Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя

Анастасия Корепанова

Настоящие мужчины не плачут. Хорошие девочки не злятся. Можно всю жизнь следовать стереотипам, но так и не обрести самого главного – счастья. Читая книгу, вы получаете уникальную возможность перестать быть удобным, как комнатные тапочки, и обрести внутреннюю свободу. Автор не просто обнажает шокирующую действительность влияния предрассудков, но и предлагает выполнить техники, которые позволяют выйти за рамки навязанного. Книга-терапия, книга – ключ к счастливой жизни, без ограничений и ярлыков.

Комплекс перфекциониста

Недостаточно хорошо

«Ну я же недостаточно хорошо это делаю?»

Достаточно или недостаточно. Хорошо или плохо. Красиво или некрасиво. Мне всегда становится интересно, где находится это чудо-пространство, где определены все меры. Где рядом со школьной математической линейкой лежит шкала достаточности-недостаточности, хорошести или нет. Мне интересно, как эту самую достаточность определяют мои клиенты. И как часто выясняется, она совершенно может не зависеть от каких-либо внешних факторов или объективных причин, скорее, само по себе убеждение «я недостаточно» навязчиво пульсирует в голове и мешает увидеть реальность.

«Я испекла торт и хотела отнести его на работу, но вместо этого купила в магазине, — рыдая говорит Мария. — Потому что мой торт недостаточно хорош».

Что торт недостаточно хорош, Мария решила, когда представила в своей голове картинку, что торт может кому-то не понравиться, а для нее это будет значить, что даже не сам торт, а она недостаточно хороша.

Во всем этом возникает вопрос. Как так выходит, что характеристика торта (вы можете подставить что-то свое: проект, стих, картину, идею) переносится на характеристику самой личности? Почему Мария считает, что если она или то, что она делает, кому-то не понравится, значит, она плоха?

Чему мы учимся в семье? В первую очередь мы обучаемся взаимодействовать с собой, миром и другими. Уже в детстве мы выбираем и принимаем решение. Я хорош или плох. Мир добр или зол. Люди друзья или враги. Именно с этой ранней детской позиции мы в дальнейшем будем выстраивать свою жизнь. Причем усваиваем мы это не только по словам, но и по мимике, акцентам, поступкам значимых для нас фигур. Зачастую это родители, иногда тети, дяди, бабушки — те люди, с которыми ребенок рос и взаимодействовал большую часть времени.

Если человек все свое детство был лишен поддержки и защиты, то едва ли он сможет сам себя поддержать и защитить (в большей степени это касается женщин, но актуально и для некоторых мужчин). Он попросту не знает, как это делается, он не представляет, что при этом чувствуется, и самое главное, он не знает, что так вообще можно.

Что не только другой человек, но и мы сами можем себя поддержать. Что не нужно героически терпеть и молчать, не нужно притворяться и делать вид, можно открыто и прямо заявлять о своих желаниях и потребностях. Можно в случае необходимости самому себя защитить. Отстоять свои права и границы. Оберечь себя от нежелательного извне. Что вообще можно подумать о себе, позаботиться о себе. Спросить себя: а я действительно этого хочу? Действительно именно я хочу именно этого? Зачем я делаю то, что делаю? Мне нравится так? Или я делаю это для кого-то? Какие цели я преследую? Чего хочу в итоге достичь?

Пока вы сами себе не научитесь задавать эти вопросы и в первую очередь самого себя уважать и любить, вам будет очень сложно заполучить любовь и поддержку от другого человека. Пока вы не научитесь отличать свои собственные цели и ценности от тех, что навязаны обществом, будет приходиться очень тяжело, так как из раза в раз вы рискуете тратить свои силы, время и прочие ресурсы на достижение того, что в итоге не принесет удовольствия. Не принесет по той простой причине, что это не то, чего вы хотели.

Задание.

Подумайте о том, что в действительности, отбросив социально одобряемую мишуру, вы думаете о:

— себе,

— других,

— мире.

