Не конец…

Алёна Левич

С одиночества порой начинаются самые загадочные приключения. Смещаются пространство и время… И кто сказал, что это плод воображения? Путешествие начинается там, где душа требует сознательного осмысления. Юная Алёна наделена возможностью генерировать информационно-энергетическую волну, защиты от которой нет. Не желая никому причинять зла, девушка выбирает одиночество. Алёна не знает, что является «удачной разработкой» безжалостных экспериментов по созданию сверхчеловека, и становится предметом теневой борьбы за обладание её геномом… Неординарность сюжета, осмысленность, сочность персонажей, самобытный стиль, поэтика, озорство, тонкий юмор и пронизывающая весь роман атмосфера доверительного разговора – в книге есть все для того, чтобы она надолго оставила след в вашей душе.

Одиночество. Глава № 4

Сумерки. Холодно и зябко. Дождь барабанит по серости окон. Завтра август. Десятый август в моей жизни… На носу десятый день рождения. Грустно… Это дождливое лето забрало сразу трех моих самых лучших друзей. Где-то за облаками только мелькнуло крыло самолета… как тут же исчезло, плутая в километрах туманов и сырости.

… Льет. Стены воды построили баррикады нового одиночества. Сижу, всматриваясь в маленькое окошко последнего ночного июльского неба. Томик, знаешь, я уже привыкла к дождю, мне даже иногда кажется, что он становится моим другом, заполняет пустоту и грусть. Я скучаю по вам. Скучаю очень сильно. Помнишь, как появились на свет девчонки, маленькие такие, смешные, звонкие близняшки. Сначала железная бездушная птица унесла Вовчика, а теперь и вас, Томик…

Мои любимые взрослые крохи — Василек и Лютик, вы родились, когда мне шел пятый год. Росли на моих глазах. Я рассматривала каждый ваш шаг, словно под микроскопом. В замедленной съемке был виден каждый миллиметр вашего роста, взросления, ваших проб и ошибок, рассуждений и выводов.

Василек и Лютик, вы так похожи на меня, мои милые двоюродные сестренки. Только Вас — двое. Два связанных невидимой ниточкой мозга, две души, два сердца, бьющихся в одном ритме. Как же здорово должно быть, когда есть «Два», когда один на другом конце Земли думает, а второй через сотни тысяч километров слышит. Как бы я тоже хотела иметь близнеца. Иметь подобную волшебную связь с кем-то таким же. Может, это и чисто человеческое желание, но ничто человеческое нам не чуждо, мечтать невредно иногда. Вот и осталось только фантазировать за неимением… Какой он — друг-близнец? Что удивительно, ведь еще до моего рождения в эмбриональном возрасте надежду на близнеца подпитывали врачи. Маме говорили четко, что будет два мальчика близнеца, а родилась я, причем, в единственном экземпляре. Обманщики.

Дождь продолжает отбивать чечетку по железной крыше нашего дачного домика. Мысли носят меня по самым разным уголкам собственного «Я», а глаза все блуждают по недружелюбно темному ночному небу. Мельком кажется, что в очертаниях дождливой стихии я вижу какие-то лица, странные лица, не всегда приветливые, но такие знакомые, одно из них даже удается рассмотреть сегодня. Фосфоресцирующие яркие ледяные глаза светятся, почти как звезды далекой Медведицы, острые тонкие черты бледного лица, алые губы, изящные темные брови, волосы крупной волной струятся за уши. Холодная красота этого лица меня привлекает. Пытаюсь вглядеться глубже внутрь, в суть, но ничего не вижу. Он улыбается и уходит в последнюю июльскую ночную бездну.

Третье августа.

Дождь все еще захлестывает за борт личного пространства. А я все сижу и смотрю на ночной водопад. Он стал мне уже ближе и роднее. Иногда разговариваю с ним, нашептываю мысли и желания в черноту плаксивой ночи… От этого же никому вреда не будет. Никто не узнает о том, что дождь отвечает мне лицами, картинами из прошлого и из того далекого, которого я никогда еще не видела. Единственное желание он не исполняет. Он не показывает мне Его.

