Хорошая попытка

Александра Ковалева, 2020

Книга Александры Ковалевой предназначена для широкого круга читателей, хотя совершенно по-новому смотрится в длинной череде привычных нам квазипсихологических книг и «селф-хелпов». «Хорошая попытка» – это современный экзистенциальный эксперимент, новая форма повествования, выдержанная в сверхактуальном стиле: здесь и фейкньюз, и нарциссизация общества через соцсети, и обязательный саундтрек, и феноменология популяризации науки на фоне тотального кризиса экспертности, словом, все то, с чем сталкивается современный человек в нашем обществе. Эта книга о том, как сохранить себя в эпоху постправды, в этом почти безумном мире клипового мышления и диджитализации. «Найти настоящего себя за завалами собственных КПД, высказанных мнений, приобретенных шмоток, своевременных реакций, представления себя как функции… и других «годных», а главное – высокоскоростных – самопроекций в мир…» В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

2

Really Simple Syndication

soundtrack: Mark Stewart + Maffia: / Blessed Are Those Who Struggle

ПЕРВАЯ ЖЕРТВА РЕЖИМА: ПРЕЗИДЕНТ ЗАСТРЕЛИЛ ЧЕЛОВЕКА

Сегодня в 16:02 по Киевскому времени в районе администрации президента было обнаружено тело 45-летнего мужчины с пулевым отверстием в районе сердца.

Труп был найден в начале улицы Иваньковской, в непосредственной близости от оппозиционного палаточного городка, что со вчерашнего дня находится под пристальным наблюдением президентского полка милиции, члены которого, напоминаем, имеют право на ношение огнестрельного оружия. Как известно, президентский полк подчиняется напрямую гаранту конституции, таким образом, действия этого подразделения принято трактовать как исполнение прямых приказов главы администрации.

Напомним, что президентский полк давно отличается неоправданной агрессией и злоупотреблением полномочиями, активисты отмечают полную безнаказанность структуры. Так, в 2012 году один из членов полка — Кипитятко У. Г. — проходил по криминальному делу (в качестве свидетеля — Прим. ред.) в отношении своего внучатого племянника, обвинявшегося тогда в разбойном нападении на ликвидатора Чернобыльской АЭС — 65-летнюю продавщицу пивного ларька Татьяну (имя изменено в интересах следствия), а годом позже другой сотрудник подразделения (на тот момент в отставке. — Прим. ред.) — Тягнибаба Ю. В. — устроил пьяный дебош на свадьбе своей падчерицы, 32-летней Сидорчук И. А., после чего был доставлен в отделение милиции.

Очевидцы сообщают, что за полчаса до обнаружения тела по улице Иваньковской проходили трое сотрудников силовых структур в форме, напоминающей форму одиозного подразделения. Один из наших источников, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что «вот этими глазами» видел, как трое в форме выбросили тупой тяжелый предмет, похожий на окурок, в сторону мусорных баков, после чего свернули за гаражи. Вернувшись через 5–7 минут (время уточняется. — Прим. ред.), трое направились в сторону администрации гаранта конституции. В сообщении также говорится, что потенциальные злоумышленники сообщили источнику, что ходили, цитата — «поссать» — конец цитаты. Очевидец, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт, не сомневается — тройка выполняла боевое задание.

Другой очевидец, 52-летний временно безработный профессионал культурной сферы, находившийся в непосредственной близости от места преступления, отказался комментировать случившееся. «Я ничего не видел, я спал на лавке» — сообщил он.

Прибывшая на место происшествия оперативная группа выяснила личность пострадавшего, им оказался гость столицы Мурджабалиев Т. б 1975 года рождения, прибывший в город навестить бабушку. Причиной смерти, как выяснило следствие, стал инфаркт миокарда (вот такой рубец. — Прим. ред.). Огнестрельное ранение, как сообщили оперативники, оказалось дыркой от сигареты.

«Президент несет прямую и личную ответственность за смерть невинного человека, — между тем заявил СМИ прибывший на место происшествия представитель парламентской фракции «Життя за Хліб» Миронивский Х. Б., — абсолютно логично, что народ интерпретировал прожжённую сигаретой дырку на болоньевой черной, как сообщили мне, куртке жертвы как огнестрельное ранение. Когда такой бардак творится в стране, когда люди голодают, а на улицах гуляют дети, не может не случиться так, как говорил наш великий писатель: «нет дыма из окна, мышиная возня…», за что люди страдают, за что страдает наш народ?»

Глава национального комитета при палате Европейской ассамблеи мер и весов, призвал наших западных партнеров срочно отреагировать на события на улице Иваньковской, написав в своем Твиттере «Доколе? Мне 40 лет».

В соцсетях, между тем, множится пост о том, что жертва преступления, Мурджабалиев Т. Б. выжил и в момент убийства находился у себя на балконе, а тело, изначально принятое за Мурджабалиева Т. Б., оказалось кошкой. Слух пустила некая Мурджабалиева Т. А. назвавшаяся супругой пострадавшего, к посту она приложила фото с изображением внешне похожего на пострадавшего смуглого мужчины в теле средних лет, курящего в трусах на балконе. Пост собрал 302 шера и более тысячи лайков, среди которых — 12 разгневанных смайликов, 42 lol и пять сердечек. Впрочем, политологи отмечают, что слух может в итоге так и оказаться слухом, а аккаунт Мурджабалиевой Т. А. — еще одним способом ведения информационной войны. «Гвоздь в гроб!» — так прокомментировал в комментариях к посту Мурджабалиевой известный украинский политолог Конь И. А., которого не так часто, как хотелось бы, связывают с политической партией «Сукин сын».

Между тем, к месту происшествия уже подтягиваются митингующие с флагами неизвестного ордена, требующие повторной вакцинации участников силовых структур и отмены избирательного права для граждан, родившихся в период с 1965-го по 1968 год включительно.

Мы начинаем вести прямую трансляцию с места событий.

#кошка #импичмент #война #президент #сигареты #глаза #гаражи #культура #правда

Читайте также:

Геббельс в заголовках: чтобы управлять массами, больше не нужно писать умные тексты.

Нейминг формирует умы — мнение.

«Дефолт — это прекрасно»: любимый олигарх народа врать не будет.

«Кому нужна ваша правда?!» — министр образования об эпохе постправды.

Вся пресса в руках людей. Рейтинг 10 людей, которые держат в руках всю прессу.

Психологи бьют тревогу. Люди сходят с ума в отсутствие стабильной реальности.

Куда девались смыслы — бабушки негодуют.

Муравьеды идут в политику. 32 %.

Семь и колокол начиная со вчерашнего дня.

Преследование шок правых тыгыдымтыгыдым сенсация отвлечение мозг.

Абргх прд абвплю… продх101 0101. Да.

___________________

• © 2014–2020, ТОВ «ВИДАВНИЦТВО СУЧАСНИЙ СЕНС». Всі права захищені.

• Використання будь-яких матеріалів, розміщених на сайті, дозволяється за умови прямого посилання на сайт із позначкою «Тільки правда».

• При копіюванні матеріалів зі сторінок сайту для інтернет-видань, соцмереж і особистих переписок у месенджерах, обов’язкове пряме відкрите для пошукових систем гіперпосилання. Гіперпосилання повинне бути розміщене в заголовку матеріалу, посту чи коментарю найпершим словом.

• Будь яке копіювання, цитування, публікація, передрук, чи інше поширення інформації з сайту, доповнене зовнішнім аналізом чи критичною оцінкою суворо забороняється.

• Відсутність гіперпосилання на видання а також наявність критичної оцінки новини і порівняння новини с іншими точками зору при цитуванні матеріалу видання у месенджерах (секретні чати — включно) — суворо заборонені і переслідуватимуться законом.

• Новини з позначками «Правда», «Чесне слово», «100 відсотків», «От тэ хрест», «Перевірено», «Експертиза», «Вибори», «Влада», «Світ», «Всесвіт», «Реальність», публікуються на правах реклами.

Книжные новинки

soundtrack: Blonde Redhead / For the Damaged Coda

На этой неделе в издательстве «Фолио» выходит книга «Они покачиваются в такт: короткая и бессмысленная, но забавная жизнь современного экзистенциализма» Ольги Петровны Экземплификант. В ней молодая писательница исследует клиповость мышления и посредством метафоричности в классических литературных формах, силится описать турбулентность современности, равно как и нелинейность восприятия человеком информации во все более диджитализируемом мире.