В пункте о себе часто встречаются детские фантазии, к примеру: «Я не умею общаться с людьми». Но вы же ходите на работу? В магазины? Значит, вы можете общаться!

В пунктах о мире и других бывает много фраз, похожих на лозунги. Например: «Людям нельзя доверять». И тогда каким людям? Всем ли людям? Всегда ли нельзя? Когда можно?

Поработав с тремя этими группами убеждений, вы можете существенно продвинуться вперед к внутренней свободе. У вас появится вариативность вместо полярности суждений. Вы обнаружите, что между северным и южным полюсом очень много комфортных климатических зон.

Можно и лучше (имеет большое распространение среди обоих полов)

«Да, я неплохо справился, но можно было бы и лучше!»

Это «можно было бы и лучше» вместо приятного удовольствия от реализации чего-либо приносит лишь разочарование и неудовлетворенность. Словно у некоторых людей всегда имеется определенная планка, которая постоянно растет и достичь ее нет никакой реальной возможности. Чтобы и как бы хорошо они ни сделали, они обязательно собьют себе вкус победы оскоминой этого ощущения. Это может касаться каких угодно сфер — от приготовленного ужина до выполненного проекта. Вообще, есть разные вариации: мог бы и лучше, мог бы и раньше, мог бы и быстрее, мог бы и вчера.

Принять мысль о том, что вы уже сейчас достаточно хороши, бывает очень непросто, но зато осознание и принятие этого убеждения освобождает огромное количество сил, энергии и времени, которые можно потратить на более полезные, интересные и приятные вещи, чем самоедство.

Развитие жизни заядлого перфекциониста, зацикленного на идее «будь совершенным, делай безупречно», может быть разным. Но даже когда такой человек достигает больших высот, он все равно остается неудовлетворенным. И пока он не разрешит ошибаться себе и другим, пока не разрешит себе быть разным, быть неидеальным, пока не осознает, что он достаточно хорош уже сейчас, его напряжение будет преследовать его изо дня в день.

Задание.

Заключите соглашение с самим собой. В нашей стране очень активно развита бюрократическая система, и поэтому написанная от руки и подкрепленная датой и подписью бумажка сразу становится важным документом. Вот и вам я предлагаю закрепить свое решение официальным документом, где будут ваши ФИО, подпись и дата. Напишите его красивым почерком на красивом листе и можете даже закрепить на видном месте. В текст можно внести свои дополнения и правки. Я даю вам шаблон:

Я, ФИО,

с сегодняшнего дня даю себе разрешение быть собой.

Я принимаю себя. Люблю. И уважаю.

Я прислушиваюсь ко всем своим чувствам и забочусь о себе.

Я позволяю себе ошибаться и учиться на этом опыте.

Я важен и ценен.

Дата. Подпись.

Так, как я, никто не сделает!

Поэтому буду делать все сам.

Инна возглавляет отдел в крупной компании, Татьяна — домохозяйка, но у этих женщин есть одна общая черта: они обе застряли в идее о том, что так, как сделают они, никто не сможет сделать.

Инна обратилась ко мне, так как ее начала мучать бессонница и нервные срывы. Она призналась: о дело в том, что она все свое время проводит в работе, совершенно не имея возможности отдохнуть и расслабиться. У Инны есть подчиненные, которые, как она считает, совершенно ничего не делают! Вся сложная, кропотливая работа достается ей. В процессе мы выяснили, что Инна сама не дает своим помощникам сложных и серьезных поручений, так как считает, что лучше нее никто не справится! Однажды Инна позвонила мне на следующий день после консультации с воскликами:

«Я поняла! Анастасия! Я все поняла! Я думала над вашими вопросами, какая выгода от того, что я тяну все на себе, для меня; что мне может дать то, что у меня работают бездари, которым нельзя ничего доверить. Злилась на вас». Но это же я сама! Я их беру на работу. И делаю я все сама, потому что боюсь, что кто-кто меня переплюнет. Что кто-то будет слишком талантлив. И что я тогда стану не нужна. А сейчас я подумала, что если бы я занималась своей работой, а не работой всего коллектива, то этот самый талантливый человек мог бы действительно занять мое место, а я бы пошла еще выше и дальше. Выходит, я сама себя тормозила!»

