Разукрась мои воспоминания

Алина Пилипенко, 2023

"Я знала, что меня не любит семья. Я знала, что меня не любят окружающие. Я знала, что у меня никого нет. Я поняла это ещё давно. У меня был только он. Дневник под ковриком. Это всё, что у меня было и это всё, что у меня осталось",– говорила она.Это некая часть биографиии Алины Кадоган. Именно та часть, которую она хотела показать всему миру, всем нам, чтобы рассказать правду. Чтобы быть наконец услышанной и понятой. Это то, что рвалось наружу столько лет и теперь оно прямо перед всеми нами."Мне кажется, что, украв её невинность, я ещё тогда украл её жизнь", – закончил муж.

***

8 февраля,

Дорогой дневник,

Было 00:52, когда мне пришло то сообщение… Сообщение, которое вмиг разбило мне сердце и не оставило никакого шанса на то, чтобы починить его. Совершенно никакого.

Я просмотрела его в панеле, но не стала пока читать в диалоге. Несколько раз в мою голову проникли те самые слова. Слова, которые тесаком прошлись по мне, а потом с дрожью в теле заставили почувствовать то, что никогда не смогу объяснить.

Было не слишком поздно, но общага спала. Или мне так казалось. Наверно, в тот момент я ничего не слышала вокруг кроме тех слов, звенящих в моей голове.

Я схватила свою мягкую подушку, прижалась настолько сильно, насколько смогла и зарыдала. Я понимала, что так должно быть. Я все совершенно знала и понимала. Но я всем сердцем не хотела этого, потому что знала, как мне будет больно. Сначала я плакала тихо, но с каждым повторением тех слов в моей голове, звуки увеличивались, что я просто не могла сдерживать этот звериный крик. Я вся тряслась. Подушка превратилась в мокрое пятно спустя несколько минут. Я почувствовала удушение, встала с кровати и побежала к окну.

За ним была все та же спокойная жизнь. Как странно, правда? Произошло что-то намного хуже смерти в моей душе, а мир все также продолжал существовать. Спокойно, размеренно, тихо. Огоньки излучали все такой же свет, они даже не угасли, не утратили свою яркость. Они светили так, как и прежде. И только душа моя перестала светить также ярко и ясно, как было всего лишь несколько мгновений назад. Все было как прежде, кроме меня.

Опять кое-что странно. Я говорю про себя, не представляя, что в ту же секунду кому-то было намного тяжелее.

Я снова обесцениваю свои чувства и эмоции. Наверно это тот урок, который я должна была извлечь из этих отношений..

Рано или поздно я смогу это сделать.

В того человека я вкладывала всю себя. Всю, без остатка. Я заботилась, переживала, поддерживала, всегда. Когда мне было не удобно. Рано него я не спала, чтобы побыть с ним. Ради него я просыпалась пораньше, даже поспав всего лишь часик, только чтобы пожелать ему доброго утра. Сидела на паре и всегда отвечала, даже если мне было совсем не удобно или меня поругают. Я наверно действительно хотела, чтобы он был счастлив. Единственное чего я никогда не хотела, так это отношений с ним. Все получилось само собой. От него же исходил только холод и безразличие, я чувствовала и понимала это, но не уходила из-за своих принципов. Иногда конечно приходили сообщения от него, которые были приятны, милы и трогали душу, я никогда и ни с кем такого не испытывала. Он тоже мне не парень, не друг, а что-то больше. И я не знаю, кто. Так надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, так надо было. Нам обоим, в первую очередь. Я была счастлива с ним только на каникулах, это было самое лучшее время в моей жизни. Ведь я по-настоящему была счастлива!

9 января была истерика, 10 я перестала что-либо чувствовать и начались самые тяжёлые дни в моей жизни, по крайней мере, я так считаю. Самое худшее, что так надо. Ну вот надо было, чтобы он пришел в мою жизнь, сделал меня счастливой, а потом разбил на тысячи мелких осколков.

Сейчас я обещала себе, что сделаю его счастливым и тогда я сама обрету счастье, но не в нем.

Я никогда его не любила, это правда. Это была совсем не любовь и даже не привязанность, я не могу объяснить.

Но почему-то от сказанных слов, мне безумно больно.

Я вложила в него все, что можно, я сделала все возможное. Он ценил это, я рада. Но наверно я не та, с кем бы он забыл прошлое и прошлую… он не знал, что я все знала.