Авторка обращается к постструктуралистской ризоме, переплетая истории повторами идей и фраз, а также имен персонажей, которые в итоге создают своеобразное кружево, вплетенное в повествование книги. В книге непристойное количество отсылок, цитат и оммажей, а названия рассказов и саундтрек книги играют даже более значимую роль, чем сами истории.

«Они покачиваются в такт» — удобоваримая экзистенциальная жвачка на современный манер, истории в духе классического романтизма, переведенного на язык соцсетей и рекламы, всего того, из чего конструируется мир сегодняшнего городского жителя.

Но, как мы знаем, экзистенциализмом может называться только то, что было произведено в экзистенциалистском регионе на севере Франции. Во всех остальных случаях — это просто sparkling anxiety. Так что если писательница хотела через свою книгу передать, что называется, дух времени, то редакция с прискорбием вынуждена сообщить, что ей это не удалось.

По словам Экземплификант, еще одной ее попыткой было отображение экзистенциального одиночества индивидуума в толпе. Отображение и препарирование оного. Это просматривается в нескольких историях.

Забавно, что издательство изначально просило автора написать селф-хелп — мотивационную книгу о том, как бороться с депрессией. Но, как предугадала автор, книг, описывающих личный опыт переживания тревожных состояний сейчас хоть жопой, ешь и в ближайшие пару лет эту тему не поднимет только ленивый. Авторша(ка) отказалась лезть в это болото и решила слазить в другое. В болото иносказательности и поиска новых форм стремительно меняющегося языка общения. Авторка(ша) говорит, что очень просила лежать на полках между Донцовой и Коэльо, но поставили куда поставили.

Найти гармонию в хаосе. Именно это, через абсурд и гротескность повествования, через постструктуралистскую интертекстуальность, как бы пытается предложить нам и таки предлагает автор. При этом, чтобы отыскать эту гармонию, автор советует принять и на время закрепить в сознании идею о том, что все части реальности, даже, казалось бы, полярно удаленные друг от друга, на самом деле взаимосвязаны тонкими нитями. «Чтобы понять хаос, нужно перестать его бояться, нырнуть в него и там, внутри, попытаться ухватить существующую в нем своеобразную — новую — логику. Раз в хаосе существует все, то и логика тоже», — что-то такое силилась объяснить Экземплификант на презентации книги.

В качестве ключевого медиума писательница использует не слова и истории, а саму структуру построения книги — она рваная, брошенная, «именно так мы скроллим ленту, быстро реагируем и быстро устаем, так мы превращаемся в базу данных и одновременно становимся потребителями базы. Мы поедаем сами себя». Уроборос — это понятие возникает в книге несколько раз, как и другие повторяющиеся фразы, связывает короткие истории книги в единое полотно, то самое кружево, которое поначалу кажется хаотичным, но, при более пристальном внимании, все-таки складывается в своеобразную гармонию. По словам автора, геймификация — еще один интересный продукт современности, поэтому в этих повторениях на протяжении книги зашифрована загадка, шифр, разгадав который, можно получить не только ударную дозу дофамина за собственную крутость, но и — в качестве небольшого бонуса — увидеть в книге определенную идею в виде ответа на вопрос.

Истории, в основном гротескные, еще чаще — абсурдные, все они в той или иной степени рассматривают несколько идей, которые, как кажется автору, являются составляющими в попытках интерпретации реальности современным человеком. В целом книга апеллирует в первую очередь к чувствам читателя, к его личным переживаниям. Ответов автор не дает не только потому, что не хочет, не умеет и не знает, а, вероятно, и потому, что — и это одна из ключевых идей работы — ответов нет, а попытки их отыскать, назначив очередного прохожего авторитетом — это несуразица и модный нынче инфантилизм.

Отвечая на вопрос «что запомнилось больше всего во время написания книги», автор(ша, ка) рассказала, что во время работы над книгой слушала подкаст о Мартине Хайдеггере, но когда Ольга Петровна входила в метро — стриминг подкаста прерывался, и тогда писательница каждый раз включала в плеере детскую песенку «Пингвины» советского вокально-инструментального ансамбля «Аккорд». И слушала ее на репите. Хайдеггер с пингвинами запомнились ей больше всего.

Никто не читает лонгридов

soundtrack: сигналы точного времени

Никто не читает лонгридов.

Принцип научного сомнения

soundtrack: Monty Python / Galaxy Song

Продолжение. Начало на стр. 1

…Несмотря на то, что в научной среде слегка развалился консенсус относительно инстинктов в принципе, эта теория все же прочно поселилась в социальной психологии. Этологи, начиная с родоначальника Конрада Лоренца, не раз отрицали существование инстинктов, называя их еще одной попыткой структурировать то, что структурировать невозможно.

Однако теория эволюции, как мы говорили ранее, не может существовать без концепции инстинкта самосохранения, который вполне можно назвать каким-то более удобоваримым, более приемлемым для научных кругов, более пролонгированным понятием, допустим — эволюционным инстинктом.

Если мы допускаем существование инстинкта самосохранения как такового, несложно предположить, что он лежит в основе любых человеческих реакций. Так, претерпев изменения в процессе эволюции или, скорее, частично синтезировавшись с другими проявлениями человека, в том числе — и его сознания, инстинкт самосохранения превратился в страх смерти. Феноменология этого явления, как часто отмечают наши коллеги, вполне возможно, стала хоть и не единственным, но одним из ключевых толчков в развитии человеческой цивилизации, и это звучит вполне убедительно, хоть и слегка сентиментально.

В целом же, если мы все-таки рискнем и примем по умолчанию теорию инстинктов, то в этом случае мы сможем продолжить разговор о теории инстинктов социального поведения, который мы начали в начале этой статьи.

Согласно Маслоу и в целом гуманистической психологии, один из базовых групповых эффектов — эффект принадлежности к группе.

Понятие идентификации, введенное Фрейдом, описывало это как механизм эмоциональной привязанности к другим людям. Потребность человека в принадлежности к группе не раз подтверждалась экспериментально в начале и середине прошлого века. Все помнят пирамиду Маслоу, ученый еще в 1960-х писал, что групповая принадлежность является доминирующей целью индивидуума.

В начале 80-х годов стала популярна теория социальной идентичности, предложенная Тернером по результатам его исследований. Тернер и Тежфел, среди прочего, отмечали, что человек не только отождествляет себя с той или иной социальной группой, но и стремится оценивать ее позитивно, исходя из акцептированной индивидуумом морали, и таким образом поднимает статус группы и свой собственный статус, самооценку. Выбрав для себя ряд значимых признаков интерпретации морали, человек сравнивает свою группу с другими. Так инстинктивное отождествление себя с группой претерпевает и когнитивную обработку, следствием которой является категоризация окружающего мира, то есть рационализация окружающего, на этот раз в разрезе социокультурной оценки групп людей.

Таким образом, феномен идентификации принадлежности проходит тот же путь, что и многие инстинкты, условно: через рептильный мозг, лимбическую систему — в неокортекс, где анализируется, рационализируется и, в конце концов, мифологизируется, становясь приспособлением для культивирования ценностей, морали и закрепления определенных моральных прочтений. И чем сильнее привязанность индивидуума к той или иной группе, или чаще — чем сильнее ценностная взаимосвязь индивидуумов в группе, тем сильнее развивается эмоциональная компонента: человек, условно убедившись в собственной стабильности в группе, стабильности группы в целом и создав вокруг нее ореол морали и конвертирования ценностей, позволяет себе все большие эмоциональные интерпретации — разные чувства в отношении группы и благодаря группе. Кроме того, человек начинает реагировать на другие группы, и в целом на окружающий мир, не с позиции личности, собственных реакций, а с позиции принадлежности к своей группе. Именно здесь, в частности, и формируется тот феномен, который сейчас используется под названием «национальная идентичность». Феноменология этого процесса позволила разработать и воплотить в жизнь даже концепцию границ между государствами. Сюда же отлично подключается заигрывание с поведенческой генетикой — не будет лишним напомнить о том, что такая сознательная самоинтеграция в выбранный социальный объект, впоследствии в некоторых, самых ярких для индивидуума случаях, переплетается с родственным отбором, теорией, предложенной Уильямом Гамильтоном. Согласно теории кин-отбора, человек (как и другие животные) обладает инстинктивной потребностью защищать своих родственников, особенно тех, кто в состоянии передать его генофонд. Когда рефлексия этой способности встречается с групповой идентичностью, возникают «братья» по оружию, не соседи, не коллеги — солдаты начинают называть друг друга братьями, побратимами и так далее. Здесь вопрос не только пропаганды, но и обработки реакций на инстинкты неокортексом. Но не будем забегать вперед.