Татьяна занимается домом и воспитанием ребенка. Дом, сад, огород, кружки и занятия, свои собственные интересы и увлечения. И вот, окончательно измотавшись, девушка решает обратиться за помощью и нанять женщину, которая бы занималась уборкой по дому.

«Ну пришла она, убралась, но так, как я, она все равно не сможет! Я все равно чище мою! Она хорошо, конечно, все сделала, но после ее ухода я сама еще раз везде протерла!»

Сначала Татьяна говорила это с гордостью, а уже через месяц со слезами.

«Зачем я деньги плачу! Она правда хорошо убирает, но я после нее хожу и трачу время, чтобы переделать то, что переделывать вообще не надо! Я так устаю! Не могу больше!»

Как мы выяснили позже, Татьяна боялась, что если она делегирует часть своих обязанностей, то это приведет к тому, что она сама перестанет быть нужной в доме. И действительно, ведь женщина для того только и нужна, чтобы убирать, стирать, мыть…

Еще через какое-то время она смогла успокоиться и понять, что может отдавать часть обязанностей другому и не станет от этого хуже. Более того, освободившиеся силы и время помогли ей уделять больше внимания супругу, и их отношения стали лучше, хотя изначально муж был против постороннего человека в доме.

Анастасия была офисным работником, но в какой-то момент ее парень предложил ей уйти из офиса и помочь ему в его бизнесе. Год она исправно выполняла свои обязанности, параллельно начав свое занятие. И вот в какой-то момент дела у нее пошли так хорошо и забирали столько времени, что на помощь парню не хватало сил и времени. Он был рад ее успехам и предложил не беспокоиться и полностью отдаться своему занятию, решив нанять себе помощника. Девушка наотрез отказалась от этой мысли, поскольку считала, что так, как хорошо делала свое дело она, никто этого не сделает, плюс это потеря их общего дохода. Днем она занималась своим делом, вечерами выполняла работу по его части. Сил не было совсем, желания делать что-то становилось все меньше. Она злилась на него, на себя и на весь мир за компанию. В действительности беда была в том, что Анастасия боялась, что кто-то может быть лучше. Ее личная неуверенность в себе мешала ей доверить дело другому человеку. Ведь если бы ее мужчина похвалил нового сотрудника или оказался доволен его работой, она бы восприняла это как личное оскорбление.

Да, Анастасия — это я. И вы читаете эту книгу именно потому, что со своими страхами и комплексами я справилась.

Мужской вариант

Геннадий не был в отпуске уже семь лет. Выходных, отсыпных, праздничных, отгулов у него тоже не было. Он занимался хозяйством и бизнесом, но не только своим, а еще и кучи родственников.

На нашей встрече он нервно и напряженно улыбался.

— Как вы себя чувствуете сейчас, Геннадий?

— Хорошо все! А в смысле чувствую? — — растерянно отвечает мужчина.

— Могли бы вы сделать глубокий вдох полной грудью и с выдохом позволить себе опустить плечи?

Геннадий смотрит на меня с недоверием, но выполняет просьбу и весь меняется в лице.

— Вы что? Как вы вообще узнали про плечи?

Нет, я вовсе не маг и не волшебник, но у людей, склонных к сверхконтролю, нередко бывают головные боли, вызванные постоянным напряжением области шеи и плеч. Они как бы подтягивают плечи вверх, это незаметно постороннему глазу и для самого человека настолько привычно, что даже не замечается.

Оказалось, что до того, как случайно попасть ко мне, Геннадий уже несколько раз лежал в больнице с различными травмами. Словно какая-то его часть пыталась докричаться, что ему катастрофически нужен отдых.

