Смерть моей дочери

Анастасия Александровна Смогунова, 2023

Самое страшное горе для родителя – потерять своего ребенка. Когда твой ребенок уходит, а ты остаешься – руки опускаются, мир становится серым, а еда – пресной. Ты думаешь о том, как закончить боль, которая разрывает твое сердце, потому что больше ни о чем и ни о ком думать не можешь. Большинство вещей, да что там, все становится неважно. Я в такой период себе напоминала овощ. В этой книге я делюсь своим опытом, как я проживала самые острые периоды смерти своей дочери, которой было всего лишь 17 лет, когда она ушла от меня. Несмотря на то, что прошло уже 9 месяцев, я продолжаю проживать свое горе. Эта книга является этапом моей психотерапии, и я искренне верю, что мой опыт поможет пережить потерю близкого человека многим родителям. Искренне обнимаю вас, мои читатели.

Этот год преподал мне много уроков.

Но самый главный урок, который я усвоила, в том, что никто не поставит тебя снова на ноги, кроме тебя самой, и только ты сама в силах вытащить себя из любой пропасти.

От автора

Когда я приняла решение написать эту книгу, оказалось, что на 70% она была написана.

Все это тяжелое для меня время я писала в закладках то, что со мной происходило, что я чувствовала.

Зачем?

Тогда я думала, что мне так было легче. Частично это правда, так говорит и мой психотерапевт. Сейчас, спустя полгода, я перечитываю эти строки, проживая заново весь тот ужас, страх и онемение, которые были со мной в те дни.

На протяжении всего этого времени со мной были люди — разные люди: хорошие и не очень, поддерживающие и осуждающие, те кто делал все

что только мог и те, кто нуждался в моей поддержке еще больше, чем я в чьей-то.

Это глобальное и ужасное событие, случившееся со мной, дало толчок к изменению моей жизни, моих мыслей и моих желаний на 180 градусов.

Я по-другому стала смотреть на мир, на события, которые происходят с нами в современном мире, иначе стала относиться к людям, которые находятся рядом, и которые только встречаются на моем пути.

Пройдя путь от полной пустоты, ненависти к этому миру и мыслей о суициде, я смогла подняться с колен.

Один мой близкий человек сказал: “У тебя удивительный дар каждый раз подниматься с колен”.

Хотела бы я лишиться этого дара и не переживать все то, что послала мне судьба.

К сожалению, это невозможно. Каждому из нас приходится усваивать те уроки, которые преподносит нам жизнь. От нас зависит лишь то, насколько качественно и достойно мы их пройдем.

Задолго до смерти моей дочери я смотрела сериал “Твин Пикс. Огонь иди за мной”. Мне он очень нравится. Я пересматривала его раз пять. И каждый раз мне была интересна героиня второго плана — мама Лоры Палмер, каждый раз я думала, как это жить с тем, что твоего ребенка больше нет, как это растить своего ребенка 18 лет и потом потерять? Чем эта женщина сможет заполнить пустоту, которая теперь образовалась в ее жизни?

Предвосхищая ваш вопрос: “Нашла ли ты ответ на эти вопросы?”, я отвечу: «Нет!». Потому что на них нет ответа. Да, я знаю как теперь с этим жить, как отучить себя тянуться к телефону каждое утро и с горечью осознавать, что на том конце провода тебе больше не ответит родной голос. Никогда. Больше никогда.

Понимать, что больше никогда не услышишь ее голос, ее смех, ее шутки, ее саркастические замечания по поводу того, что ты — old school. Не увидишь ее улыбку и удивление в ее широко распахнутых карих глазах.

Пустота в жизни и душе… Заполнить ее не удастся, по крайней мере мне не удалось, сейчас убеждена, что это и не к чему.

Многие в моем окружении говорили, что я могу родить себе еще ребенка. Конечно могу, но это будет уже не моя дочь Юлия. Это будет другой ребенок. Замена на новую модель просто невозможна, потому что такую больше не выпускают.

Спустя 6 месяцев после трагедии, я точно знаю, что не дают испытаний тяжелее, чем мы сможем вынести, что любой человек силен и слаб одновременно, что слабость — это хорошо, что важно верить в то, что мир — это дружелюбное к тебе место, и что все будет хорошо.

А еще открою вам одну тайну: время — совсем плохой врач, оно плохо училось в медицинском университете, видимо прогуливало пары, но в то же время, оно очень хороший учитель, если ты захочешь стать прилежным учеником.

Меня периодически спрашивают люди: “Как ты это все выдерживаешь? Войну, потерю квартиры, машины, работы, переезд в другую страну и смерть твоего ребенка? Винишь ли ты в этом людей, Бога?”

Я никого не виню, сейчас я уже не злюсь на мир и Вселенную, на Бога, который послал мне эти испытания, я учусь жить со всем этим: с воспоминаниями, болью, фотографиями и видео моей девочки. Ищу ответы и учусь жить новой жизнью. Жизнью, в которой больше нет моей малышки.

Написав эту книгу, я точно понимаю, что теперь моя любимая девочка будет жить на страницах этой книги.

Когда я написала и выпустила свою первую книгу “Путешествие в мир подростка: волшебная таблетка для родителей”, Юля тогда сказала:

“Видишь, как хорошо, что у тебя есть я! Ведь книга появилась благодаря мне!”

И это действительно правда, ведь главная героиня первой книги — коуч Юлик, прототип моей дочери, даже иллюстрации делали с ее фотографий, чтобы героиня внешне была похожа на нее.

Вот так и в данном случае, моей дочери больше нет на этой земле, а книга появилась благодаря Юле! Память о ней будет жить в моем сердце, в сердцах людей, которые ее знали и любили, а также в сердцах тех, что прочитает эту книгу.

Я хочу, чтобы мы запомнили Юлю такой, как на фото выше: улыбающейся, искренней, доброй, открытой, всегда готовой прийти на помощь. Именно такой ее видели люди! Я знала ее разной, а вот такой она была для других.

Пишу эти строки в надежде на то, что где-то на этой земле такая же женщина как я, взяв в руки мою книгу, поймет, что она не одинока в своей трагедии, мы поплачем и сможем двинуться дальше в другую жизнь.

Как бы это не было больно, мы сможем это сделать.