Красное. Черное. Белое

Акси Колес

У каждого в жизни бывают периоды, когда хочется поплакать или посмеяться. Душа ударяется в прагматику или, наоборот, летает на крыльях бабочек (да, тех самых, поселяющихся в животе). Этот сборник как настольная книга, лишь откройте его в нужном разделе под соответствующее настроение. Немного жизненных советов в разделе «Красное». Сказочные и романтические рассказы в «Белое», разбавленные юмором и надеждой на лучшее. И «Чёрное», для особого настроения – подумать о чем-то большем, чем ты сам.

© Акси Колес, 2020

ISBN 978-5-4498-5636-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

У меня есть вдохновение — значит, мои крылья еще не скоро лягут пыльным реквизитом в ящик.

Значит, можно продолжать полет…

Сборник

2020

Благодарю всех лепивших, обжигавших, разбивавших и склеивавших меня снова и снова. Без вас не было бы ни меня, ни этого сборника страданий, иронии и, конечно, надежды на лучшее.

Иллюстратор: Ульяна Никитина (@lyana.nikitina)

Корректор: Элеонора Арни ([e-mail])

Книга условно разделена на три части.

Красное: реализм, мои жизненные выводы, психология, что, как, зачем. Использовать, чтобы не набивать шишки на тех же местах, что и я. Набивайте новые и пишите новый сборник.

Черное: невесело, но важно. Это сердце моей книги (да, у нее черное сердце. А что вы хотели? Какой автор, такое и сердце).

Белое: самая светлая часть книги, призванная вдохновить, вернуть желание жить, любить и творить.

Издательство

Ридеро

2020 год

Часть первая

Красное

«Дай»

Когда мы стали такими эгоистами? Все приходят в отношения и сразу, как те чайки из Немо: «Дай, дай, дай!» В начале отношений многое делается за счет гормонов радости, которые выделяет организм при виде твоей счастливой «половинки». Но когда организм перестает получать самостоятельно отдачу, он начинает требовать взамен что-то от партнера. А если требования завышены, то бывает кто-то сразу слышит: «Ты должен/должна это и это, и вот так нужно». Одна сторона может на чистом альтруизме какое-то время отдавать больше, чем получает, но в итоге предъявит счет: «Я для тебя и это, и то, и лучшие годы молодости, а ты мне что?» И так два эгоиста требуют друг от друга и требуют вместо того, чтобы отдавать. Все сейчас хотят только получать все от партнера и наслаждаться. А потом начинается война полов: бабы должны, нет, это мужики должны! И ругань, ругань, ругань. И все хотят найти дурака, который будет им отдавать все и ничего при этом не требовать для себя. Определите четко, что вы можете дать и что хотите взамен. Так ли оно равноценно?

Не пачкай

Черное пальто никогда не узнает, сколько грязи вокруг настолько хорошо, насколько это знает белое пальто. То же самое и с душами. Чистая и невинная душа, проходя обычные для уже закаленной неприятностями жизни души ситуации, «пачкается», и на ней становятся заметны все следы. Темная же в это время совсем не заметит на себе следов ссор и грязи окружающего мира. Он может бесконечно деградировать. Она не заметит.

Разыскивается пекарь

Давайте поговорим о кексе. Мужчины и женщины — все любят кекс. Но мужчины заставляют женщин стыдиться своей любви к кексам и в то же время хотят, чтобы у женщины всегда была полная духовка кексов для него, а иначе он пойдет в пекарню за углом и съест кекс там. А мужские двойные стандарты о кексах? Это же ужас! Если женщина отдает свой кекс — она просто общественная столовая, а если не отдает… ну, в любом случае ее пекарня получит плохой отзыв. Так что мужчины изворачиваются, придумывая способы, как заполучить женский кекс и сбежать, а потом удивляются, что ж это все женщины никому не хотят давать свои кексы? А не нужно делать вид, что женщина отдает кексы, ведь вы делите один кекс на двоих, и обоим должно быть вкусно. Другое дело, если кекс мужчины мал настолько, что женщина не смогла даже распробовать его вкус, или он сам съел весь кекс за минуту, или мужчина дал женщине испортившуюся часть кекса — сухую и черствую, а сам уплел вкусную часть. А потом еще обозвал ее пекарню и свалил в закат. Конечно, женщина чувствует обиду и травмирует свою психику. Потом вообще ни с кем не хочет делить кекс или только с девочками. Или наоборот, ест кексы со всеми подряд в надежде найти хорошего пекаря. В общем, мужчины, нехер гордиться количеством съеденных кексов с разными женщинами, лучше бы научились хорошо печь кекс с одной. А то по статистике восемьдесят процентов девушек не получают удовольствия от ваших неумелых хлебобулочных изделий. Хороший пекарь на вес золота.