Я нашла его бывшую давно, понимала, что между ними нет никакой связи. Но в тот день я узнала, что они общаются. На утро он сказал, что любит её. А я… ну была для того, чтобы попробовать что-то изменить… попросту использовать, я так считаю.

Я ни в чем его не виню, я не в обиде на него, правда. Просто мне бы было легче, если бы я всего этого не знала, вот и все. Лучше промолчать.

Эти слова настолько ранили мою душу и сердце, что я перестала светить. По крайней мере, на следующий день я была никакая. К вечеру я будто подняла себе настроение, специально наверно. Думала, что все наладится. Но мысли, они убивают.

Ничего не изменится. Я позже написала ему. Поняла, что лучше я буду с ним общаться, до тех пор, пока мы оба сможем.

Вчера сидела и думала, что мне действительно ведь стоит его отпустить, он не сделает меня счастливой, никогда. Даже если он отпустит прошлое и у нас все начнет получатся… Я просто буду вспоминать все это, точнее оно никак не забудется. Полюбить, как парня я его не смогла и так и не смогу.

Сейчас мне не легко, я одна в плане какой-то особой поддержки. Но как говорится, все наладится. А точнее все и так налажено. Все идёт так, как должно быть. Кто-то разбивает нас, кого-то мы. В этом вся жизнь. Просто не стоит принимать людей к сердцу, нужно контролировать свои чувства, а желательно ничего не чувствовать к человеку. Лучший способ — просто испытывать эмоции, ведь они кратковременны.

14 февраля

Дорогой дневник,

Я ведь действительно не любила его, мне был неприятен его образ, неприятен его голос, его поведение и манера, но что-то не давало мне возможности просто уйти.

Мне оставалось только надеяться, что это сделает он.

А он не сможет. Все логично. Я стала ему очень близким человеком.

Почти сестрой.

Эти слова ядом впились в мое тело, эхом отозвались в моей душе. Все, что я пыталась забыть, вновь вырвалось наружу.

Я ему «сестра»… Я хотела возразить, сказать, чтобы он больше не смел меня так называть, но не смогла. Не хотела вспоминать.

Но знала одна, что никто и никогда не смеет заменить мне моего «братишку». Человека, ради которого я плюну на все свои принципы, ради которого я сорвусь на край планеты, если бы позвал. Если бы.

Я никогда не стану кому-то «сестрой», я буду ненавидеть человека, который скажет, что я ему сестрёнка. А может, нет?

А может я наоборот хочу, чтобы меня кто-нибудь так назвал ещё раз?

Того мне было слишком мало, я не успела надышаться.

Может быть и сейчас хочу, чтобы кто-то меня так назвал, но уж точно не этот человек.

21 февраля

Дорогой дневник,

Я выходила на учебу, но она меня больше не интересовала. Мне было абсолютно плевать на то, какие у меня оценки, мне было плевать, какие у меня взаимоотношения с людьми, мне было просто плевать. Возможно это было эмоциональное выгорание. Я понимала, что со временем оно пройдет, но точно не сейчас.

Я просыпалась с мыслью о том, что вот сегодня все наладится. Умывалась, одевалась, смотрела в зеркало и не понимала, как вернуть глазам прежний огонек.

Такое уже было, можно сказать, что мне не привыкать. Но… что-то в груди не давало мне двигаться дальше.

«Он задел мое самолюбие» — только и звучало в моей голове. Ведь это было именно так. Я изменилась. С детства мне не хватало внимания и любви, поэтому я пыталась понравиться всем. Ведь как могу не нравиться я?

Он задел меня и так просто теперь не будет.

Я следила за его социальными сетями, выслеживала, и я знала, что рано или поздно это закончится чем-то плохим. Как однажды…

У меня не было настроения и я вышла прогуляться. Был небольшой дождь, но это меня не пугало. Я вставила еле живые наушники, включила свой плейлист и продолжила путь в сторону моста. Я часто там гуляла. Шла по бульвару, возле которого проезжала туча машин, где я могла просто неосторожно упасть и… Я помню тот самый момент, как я стояла на светофоре, включился зелёный, дождик моросил сильнее обычного, но я продолжила путь.

