Как пережить развод? Заметки психолога

Александра Павловская

Чтобы дорога жизни была просторной, важно в момент расставания с бывшим мужем (бывшей женой) перебрать совместный багаж, многое оплакать и отпустить, самое ценное – опыт и любовь – взять с собой…Пережить развод – это в итоге повзрослеть, сохранить и развить свою способность к любви, радости и счастью, сохранив полученный опыт и благодарность к тем, кто разделил с нами часть нашего жизненного пути.

Трудности при разводе. Как их преодолеть?

Однажды я зашла в закулисье своего сайта, хотела напечатать статью, как вдруг на меня «выпрыгнуло» с криками сообщение:

— Аааааа!!!! Мы всем умрем! У нас старая версия ПэАшПэ!!! Смените немедленно!!!

Идите туда — ссылки, идите сюда — ссылки, не можете идти — зовите техподдержку, хостинг, ужастинг и прочий «абырвалг».

Ситуация была критической, о чем мне и писали красными красивыми буквами.

Как любой «ответственный» взрослый осознанный и так далее человек я сделала что?

Правильно!

Я проигнорировала.

Подумала, может быть там на серверах сами чего-нибудь поменяют, или как-нибудь наладится, или вообще…

«Авось само пройдет» — старое народное решение на все случаи жизни.

С тех пор так и повелось, я писала и размещала статьи, сайт кричал и ругался, требуя себе новые версии php, я надеялась, что оно само наладится…

Ничего не напоминает? Муж, жена… странные крики «это критическая угроза, сделай уже что-нибудь»

Ждать, пока сайт со мной «разведется» и наш союз «умрет» я таки не стала, и однажды решила разобраться, что он от меня хочет?

Пошла по ссылке. Там русским по белому объяснялось, зачем нужны новые версии. Я прониклась.

Это было понятно.

У меня появилась адекватная мотивация сделать то, что от меня требовали и просили красным и истеричным.

Если вы чего-то отчаянно требуете от мужа или жены, можно попробовать снизить громкость крика и слез, и пойти не через усиление собственного отчаяния и боли, а через простое прояснение — зачем ему нужно то, что вы хотите.

Не вам зачем, а ему зачем. Мотивация появляется сразу и человек готов действовать. Как минимум, прочитать (услышать вас, понять) а что собственно говоря вы все эти годы от него (от нее) хотели?

Тем временем мотивированная я стояла перед следующей проблемой:

Мне нужно было сделать нечто, о чем у меня не было никакого, даже смутного представления.

Если вы читаете книгу «как пережить развод» то, вероятно, вы стоите перед схожей задачей.

Вам нужно пережить нечто, о чем у вас пока нет собственного ясного представления.

Что же с сайтом? Варианта было два:

Прочитать инструкцию «как сделать это» — я прочитала, сделала, и через десять минут он у меня счастливо мурлыкал, а я медитировала над вопросом: «а что мне мешало разобраться с трудностью раньше».

Второй вариант был — обратиться за помощью. К психологу. То есть, в техподдержку.

Когда вы столкнулись с вопросом «как пережить развод», вам нужно понимать, а что вас ждет? Какие шаги, какие трудности впереди?

Как люди их преодолевают в разных версиях?

Однажды мне понадобилось пройти через лес к станции электрички.

Проблема была в том, что я знала примерное направление, а в лесу было очень много тропинок.

Я стояла и не знала — как мне преодолеть возникшую трудность?

Какая из них приведет меня к цели — электричка вовремя, какие приведут на станцию, но гораздо позже, а какие и вовсе уведут в другую сторону?

Когда мы на новой территории, нам нужна карта.

Если карты нет — мы начинаем исследовать место и составлять собственную карту.

Мы можем спросить у прохожих, но мы не знаем насколько их ответы нам подходят, так как они другие.

Когда спортивный молодой человек ответил мне «да тут минут десять быстрым шагом» он был прав.

Как и бабулечка с палочками для ходьбы, что сказала «ой, дочка, тебе минут сорок идти…» тоже была права.

Я добралась за двадцать.

Основных трудностей при разводе ЧЕТЫРЕ:

1. Это зона неизвестности и изменений

Пройти по незнакомому лесу, обновить на сайте не-пойми что неизвестно зачем, пережить развод — дополните список несколькими незнакомыми для вас вещами, которые вы когда-то успешно сделали и сразу почувствуете себя немного увереннее.

Это новый процесс в вашей жизни. Вы справитесь с ним. Многие люди проживают развод и многие делают это сразу удачно, не оставляя «хвостов», не лишая себя будущих отношений и не замораживая проживание.

2. Это зона эмоциональной боли и необходимости прожить все этапы горевания

Вопрос не только в том, что вам нужно будет привыкнуть к новому образу жизни, трудность в том, что одновременно вам предстоит проделать огромную внутреннюю работу — отгоревать, проанализировать и отпустить прошлое.