Теория идентичности была расширена, когда Московичи предложил понятие идентификационной матрицы. Согласно его гипотезе, человек, соотнося себя со многими группами — возрастной, гендерной, национальной, ценностной, культурной, религиозной и т. д., постоянно жонглирует ими, создавая сложное кружево взаимодействий, в котором самоосознание человека постоянно претерпевает изменения. Каждый раз идентичность, избранная доминирующей на определенный квант времени, видоизменяет прочтение человеком окружающей реальности и мотивирует его реакции и поступки. Что интересно, такая концепция перманентных изменений ощущается человеком как стабильная, но до определенного времени, пока не накапливаются несоответствия, подогреваемые доминирующими в данный момент концепциями стабильности и неизменности человека и его, что мы называем, характера. Оба эти феномена не могут не входить в конфликт друг с другом, особенно если группы, с которыми в определенный (желательно, короткий отрезок времени) себя соотносит индивид, сильно разнятся.

Согласно общности этих и других теорий, человек, в итоге, формирует собственное самосознание на основе своего отношения к ряду социальных групп и одновременно, отталкиваясь от этих групп, формирует реальность вокруг себя. Говоря другими словами, личность человека является перманентно изменяющимся атрибутом, процессом, также, как и окружающая индивидуума реальность, способная изменяться при подобном запросе от сознания индивидуума.

При этом со временем социальные установки — аттитюды — человека затмевают его оригинальные личные реакции.

Групповая идентичность, и произрастающая из нее социальная фасилитация, влияет не только на восприятие и поведение человека, на всю его психофизиологию, но и формирует общество в целом.

Суммируя все вышесказанное, можно вывести в упрощенную формулу, следующее:

• обнаружив себя в окружении подобных себе, человек начинает соотносить себя с группой;

• затем в разной степени сакрализирует ее, закрепляя в сознании гармоничные для него формы личного восприятия группы;

• использует выбранные группы для измерения мира и подгонки реальности под понятные паттерны;

• через призму группы формирует собственные ценности, согласованные с потенциальным требованием выбранных социальных объектов;

• диспозиция индивида начинает организовываться с учетом выбранных им групп;

• наблюдается тенденция условной «подгонки» себя под социальный объект, индивидуально детерминированное поведение человека подменяется аттитюдами, которые со временем могут практически полностью заменить реальное поведение личности.

Что характерно, несмотря на неподтвержденность и низкую валидность теории иерархии потребностей Маслоу, его пирамида стала едва ли не самой популярной системой координат в масскультуре. Скорее всего это произошло снова-таки благодаря простой и понятной форме, структурирующей непростую реальность в простую и понятную пирамиду. Мы провели эксперимент. Точнее сказать — серьезное исследование по, скажем так, государственному заказу, в котором приняли участие 5000 добровольцев. Каждый из них был помещен в отдельную комнату, интерьер которой, как емко пошутил наш разработчик, заигрывал с национальным культурным кодом испытуемого. В ходе эксперимента им всем была предложена следующая…Секунду… Что?.. Простите. Опять? Вот так всегда. Простите. Простите, снимите микрофон. Да все, что… Наша теория социальной волатильности только что была опровергнута. Science отзывает публикацию. Господи, ну каждый год одно и то же! Снимите микрофон. Где здесь выход? Не надо записывать… Да я же говор… Гондоны… Але… Что?.. Ну конечно, я говорил же тебе, что они… не спится им со своей теорией науч… Да имел их… Погоди, запутался в кулисе. Где здесь дверь? Что, вы кто?.. И мне приятно… Цветы, спасибо… Да, я подпишусь у вас на сиське. Как зовут маму? На-де-жде на па-мять… Але? Да, иду, вызывай убер…

The video you might be interested in

soundtrack: Perrey & Kingsley / Mood Indigo

Привет-привет, дорогие подписчики. С моего прошлого видео прошло уже два дня. В прошлый раз вас, моих любимых подписчиков, было 999 человек и я пообещал вам, что если вас наберется 1000, то я сделаю для вас очень крутое видео. Сегодня утром на нас подписался новый человечек — Гивит Махат из Индии. И я записываю вам видео, не забывайте лайкать, шерить, ставить колокольчик и сердечко и оставлять комментарии внизу. Итак. Как вы помните, моя girlfriend — Кэндис — мое солнышко, моя unconditional love — сегодня пошла делать себе накладные реснички и ноготки, а у меня было время подготовить ей сюрприз. Надеюсь, вам понравится. И ей, ей тоже. Вот, смотрите — воздушные шарики, везде, везде воздушные шарики, вот — в зале, на диване, вот два воздушных шарика на кухне на столе, а вот, смотрите, — в раковине еще один воздушный шарик, идемте дальше, вот воздушные шарики в коридоре, вот здесь в гостевой, в чулане тоже, на нашей постели в спальне. Все для любимой, которую я очень люблю, потому что она моя любимая, у нас идеальная пара, как вы знаете. Тихо…

— Котиииик, привееет, я домааа.

— Здравствуй солнышко

— Здравствуй, котик. О, ты снимаешь?

— Малышка, ты прекрасно выглядишь, малышка.

— Да? Тебе нравится, котик?

— Да, покажи на камеру.

— Вот, вам нравится? А ноготки?

— Моя блондиночка, лю тя.

— Оууу, мой котик. Котик, а что это такое?

— А это твой сюрприз, детка.

— Что за сюрприз, малыш?

— Малыш, это шарики. Все для тебя, малыш.

— Какой прекрасный сюрприз, малыш, это прекрасно, я так счастлива.

— Я все сам надувал.

— Все саааам?

— Да-а.

— Боже, обожаю тебя. А в чем сюрприз, малыш?

— А вот на тебе иголочку, малыш.

— Иголочку?

— Да, лопай шарики.

— Ой, я боюсь!

— Не бойся детка, люди смотрят, лопай.

— Сюрприз в одном из надувных шариков?

— Да. Лопай.

— Ах!

— Оп! Что там, что там? Ничего?

— Ничего.

— Подожди, я сниму, чтобы все видели.

— Ах!

— Что, снова ничего, котик?

— Ничего, котик, ах!

— Тюк.

— И здесь ничего.

— И здесь ничего?

— Ничего. Ах!

— Тюк! Продолжай, а я буду снимать.

— Ах!

— Тюк! Ничего? Теперь иди в коридор. Смотрите зрители, смотрите, мы идем в наш коридор.

— Ах!

— Тюк!

— В синеньком шарике нет ничего.

— А в зелененьком?

— Ах! И в зелененьком нет.

— Ты так красиво лопаешь шарики, я так тебя люблю, давай поцелуемся, но не здесь, а вот тут встань, свет лучше.

— Я тебя обожаю. Я его обожаю, любимые зрители! Ах!

— Тюк.

— Ах! Ах! Ах! Ой, коробочка. Что это?

— Это коробочка.

— Но что в коробочке?

— Ну открой коробочку, котик.

— Котик, что там?

— Котик, ну открой, покажи в камеру, котик.

— Котик, я боюсь.

— Не бойся, котик, лю тя.

— И я лю тя, котик, но что же там в коробочке, ну?

— Ну покажи всем.

— О боже!

— Что это! Смотрите.

— О боже!

— Что это, котик?

— Котик, это колечечко!

— Да котик, да зрители.

— Это так неожиданно, котик.

— О-о-оу, ты плачешь? Смотрите, она плачет. Смотрите все, она плачет, ой.

— Я так счастлива, котик.

— Так это, котик, — да?

— Это, котик, да, конечно же да, тысячу раз да, миллион раз да!

— Она сказала да, вы слышали, зрители, она сказала да, это так неожиданно, кто бы мог подумать, я сейчас заплачу.

— Котик!

— Смотрите, я плачу, смотрите, я тоже плачу, вы только посмотрите на меня. Посмотрите на нас, мы так счастливы.

— Я так счастлива.

— Мы вас всех очень любим.

— Мы любим вас.

— Мы вас не знаем, но любим.

— Не знаем, но любим, как родную мать. Вы, дорогие подписчики, наши самые близкие люди, наша семья, и мы счастливы, что разделили этот самый интимный момент нашей жизни с вами.

— Потому что мы вас любим.

— Мы вас любим.

— И друг друга любим. Точно так же, как и вас, дорогие подписчики.

— Вот как вас любим, так и друг друга.

— Я так счастлива, смотрите, как я счастлива, подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии.

— Мы вас очень любим, а поэтому я обещаю, что если вас наберется 5 тысяч — мы обязательно поделимся с вами родами нашего первенца. Ведь ты же хочешь со мной ребенка, котик?