«Больно не будет, с неба вода

Мы счастливые люди, под дождем без зонта»

И заметила его. Или мне показалось. Краем глаза я заметила знакомую куртку, знакомый серый капюшон, знакомые светло-синие джинсы, он был вдалеке и не мог бы меня увидеть, и к тому же он был спиной. Он вышел с аптеки и свернул в переулок. Музыка в моих ушах переключилась на что-то более депрессивное, но у меня не было времени, чтобы переключить. Я ускоряла темп с каждым разом, пытаясь уловить родной запах Вани.

Добежав до переулка, я всматривалась в прохожих. Их было несколько, но его я увидела не сразу. Это был парк, а он бежал где-то под кронами деревьев вдалеке. Я побежала за ним параллельно по другой дороге, чтобы он не заметил меня. Я шла, шла, подходя ближе к его дороге. Но увидеть я так и не смогла. Я прошла ещё несколько кругов туда-сюда в бессмысленных поисках.

Он словно испарился. Музыка в моих ушах всё ещё продолжала играть, какая-то иностранная, дождь начал усиливаться. Я копалась в телефоне, ища подходящую музыку, для того чтобы с ней отправиться в общежитие.

Но я спонтанно обернулась и увидела его. Он шел один, в своем обычном одеянии. Ваня кинул на меня одиночный взгляд, я сразу же отвернулась, потупившись в телефон. Я слышала его шаги. Мое сердце замирало. Он проходит мимо меня.

— Привет, — четко, но с ноткой грусти и отчаяния говорю я.

— Привет, — он обернулся на мгновение. Его шоколадно-темные глаза загорелись яркими лампочками и тут же потухли. Прям как в ту ночь за окном, только те не потухнут уже никогда.

27 февраля

Дорогой дневник,

Я вышла погулять. Мое сердце, которое я нарисовала на снегу было пробито стрелой.

Я на этом не закончила. Начала рисовать ещё и ещё. Руки моментально превратились в ледышку. А телефон безжалостно убирал заряд. 38, 36, 29, 14, 12, 4. Прошло каких-то 10 минут, чтобы понизился уровень до критического. Я положила его в карман и продолжила гулять. Но холод был просто зверский, и не долго думая я побежала в общагу. Именно побежала.

Что-то написала соседка. Я решила ответить ей голосовым. Я рассказывала о чем-то своем, непонятном, интересном, сумасшедшем, и только возле двери я развернулась и увидела Ваню. Он сидел на стуле возле входа в свою общагу. Нервно встал, покрутился и хотел уже возвращаться к себе, как с моего общежития вышла Катя. Моя одногруппница. Ее небрежные локоны мягко спадали на хрупкие и небольшие плечи. Яркокрасные губы четко выражали ее невинное лицо. Я сразу поняла, что она с ним.

Я забежала в общежитие, ещё несколько мгновений постояла возле двери, всматриваясь в этих двоих. Они ушли, а я побежала ставить уже севший телефон на зарядку. После как оглашенная выбежала на улицу, но их уже и след простыл. Так я узнала, что он нашел мне замену.

13 марта

Дорогой дневник,

Я начала понимать, что мне на него абсолютно плевать. И плевать было всегда. Просто он был единственным, кто подарил такие яркие и живые эмоции.

Мы расстались, он не любил меня. Да, симпатия была. Но если бы любил, он бы не оставил меня. Одну. Наедине со своими мыслями.

Если бы я только знала, что то был последний раз, я бы обняла тебя крепче и дольше. Если бы я только знала…

Отпускать я начала спустя каких-то 3 недели. Я больше не радовалась его сообщениям, как прежде. Они не вызывали у меня ни грусти, ни радости. Обычные сообщения от обычного человека, который когда-то был моей вселенной.

Любви как таковой не было. Хотя возможно и была.

Я просто ничего не чувствовала. Никаких страстных эмоций. Как и сейчас.

Так шли неделя за неделей. Но мне по-прежнему никто не нравился, никто не вызывал во мне интереса. Я переставала писать друзьям, они тоже. Мне нужна была поддержка, но мне не от кого было ее получить. Я привыкла быть одна…

У меня появился самый большой страх. Никогда больше не почувствовать. Я ничего не чувствовала. Во мне были только эмоции, но они быстро исчезали. Я просыпалась с мыслью о том, что я ничего не чувствую, я засыпала ровно с той же мыслью. Раньше я мечтала ни в кого не влюбляться, а сейчас я полностью хотела отдать себя другому человеку, чтобы наконец почувствовать, что это такое.

