Серый кот, бегущий краем мира

Александр Валентинович Сидоров

Рассказ о странствиях большого серого кота и его хозяина в нашем мире, а также кое-где еще. И кроме того, о жизни, смерти, любви и ненависти. Книга содержит нецензурную брань.

© Александр Валентинович Сидоров, 2020

ISBN 978-5-4498-7711-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

В которой главному герою тотально не везет, и в конце — концов, вполне обосновано кажется, что он прощается с жизнью.

Утро началось как всегда погано. Вместо того, чтобы поспать, как нормальный человек, до ненавистного свистка будильника, проснулся за пол часа до него. Лежал с закрытыми глазами, соображая, чего плохого ждать от сегодняшнего дня. До пятницы еще далеко, начало недели, поэтому пивка вечером, скорее всего попить не получится.

Жена постоянно пилит, каждый день рассказывая мне как она недовольна жизнью, работой, зарплатой, мной, ребенком. Как бы не нарваться на очередной скандал вечером.

Начальник на работе бухтит, что не справляюсь со своими обязанностями, что бездельничаю, что должен не только софтом и железом заниматься, но и юзеров дрессировать в желательном для него направлении. Нет уж, увольте от таких раскладов. Юзеров пусть дрессирует дрессировщик, а я сисадмин, и буду заниматься компами. Как говорится, пироги должен печь пирожник, а сапоги, соответственно, тачать сапожник.

Ужасно быстро летит время по утрам! Только проснулся, а уже надо вставать, завтракать и отправляться на стройки капитализма. Жена и дочь уже уехали, им далеко добираться. Так, не забыть бы покормить серого бармаглота, маскирующегося под кота Кузю. Хотя, вряд ли он даст о себе забыть. Это скотинка упрямая и настойчивая в том, что касается его шкурных интересов. А шкура у него роскошная — серая и пушистая. Пока я умывался и брился, Кузьма терпеливо сидел рядом и ждал своей порции корма и внимания.

Надо сказать, Кузя у нас аристократ-полукровка. Мама у него британской породы, а папа перс. Поэтому, во-первых, получилось такое серое, сильно мохнатое чудо, а во-вторых, кушать чего попало он не будет. Колбасу, например, презирает в любом виде, даже если сильно проголодался. В фаворитах у него куриная печенка и любимый кошачий корм в виде сухариков или желе. Печенки сегодня не было, придется ему обойтись консервой. Воду наш аристократ пьет тоже не любую. У нас стоит продвинутый трехступенчатый фильтр, так что пьет Кузьма только фильтрованную воду и только свеже-налитую. «Грязную», из водопровода, или постоявшую сутки в его миске, пить не будет не в коем разе. Как-то раз я заметил, что он лижет кафельную стену в ванной. Это, надо полагать, конденсат пара из влажного ванного воздуха, по его мнению, чистая вода, пригодная для питья. Такие вот причуды аристократов. Ну вот, кота покормил, воды свежей налил, теперь можно и самому позавтракать.

Немудреный завтрак — яичница, чай, бутерброд. Затем быстро оделся и бегом на остановку. Транспорт ходит у нас в городе очень нерегулярно, но сегодня свершилось небольшое чудо. Побитый «ПАЗик» прибыл почти вовремя. Ну дальше как всегда, привычная толкотня. Как говорили когда-то — «сороковые-роковые». Не сейчас и не поэтому поводу, первым это сказал советский поэт Давид Самойлов про Великую Отечественную войну. Но в данном случае, это про наш общественный транспорт. Тяжело нынче с транспортом, некоторые маршруты приходится ждать минут по двадцать — тридцать, а то и больше. А потом война за почетное место под солнцем, то бишь под крышей общественной городской повозки под красивым названием «маршрутное такси». Хоссподи, какая изощренная фантазия была у создателя сего изящного наименования. Вонючую, дребезжащую повозку обозвать гордым именем «такси»! Автор явно курил что-то нелегальное непосредственно перед актом творения. И куда только городское начальство смотрит?