Геннадий не брал помощников, так как считал, что никто не сделает работу так хорошо, как он. Мы заключили договор на исследование. На одной из встреч мужчина рассказал:

«Мне было лет пять-шесть, когда вся жизнь изменилась. Отец прогорел. Из мальчика, у которого было все, что он пожелает, я стал мальчиком, который научился даже ничего не хотеть, чтобы не расстраивать маму невозможностью мне это купить.

Я помню, как проснулся от криков, отец с матерью не просто кричали… нет… он был в ярости. Я стоял и смотрел на его раскрасневшееся лицо, на бледную маму. В какой-то момент мне стало так страшно, что я расплакался. Отец увидел меня, взял на руки, обнял и сказал, что он во всем виноват, если бы не его глупое доверие, все было бы хорошо. Я видел, что он тоже плакал.

Не знаю, почему вспомнил эту историю именно сейчас».

Вероятно, Геннадий вспомнил эту историю, потому что именно она стала ключевым моментом в его жизни. Уже тогда маленький мальчик принял для себя решение: людям доверять нельзя, если ты доверишься, то твоя жизнь рухнет. Он принял опыт отца за неоспоримую и неизбежную истину. Именно недоверие и страх краха мешали мужчине делегировать часть своих обязанностей и начать жить.

Могло ли быть иначе? Да, пожалуй. Геннадий мог не увидеть сцены, которая стала для него столь эмоционально заряженной, или мог принять какие-то другие решения, например, что нужно тщательнее выбирать людей, которым доверяешь, но случилось именно то, что случилось. И в дальнейшем мы работали с моим клиентом над пересмотром убеждения «доверять небезопасно» на более эффективное.

Итак, причины для того, чтобы застрять в позиции «так хорошо, как я, никто не сделает», могут быть у каждого очень индивидуальными, и приходит человек к подобному убеждению по крайне весомым для него обстоятельствам. Но переключаясь в реальность из прошлого опыта, вы можете по-новому пересматривать старые убеждения и выбирать новые, более эффективные модели поведения. Так как выгоды в том, чтобы все нести на себе, намного меньше, чем вам может показаться. И жизни эта привычка забирает слишком много.

Женщина должна быть умнее

«Ну я же женщина, я же должна быть умнее. Лучше промолчать, и все, чем выяснять отношения. А еще скромнее, милее, улыбчивее, добрее, мудрее».

Я часто слышу подобные вариации в своем кабинете. Откуда эта сравнительная степень? Мне во всех этих фразах слышится только одно: не будь собой!

Умение молчать, чтобы чего не вышло. Умение плевать на себя и на свои желания.

Умение подстраиваться и адаптироваться. Умение не «пилить мозг» (то есть опять же помалкивать). А еще наступать на горло, терпеть, жертвовать, все прощать, все позволять, но не себе, конечно, а партнеру.

В итоге из всего этого формируется устойчивое представление, вернее, иллюзия, что в принципе женщине отношения нужны намного больше. Что именно женщина в них заинтересована, а мужчина как бы с барского плеча дает ей такую возможность быть его прислужницей. И поймите меня правильно: я не хочу и не могу обвинять мужчин, ведь именно женщина дает партнеру такую уверенность.

Само то, что она ставит его интересы выше своих, предопределяет огромное количество дальнейших проблем.

Могу признаться, что до какого-то момента и сама придерживалась подобной позиции. И действительно, казалось мне, зачем нужно спорить, вступать в бессмысленные пересуды, тратить свои силы и энергию на бесполезное и ненужное? Это же просто разные взгляды.

Ну я же просто могу согласиться для виду.

Ну это же такая мелочь, можно и согласиться.

Мне же нетрудно согласиться, зачем портить из-за этого отношения?

Я не согласна, но есть ли у меня другой выбор?

Есть моменты, когда нужно защитить свою позицию. Когда нужно конфронтировать. Когда нужно быть дерзкой, уверенной, если нужно — жесткой. Иначе согласие перейдет в привычку, и в какой-то момент вы просто поймете, что не в силах обоснованно и аргументированно озвучивать свою позицию.