— Конечно, котик, ради тебя и подписчиков — конечно, хочу. Подписывайтесь! А также мы ждем ваших donations, благодаря им мы сможем оплатить продвижение видосиков нашей любви!

— Без вас мы бы не были самими собой.

— Мы бы были бы не мы без вас, котики.

— Мы бы были бы не мы бы, котики.

— Мы бы не бы мы бы были бы.

— Следите за нашими приключениями в этом прекрасном пригороде города Луп-Сити, Небраска. Любим вас!

— Любим вас!

Бихевиористский туториал для спортивных девочек, худеющих по грушевидному типу старения

soundtrack: Георгий Свиридов: Время, вперед!

Здравствуйте, девочки! Рада вас всех видеть на нашем первом занятии. Для новеньких: меня зовут Анжела, я — ваш инструктор.

На наших занятиях мы боремся с самыми проблемными местами, это, как вы все знаете, — давайте хором — депрессивные состояния, меланхолия и другие тревожности. Молодцы. Как говорили наши деды — вегетососудистая дистония, ха-ха. Ну да.

Есть много стадий выраженности этой проблемы, да?

Потерянность. Апатия. Нет ощущения Нового года, мандаринки не радуют. Чувство отсутствия системы координат, да? Это может выражаться, например, в идиосинкразии на фильм «Джокер», например. Смотрели? Как ощущения? Вот если есть ощущение, что этот персонаж — символ оправдания любого действия, то вот это как раз индикатор. Меня тоже в детстве обижали, я же людей не режу, да? Пока. Ха-ха. Да-да, это общество бабушку зарубило, не Раскольников. Ха-ха. Ха-ха. Все взаимосвязано же у нас, да? Джокер с Раскольниковым, экзистенциальный ужас с недостатком витаминок. Ха-ха. Ха-ха.

Итак, девочки, на наших занятиях вот это вот все, мешающее вам жить, мы будем с вами планомерно, раз за разом, убирать. Будем таять на глазах, да? И сегодня мы начнем с базы.

Ложимся на матрасы.

Включаю задорную музыку, секунду.

Готовы?

То-о-чно готовы? Я не слышу! Да!

Собрались…

И-и-и, начинаем качать дофамин!

Раз, раз, раз-два-три! Выше! Веселей! Сжимаем ягодицы!

Дофамин, девочки, медиатор мотивации. Достижений. Он за проявления счастья не отвечает, для этого у нас есть серотонин, эндорфин, гормон обнимашек окситоцин и другие их товарищи. Сегодня мы фокусируемся на дофамине, только на нем! База для того, чтоб ножками быстрее по жизни перебирали. После этого займемся экзистенциальным ужасом, пока что — база.

Дофамин вырабатывается, когда у вас что-то получается. Разогреваемся, давайте, раз, раз! Дофаминовый сбой — это вам не шутки! Не сбиваемся с ритма, не филоним!

Максимальный результат при минимуме затрат — так все в человечке изначально было устроено. Как, впрочем, и в других животных тоже. Как вы думаете, почему мы мясо леопардов не едим? Потому что, когда наши прадедушки обезьянки впервые поняли, что корешков, жучков, паучков и падали, оставленной хищниками им не хватает, и решили поохотиться сами, то от леопарда они тут же получили звиздюлей. Никакого дофамина, сплошной кортизол. С жвачными оказалось проще. Один раз успешно завалил антилопу — получил свою дозу дофамина, все, считай — подсел на иглу. В следующий раз, при виде леопарда, наш обезьяний прадедушка вспоминал кортизол и грустно уходил от греха подальше, а при виде газели — вспоминал дофамин и принимал охотничью стойку. Что? Веганша? Ну ладно, не газель. Скажем, вкусные полезные плоды — есть дофамин, труднодоступные, горькие корешки, от которых потом еще и штырит на максималках, — нет дофамина. Так лучше? Отлично! Раз! Раз!

А теперь скажите мне, девочки, что говорит ваш внутренний обезьяний прадедушка, когда на желтенькой рекламе улыбчивые модельки ему обещают счастье в обмен на то, что вы купите эту вот рекламируемую модельками хрень? Правильно, он говорит: «оу, кажется там дают дофамин!». Но получает ли он счастье, такое же, как демонстрировали рекламные модельки, после покупки? Нет, не получает. «Наебалово», — говорит вам невоспитанный внутренний прадедушка. И если вы думаете, что он с одного раза научился, то нет. Внутренний прадедушка, он современными концепциями не мыслит, он не может все рекламы назвать одним словом «маркетинг», ему кажется, что это все разные истории. Такие же разные, как газель и леопард. Точно так же, как он каждый год запасает жир, потому что как ему каждый год кажется, что раз скоро зима, значит, будет голодно. И сколько ты ему холодильник ни показывай — «зима, все, пора запасаться». Так что рекламы для вашего внутреннего обезьяньего прадедушки — это все разные истории. И перманентная фрустрация от недополучения объявленного счастья.

Поэтому, возвращаясь к нашим мандаринкам, — вы истощили своего прадедушку. Вы истощили своего прадедушку, девушки! Раньше прадедушка свой условный Новый год получал раз в год, в новый, собственно, год. А теперь — новый год начинается в октябре, лезет в дедушку мишурой и сантаклаусами из-за каждого угла и в течение года еще догоняет рекламой машин, еды, одежды, счастья-комфорта-успеха. Того самого, которое раньше в таком количестве сваливалось разве что в день рожденья и залпом мандаринок в Новый год, а теперь — продается на каждом углу по бросовой цене. Посчитайте сегодня в метро, сколько раз вам пытались всучить счастье, удобство, комфорт, успех, спокойствие? Я не только о рекламе сейчас говорю, я и о контенте в вашем телефоне, да и о самом факте скроллинга ленты, ведь вам в этом процессе тоже кажется, что вы что-то делаете. А что вы делаете? Не слышу! Правильно, вы истощаете прадедушку. Прадедушка не бессмертен, девочки. Точнее, он-то, в отличие от вас, бессмертен, но зачем вам истощенный прадедушка.

Встаем, сворачиваем коврики. Приступаем к дыхательному упражнению. Ноги на ширине плеч. Руки — вверх-вниз. Успокаиваемся. Слушаем меня. Никаких внешних мыслей. Дышим ровно. Как дышат американские морские котики: четыре секунды вдох, четыре секунды — выдох. Четыре секунды вдох — забываем об офисных проблемах, четыре секунды выдох — история с трупом на Иваньковской вас не волнует.

Прокрастинация, девочки, приблизительно та же история. Дышим-дышим. Лени не существует, вы слышали? Это все — защитные механизмы психики. А если рассматривать с точки зрения биохимии — не отвлекаемся, — то суть здесь в следующем. Слишком много вы на себя берете, девушки. Слишком много планируете. Один раз не смогли сделать все, что планировали, второй раз, третий — все, свою дозу дофамина недополучили. А если вы вспомните, что не справлялись с запланированным начиная со школьной скамьи, то история там запущенная. Домашние задания по алгебре помните? Делали их? Получали дофамин? Нифига, вот именно. А стрессовые системы оценивания — «садись, два», вот это вот, помните? Система слетела еще тогда, девочки. И чем больше вы себя заставляете, тем больше сопротивление, потому что, как я говорила уже, усилий много, а выхлопа — мало. Прадедушке так не нравится. Прадедушке надо, чтоб наоборот было. Бессмысленные усилия ему не интересны по определению. Чем выше сопротивление, тем хуже результат. Прадедушка откладывает дела на завтра, вы — рационализируете его поведение переоценкой приоритетов. Завтра прадедушка отпихивает дела еще дальше, прихватив и часть сегодняшних, гора растет, психика начинает защищаться, вы начинаете забывать, нервничать, злиться, бояться и так далее. Чтобы переучить организм, понадобится время, поэтому давайте не отвлекайтесь.

Ды΄шите? Дыши΄те.

Когда начинают формироваться мотивационные механизмы? Вот именно, с рождения. Ну, скажем, с первых лет вашей жизни. Вспомните, кто обычно собирал ваши игрушки? Не помните. Знаете, почему не помните? Потому что родители собирали. Угадайте, кто получал дофамин за это действие? Если получал, конечно, после тяжелого трудового дня. Это так, в качестве простого примера. Условно, какая мотивация у убирать за собой, доводить начатое до конца, одеваться самостоятельно, если мама вам до шести лет зубы чистила? Хотеть что-то делать тоже надо уметь. А для этого нужно вовремя понять, что от делания чего-то бывает дофаминово хорошо и именно этот паттерн должен закрепиться и подкрепляться, он как раз закладывается в детстве и усваивается на протяжении жизни. Закончили с метафорами, раз-два.