Я таки пробился внутрь вожделенного пепелаца. Гравицапа данного транспортного средства явно дышала на ладан. А в салоне сильно попахивало этим ладаном. Говорят, похожую технологию использовали фашисты во время Великой Отечественной войны, под ласковым названием «душегубка». Я давно подозревал, что подобные запретные технологии третьего рейха взяты на вооружение в нашей сфере услуг, и вот, пожалуйста подтверждение, как говорится, на лицо.

За окном проплывали грустные пейзажи поздней осени. Зима не намекала, а прямо-таки громко, в открытую заявляла, что пришла ее пора, и это надолго. Под колесами авто и ногами пешеходов булькала жижа из смеси снега и грязи, по которой шлепали злые и грустные утренние прохожие.

Ну вот, 8—55 утра, я прибыл на место службы. Тут главное до 9—00 причаститься святых тайн — приложить свой пропуск к священному месту — датчику турникета на входе в здание, иначе могут и прогул засчитать или опоздание. А это, по мудрому изречению прапорщика Грищенко, чревато боком.

В лифте встретил начальника и, как правоверный подчиненный, первым поприветствовал повелителя:

— Доброе утро, Сергей Николаевич!

Ответ был внезапно суровым:

— Для кого доброе, а для кого и нет. Зайдешь ко мне в течение дня, Иванов, разговор есть.

«Слушаюсь и повинуюсь, мой господин.»

Это я конечно, не вслух сказал, хватило ума сдержаться. На-гора выдал что-то вроде:

— Хорошо, Сергей Николаевич.

Кажись, и пришла беда, открывай полость рта. Зовет явно не для того чтобы премию вручить или благодарность выразить. Ну ладно, поживем — увидим.

День протекал как обычно. Война с пользователями, упавшие операционные системы, вирусы, тормоза в сети, глюки программного обеспечения. Во второй половине дня, ближе к вечеру, резанул звонок телефона. Сразу понял, что звонок не простой. И правда, звонил начальник:

— Ты где, Иванов? Я тебе еще утром велел зайти!! И почему у тебя телефон постоянно занят?!

— Прошу прощения, Сергей Николаевич, заработался. Пользователи звонят каждую минуту, вот и занят телефон.

— Бегом ко мне! Одна нога здесь… Другая тоже здесь!! Сколько можно ждать, ты не Новый год и не день рождения! Должен по первому щелчку являться!

— Хорошо, Сергей Николаевич, уже иду.

Ну что ж, пошел сдаваться, деваться некуда. Явился пред светлые очи отца-командира, замер на всякий случай в покаянной позе.

Начальник лишнего времени на предисловия не тратил. Перешел сразу к делу:

— В общем так, Иванов. Мое терпение лопнуло, ты достал уже всех. Только за сегодня на тебя три жалобы! И так каждый день! И почти все из бухгалтерии. От уважаемых, между прочим, людей!

«Ага, знаю я этих уважаемых людей. Это наверняка Зоя Ефимовна по прозвищу „три ж…“ извините „три задницы“ (ее, кстати, так зовут даже верные соратницы по бухгалтерии) и две ее особо приближенные к телу. Другие меня, конечно, тоже недолюбливают, но пока доносами не занимаются.»

Это я тоже решил вслух не говорить, дабы не усугублять положение. Хотя, чего уж там усугублять. Сугубее некуда. Ну да ладно. Помолчал несколько секунд. Решил-таки оказать слабое сопротивление, хотя на этот раз, видимо, бесполезно.

— Сергей Николаевич, но я тружусь в поте лица, прихожу раньше всех, ухожу последним. Мне бы помощника какого-нибудь, было бы все в ажуре. А так ведь не успеваю я удовлетворить всех и сразу. Их много, а я один. И все чего-то хотят.