Немножко истеричка

Как понять, кто в отношениях провоцирует конфликты? «Канешна, этат мудак». «Эта истеричка, кто ж еще!» Если ты точно знаешь, что в ссорах виноват тот, кто не ты, но доказать это не выходит, маленький лайфхак. Все мы знаем, какой это «идеальный мужик» для тебя и «идеальная баба» для него. Научный эксперимент — стань идеалом. На неделю, две, три. Не повышай голос, не пили, отпускай с друзьями, сделай сюрприз и ни в коем случае не ведись на провокации! Наберись терпения и просто спокойно и с пониманием отвечай, признавай вину и пытайся ее загладить. Будь тем человеком, о котором мечтают (да-да, нужно знать, какой у твоей половины идеал в голове). Сначала ссоры могут идти по накатанной, но если все так и не налаживается, твой человек вылазит на голову еще больше, орет и нарывается на истерику — ты был прав, в этой паре мудак не ты. Но если ты вся такая из себя идеальная и ссоры прекратились магическим образом, у меня для тебя плохие новости: ты истеричка (немножечко).

Метафора

Так-с, мы выяснили, что ссоримся мы довольно часто просто от скуки, злости на мир и ярких примирений опосля. Но что если вопрос вот именно сейчас реально важный, но понимание никак не влезает в его мужскую головешку? Вспоминаем, что бабенки и мужичонки таки с разных планет и твоя высокодуховная болтовня звучит для него как шипение серого экрана на телевизоре.

Спускаем уровень разгона эмоциональности до минимума и приводим метафорическое сравнение с наболевшей темой на бытовом уровне. Как в школе: чтобы мы научились понимать математику, нам задавали задачки типа таких: у Коли два яблока, Вася дал ему грушу, сколько яблок стало у Коли?

Объясните вашу проблему на примере того, что ему близко: диван, пиво, секс, банк, еда, бритье, работа и так далее. Создаем простую вымышленную ситуацию, которая доступно объясняет, почему Вася тупорезка и нужно было принести яблоки, а не груши.

Чем проще метафора, тем больше вероятность того, что ваш любимый пришелец с Марса проникнется данной темой.

Если контакт не налажен, значит, либо метафора еще слишком высока и заставляет его головушку пылать синим пламенем, либо он хороший манипулятор и просто хочет, чтобы ты делала и думала так, как ему выгодно.

Не забывайте: мы разные, и это хорошо. Мудрых мужчин вам.

Без вины виноват

Что же делать, когда встает выбор между собственной правотой и чужой болью? Если человек правда любит, тогда выбор очевиден. У двух любящих людей в идеале не должно быть проблем в таком случае. Но, к сожалению, это лишь утопия. В отношениях каждый хочет любой ценой добиться своей правоты, даже, может, понимая, что он не совсем прав. Сложно, просто невыносимо признать, что ты виноват. Человек придумает, на что обидеться, к чему придраться, чтоб хоть как-то, хоть часть вины с себя снять. Может, таких людей кто-то часто заставлял чувствовать свою неправоту? В паре часто один боится потерять больше, чем второй. Он же обычно и вступает на путь примирения. Даже извиняется, хоть и вины на нем может совсем не быть. Только бы не потерять. Но ведь как можно прожить всю жизнь извиняясь, чувствуя, что ты без вины виноват? Извиняясь, когда на душе у самого боль обиды. Самое страшное, что эти ситуации будут повторяться снова и снова, ведь человек так и не понял, что именно сделал не так.

Идти на примирение — это любовь или слабость? И вот главный вопрос: готов ли ты прожить жизнь с человеком, который заведомо будет наступать тебе на одну и ту же больную рану?

Насколько сильно ты боишься его потерять?

А что скажут люди? ©

Многие спрашивают меня: как это мне пофигу на то, что думают люди? Сказать, что совсем пофигу, было бы лицемерием. Мне приятно хорошее ко мне отношение — тогда я чувствую себя расслабленно в коллективе. Но я не готова отходить от собственного Я ради этого. Вот есть Я, а вот есть то, что нравится другим. Притворяться кем-то очень энергозатратно и опять-таки это стресс. Что так стресс, что так. Но в первом случае моя лень натягивает довольную улыбку.

Кто-то поднимает свою самооценку, притворяясь лучше. Но как по мне, так это лечение симптомов, а не болезни. Ведь мозг все равно понимает, что настоящее Я никому не нравится. В итоге тратишь время, деньги и энергию на то, чтобы одобрили человека, которым ты даже не являешься. Делаешь то, что понравится другим, а не тебе. Угождаешь, переступаешь через себя. А выгода? Никакой, если ты не блогер, конечно. Но расслабишься — и все рухнет.