Давно не приходили в гости ночные кошмары, потому что я попросту не спала. Но дождь сегодня на своем инструменте играет так мягко… Может, ему меня жаль… А может, и правда, пора уснуть… Видимо, я отключаюсь…

В прохладной комнате огромное зеркало, подхожу к нему. Вижу… стоп… Его?! То лицо. Он много выше и старше меня, смотрит своими ледяными глазами, с неподдельным интересом изучает меня. Я тоже Его изучаю, но дальше Его внешности пройти не могу. Он улыбается чему-то, протягивает ко мне свою худощавую руку в накрахмаленном манжете со странной агатовой запонкой, на которой сияет золотая буква — Z. Тяну в ответ свою без трех дней десятилетнюю ручонку. Его кисть проходит сквозь зеркало. Дотрагиваюсь кончиком своего пальца до Его ладони и первый раз в жизни чувствую, что она не теплее моей! (меня родные называют «льдышкой» за пониженную температуру тела — 35,6 °C и особенно вечно холодные конечности). Мысль — радостным рефреном: «Его кисть не теплее моей!!!» Мне хочется спросить: «Кто ты?». Но Он опускает руку и начинает удаляться, растворяясь в туманной дымке надежд, желаний, исканий и мечтаний. Я набрасываюсь на зеркало, барабаню по безразличному стеклу, кричу:

— Вернись! Так не честно! Глупо в прятки играть! — да все без толку.

Просыпаюсь…

Снова дождь. Какая неожиданность… Голова перекопана, словно клумба после культиватора. Даже запах чужого присутствия не выветривается. Вопросы: «Кто — ты? И что ты делаешь в моей голове?» Но ответа как не было, так и нет. Хотя, если честно, меня не очень заботило то, о чем я Его спрашивала, гораздо больше интересовало, почему это чужое присутствие кажется таким родным.

Четвертое и пятое августа прошло в разговоре с Ним. Я точно знаю, что Он хоть и не обнаруживал себя реакцией, но точно меня слышал. Мы говорили о выборе. Точнее я говорила, а Он, вероятно, внимательно слушал.

«Мне тяжело… Я знаю, что мой выбор правилен, и никто из людей, возможно, понять меня никогда не сможет. Они лишь будут складывать свои неустойчивые мнения, обмениваться предположениями и догадками. Я сознательно выбираю то одиночество, в котором себя заперла. Нет… не так, наверное… я сознательно выбираю: быть, учиться, делать то, что мне нравится, интересно, защищать свою семью — своих единственных настоящих друзей. Мне трудно… я не могу ни с кем больше поделиться, потому что должна хранить покой близких… никогда не причинять им боли. В жизни и так, как я уже успела заметить, трагедий достаточно… Мой выбор идет за руку с одиночеством? Ну и пусть. Зато я в него верю».

Шестое августа.

Мне стукнет десять уже через четыре часа. С утра пораньше будит яркое солнце. Лучи скользят по сонному лицу.

Я начала спать — большая победа! Просто с Ним мне — спокойно. Кошмары в панике бегут прочь, столкнувшись с Его неповторимой властной уверенностью. Он будто нашептывает только радужные светлые сны. И в каждом под конец появляется Сам с мягкой доброй улыбкой… Его острый ледяной взгляд неизменно нежен.

Открываю один глаз. Да. Я не ошиблась — светит яркое солнце. Как, в принципе, всегда в этот день. Там, где я нахожусь в свой День Рождения, обязательно солнечно, гуляет порывистый ветер. Природа поздравляет меня.

Стараюсь скрыться скорей под одеялом, чтобы не сжечь глаза. По парадоксальной случайности природа меня чествует, а я не могу принять ее подарка, если только через очки с максимальным затемнением. Мои глаза не переносят прямого солнечного и рассеянного света.

Закрывая лицо, выползаю из-под одеяла, одеваюсь, бегу вниз по лестнице, нацепляю очки, несусь на улицу. Да! Мир, встречай меня! И даже почти негрустно, что на праздник у нас настолько тесная компания и нет никаких сверстников, и (ну… только капельку), что нет части моих самых близких друзей. Я знаю сегодня: мы — не одни. Есть Он! Мы когда-нибудь обязательно встретимся!

День Рождения отметили в сугубо семейном кругу. Я, мама, папа и бабушка.