Интерес к учебе так и не вернулся. Я потеряла интерес ко всем и ко всему. Я полностью не училась, перестала нормально питаться, что в последствии привело к потере десяти килограмм веса, мои глаза навсегда потеряли тот огонь, который был со мной все это время. Этот человек официально меня сломал. Он показал, что такое надежда, измена, предательство, любовь. Он сделал меня счастливой, но сломал меня в тысячу раз сильнее.

Лучшие подруги перестали мне быть лучшими, мы с ними редко общались. Да и вообще, я стала другой. Я уделяла больше времени себе, творчеству, вечером гуляла с музыкой, что и придавало мне сил двигаться дальше.

24 марта

Дорогой дневник,

Возможно я обманывала себя.

Я все ещё возможно что-то чувствовала. Мне было обидно и неприятно, когда он начал знакомиться и общаться со столькими девушками сразу. Тем более той, которая была совсем ему не симпатична.

Я не нашла причин почему он это делает. Может пытается найти замену бывшей в ком-то ещё. Да, возможно. Ведь я явно не та, с кем бы он забыл прошлое.

Я ведь к нему ничего не чувствовала. Я не любила его. Я повторяю это в сотый раз себе.

Я скучаю не по нем, а по несбывшимся мечтам.

15 апреля

Дорогой дневник,

Я ничего не чувствовала. Ни обиды, ни злости, ни любви, ни теплоты, абсолютно ничего. Это вызывало у меня неадекватные эмоции. Я грустила, а потом радовалась, радовалась и грустила. Все было слишком непонятно и запутанно.

Был глубокий вечер, я лежала на кровати, смотрела в потолок, в груди что-то сжалось. Я смачно выругалась.

21:35 1 уведомление ВК

— Знаешь, мне ничего не хочется, совершенно. И ты это знаешь. Меня волнует только один вопрос. Почему? Почему ты всё ещё общаешься со мной после того, как я причинил тебе слишком много боли?

Я не ответила. Я проигнорировала этот вопрос также, как и все остальные до этого на эту тему.

Боль в сердце погружала меня в странное состояние и уже спустя несколько мгновений я потеряла сознание. Поняла это, когда очнулась около трёх часов ночи почти голая лежащая на полу.

Окно было закрыто. Я потихоньку поднялась и быстро открыла жалюзи. Все такой же свет фонарей. И все та же боль в душе. Снова. Ничего не поменялось.

В телефоне не было больше сообщений. Я больше не зашла во вконтакте. А на утро этого сообщения уже не было.

24 апреля

Дорогой дневник,

Каждый вечер я выходила гулять, я ходила по нашим старым местам, но во мне уже не отдавала какой-то болью и нестерпимым чувством, как раньше.

Я шла возле дороги, размышляя о том, почему я больше ничего не чувствую. И кажется нашла отгадку.

Саша.

Я помню как тяжело отходила после него, а потом мне вроде кто-то и нравился, но уже не так сильно как раньше. Я ведь даже сама себе врала. Мне не нравился Ваня, он был мне даже противен, но при этом я продолжала встречаться и общаться с ним. И только после того, как он ушел, мне просто некуда было выливать свои эмоции. Тогда-то я и не чувствовала любви. Как и сейчас. Все сделал Саша, а я по большой ошибке обвинила Ваню. Он совершенно ни в чем не виновен. Он был в моей жизни, чтобы именно это и доказать. Он сделал меня счастливой, только потому что я этого захотела, и сломал он меня, только потому что этого захотела я. Вот и все. Я поняла, что после Саши я больше не смогла ни к кому привязаться. Люди уходили, а я воспринимала это как должное. Как и Ангелина, которую можно сказать бросила я. И не виню себя. Мне было легко ее отпустить. Мне стало все намного проще, ровно после того как момента, как ушел Саша. Мой лучший и любимый друг, мой братишка. Тот, без которого моя жизнь потеряла смысл.

Может быть я тоже его отпущу и надеюсь на это. Но просто я действительно понимаю, что именно после него я перестала чувствовать, просто заметила это только после расставания с Ваней.

2 мая

Дорогой дневник,

Я не знаю, что чувствую. Ну то есть это уже давно. Мне страшно.

Конец ознакомительного фрагмента.