Теперь.

Встаньте ровно. Ноги на ширине плеч. Начинаем первое упражнение. Итак. Я разбрасываю игрушки. ШО ВЫ РЖЁТЕ? Видите, какие они яркие, красивые, формы эти прекрасные, шарик, пирамидка, куб. Сконцентрируйтесь. Так, стоп! Кто это о рабочей встрече думает? Я все слышу, иди сюда. Иди-иди. Мозг не видит разницы между реальностью и вымыслом. Ты сейчас представляешь себе что? Правильно, раздражающих тебя коллег и ужас встречи, к которой ты не готова. Пока. Как тебе кортизольчик? Вкусно? Вот и я говорю, что нет. Что там на столе у вас стоит в переговорной? Проектор? Черного цвета? И стулья вокруг крутящиеся и серые стены. Об этом ты думаешь. А должна думать о чем? Правильно, о шарике, кубике и пирамидке. Быть в здесь и сейчас. Вернись в строй.

Возвращаемся к упражнению — собираем игрушки, смотрим на игрушки, думаем об игрушках. Думаем, думаем, думаем, учимся присутствовать в моменте. Помним, что дофамин выделяется на результат. Собрали? А теперь — внимание — «мо-ло-дцы!». Повторять по утрам по двадцать подходов. Закреплять, обязательно «молодцом», иначе не вырастет. Начать прокачивать дофаминовый механизм мотивации никогда не поздно. Закончили упражнение.

Отдыхаем тридцать секунд.

Следующее упражнение. Встали. Боевая стойка. Отрабатываем защиту из разряда «ваша дофаминомика меня не проймет, я вас слишком хорошо знаю». Защищаться крайне важно при таком засилье раздражителей, ежедневно атакующих вашу систему. Дяде маркетологу плевать, что у вас сознание становится дисперсным, ему важно продукт всучить. А вот вам толерантность вашей дофаминовой системы к раздражителям — совершенно ни к чему. Приготовились? Подбородок прикрой, челюсть снесут. Готовы? Поехали. Реклама с улыбающимися дурами. Уракен! Хорошо. Вспышка справа — еще одна реклама «купи херню и станешь счастлив» — Дзюдзи Уке! Стоп. Ну что это за блок? Руки скрестить. Внимание. Еще один посыл из внешнего мира — «новая модель тачилы, ничем не отличающаяся от предыдущей»… Молодцы, сориентировались. Разворачиваемся лицом к таргетированной рекламе. Мальдивские фоточки от booking.com — Уракен! Инфлюенсер продает купальник — Уракен! Биндвотчинг Нетфликса — ногами, ногами защита! Засилье одинаковых фильмов, в которых вы больше не запоминаете не только имен персонажей, но даже сюжета — Уракен! Слюни потекли на прямую рекламу взрыва глюкозы в виде кока-колы — Уракен! Известная актриса говорит, что десять кусков за платье, сшитое в Камбодже, — это вполне себе рыночная цена — Уракен! А я вижу, вы готовились. Молодцы. Хотеть надо того, что ты сам хочешь, а не того, что подсовывают, понимаете ли. Закончили.

Дальше. Замечали, насколько вы малочувствительны к похвале? Вместо удовольствия от комплимента стыд ощущаете, дискомфорт.

Вставайте. Спарринг. Разбились на пары. Набрали воздуха в легкие. И на выдохе — хвалим друг друга. Хвалим. Сильнее хвалим. Искреннее. Да, как американцы. У американцев с подкреплением все отлично, как можно заметить по удельному весу стартапов на душу населения. Ты, иди сюда. Что стряслось? Не получается принимать? Видишь — не знаешь как реагировать на похвалу, полная атрофия мотивационных механизмов. Не-не-не, дежурную лыбу давить не надо — в твоем исполнении это просто метод социальной адаптации, не более. Думаешь, тренер не видит? Я все вижу. От похвалы ты должна чувствовать не дискомфорт, а удовлетворение. Слышите, девочки, удовлетворение! Не гордость, не приплясывания эго, а именно простое такое, базовое, глубинное, легенькое такое удовлетворение, вот будто вы выспались и проснулись в воскресенье в отпуске и ничего делать не надо — вот такое.

Дохвалили? Закончили.

Следующее упражнение. Берем в руки телефон. Ноги на ширине плеч. Бойцовская стойка. Локоть защищает корпус. Заходим в настройки телефона, и-и-и-и… Начинаем быстро снимать пуш-уведомления от всех ваших приложений. Давай-давай! Сворачиваем этот дофамин-фарминг! Мир не сойдет с ума, если вы отлучитесь от него на часик. Удаляем все эти онлайн-шарады, тесты «на кого из сериала Друзья ты похож» и прочие судоку. Геймификация имени всего — это наглый подсос ваших же ресурсов, вы не знали? Вас грабят, девочки. Так что удаляем, не участвуем, не состоим, не привлекаемся. Тут мы подходим к сабжу с другой стороны. Пузо втяни. Этим упражнением мы снимаем постоянную утечку дофамина в телефон. Да-да, он протекает. Каждый раз, когда вы скроллите ленту, пишите комментарий, проверяете, что там вам крякнуло на телефоне — ваш дофамин протекает. А работает все, как вы знаете, только в комплексе. Так что, с одной стороны, разгоняем дофаминовый метаболизм, с другой — купируем протечки. Запасы дофамина и его кофакторов не безграничны, девочки. Ваш организм неспособен вырабатывать каждую секунду столько медиаторов, сколько вам заблагорассудится, извините. И закончили. Отдыхаем.

О чем мы? Да, не хочется ничего достигать. Механизмы позитивного подкрепления нарушены. Нет, открываешь Инстаграм и достигать, конечно, хочется, просто чтобы от стаи не отбиться. А прадедушка тебе говорит, что рыпаться нет смысла. Когнитивный диссонанс. Внутренний конфликт между прадедушкой и Инстаграмом.

Поэтому что?

Правильно — собрались, следующее упражнение.

Взяли в руки ваш список дел на жизнь. Ноги на ширине плеч. Пальцы растопырены. И… да куда ты рвешь, подожди! И — переписываем каждый пункт на отдельную бумажку. Раз-два, три-четыре, раз-два, три-четыре.

Список дел на жизнь — ваш прадедушка воспринимает как одно задание, и если оно не будет выполнено, то никакого качественного полноценного прихода вам не видать. Но и вы, и прадедушка, уже превентивно, заблаговременно знаете, что ваш список юношеских хотелок на все сто не будет выполнен никогда, вас же вон как шарашит от внутренних переживаний по этому поводу. А вот метафорическое одинокое «помыть посуду» на отдельном метафорическом листике — это вполне себе завершаемое задание, после которого вполне себе прадедушка будет доволен. Теперь, на остатке энергии — упражнение на мелкую моторику и связки — быстро-быстро рвем старый общий список заданий на жизнь, быстро-быстро, меленько-меленько, давайте! Добиваем, добиваем мышцу, добиваем! И-и-и закончили. Тридцать секунд отдыха.

Отдохнули? Следующее упражнение. Ноги пошире. Ступни параллельно. Присели. Угол 90 градусов, бережем колени. Попки оттопырили. И-и-и начинаем присваивать достижения. Присваиваем, присваиваем, старательнее, резче присваиваем. Кто помыл посуду? Мы помыли посуду. Кто хорошо припарковался? Мы хорошо припарковались. Кто получил Нобелевскую премию? Мы получили Нобелевскую премию. Не-не-не, не Фэйри с Фрекен Бок, не учитель в автошколе хороший попался. Мы! Что, девушка? Вы своего Нобеля благодаря командной работе получили? Ну, вот видите, как хорошо вы работаете в команде. Кто у нас хорошо работает в команде? Мы хорошо работаем команде! Вопрос на вдох, присваивание достижения — на выдох. Работаем, работаем! Слишком нагло? Вам, девочки, наглость не помешает, у вас недостаток наглости. Вы сверху наглость нарастили, а внутри себя пустым местом ощущаете — базы нет, верхним слоям не на чем держаться. У вас внутренняя наглостная дистрофия, девочки. Ну-у-у… Кто успешно справляется с внутренней наглостной дистрофией? Мы успешно справляемся с внутренней наглостной дистрофией! Молодцы! Три-четыре, закончили. Отдыхаем.