Я отталкиваюсь от того, что априори мало кому симпатична. И делаю что хочу. Искренне радуюсь, когда кому-то нравлюсь: это всегда так удивительно! Нравлюсь я! Не выдуманный персонаж, а именно я! Такие люди приносят в жизнь тепло, а не пустоту. Лечат болезнь, а не забивают симптомы.

Как ему отмазаться от подарка?

Очень часто мужчины (хотя какие они после этого мужчины…) не хотят дарить подарки своим дамам даже на праздники, даже тогда, когда не поздравить свою женщину стыдно. Берите на вооружение три типа отмазушников.

1. Мистер Командировочка. Вечно не может быть на праздник с тобой: ах, как ему жаль, как жаль! Вот тебе эсэмэска, максимум — звонок, и он отстрелялся с поздравлением.

2. Мистер Вечный_АлиЭкспресс. «Я заказал, а оно не пришло». Унесло в черную дыру, наверное. Дыру его нежелания поздравить.

3. Мистер Обижулька. Затеет ссору или обидится за несколько дней до праздника и — о чудо! — вернется сразу после праздника. Даже терпеть бабу в этот день не нужно. Даже эсэмэс можно не слать. Берет пиво и тусит с друганами, пока твой праздник не закончится.

Чаще всего парни пользуются одним и тем же способом максимум два-три раза, так что выбирают именно те праздники, на которые им самый влом дарить.

Примечание автора: бабы тоже могут так разводить своих мужиков.

Люди легкого поведения

Часто девушек, которые имеют много парней, называют б*ядями, шлю*ами, доступными и так далее. Я не буду говорить, правы они или нет, ведь каждый может и должен иметь свое мнение.

Но знаете, что для меня настоящее б*ядство? Когда человек, не важно, девушка это или парень, имеет много симпатий одновременно. И эта ему нравится, и эта, и ко всем чувства. Когда девушка или парень «любит» двоих или даже троих и, бедняга, «разрывается» между ними, ведь везде любовь! И они поют и щебечут о своих прекрасных чувствах. Вот вы для меня б*яди. Именно такие люди не способны на верность как в любви, так и в дружбе.

Дилемма

Все мы знаем, что при знакомстве, особенно если человек нам симпатичен, мы хотим казаться лучше. Причем иногда этот образ настолько далеко уходит от реальности, что с реальностью не имеет ничего общего. Само собой, человек влюбляется, дорисовывая к этому «идеалу» еще парочку желаемых черт, так сказать, от себя. А почему бы и нет? И все бы хорошо, но, когда вы понимаете, что жертва на крючке, никуда не денется уже, потихоньку начинает одолевать лень. А зачем? Меня же любят! Так пускай любят таким, какой есть. И вываливают все свои «прелести» из закромов родины. На что бедная жертва непонимающе хлопает ресничками, мол, что случилось, что человек так поменялся? Вы же знали его как облупленного, а тут тебе на, такое вываливается. Начинаются поиски причины изменений: колупания, допросы, скандалы. На что, естественно, идет реакция: «Я не менялся, не выдумывай, я всегда был таким». И знаете, это правда. Но никто после этого не скажет: «Я просто хотел тебя привязать к себе для начала красивым образом, а потом уже познакомить со своими скелетами из шкафа». Люди ведь и сами этого не понимают. Хочешь, чтоб любили тебя настоящего, чтоб рядом был твой человек, так будь СОБОЙ. Но тут уже другая проблема — в этого «настоящего» может и не влюбиться конкретно интересующий вас человек.

И вот она, настоящая дилемма: играть всю жизнь, не подпускать слишком близко, «держать марку» или быть настоящим, но, возможно, одиноким очень и очень долго. Однако не иметь возможности быть самим собой с любимым человеком — не одиночество ли это?

Когда рядом никого

Вы называете себя друзьями, вы говорите «люблю» и «навсегда». Вы обещаете быть рядом, поддерживать. Но где же это все?

«Ты требуешь слишком много внимания»; «Плохо? Ну я бы пришел-приехал-прибежал, но тут кошка-заболела-пельмени-на-плите-подгорают-и-вообще-мороз-на-улице, может, позвонишь кому-то другому?» Ну да, естественно. Конечно, если б не это, тогда да, вы были бы рядом. Но тут просто непреодолимые препятствия. И вообще, времени так мало, а кто-то так много требует: «Заботы? Пха! Да ты, чай, не ошалела? Спустись на землю!»