К сожалению, сейчас в нашей культуре принято стремиться к легкому и «сладкому» и избегать горькой части жизни, тем самым блокируя возможность жить счастливо, так как внутри накапливается очень много непрожитого.

3. Развод для большинства пробуждает детские эмоциональные раны

Кого-то отвергла мама, кого-то бросил и предал отец, кто-то переживал опыт обесценивания и критики, кого-то винили во всех промахах, кто-то страдал от эмоциональной депривации… у очень многих людей есть травматичные истории отношений в детстве.

Развод детонирует и пробуждает их.

Страдает не только реальный человек в сейчас, оплакивая свою потерю, но и маленький ребенок внутри.

Чаще всего страх и жалость к детям, которым больно при разводе — это проекции собственного прошлого опыта на своих реальных детей и из-за этого трудно помочь и сегодняшним детям и себе, провалившемуся в детский горький опыт.

Тут лучшее, что можно сделать — это работать с психологом и исцелять свои раны.

Если возможности нет — то читать книги по самопомощи, вести дневник и заботиться о себе.

4. Эта категория трудностей, как вершина айсберга, заметнее всего…

Материальные, бытовые, социальные, финансовые вопросы, которые нужно решить — искренне кажутся большими и трудными.

Нужно разменять квартиру, снять или купить новую, перестроить бюджет, оформить развод, организовать свой быт, сообщить друзьям, коллегам и родне про развод, ответить на дурацкие вопросы и смущенное полулюбопытство-недосочувствие, приучить себя делать то, что раньше делал муж или жена, перестроить отношения с детьми… множество дел, которые превращают нас в Титаник за три минуты до столкновения с айсбергом.

Вы выплывете. Выживете. И через некоторое время все наладите и будет все очень хорошо.

Давайте поглядим на предстоящие трудности развода чуть подробнее и наметим шаги для их решения.

Вы можете отметить для себя, прямо в книжке, какие этапы у вас уже позади, что получилось довольно просто, а где вы пока застряли.

Нашему мозгу нужны ориентиры, границы.

Тогда он справляется довольно хорошо.

Развод — это завершение связи на десятке уровней:

— эмоциональном

— энергетическом

— смысловом (духовном)

— психологическом

— сексуальном (телесном)

— юридическом

— финансовом

— бытовом

— социальном

— любовном (романтическом)

Что вам предстоит сделать и прожить?

Прочитайте, пожалуйста, список выше. Какие три уровня для вас самые простые и понятные? Что на них происходит у вас сейчас? Что предстоит сделать?

Какие три уровня самые трудные и вы пока не представляете, как к ним подступиться?

Светлана выбрала для себя как самые простые и понятные — бытовой, сексуальный и энергетический.

В ее семье до развода она решала все бытовые вопросы сама.

Готовила, занималась закупками, организовывала мелкий ремонт, чистила обувь, стирала, гладила, планировала крупные покупки и расстановку мебели…

Обдумав, как она будет управляться с бытовыми вопросами после развода, Светлана поняла, что ей нужно будет найти помощника, чтобы раз в несколько месяцев поменять лампочки в высоко подвешенных люстрах и сделать мелкий ремонт.

Так же ей нужен будет кто-то, кто будет привозить большие бутыли с чистой питьевой водой и крупные покупки.

Остальное полностью делала она сама и после развода оказалось, что ей предстоит делать процентов на 70 меньше, чем она привыкла.

Вопрос с доставкой она решила за полчаса, подобрав подходящую фирму, мастера по ремонту решила найти в момент, когда будет ясно, что конкретно делать.

К ощущениям легкости от снижения бытовой нагрузки явно нужно было привыкнуть и чем-то заполнить освободившееся время.

На это Света выделила себе три месяца.

Энергетически она давно воспринимала общение с мужем как затратное, поэтому тут у нее тоже была легкость и ясность.

Как ни странно, именно неожиданное улучшение ее состояния после развода, увеличение жизненных сил требовало ее внимания, ей нужно было привыкнуть к хорошему.

Сексуальный уровень она решила поставить на паузу на несколько месяцев, чтобы разобраться с остальным. Он был для нее понятен, ее привлекательность как сексуальной партнерши, ее предпочтения в сексе, это была знакомая ей территория, где она чувствовала себя уверенно.

Как самые трудные Светлана определила социальный, эмоциональный и психологический.

Она совершенно не представляла, как она скажет подругам, что они разводятся. Она была в ступоре — следует ли сказать коллегам? Они общаются довольно близко, как сказать? Что сказать? Когда?

Как на нее будут реагировать? Скажется ли на ее карьере то, что она в разводе?