Тут важно помнить, что чувство фоновой неудовлетворенности жизнью, которая у нас любит принимать причудливые формы, конечно, завязано не на одном только дофамине, есть и другие биохимические наркотики, есть недостаток питательных веществ, есть субъективно-объективные факторы, без этого вот все упрощающего бихевиоризма и все такое разное. Но сегодня мы работали только над группой дофаминовых мышц. Над кором. Остальные сегодня отдыхали.

Садимся на пол. Тянемся.

Вот это, девочки, нужно практиковать. Хотя бы понемногу, ежедневно. Понятно, что постоянно находиться в этом состоянии не получится. В диджитал-аскезу вас никто не гонит. Я понимаю, хочется и в нирвану впасть, и из социальной жизни не выпасть. Так что будем искать копромисс. И диета, точнее — правильное питание. Не надо морить себя голодом — сорветесь. Так что немножко сладенького по утрам, немножко срачика днем, немножко дофаминомики вечером. Главное — считать, главное — понимать, что происходит с вашим организмом, да? Когда вы начнете понимать, что происходит, вы сможете отличить изжогу от экзистенциального кризиса. Точнее, сможете вычленить из своего экзистенциального кризиса сначала изжогу, затем — биохимические реакции, сбои в организме и все, что сможете рационализировать, а вот то, что останется, если там, конечно, хоть что-то останется — вот это и есть чистый, без примесей, экзистенциализм, а не какой-нибудь недостаток витаминок группы B. Что? За психотравмами вам к гештальтистам. Мы здесь с базой разбираемся, а не с симптоматикой эмпирических переживаний.

На следующем занятии мы проработаем ответственность дофамина за уход от опасности и как это связано с вашим поджиганием дедлайнов. Будем исправлять потоки, поворачивать реки вспять. Если успеем, немного поработаем над серотонином. Порадуем прадедушку.

Через пару недель, если динамика сохранится, можем попробовать подключить работу над взаимосвязью вашего внутреннего обезьяньего прадедушки с вашей личной картинкой себя. Это же вам только кажется, что вы, участвуя в системе бессмысленного труда, какую-то ценность создаете, это же только мнится вам, что карьерное продвижение — ценность сама в себе. Внутреннего прадедушку не обманешь. Внутренний прадедушка — старше вас, тупее вас, но и умнее вас тоже. Внутренний прадедушка в вашем возрасте уже в танке горел. Он прекрасно видит, что вы просто бумажки перекладываете, как бы этим ни хвалились перед окружающими. Метафорические, метафорические бумажки перекладываете, девочки, ну че вы опять? В том смысле, что ничего действительно ценного не создаете. Потому прадедушка и беснуется. Да-да, это от его беснования у вас душевная изжога. Давайте-давайте, скажите «пфф», скажите «я горжусь своей работой» и закатите глаза. Ваше возмущение выдает вас с потрохами. Ваша показательная вокальность о счастье профессиональных подвижек — тоже. Прадедушку не перекричишь, он в танке горел, помните?

Не забудьте оценить сегодняшнее занятие в приложении, привести пять друзей и купить DVD с моей авторской программой тренировок на выходе. Нет, аппликухи нет, Appstore не пропустил. Берите диски. Они с автографами.

(Анжела закрывает дверь за группой. Вздыхает. Открывает шкаф, вытаскивает голого стриптизера. Вздыхает. Укладывает его на татами. Вздыхает. Высыпает ему на ягодицу пол-унции витамина D3. Вырывает страницу из томика Сартра. Сворачивает ее в трубочку. Снюхивает две дорожки витамина с жопы стриптизера. Горько плачет.)

8 шагов к написанию своей первой селф-хелп книги

soundtrack: California Clan / Santa Barbara

15 февраля в 19:00 в лектории «Лекало» по адресу ул. Греческая, 1, известный писатель Вилен Прототипов — автор многих мотивирующих книг, ставших бестселлерами в отдельно взятых магазинах Киева и Боярки, лауреат полишевченковской премии имени Марущенко (Новые-Петровцы), обладатель статуэтки «Золотой стержень» и просто знаменитый инфлюенсер, прочтет долгожданную лекцию о том, как правильно писать книги.

Все, кто всегда мечтал написать свою книгу на актуальную социальную тематику, поделиться своим уникальным жизненным опытом, привлечь внимание аудитории к собственной жизни, стать известным писателем, повлиять на души окружающих и оставить свой увесистый след на нежном переплете мировой литературы — наконец-то смогут все это сделать.

Если вы любите давать советы, если хотите научить других, как жить правильно, уверены, что можете указать читателям на ошибки в их жизни и направить их в таком же правильном русле, как и ваша, — ни в коем случае не пропустите эту лекцию, количество мест ограничено.

На своей лекции Вилен расскажет слушателям — будущим писателям, повелителям душ и просто мотивационным наркоманам, как быстро и безболезненно написать мотивационную книгу из разряда селф-хелп и качественно ее продать.

Все мы помним знаменитое YouTube-video писателя, в котором он попунктно перечислил первые шаги для написания «книжки-мотивушки». Напоминаем:

Video / motivationbook_tutorial_FINAL!!!!11123_lite.mov: play

Выбираем тему. Желательно хорошо продающуюся на данный момент.

Пачка примеров. Исторические персоналии, технократические объяснения, инклюзивность, феминизм — все туда.

Драматическая история из личной жизни. Описываем переживания, трагизм. Больше слез, больше личной драмы. Девушкам легче, им куда ни плюнь — #metoo, такое сейчас, как горячие пирожки, разлетается и пишется. Мальчикам — сложнее, но можно о депрессии, о выгорании, о work-life balance — это сейчас хорошо заходит.

Success story — расписываем как победили драму. Как сказали громкое «нет» и — главное — полюбили себя.

Прописываем шаги, которые вы предприняли или хотите, чтобы думали, что предприняли. Попунктно, в хронологическом порядке, но это необязательно. Сколько пунктов — столько же шагов и прописываем в названии книги. 10 шагов к счастью. 8 шагов к успеху. 84 шага к женскому оргазму. 456 шагов к папочкиной похвале.

Призываем. Призываем читателя поступить также, как поступили вы. Требуем и настаиваем. Особенно — на собственной правоте.

Издаем книгу, называем себя экспертом, начинаем читать лекции.

И главное — не ехидничаем, не ерничаем никогда. Самосовершенствование — последняя мораль современного времени. Вторичная мораль, но все же. Если и ее, как и все остальное, раздолбать иронией — ничего же не останется вообще.

Я люблю вас, я в вас верю!

End of video//

Ждем вас на лекции!

Early bird: 5 мест — 200 грн

За день до ивента: 2 места — 400 грн

На входе: 500 грн (на доставленные стульчики)

Внимание! Лекторий очень уютный — места немного, просим приходить заранее.

До встречи!

Share / Invite friends / Complain

Тест на сексуальную фрустрацию

soundtrack: Monty Python / Sit On My Face

Религия и порно. Два знаменитых мифа, уничтоживших культуру секса.

Религиозность (пусть уже давно неосознаваемая) нашего общества привила всем нам особое отношение к своей телесности; порно — полирнуло неосознанный и непереработанный стыд уверенностью в собственной раскрепощённости, которой на самом деле до сих пор так и нет.

В итоге, одно из самых показательных явлений человеческой культуры, то, которое могло бы быть способом осознания себя, мира, другого человека, себя через другого человека, практикой ухода от социальных норм, способом снятия напряжения, словом, нейтральной территорией — не выполняет своей функции. Люди упускают эту нейтральную территорию из виду.

Последние несколько лет мы всей редакцией наблюдаем, как люди в лучшем случае ударяются в непонятные им практики и реализовывают свои кинки, даже не пытаясь проанализировать их, пройти до конца в понимании. А в худшем (и, к сожалению, наиболее распространённом) случае — просто косплеят порно (романтичное, сенсуальное, грубое — не важно), то есть любую внешнюю картинку, которая показалась им крутой и правильной. Потому что по-другому не могут. Не знают как.

У обезьянки, притворяющейся венцом творения, не может не быть внутренних конфликтов. У венца творения, забывшего о том, что он все ещё обезьянка — конфликтов ещё больше. Согласовать эти части себя, прийти к единому знаменателю можно. Есть практика. Если бы только не религия и порно.