А вот еще аргумент: «Как тебя поддерживать, ты же сильная, никого не подпускаешь!»

Да, а какой еще быть, если вокруг всем нужна поддержка? У всех архистрашные проблемы и всем плохо. Вы привыкли жаловаться хоть кому-нибудь. А я не могу доверить то, что действительно гложет. И когда я обращаюсь к кому-то из вас, это значит, что мне реально хреново. Последний человек, которому я так «жаловалась», сказал, что меня невозможно любить и прекратил всякое общение. А ведь сам выпытывал, выспрашивал, приучил ныть и рассказывать все. Это как наркотик, это чувство, что кому-то нужен. Это ложь. Самая большая ложь в мире. Все это делается только пока это выгодно или интересно.

Ибо если это делается в ущерб себе, то рано или поздно полетит психика к чертям. Особенно если вокруг куча своих проблем.

Ты бьешься в конвульсиях, пытаясь хоть как-то из этого выбраться, а тебя топят с улыбкой на лице. Толкают в пропасть, вдогонку поливая порцией отменного дерьма.

А главное, все точно знают, что тебе делать и к кому нужно обратиться. Знаете, как маленький пятилетний ребенок приходит к родителям и пытается поиграть с ними, а они заняты, им некогда. Они начинают посылать его друг к другу, к бабушке, тетушке, соседу, на улицу, машинками поиграть, пазлы поскладывать, только бы отстал от них. Вот так и здесь: «Позвони тому-то. Нет? Ну тогда тому или тому?» Или так: «Найди себе цель, иди чем-то займись, найди работу и бла-бла-бла». И вот, обращаясь к вам, хочешь услышать, что можешь обратиться еще к кому-то? Или чтоб подсказали найти работу или прочитать книгу? Спасибо, хороший сервис, но не для меня. Да, я тоже хочу, чтобы хоть в минуты, когда сдохнуть хочется, кто-то ставил меня выше всего остального. Я уже не говорю о жизни в целом. Хочется чувствовать, что ты чего-то стоишь, значишь что-то хотя бы для нескольких любимых.

В один прекрасный момент ты просто «ломаешься». Уже нет сил улыбаться, и тогда все вокруг считают, что тебе с ними неинтересно. Вселенская обида: «Как ты могла?! Тебе скучно со мной?» Да! Скучнее некуда! Я просто не хочу, нет сил притворяться больше, держать это внутри. Какая же сволочь!

И тут два варианта: таки найти в себе силы заткнуть это все и улыбаться, либо пошли вы все на хрен. Хм… сложный выбор… наверное, пошли вы все на хрен! Потому что это не дружба: когда удобно дружить, любить, а когда плохо — обходить стороной.

День защитников

Бабы перед двадцать третьим февраля, вы меня позабавили. Особенно бабень с тремя одинаковыми дезиками. Ты просто бог! Эх, мне за вас стыдно. Где же долбанная оригинальность? Я б убила парня, который мне дезик на Восьмое марта купил, ну вот честно. Мужчины, примите мои соболезнования.

Уязвимость

Мне всегда нравилась поза для сна, когда любимый человек обнимет сзади, при этом вы оба лежите на боку и прижимаетесь друг к другу. Но только сегодня мне стало ясно, почему. Повернуться спиной можно только к тому, кому доверяешь. Это чувство абсолютной защищенности, чувство, что есть кому прикрыть тебе тыл. Ты неуязвим, за исключением случая, когда нож в руке у самого близкого.

Проеду еще разок

Тема уже весьма заезжена, но я все-таки выскажусь. Прочитала историю девушки в одном из местных пабликов. Девушка пишет, что изменила парню, но очень его любит и мучается, что предала. Реакция в комментариях не заставила себя ждать: «Шлюха!», «Значит, так ты его любила, если изменила!», «Скажи бедному парню правду, пускай надает тебе по еб*** и найдет себе порядочную!», «Эгоистка!» и прочий яд в этом духе, причем как от парней, так и от девушек. И только один человек написал: «Если бы изменил парень, то такой шумихи бы не было». И правда. Что он в этом случае скажет девушке? «Ну изменил и изменил, чего раскатываешь драму? Подумаешь, с кем не бывает!» И девушки злятся, плачут и прощают. Все прощают и возвращаются в девяноста процентах случаев. А парень при этом продолжает изменять, и совесть его совсем не мучает.

Секс для девушек

Секс для девушек кардинально отличается от секса для парней. Изучая статистику, да и просто общаясь с девушками, можно заметить, что далеко не все получают оргазм.

