Скала ценностей. Наблюдения и рассказы

Алексей Коряков

В книге «Скала ценностей» изумрудной россыпью сияют юмористические рассказы и наблюдения, сделанные автором в течение нескольких лет.

© Алексей Коряков, 2018

ISBN 978-5-4490-0692-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Прислали рекламу мне на почту: «Самогонные аппараты. Для 43-летних скидка 70 процентов».

Задумался. Такой шанс ведь только в раз жизни бывает.

Если Чебурашка решит заняться литературным творчеством, предлагаю ему взять псевдоним — Безухов.

В редакции газеты разгорелся спор о том, как лучше написать — аромат горохового супа или запах горохового супа. Редактор утверждал, что фраза «аромат горохового супа», как-то не звучит, лучше слово аромат заменить на запах. Корреспондент же считал, что словосочетание «запах горохового супа» грубовато, возникают неприятные ассоциации. После долгой и нудной дискуссии редактор сдался. Он сказал: «Ладно, пусть будет аромат, насрать».

Зашел давеча в одно кафе, там кругом книжки на полках, с виду все так интеллигентно. Спросил официантку:

— У вас Хемингуэй есть?

— А что это?

Почему изумруды не мечут икру? Какая была бы красивая икра!

Принял участие в дискуссии на тему про опытного оптимиста, кто он такой? Конечно, не обошлось без сюжета про стакан — всегда наполовину полон или наполовину пуст. Пришел к выводу, что опытный оптимист это тот, у которого стакан всегда.

Заповедь активиста движения «Amwey» — «Для достижения поставленной цели все моющие средства хороши».

Интересное сделал наблюдение. В супермаркете, куда я хожу постоянно, есть одна кассир, которая любит людей порадовать. Особенно женщин. Выглядит это так. Девушка возраста уже не юного, но моложавая, хотя ясно, что ей за тридцать, выкладывает на ленту, скажем, бутылку вина. Кассир смотрит на девушку и спрашивает документы. Она аж вздрагивает, а потом заметно веселеет, румянец даже у неё, и показывает права или паспорт. И с улыбкой проходит дальше складывать в мешок продукты. А кассиршу эту Екатериной зовут.

Однажды друзья рассказали мне историю про одного знакомого, у которого в течение одного вечера три раза оторвали воротник от пальто. Дело было по пьяной лавочке у кого-то в гостях. Начался конфликт, Вася (так его зовут) с кем-то повздорил, собрался уходить, при выходе ему оторвали воротник. Он ушел, но через некоторое время вернулся с уже пришитым воротником. Гостеприимного хозяина это задело за живое, поэтому он оторвал Васе воротник еще раз. Вася снова ушел, пришил воротник, хотел вернуться, но на улице его повстречали хулиганы и оторвали воротник.

Прошло месяца два, как мне эту историю рассказали. Я уже и забыл о ней. И вот в редакцию газеты, где я тогда работал, заходит этот неравнодушный к своему воротнику Вася, направляется прямиком ко мне и задает какой-то вопрос. Я моментально вспомнил историю с воротником, и мне сначала померещилось, что он про воротник что-то спросил. Оказалось, что он искал кого-то из моих коллег по вопросу к воротнику отношения не имеющему. А я как его увидел, сразу все понял. Пальто его украшал непропорционально большой, громоздкий, грубой выделки, довольно смешной цигейковый воротник. Сам Вася тоже забавной наружности.

Конец ознакомительного фрагмента.