Наверное, сложно доверять себе, когда последние несколько сотен лет в тебя успешно складировали отрицание собственной телесности. После курса религиозной прошивки логично уповать на внешние авторитеты — на порнокультуру, в частности, которая по своей природе игнорирует большую часть секса как взаимодействия людей. Страшно другое — наблюдать, как виртуальность порно просачивается в неподготовленный к культуре секса реальный мир, видоизменяя его, иссекая из секса реального человека. Реальный человек перестаёт быть реальным. Он сам назначает себя функцией, ещё большей функцией, чем раньше.

Наша редакция собралась с духом и подготовила для вас, уважаемые читатели, небольшой тест, который позволит определить уровень вашей сексуальной фрустрации и, возможно, направит вас в верном направлении.

Итак, приступим.

Вопрос 1.

Чем качественно отличается флагелляция от бани, в которой тебя парят по жопе березовыми вениками?

А. Флагелляция — это извращенцы, а веники — это дух святой снизошел.

Б. В бане высокая температура и влажность, из-за чего дыхательные пути слегка перенасыщаются влагой, а жар ударяет в голову.

В. Ничем особенным — при незначительной инфликации боли в обоих случаях начинает вырабатываться эндорфин, который и вызывает приятное ощущение спокойствия.

Вопрос 2.

Чем качественно отличается сенсорная депривация (связывание, шибари и другие виды кинестетической депривации в сексуальных контекстах) от утяжеленного одеяла, которое вы купили своей бабуле, чтоб лучше спалось?

А. В первом случае — это извращенцы, а во втором — бабуля.

Б. Все указанные техники снимают стресс, улучшают качество сна, понижают уровень кортизола, повышают выработку серотонина, меланина и способны вызвать эйфорическое чувство расслабления нервной системы, поскольку все они работают с «укутыванием» тела или по крайней мере ощущением укутывания, когда человек не может шевелить конечностями — это состояние мозг воспринимает как состояние защищенности и безопасности, еще со времен пребывания в утробе матери.

В. Кинестетическая сенсорная депривация, зачастую подразумевающая взаимодействие двух лиц, помимо реакций, описанных в пункте Б, на очень поверхностном уровне заигрывает с некоторыми базовыми видами психологической защиты, а также способствует эмпатическим переживаниям, ввиду гораздо более высокого уровня доверия между партнерами, чем в стандартных сексуальных играх.

Вопрос 3.

Как стать богом секса.

А. Я и есть бог секса. Все мои телочки так говорят.

Б. Нужно найти женщин с вагинальным оргазмом.

В. Человеческая сексуальность слишком индивидуальна, кроме того, это — процесс, она постоянно меняется. Поэтому даже если ты станешь богом секса, то только для одного партнера, которого ты хорошо изучил — и то не факт, что навсегда. Касательно варианта б — вагинального оргазма не бывает.

Вопрос 4.

Какой процент любимого порно ты претворил в жизнь?

А. Я не смотрю порно, я не извращенец

Б. Я все претворил в жизнь — я очень раскрепощенный человек.

В. Я не ориентируюсь на порно. Нужно быть очень закрепощенным человеком, чтобы не видеть концептуальной разницы между порно и реальным взаимодействием. Целевая аудитория порно — человек, находящийся в закрытом помещении наедине с собой, следовательно полностью расслабленный, забывший о внешней оценке и внешней среде, сфокусированный на картинке и ни на чем другом. Реальный секс подразумевает совершенно другой майндсет. Достаточно один раз поучаствовать в оргии, чтобы убедиться, что реальна оргия почти не заводит. Если ты не чувствуешь этого, значит ты настолько ориентирован на порно как на авторитет, что не в состоянии считывать собственное состояние. Такое происходит, только когда ты совсем не слышишь себя. Например, когда тебе ошибочно кажется, что ты раскрепощен, хотя на самом деле батюшка из твоего секса так никуда и не делся.

Вопрос 5.

Кого объективизирует порно?

А. Женщин. Все порно базируется исключительно на фантазиях мужчин, и актрисы отыгрывают мужские, а не женские сценарии.

Б. Мужчин. Мужчина в порно превращается в член с ногами, не имеющий никакой образности и характера и не удостаивающийся портретной съемки. Причина лежит в изначальной мужской самобъективизации и дефолтной неспособности мужчины качественно сконцентрироваться на настоящем себе, но сути это не меняет.

В. Зрителя. Особенно — неподготовленного зрителя. Предлагая ему скудный набор фантазий. Неподготовленный зритель, прошитый западной христианской патриархальной культурой, с испуганной, зажатой в угол сексуальностью, в итоге решает, что предложенные в порно сценарии — это эталонный образ сексуальной свободы, перестает видеть собственные уникальные желания, и в итоге его сексуальность так и не развивается, а все так же испуганно ходит по кругу, но теперь не в крестном ходе, а в порно-колее, что в конечном счете — одно и то же.

Вопрос 6.

Что такое секс?

А. Это один из способов делать детей.

Б. Это физиологический процесс, детерминированный базовыми инстинктами.

В. Это культурный феномен, объединивший в себе инстинкты и психику, позволяющий реализовывать себя в личном пространстве, вне социальных факторов и, на фоне эмпатии, практиковать взаимодействие с границами — собственными и партнера. Плюс — приятно проведенное время.

Вопрос 7.

Чем отличается религия от порно?

А. Всем

Б. Ничем

В. Разным уровнем продуцируемой сексуальной фрустрации.

Результаты:

Результатов нет. Результаты не имеют значения. Все было ясно из вопросов.

Очень длинный Vine: Свидетели Иеговы

soundtrack: Perrey & Kingsley / Computer In Love

— Здравствуйте, Евдоким Осипович, у вас будет минутка поговорить с нами о вашем шансе стать миллионером?

— Извините, я спешу.

— Вы не поняли, Евдоким Осипович, мы ничего не продаем, наоборот — мы предлагаем вам деньги!

— Я спешу, извините.

— Мы хотим купить у вас за увесистую сумму то, что вам и не нужно-то вовсе.

— Уберите ногу.

— Евдоким Осипович. Мы — представители канадской оптовой гильдии рекламистов и маркетологов, основанной несколькими ведущими мировыми компаниями, и мы хотим спросить вас…

— Ногу уберите.

— Всего минуту вашего драгоценного времени…

— Послушайте, вы заколебали, вы хотите купить мои данные, я в курсе — телефон, мыло, историю браузера, порнопристрастия, доступ к камере, экрану, клавиатуре и тачпаду, но мне это неинтересно, я не такой человек. Уберите ногу, дайте дверь закрыть.

— Мы понимаем.

— Я уже в 2019 году отказывался устанавливать приложение компании «Воля», несмотря на то, что установка приложения компании «Воля» сделала бы мой интернет-пакет бесплатным.

— Мы знаем, Евдоким Осипович.

— Жаловались?

— Конечно.

— Неинтересно.

— Евдоким Осипович…

— А что это за книгу ваш напарник так трепетно прижимает к груди?

— Это — Кодекс этичного использования данных пользователей сети.

— А почему такая потрепанная?

— Мы ей подтираемся.

— Понятно. Уберите ногу.

— Вы верите в бога?

— Я? А причем?.. Нет, я не верю в бога.

— Тогда почему вы не хотите продать нам ваши данные? Ведь раньше вы давали их нам бесплатно. А вы сильно изменились, Евдоким Осипович.

— Ну еще бы. Ведь раньше я почему такой добрый был? Потому что у меня выбора не было. Но с принятием межгосударственно-общепланетарного закона № 42 об обязательном предоставлении интернет-пользователям права предоставлять или не предоставлять свои данные, как-то: телефон, имейл, отпечатки пальцев, температуру тела, тембр голоса, выражение лица, ритм сердца, количество улыбок на единицу времени и скорость скроллинга новостей в ленте в разное время суток — я теперь не обязан вам ничего предоставлять.

— Но интернетом вы пользуетесь.

— Но интернетом я пользуюсь.

— Но разве это честно — пользоваться интернетом и не предоставлять данных?

— Но я за интернет плачу.

— Но мало.

— Но мало. Однако вы, товарищи, теперь даже цены на него не можете поднять, потому что согласно межгосударственно-общепланетарному закону № 41, доступ к интернету теперь является одновременно и неотчуждаемым правом и продуктом первой необходимости, поэтому вы и цены поднять на него не можете. Вот видите, как вы попали? Ха-ха. Так вам и надо. Убирайте туфлю.

— Евдоким Осипович, Евдоким Осипович. Но ведь мы теперь не просим эти данные бесплатно, мы теперь готовы за них платить каждому пользователю.

— А вы еще за все прошлые годы не расплатились. Вернете долг — тогда и приходите.

— Ээээ… давайте зайдем с другой стороны. Насколько мы знаем, а мы знаем, у вас дома хранятся альбомы со старыми фотографиями.