На следующий день — снова дождь. Я ему рада. Рисую лица, лица тех, кого вижу в дожде, и Его. По-прежнему говорю с Ним. Он по-прежнему не отвечает, но не уходит. Рисую Его, а получается «она», странно как-то…

Конец августа… Конец недолгого тайм аута на скоростной магистрали жизни. Мне уже нравится мой второй этаж, мое окно, моя тишина, мой дождь… Здесь спокойно и уютно, будто жуку в коробке. Здесь — все мое: мои книги, мои мысли, мои рисунки и мой Он… Не хочу уезжать. Здесь я могу не прятаться и быть собой, не знаю кем именно, но собой.

У меня есть еще целых четыре дня!.. Думаю об отъезде, расстраиваюсь. Хоть я и рвалась до этого в Москву к своему привычному ритму, после «встречи» с Ним совершенно не хочу покидать свой второй этаж.

Мама пошла в лес за грибами — жить без этого не может. А я не люблю лес, мне там плохо становится, тошнит, зверски болит и кружится голова.

Снова у своего окна. Мамин крик:

— Алена! Спускайся скорей!

— Что случилось?! — в приоткрытое окно.

— Спускайся вниз, там девочка! Живая! Твоего возраста и явно занятная!

Кубарем скатываюсь в низ. Рву когти в сторону леса.

На бегу в голове мелькает: «Неужели в такой глуши, в таком безлюдном месте и вдруг моя душа, наша душа, такая же, как мы?» Перемахиваю через овраг. Падаю в кусты. Сквозь ветки могу разглядеть только силуэт, но почувствовать и через стену — не проблема. Это — она! Начинаю обходить ель с другой стороны. Девочка тянется к грибу. Вырастаю у нее перед носом. От неожиданности, видимо, она орет! А вот я… точно от неожиданности, ну и чтобы поддержать компанию, взвизгиваю. Передо мной стоит именно та девочка, которая получалась, когда я рисовала Его. Словно Он мне ее желал показать.

Первой прерываю наше хоровое soprano:^[6]

— Привет. Зачем ты сорвала мой гриб, я так долго его выращивала, поливала…

Какой гриб(???), что я несу??? Я же в лес не захожу!!! А на грибы у меня вообще аллергия! Ладно… теперь уже поздно.

— Твой гриб? — девочка в недоумении почесала затылок.

— Да, мой. Поливала, растила, охраняла, разве что не сажала, — для пущей убедительности — руки в боки, мимикой — последний штрих: оскорбленное лицо.

— Ну… прости. Хочешь? На… держи, — наивная девочка протягивает злосчастный гриб.

Начинаю медленное отступление, пятясь назад и маша ладонями вытянутых рук:

— Да нет, что ты. Ты его нашла, сорвала. Гриб — твой. Мне он… ммм… не нужен… Правда! — не очень убедительно… Пора колоться: — Если честно… Мне мама сказала, что ты здесь ходишь… А знаешь, места тут… ммм… совсем не людные… вот, я… как это?… Как тебя зовут?

Чувствую себя «полным идиотом»… Такого красноречия я от себя давно не слышала. Вывод: надо больше общаться с людьми… хотя бы.

Девочка похлопала длиннющими ресницами, уткнула в землю свои прозрачные серо-голубые глаза, что-то смахнула с золотистой челки:

— Джульетта… Джу… А тебя?

Оживляюсь, вроде вспоминая, как разговаривать:

— Меня — Алена. Пойдем ко мне? Я тебе все покажу. У нас безлюдно, но оооочень красиво. А ты здесь откуда?

Выдвинулись в сторону моей дачи.

— Мои тут участок купили. Вот… местность изучаю.

Есть! Купили! Значит, она не заезжий грибник. Теперь от меня никуда не денется. Спасибо Тебе… ммм… буду звать Тебя по запонке… спасибо тебе, Z (Зэт).

За желание отъезда в прежнюю жизнь голосов становилось все меньше. Мы с Джу не могли наговориться, хоть она и любила всякую девчачью фигню: шмотки, журналы, слезливые мультики, типа «Русалочка», «Красавица и чудовище» и т. д. Я решила, что в умеренных дозах мне, наверное, тоже не повредит. Тем временем покажу ей свой мир.

Джульетта — очень начитанная девочка. С ней интересно, легко. Мы — разные, очень разные, но при этом такие похожие и близкие с первых дней.

Но труба зовет. Мне пора ехать. Так, телефонами махнулись. Джу плачет.

— Не реви! Все будет!

Примечания

6

Soprano — (итал.) музыкальный термин, обозначающий высокий женский голос.