, но в подробности вдаваться не стал.

Из меня и в молодости собеседник был не очень, а к старости вообще язык одеревенел, я всё слушать люблю, особенно, когда не спится, а кто — нибуть бубнит себе монотонно, очень хорошо усыплет. Так что стоило мне задать пару наводящих на тему разговор, вопросов, как молодого человека, понесло, в хорошем смысле слова, и он говорил, почти не замолкая.

Оказывается в северной части Уральских гор, лето наступает, так же как и на полюсе, то есть не раньше июля, а заканчивается уже в сентябре и так же холодно, как на северном полюсе. Потом он еще рассказал, в какой период предположительно образовались горы, это я, увы, не запомнила и какие поры входят в состав горной гряды и прочее и тому подобное.

Что я поняла, точно, что его работа ему нравится и что он очень стеснительный и никогда не был женат, а ещё у него доверчивый характер и если он попадёт не в те женские руки, то она его загубит. Все это я подумала, глядя в худое, лицо, на котором были очки, прикрывающие серые глаза, волосы у него были светлые и сам он был весе какой-то светлый, а вот имя ему не шло, вообще. Звали его Виктор. Ну, совсем навяжется, вот Ваня или Илья, это то, что надо, но не как не Виктор.

Вот и сейчас пока он мирно спит, я думаю о том, что в свои 26 лет, я наконец-то познакомилась со своим мужем. Хотя до этого я его видела уже раз 100, мы работали в одном учреждение, но я всё стеснялась, да и случая не подворачивалась, и ещё куча причин, почему я не подходила, так сказать, к нему близко.

Он был врачом, а я средний персонал, ну и мои закорочки по этому поводу, еще, то, что на работе знакомится плохой тон, ибо всё тут же узнают, как не шифруйся и моя совершенно истая репутация и то, что я ничего о нём не знала.

В общем, причин и отговорок было много, что б не знакомится с ним. Ещё ведь молодость, гордость или гордыня, социальный статус, кто он, а кто я, а кажется, повторяюсь. И самое главное, наверно тогда я ещё не совсем взрослой была, а вдруг он женат или у него девушка? И самое страшное, а если я ему не нравлюсь? Ну, понимаете да. Человеку 26 лет, скоро 30, через 4года, а он думает о том, что вдруг или если…

А с другой стороны, мне и знакомится было не где, в клубы ночные я не ходила, не потому что танцевать не любила, именно поэтому и не ходила, потому что любила, а во все этих клубах, ходят с точностью наоборот и не для серьезных отношений. Меня же не воспитывали в духи той молодежи, к которой я по возрасту подходила. Так и получалось, что дом, работа, дом, выходные и всё сначала.

Мама, конечно, моя мама, переживала по этому поводу, а я, я всё говорила, что мне и так хорошо. И знайте, какое-то время и в правду было хорошо, потому что работа, потом еще она работа была, я ж, как и мои дочери хотела свободы, квартиру. Да и дом где я родилась и выросла уже давно стал разрушаться, медленно, но верно. Бетон он вещь плотная и холодная, но не вечная.

А потом, начались терзания душевные и физически. Это инстинкты срабатывать стали, меня — то в отличие, что от матери моей, что от дочерей в приоритете всегда мозг, а не эмоция, хотя сказать, что я человек неэмоциональный не возможно, ибо это не так. Но, в плане любовных и амурных дел, мозг мой был всегда на первом месте.

Об этих терзаниях я говорила редко, даже Анне, ибо знала, что тут она помочь мне не в силах. Не советом, не чем-то ещё. А мой как оказалось будущий муж, был очень симпатичным, для меня по крайне мери. Первое что меня в нём зацепила это его физиономия он немного походил, на другого человека, пожалуй, это и стало ключевым или нет, в том, что мне захотелось узнать о нём больше…

Но, всё это я держала в себе и максимум, который я себе позволяла, это здороваться с ним, я даже имени его не знала, что бы найти его в интернете, тогда, а сейчас тем более все выкладывали свою жизнь в интернете. Так продолжалось довольно долго, пока один случай всё не изменил.

Ночь светлела за окном, а значит, скоро я прибуду на место своего назначения. Небо стало сереть, но полутьма за окном пока ещё не давала возможности, рассмотреть, куда же вёзет меня этот поезд, возможно к месту моего последнего приюта.