— Да.

— Аналоговыми. И вы даже их не оцифровали? Ай-яй-яй, как не хорошо, давайте мы быстренько зайдем, отфоткаем и выложим в вашу же соцсеть, вам даже ничего делать не нужно.

— Обожаю таких.

— Каких?

— Овуляшек.

— Не поняли, Евдоким Осипович?

— Наклепают нейросетей, а потом воспитывать не хотят и на других перебрасывают. Нет уж, обучайте ее сами!

— Евдоким Осипович, ну не дурите, у вас давление повышенное… было полгода назад, вам скоро к доктору, это — дорогое удовольствие, а мы можем помочь…

— Ваша база устарела.

— Ну Евдоким Осипович…

— Нет! Вы опять ко мне в бошку полезете, начнете реальность видоизменять. Я так не могу, я не такой. Я стыдливый.

— Ну Евдоким Осипович, ну что вы ломаетесь, ну?

— Нет, я не такой. Опять воспользуетесь…

— Евдоким Осипович, а у нас для вас подарочек.

— Какой?

— Как для самого ценного Евдокима Осиповича из всех Евдоким Осиповичей.

— Че там?

— Может, пустите?

— Нет, через порог давайте.

— Внимание… Последняя модель Sony PlayStation! Только с конвейера, горяченькая еще. Мы знаем, вы любите.

— Спасибо. Силиконовые перчатки в комплекте?

— Зачем?

— Ну, джойстик с датчиками — собирать данные о моем потоотделении, я эти данные давать не хочу, потому что они — мои, я их берегу, как цветок, соответственно и играть буду только в перчатках. Безопасность прежде всего. Повторяю вопрос. Перчатки в наборе есть или сбегаете?

— Но в перчатках ощущения не те…

— Тогда спасибо, не надо.

— Но последняя модель…

— Не, не надо.

— Но Sony расстроится. Неужели вам не жалко Sony? Как вам не стыдно?

— Не, не стыдно.

— Не стыдно?

— Не.

— Вот чёрт. Ладно, давайте так. Евдоким Осипович. Душечка. Послушайте, вы же понимаете, что ведете себя неадекватно? Что это — паранойя? Заклеивать камеру скотчем… ну разве взрослые люди так себя ведут? Я вам по-дружески говорю, вы превращаетесь в городского сумасшедшего.

— Видать, много таких.

— Каких?

— Городских сумасшедших. Раз вы цену розничной закупки данных поднимаете каждую неделю. Когда закон приняли, цена за контактные данные пользователя была 8 долларов в месяц. Прошло полгода — уже 80. Не продают?

–…

— Не продают, спрашиваю?

— Нет. Не продают.

— И поэтому вы пошли по домам. От квартиры к квартире. От двери к двери.

— Мы звонили, но вы трубку не брали.

— Конечно, не брал.

— Но как же… данные — это новая нефть…

— Люди — новая нефть…

— Но вы же хотите что-то покупать…

— Спасибо, я сам разберусь, что хочу покупать.

— Но свободная рука рынка…

— Мне на тренировку надо.

— Но надзирательный капитализм…

— Уже умер, потому что люди — важнее.

— Евдоким Осипович…

— Что?

— Пожалейте.

— Что?

— На перроне дедушка лежит с плоскостопием… В смысле, нам детей кормить нечем…

— Как это?

— Они едят только из суперэргономичной ложечки последней модели, а из других ложек есть нельзя — жена в интернете видела, сразу под новостью о том, как дети травятся металлом и видеоинтервью о сложностях социальной волатильности деток, которых кормят с устаревших опасных ложечек… Нога! Ай, нога! Он мне ногу дверью отдавил! Господи! Ну что за народ? Ложки им не нужны, ноготки — тоже, на митинг теперь не вытащишь, а если вылезут — не загонишь. От рук отбились. Что ты смотришь? Книгу поправь! Давай вот в эту, в следующую… Нам за сегодня нужно хотя бы пару пакетов купить, иначе к чертям полетит наш упор на сетевой маркетинг и канадскую оптовую компанию. Чёрт, как больно-то… Анна Сергеевна, 40 лет, разведена, последние полгода снижала продажи своих данных, месяц назад упала до нуля. Господи, может хоть ее вернем. Звони. Стоп. Кравчучку с приставками на видное место поставь — в квартире дети.

Джордан Питерсон слег в больничку

soundtrack: Donovan / Season Of The Witch

Джордан Питерсон слег в больничку. «Начал за здравие, кончил за упокой, начал за здравие, кончил за упокой», — вертелось в голове Питерсона. Питерсон слег, как только осознал, что никакой он не мыслитель, его просто пеной вынесло. А пена, если приглядеться, состояла из каких-то мужичков и дяденек — пролетариато-прекариата, местных сильно правых реднеков, с редкими вкраплениями представителей интеллигенции, латентных мачистов, искусно прикидывавшихся — перед собой в первую очередь — продвинутыми людьми из мыслящего класса. Сплошь испуганных. Сплошь ничего вокруг уже не понимающих. В основном из западных богатых стран и несостоявшихся империй. В основном — белых. Или латентно белых, как сказали бы мерзкие леваки, ненавижу леваков.

— Как так, да как так-то? — непонимающе тряс головой Джордан Питерсон где-то за час до припадка. — Ведь у меня такие искрометные аллегории на детские сказки. Никто не догадался, а я — молодец — догадался. Ведь я умный, потому что красивый, и в кресле красиво сижу, и в костюме красиво сижу тоже. Так как же так, не может этого быть, не может быть, чтобы мои последователи, апостолы мои, соколы, оказались сборищем испуганных мужчин средних лет, всевозможных белых оттенков, как сказали бы леваки, ненавижу леваков.

Между тем, сборище апостолов, испуганно оглядываясь, ссутулившись и припадая животиками к асфальту, на цыпочках подбиралось к больничке, где мирно покоился Джордан Питерсон. Они желали следовать за ним, он — тот единственный, кто смог защитить их нежные души и тельца от турбулентности стремительно меняющегося мира.

И пяти лет не прошло с тех пор, как женщины ткнули пальцем в небо и нечаянно объединились частью смыслов с чернож… представителями других рас, пида… представителями нетрадиционной сексуальной ориентации и комму… леваками этими мерзкими, ненавижу леваков. А так же — с теми негодяями, такими же белыми, такими же мужчинами, которые почему-то встали на сторону вышеперечисленных. И тем самым поставили под угрозу их — апостолов Питерсона, венцов эволюции — идеологическое выживание. Венцов осталось мало. Все эти леваки, ненавижу леваков, объединились и нечаянно вломили апостолам смысловой, опять же, пропиздюлины. Вломили — и сами себе удивились. «А что, так можно было? — каждый раз удивлялись они, в очередной раз тыкая носом очередного белого мальчика-метаколонизатора в его лужицу. — Так что, получается, им можно было отвечать? Почему нам никто не сказал?»

Внезапно венец творения — белый патриархальный мужчина средних лет — оказался виновен во всех смертных грехах. А самое страшное — он и сам давно знал, что в чем-то где-то виновен. Просто он-то, как взрослый уверенный в себе человек, смог это чувство вины подавить, загнать, в лучшем случае — конвертировать в психологические проекции, обесценивание альтернативных переживаний или, на худой конец, выдумать подходящие нормы для общества. Загнал подальше, залил цементом, и все — ни в чем не виноват, так положено. Ну правда, он же в жизни ни-ни, ничего такого ни разу. Не замечен, не привлекался, не состоял. Он, может, и видел, как некоторые непотребства творили другие представители его сословия, но он-то, он-то — ни при чем. Он не курил, он просто рядом стоял, мам.

И тут его, ни в чем особенно не виновного, начали тыкать носом в лужицу: «поддерживал», «поощрял», «потворствовал», «молчаливо соглашался».

— Да зачем столько стыда-то? Я не хочу нести коллективную ответственность, мне некомфортненько.

— Потерпишь, ты же мужик, ты что — от одной пятилетки-ответки сдулся?

И давай ржать.

Венец творения прикрывал ладонями тестикулы.

— Но позвольте…

— Не позволим!

— Но простите!

— Не простим!

— Но меня тоже угнетали!

— Тю, да кто?

— Эти… белые… мужчины средних лет…

Волна безудержного хохота накрыла просторы и веси соцсетей и медиапространств.

— Я имел в виду — злой социум! Злой социум меня тоже угнетал.

— А кто формировал этот злой социум?

Конец ознакомительного фрагмента.