Начальник спрятал улыбку, но вид сделал грозный, и изрек буквально следующее:

— Не пудри мозг, Иванов!! У меня своих проблем полно, до обеда в окно не перекидаешь. Короче, я возьму нормального компьютерщика, который в игрушки на работе не играет и картинки в интернете не смотрит. Он будет все успевать и всех удовлетворять, и никакого помощника в этот гарем не понадобится! Если мозгов не хватает или руки не из того места растут, нечего стрелки переводить на всяких помощников! Бегом писать заявление по собственному желанию, потом пулей ко мне! Иначе я тебя по такой статье уволю, что даже ассенизатором не возьмут.

«М-да. С него станется. Деваться некуда, тянуть далее просто мазохизм какой-то»

— Сергей Николаевич, можно я прямо у вас заявление напишу, чтобы времени не терять и не бегать туда-сюда?

— Валяй, пиши, только быстро. У меня дел полно!

«Ага, знаю я его дела. Очередной уровень в „танчиках“ — вот и все его дела.»

Так… Пишем… «Логинову Сергею Николаевичу…. Заявление… Прошу уволить по собственному желанию… Число, подпись…»

— Сергей Николаевич, готово.

— Давай сюда. Подпишу, секретарь отнесет в бухгалтерию. В конце дня получишь расчет, и катись куда хочешь. И чтоб я тебя больше не видел.

— И Вам всего доброго.

Я его где-то тоже понимаю. Если он не уволит меня, они уволят его. Ясное дело, в таком раскладе он выберет меня.

Поплелся через приемную в коридор. Краем глаза заметил сочувственный взгляд Анечки, по совместительству секретарши «трех задниц» и моего начальника. Персональная секретарша им не полагалась по статусу. Оптимизация кадров в действии!

Эх, хорошая девчонка, симпатичная, веселая и добрая, только забитая какая-то. Совсем уж наши не очень почтенные дамы во главе с «тремя задницами» затюкали ребенка. Единственный ангелок в царстве крокодилов. А крокодилы не любят, когда кто-то выделяется из их коллектива. Если бы не УК РФ, давно бы слопали ее и глазом не моргнули. Угораздило же ее попасть в этот гадюшник! Видимо, не от хорошей жизни. Но это не мое дело, тем более сейчас. У меня и своих забот полон рот.

Но все-таки есть плюсы даже и в увольнении! Слава Богу, не увижу больше этот серпентарий единомышленников.

Медленно шел по коридору, соображая, чего делать дальше. В общем-то, все не так уж плохо. Чего не делается, все к лучшему. Сам бы никогда не решился уволиться, а так, глядишь, найду что-нибудь получше. Друзей обзвоню, бывших коллег, глядишь, и подвернется вариант. Хотя бы на время.

За два оставшихся до конца рабочего дня часа закончил все свои дела. Юзеров — в баню, пусть парятся сами, без посторонней помощи. Пусть хоть обзвонятся. Банщик ушел навсегда. Я им теперь никто. Развод, как говорится, и девичья фамилия.

Потер все свои следы на рабочем компе и в сети, тщательно удалил все нелегальные и полулегальные программки, игрушки, а особо — всякие полезные софтинки, самодельные и найденные в инете. Вообще-то без них, как без рук в нашем деле, все равно что плотнику без топора. Но это теперь не моя забота, пусть сменщик сам пишет нужные скрипты и программы и шерстит инет в поисках необходимого инструментария. Я, в конце концов, ему не мама, не сват и не брат. Пусть сам помучается.

Все, времечко подошло. Надо в бухгалтерию отправляться. От «Трех ж…» тошнит уже, но деньги нужны очень, и трудовая книжка тоже.

