ТРЕНЕР (сценарий фильма). 6-я серия. Медкомиссия

Алехандро Гучча

Книга, прежде всего, является художественной литературой, компиляцией и сборищем из всех известных и будущих: баянов, троянов, аккордеонов, частушек и галушек, вкусняшек и няшек, мистики и беллетристики, истории и спортивной аудитории, виски и колой, барбарой и сантой, который отдыхает, конкурсов красоты и баек из склепа, протеина и Крыма, гармошек и анеков, моделей и гантелей, фаберже и яиц всмятку, но от этого рукопись ещё ценнее, сочнее, фатальнее и скандальнее.

© Алехандро Гучча, 2020

ISBN 978-5-0051-8501-3 (т. 6)

ISBN 978-5-0051-8198-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серия 6. МЕДКОМИССИЯ

(Фильм основан на вежливости и фантазиях Агаты Ларисовны Крастиград в круглых леггинсах. Все герои вымышлены, а совпадения случайны. Но это не точно.)

*****

После Тренировки, Тренер объявил:

— Есть у нас Тренинг — центр один. Почти терминаторов готовит: волевая саморегуляция, повышение психической устойчивости, ориентирование в «нештатных» ситуациях и прочее. Воля и разум одним словом. Это вам не дважды — два, такое в институтах не преподают. В этом центре из розовых пингвинов беркутов делают. Заведение закрытое и доступ только по рекомендации. Чем они там занимаются — не понятно, но одна моя знакомая там директором — Полина Сергеевна: бывший морской котик, ветеран звёздных войн и ролевых игр, и вообще: ооченьвежливый человек. Кто хочет записаться заранее — подайте заявки, проведём для вас пробное тестирование.

— Я, я хочу! — в один голос закричали Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ.

— Спокойно, спокойно! — сказал Тренер. Первым делом у нас предстоящая поездка на тренировочные сборы в Крым, ну, а котики — потом! Сперва, мне медкарты со всеми анализами и печатями врачей принесите, а то вас в Крым не пустят без справки, что у вас бешенства нет. Вот вам адрес больнички, чтобы побыстрее всё сделать. — Тренер начирикал на бумажке адрес и добавил: — Вперёд, мои лягушата!

Как в воду глядел.

*****

Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ подошли к отдельно стоящему за высоким забором мрачному зданию и посмотрели на адрес.

— Точно здесь.

— Cтранная какая-то больничка, тихо, и народу никого нет.

— Это ж наоборот — супер! Как говорится: с утра анализ сдал — весь день свободный малевич, — улыбнулся Джек

Они открыли скрипучую калитку и подошли к входу. Подёргали ручку — закрыто.

— Вот блин!

Вдруг, за дверью кто-то зашевелился и зловещая вахтёрша, похожая на бабу — ягу, приоткрыла дверь:

— Чего Вам? Не видите — закрыто! — прошипела Баба-яга.

— Нам анализы сдать.

— У нас своих анализов хватает, банками приносят, потом огурцы в этих банках солим, да продаём: какой-никакой доход, — прошамкала Бабка — ёжка.

— Но нам справки надо, на сборы в Крым ехать, — поморщилась Лиза.

— А, спортсмены. Да-да, меня предупреждали… Ну заходите, только пеняйте на себя, — хищно улыбнулась Вахтёрша и приоткрыла дверь.

*****

У приёмного покоя висел плакат:

«…5 лягушат в больницу лечь решили

Одного куснул вампир, осталось их четыре…

…Четыре лягушонка сдавали крови море

У одного ветрянка, и их осталось трое…

…Трое лягушат вдруг смотрят: что такое-

Из леса скачет белка, и их осталось двое…

…Второго лягушонка закрыли в карантин

Ведь он сошёл с ума. Остался лишь один…

…Последний лягушонок пошёл их всех искать

Он не предАл собратьев — и вот их снова пять…»

— Это я сама придумала, — важно проскрипела Вахтёрша, набирая воду в кастрюлю и собираясь солить огурцы.

— Бредогенератор! — восхитился Жирдяй

*****

Возле окошка, где сдавали анализы, висело объявление:

«Продам мочу призывникам. Возможен бартер на водку. Дед Мафусаил.100 лет»

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! — сказал Жирдяй

— У вас в роду беременные были? — безучастно спросила врач.

— Чего?

— Придётся лоботомию делать…

— Следующий!

— Доктор, как мои анализы?

— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

— Следующий!

— Дрищ, ты уже сдал? Чё говорят?

— Не знаю, пока банку открыть не могут. Ворчат ещё: что вы, мол, суёте мне дерьмо всякое…

— Они тут все ненормальные! — вышла Лиза, и плюхнулась на забытый кем-то спичечный коробок, который лежал на кушетке. — Кто знает, кто такой Вассерман?

— Это чувак из «Что? Где? Когда?», а что?

— Сказали его на реакцию проверить. И саечку ему за испуг, если отреагирует.

— Фу, чем здесь воняет?

— Наверно, банку Дрища наконец открыли.

*****

— З-з-а-аходите, ра-ра-здевайтесь, — не глядя на пациента и заметно заикаясь сказал врач.

— А раздеваться — то зачем, вы же окулист? — спросил Жирдяй

— Ах, да… сорян, — махнул рукой Окулист, — Это я по старой памяти, я ж раньше тут проктологом работал, жопный врач по — вашему. Романтика, а не работа. До тех пор, пока один шутник — умелец глаз стеклянный туда не в-в-вставил. С тех пор меня сюда и списали — очкарикам бинокли вы — выписывать. Глав-в-врач так и сказал: клин клином вышибают.

Конец ознакомительного фрагмента.