Что ей делать с родственными празднованиями — нужно найти кого-то, чтобы ходил с ней на свадьбы, юбилеи и похороны?

Ей можно быть там одной?

Сотни вопросов от «а что люди скажут» до нужно ли менять стиль одежды не давали ей спать и тратили кучу ее сил.

Эмоционально Светлана была «в отключке». Она не прожила ни горечь, ни злость, ни печаль (сожаление), ни страх, ничего.

Она словно робот решала привычные ей вопросы и всячески избегала приближаться к эмоциональным.

Тут она не знала даже не то, с чего начать, а даже в какую сторону для начала посмотреть.

Психологически она не была готова к разводу, как и десять лет назад была не готова к браку.

Она начала чувствовать себя замужем года два назад, и сразу после этого ее семейный союз стремительно полетел под откос.

Возможно, она допустила какие-то критические ошибки? Что пошло не так? Нужно ли ей было что-то сделать иначе?

Будет ли она теперь разрушать каждый свой брак? Что произошло?

Она находилась в шоке, растерянности и недоумении, не понимая, как сшить разрыв на полотне ее жизни, на что ориентироваться, куда идти дальше, и что собственно происходит?

Егор развелся через пятнадцать лет брака, после того как его любовница написала его же жене смс с новостью о своей беременности.

Череда ссор и скандалов, обиженные и напуганные дети, развод под проклятия теперь уже бывшей жены.

Егора пугали бытовые и финансовые трудности. Каким образом содержать детей? Где взять деньги на ипотеку? Как закрывать кредит? Кто будет возить детей в школу и детсадик? Когда встречаться с детьми? Кто будет помогать ребенку и любовнице, в прошлой семье первые годы жизни малышей с ними сидела мать жены, а сейчас?

Он был в ужасе от свалившихся на него бытовых и финансовых трудностей, что привело к проблемам в сексуальной сфере.

Юридический уровень, социальный и психологический дались ему проще всего.

Он давно размышлял в глубине души и прикидывал, как будет жить в своей новой семье.

Он был готов и психологически уже давно «ушел» из первого брака.

Он выяснил, как оформляется развод при наличии у супругов детей и дальше просто «следовал алгоритму».

С социальной точки зрения у него был в окружении схожий опыт друзей и коллег, его родители были на его стороне и всегда не одобряли первую супругу и редко видели внуков, руководство было равнодушно к личной жизни сотрудников.

Каждый проходит развод в своем стиле. Нас пугает в жизни разное, и то, что одному кажется трудным и неподъемным, для другого легче легкого.

Какие трудности при разводе могут возникнуть и как их решить?

1. Собственное (ваше) решение о разводе

2. Совместное решение о разводе

3. Разговор о разводе

4. Оформление развода (юридическая часть)

5. Бытовые трудности (разъезд и организация быта)

6. Финансовые трудности (как обеспечивать себя и детей полностью самостоятельно)

7. Социальные трудности

А. внутри себя принять статус «я в разводе»

Б. отношение других людей

8. Эмоциональные трудности (пережить обиду, разочарование, злость, страх и пр.)

9. Психологические трудности (сформировать новую картину мира БЕЗ присутствия в ней бывшего мужа/жена в первом круге, как самого близкого человека; расцепиться в эмоциональной привязанности)

10. энергетические — если вы привыкли к поддерживающему присутствию в жизни этого человека, нужно будет научиться жить без него

11. любовные, романтические, сексуальные — вы снова выходите в открытое море на поиски дружбы, любви и иногда приключений

12. помочь детям адаптироваться в новой структуре семейной системы: мама и папа живут отдельно, они в разводе

Давайте обсудим вышеперечисленное подробнее.

Самое трудное — это принять решение: спасать и сохранять брак или разводиться?

Процентов 30 энергии тратится тут и в этом моменте многие застревают на долгие годы.

Внимательно прочитав эту книгу, вы можете получить для себя больше ясности — что вас ждет реально впереди? Стоит ли ремонтировать вашу общую лодку или пришло время каждому двигаться своим путем.

Ошибка здесь — зависать и избегать решения. Вы или вкладывайтесь в брак или обсуждайте с супругом развод. Не ссорясь и пытаясь продавить свою точку зрения, а как взрослые люди принимают решение о завершении общего процесса.

Как это сделать? Зачем? Что хорошего будет для каждого из вас? Как это будет происходить в процессе? Какие трудности нужно будет решить? Кто и что будет делать?

Оставаясь в зоне «не нашим — ни вашим», вы и любовным семейным союзом не наслаждаетесь, и не чините пробоины в борту и семейный корабль разваливается все больше и больше.

«Оно само» не наладится точно.

Ваша семья — вам и решать, лечить или резать?