Зоя Ефимовна сияла как сверхновая на ночном небосводе. Чему радуется? Непонятно… Неужто так сильно меня ненавидит? Сами-то они ни фига не могут, кроме как доносы писать, а туда же. Видимо, все по пословице — «сделал гадость — сердцу радость». Ну да ладно, насильно мил не будешь. Не завидую тому, кто придет на мое место. Спрятал подальше гордость (надеюсь в последний раз!), сделал почтительный вид, чуть не поклонился:

— Зоя Ефимовна, я за расчетом и трудовой. Можно мне все сегодня получить? Очень деньги нужны!

Крокодил состроил ласковую мину (добра не жди!) и изрек:

— Деньги всем нужны. Опомнись, Иванов! Какие деньги в это время? Конец рабочего дня! Касса закрыта. Сегодня тебе точно ничего не светит. Но так и быть, трудовую можешь взять прямо сейчас, а расчет в течение недели перечислим на карту. Все, тема закрыта.

«Вот змеюка! Касса-то тут причем? Мне наличка и не нужна особо. Но возражать бесполезно, будет куча доводов об абсолютной невозможности перевести мне мой грошовый расчет».

Зоя Ефимовна aka «три жопы» здесь королевская кобра (вот никак не могу решить до конца — крокодил или кобра?). Перечить ей вряд ли кто осмелится. Конечно же, она могла бы и сегодня все сделать, но видимо, это была прощальная пакость, так сказать бонус при увольнении, чтобы жизнь медом не казалась. Что ж, Христос терпел и нам велел. Забрал трудовую, мысленно плюнул и хлопнул дверью на последок.

На улице уже смеркалось, конец ноября, однако, темнеет рано. Но, слава Богу выпал снежок, уже не так темно, как недели три назад, когда дни уже были короткие, а снега еще не было. Холодно, воздух хрустальный. Кажется, прилично морозит. Лужи подернулись корочкой. Наверное, к утру самые мелкие из них промерзнут до дна. Вот ребятне раздолье! Колоть лед по утрам и кататься по промерзшим лужам — нехитрое развлечение, но малышне почему-то нравится. Хотя, наверное, сейчас уже не так, как раньше, в нашем детстве, когда не было смартфонов, планшетов и прочей нынешней аппаратуры.

Пока доберусь, жена будет уже дома. Дочь сегодня поздно придет, у нее секция. Жена пока еще не в курсе, что меня уволили, узнает — конечно же, будет скандал. Повод просто роскошный. Документальное подтверждение моей мужской несостоятельности. По ее теории, мужчина должен…, ну а дальше длинные список, чего и кому должен мужчина. У меня всегда возникал вопрос, а водятся ли такие мужские особи на белом свете, или это только ее заветная, так сказать, голубая мечта.

Наверняка, начнет припоминать всякие грехи, настоящие и выдуманные больным женским воображением. Я в последнее время, по ее теории, виноват практически во всем, даже в расстреле царской семьи. Косвенно, конечно, но тем не менее.

И тут мне пришла замечательная идея! Ээээх-ма! Гулять, так гулять! Семь бед — один ответ! Выпью с горя, где же кружка! Пошарил по карманам: да… похоже, что на кружку не хватит, максимум на четверку самой дешевой и гадкой водки. Ну чего же, чем богаты, тем и рады, будем радоваться тому, что есть.

Двинул в сторону ближайшего храма потреблятства, то бишь супермаркета. Восточная мудрость говорит: прежде, чем войти, подумай о том, как выходить будешь. Так оно и оказалось. Подходящий флакончик антидепрессанта нашелся быстро, но на кассе, как водится, очередь примерно из пяти человек. Кассирша чего-то перепроверяла по своим то ли записям, то ли шпаргалкам, то ли инструкциям от начальства. Народ терпеливо топтался в ожидании своей очереди. Ладно, мне теперь торопиться некуда. «Ямщик, не гони лошадей, мне некуда больше спешить!» А далее по тексту. Впал в медитацию. Наконец, пришел и мой черёд. Оплатил покупку, вышел на вольный воздух.