Многие девушки не то что не получают удовольствия, а наоборот, им больно и неприятно, им приходится терпеть секс ради потребности парня или мужа. Соответственно, они возводят себя в ранг великомучениц и пытаются извлечь хоть какую-то пользу. От этого и происходит любимый женский вид манипуляции мужчиной — через постель. Заслужил — дам, не заслужил — не получишь сладкого, будешь знать, как кашу не доедать.

Другой же вид девушек: они настолько боятся секса, что возводят секс в ранг чего-то святого, ожидая особого случая и человека. Мило, но вот когда приходит-таки момент, когда вот оно все — иди и бери! — то магии не происходит. Чтобы получать от секса удовольствие, его нужно хотеть. Нужно хотеть получить удовольствие и не бояться себе в этом признаться.

Только вот в чем загвоздка: это для многих просто нереально. А все почему? А из-за тех же милых мужчин. Они, кстати, свое удовольствие получают, и именно ради него пляшут под женскую дудочку какое-то время. Так вот, им негласно внушают, что опыт со многими девушками — это хорошо, стремиться получить удовольствие — вообще супер. А что же насчет девушек? Хочешь секса — шлюха, переспала с кем-то — потаскуха. Причем девушки, которые свято верят в эти стереотипы, так же не выпускают из них окружающих.

А мужское неприкрытое желание секса пугает девушек еще больше и усугубляет положение. Они боятся быть использованными (а как же иначе, удовольствия-то нет!), что заставляет их возвышать секс и делать его недостижимее. А потом еще и искать «того самого» дольше и дольше. Во времена дизентерии, простого неимения средств гигиены и огромного количества жучков, населяющих «то место», эти правила были кстати. Девушка должна была выходить замуж «в чистоте». А если бы она, не имея ни средств предохранения, ни возможности мыться, гуляла бы с тем и с этим? Брр! Мужу бы «букет» достался.

Сейчас это в прошлом — хранить «чистоту». Какую? Моральную? Перестаньте, секс не делает из вас грешницу! Отпустите этот миф, иначе удовольствия не видать! Настоящая «чистота» — это выбрав мужчину и назвав его мужем никогда не изменять ему.

Так вот. О чем это я?

По сути, чем мы отличаемся от мужчин, что им удовольствие, а нам страх? Зачем мы на это ведемся? Поймите же, секс — это просто секс! Вот просто два тела трутся друг о друга в причудливой позе ради наслаждения! Если соблюдать гигиену и предохраняться, то все будет хорошо. Не растянется «там» ничего, вопреки многим убеждениям.

Также хватит считать все, что не миссионерская поза, извращением. Ну что за глупости? Пробовать новое — это отлично! Отдайтесь опыту полностью, а если не понравится, то всегда можно оставить это в списке «Испытано на себе» и никогда не повторять.

Если хочется построить гармоничные отношения, манипулировать мужчинами с помощью секса не стоит. Найдите способ поговорить, убедить и в конце концов вдохновить своего партнера делать что-то для вас. Надевайте сексуальное белье, играйте, показывайте, как вам хочется и как вам хорошо. И не бойтесь: хотеть секса для девушки — это нормально.

Меня или я?

Многие из нас хоть раз задавались вопросом: «Что бы я выбрал: любить или быть любимым?» Думаешь, наверное, быть любимым. Вокруг тебя бегают, заботятся — чем не прелесть? А потом представляешь, как этот нелюбимый человек будет с каждым днем раздражать тебя все больше и больше. Хорошим, плохим, да просто своим существованием. Ты не сможешь быть счастлив, если сам не переживаешь чувства влюбленности. Тогда выбираешь любить самому. Да, вроде хорошо, чувства будут бурлить… а что еще нужно? Потом в голове всплывают образы отношений, в которых ты извиваешься, отдаешь всего себя, а в ответ, как говорится, тишина. Холод, равнодушие и раздражительность. Нет, тоже не то… А зачем мне вообще выбирать? В моих отношениях будет и то и то, иначе никак! На этом и успокаиваешься.

Но если задуматься, в отношениях всегда есть тот, кто «любит больше». Тот, кто первый идет на уступки, приходит мириться после ссоры, пытается сохранить отношения. Причем за время отношений этот кто-то может устать от своей роли и, так сказать, потянуть одеяло на себя. Послать все к чертям и решить быть любимым. Тогда роли могут поменяться. Хоть и не факт, что навсегда.

Пока люди влюблены, они могут и не замечать этого «одеяла»: они настолько ослеплены выбросом гормона счастья в мозг, что отдавая совсем ничего не теряют. Делая для другого, они тем самым делают для себя.

Конец ознакомительного фрагмента.