Ждать, что «авось само выздоровеет» — это довести ситуацию до агонии, скандалов, некрасивых разводов, в которых страдают дети, до невозможности находиться в одном помещении.

Затыкать «пробоины в борту» эмоциональными телами любовников и любовниц — довольно популярный вариант с разным исходом.

В итоге кого-то обязательно выкинут «за борт», и каждый из треугольника верит, что он будет капитаном, а не тем, кого сбросят как балласт.

Когда вы для себя решили, что «да, развод» или «нет, нужно сделать все возможное, чтобы сохранить семью» вам нужно, чтобы и ваш партнер также принял аналогичное решение.

Если один человек решил разводиться, а другой спасать брак, они будут мешать друг другу.

Если один решил сохранять брак и бороться за отношения, а другой лежит на палубе и чаек считает, то рано или поздно первый устанет в одни руки решать текущие проблемы корабля.

Какие проблемы бывают по совместному решению?

— муж и жена НЕ разговаривают друг с другом (кричат, молчат, предъявляют претензии и обиды, но не разговаривают и не договариваются)

— кто-то давит, а другой соглашается из вежливости, чтобы не ссориться, чтобы отстали (может быть вообще сказал «угу» или промолчал или «я подумаю», а супруг решает, что «мы же договорились»)

Дальше пассивная агрессия как бэ согласившегося несогласного приводит к сильным ссорам

— пара обсуждает те вопросы, в которых для них реально нет трудностей, избегая болезненных тем

— муж и жена договариваются на словах, оба планируют и обсуждают, но каждый ждет, что действовать будет не он, а партнер. Заканчивается новыми конфликтами и договорами, и снова и снова.

В народе это называется «выносить друг другу мозг».

Пустые разговоры дают несколько лет отсрочки до момента принятия решения.

И это несколько лет, которые можно было прожить в большей любви и заботе друг от друге.

Разговора о разводе, серьезного, настоящего боятся практически все.

— Давай поговорим… — фраза, которой вы начинаете беседу, где скажете когда-то любимому и дорогому человеку о завершении ваших отношений.

В результате люди совместный разговор проводят очень криво и болезненно для супруга.

На Новый год, на День рождения, сразу после рождения ребенка или новости про беременность или увольнение с работы, или, наоборот, повышение — следует ссора и слова про развод — отчего так?

Стресс, контроль снижается и человек выпаливает давно готовое решение.

То, что для мужа или жены оно «как обухом по голове» не планируется специально, со зла и заранее.

Наоборот, «хотелось как лучше», хотелось избежать конфликта и неприятного разговора, в итоге получается «БУМС».

Еще частый вариант «развод по смс». Приходит домой муж, а там записка и нет жены и ее вещей.

Приходит домой жена, получает смс-ку… личная встреча потом уже только.

Поэтому, разговаривайте о разводе друг с другом словами прямо и давайте время супругу обдумать и «переварить» беседу.

Как оформить развод юридически? Тут вы легко найдете для себя актуальную информацию.

Это действительно вполне простой, внятный и доступный процесс.

Как организовать быт?

Для тех, кто совершенно не готов жить самостоятельно может стать отдельным квестом, но из самого инфантильного состояния вы можете научиться справляться с бытовыми трудностями максимум за три месяца.

Составляете список всех дел и начиная с самых простых и легких — действуете.

Действительные трудности возникают только у тех людей, кого вырастили с убеждением, что они беспомощны и пропадут без мамы, папы, мужа, жены.

Обратитесь к психологу и проработайте эту установку, если вы действительно верите, что в тридцать лет не сможете купить себе еду в магазине или сменить постельное белье.

Финансовые трудности при разводе очень часто тормозят пару в принятии решения о расставании.

Как жить и на какие деньги жить?

Где жить? Как делить квартиру?

Сначала эти вопросы кажутся настолько трудными, буквально никак не разрешимыми.

«Уйти к маме» — вариант, который доступен далеко не всем, и классно, когда есть место и люди, «база», на которую можно отступить и передохнуть.

Если «временного убежища нет», то вопрос про «где жить и на что жить» может удержать вместе уже чужих друг другу людей на долгие годы.

Другой трудный вариант — это когда у супругов деньги есть и уровень материального благополучия высокий.

Как раз он их и удерживает вместе.

Столько сил и лет вложено, и что теперь? «Все зря»? Разрушать «совместно нажитое непосильным трудом»?

Историй, когда женщина говорит «а это очень плохо, что я мечтаю, чтобы он умер»? — я встречала десятки.

— Вам стыдно разводиться, вы не хотите трудностей при разделе имущества, но вы хотели бы стать вдовой?

–…Да… это ужасно, но кажется, что это был бы такой хороший выход… я не хочу чтобы он и правда умер, но… это прилично и все само собой…

Конец ознакомительного фрагмента.