Тэээк-с… Где и из чего будем пить? Из чего — понятное дело, придется из горлА. Теперь где. На улице — фи, я ж не алкаш, да еще и повязать могут за распитие в общественных местах. Дома — не реально, там жена. Остается только подъезд. Нам выбирать не приходится. Ладно, по-быстрому выпью между этажами из горлышка, и домой.

Ах, черт! Запивка же нужна какая-нибудь. Во-первых, опыта распития спиртных напитков непосредственно из горлА сосуда у меня нет, а во-вторых, предполагаю, что эту дрянь в рот не вломишь просто так, без посторонней помощи. Надо решать вопрос. «Если я чего решил — то выпью обязательно» — сказал поэт. Еще раз пошарил по карманам. Нашлась мелочь, в количестве достаточном для покупки маленького пакетика сока с трубочкой. Вернулся в потреблятский храм, взял пакетик самого дешевого сока. Потратил на это еще минут двадцать и последнюю мелочь. В храме час пик, народ валит с работы, попутно затариваясь всякой нехитрой снедью.

Ну вот, теперь все в порядке, двигаю в сторону родного подъезда. На площадке между этажами останавливаюсь, достаю водку, сок. Никогда раньше из бутылки не пил — но век живи, век учись. Открыл водку, приготовил сок. Взболтал бутылку с напитком и решительно опрокинул её в рот. С минуту глотал вонючую жидкость, часть проливая на себя и на пол. Фууууух, ну и гадость!! Быстро запил соком. Ааааэээ… главное, чтоб не стошнило. Постою чуть. Водка обустраивалась в желудке, желудок отвечал недовольным урчанием. Наконец, процесс знакомства водки с желудком закончился, приветственные речи утихли. В голову мягко стукнуло: здравствуй, водка, новый год! Приходи на елку.

Ну, деваться некуда, надо двигать до дому. Оба-на! Крышу-то снесло прилично, не прошло и пяти минут. И тошнит. Видимо сильно поганый продукт виноделия попался. Теперь дал бы Бог сил доползти до кровати. «А завтра утром мы выпьем пива, и к нам вернется Кондратий» — всплыли откуда-то полузабытые строки. Нет, пиво завтра утром мне не светило ни в коем разе, это я понял почему-то со стопроцентной уверенностью.

Неуверенно поднялся на этаж, открыл дверь своим ключом. Жена была на кухне.

— Саша, ты почему так поздно, и где ты был вообще?

— Лена, подожди, сейчас разденусь и все расскажу.

Выглядывает в прихожую, лицо встревоженное. Что-то гравитация сегодня повышенная, или это аномалия у нас в квартире?? Упссс…. Спотыкаюсь на ровном месте и падаю во весь рост, больно ударившись локтем и коленкой. Поднимаюсь с трудом. Кот уже тут, как тут. Кузя — скотинка любопытная, все ему интересно. Вот и сейчас прибежал посмотреть, чего это за шум такой. Запах от меня, видимо, исходил соответствующий по силе и качеству выпитому напитку. Кот амбрэ унюхал первым и отошел подальше, дабы не оскорблять свой аристократический нюх. До жены «благородный» выхлоп дошел следом за Кузей, и вечерняя беседа потекла в предсказуемом направлении:

— Ты что, пил?! Посреди недели?? Ты что совсем сдурел, тебя же уволить грозили!!

— Уже.

— Что уже? Что ты имеешь ввиду??

— Чего имею, то и введу. Гы-гы-гы! — кажется, я попытался тонко пошутить.

Наконец, встал, прислонился к стене. Фууу, какая гадость эта ваша заливная… то есть наливная… ну в общем она. Мутит не по-детски. Жена тем временем вышла на проектную мощность скандала:

— Ты что, гад, напился, да еще и хамишь?!

Я слабо попытался оправдаться:

— Извини, у меня был тяжелый день. И меня правда уволили. Но еще задолго до того, как выпил. Это, так сказать, не причина, а следствие.

Конец ознакомительного фрагмента.