Быть умной и быть удобной — это разные вещи!

Более того, если человек постоянно соглашается, его перестают воспринимать, так как считают, что ему нечего сказать. Да и вообще ему все равно! Зачем обращать на него внимание?

Я боюсь, что вы меня сделаете стервой!

— Могу я поделиться с вами своей фантазией, которая у меня возникла еще на прошлой встрече и остается и сегодня?

— Конечно, Анастасия Александровна! Мне интересно, тем более ваши фантазии часто попадают в точку.

— У меня есть такое ощущение, как будто в наших с вами отношениях возник какой-то барьер. Словно вы чего-то опасаетесь, или что-то тревожит вас. Есть ли в этом доля правды?

(Тяжелый глубокий выдох, пауза.)

— Ну не знаю, относится ли это к нашей с вами работе… Мне кажется, это не так уж и важно… Просто так… Разные мысли… Ну, короче, я боюсь, что вы меня сделаете стервой! (Последнее предложение говорится на выдохе, словно выстрел.)

Браво! Мне нравится, когда мои клиенты позволяют себе быть честными и искренними. Это очень смело и порой бывает крайне нелегко, уж я-то знаю, ведь я тоже работаю со своим психологом.

Далее мы начинаем разбор! Что значит слово «стерва»? Как давно появился страх? Про что этот страх? Что случится, если стать стервой? То есть что именно на самом деле вызывает беспокойство? Как изменится жизнь, если станешь стервой?

Но перво-наперво я возвращаю женщине ее силу, приглашаю ее в реальность, где она не жертва, а личность, способная сама решать, кто она и в каком направлении ей двигаться. Поэтому я говорю, что, даже если я очень захочу сделать ее стервой или кем-либо еще, я буду обречена на провал, так как кем быть, решает только она сама.

Уже само по себе это утверждение влияет на женщину успокаивающе, а самое главное, оно рушит ее систему взглядов о том, что она беспомощная марионетка, и, как следствие, меняется ее видение себя в мире. На языке транзактного анализа можно сказать, что если она это примет и применит, то это уже будет выходом из ее жизненного сценария.

Так кто же такая стерва?

Из ответов своих клиентов я могу сделать обобщенный вывод. Быть стервой — значит быть собой. Значит разрешать себе все свои эмоции. А это уже очень много! Это значит позволить себе быть не только милой, мягкой, заботливой, улыбчивой или на крайний случай грустной, расстроенной, но и быть раздраженной, быть в гневе, злиться, проявлять агрессию.

Вопреки расхожему мнению, агрессия — это про активность. Когда я говорю: «Нет! Мне это не нравится!» — я тоже проявляю агрессию.

Быть стервой — это совершать выбор в пользу себя и своего комфорта, а не идти на уступки с собой, не жертвовать своими потребностями, чтобы кого-то порадовать в ущерб себе.

— Тебе же нетрудно, закончишь мой отчет после работы, а то у меня муж обижается, что я задерживаюсь!

— Нет, Маша, я не буду заниматься твоим отчетом.

Рассказывает мне диалог с коллегой моя клиентка, а потом добавляет:

«Анастасия Александровна! А вдруг она из-за меня с мужем поссорится? Вот видите, в кого я превратилась!»

Так, порой уже сменив свой стиль взаимодействия с другими людьми, человеку нужно время для более глубинных изменений на уровне своих чувств и эмоций.

Что же скрывается за страхом стать стервой?

Уверенность в том, что если проявлять свои истинные чувства и мысли, если заботиться о себе, если говорить нет на то, что тебе не нравится, то люди отвернутся от тебя. Ты перестанешь им нравиться. Тогда я задаю своим клиентам следующий вопрос: если вы считаете, что вас любят только за ваше удобство и безотказность, насколько вас саму устраивает такая любовь?

Это моя вина

«Он изменил мне, но это потому, что нужно было уделять ему больше внимания. Я сама во всем виновата».

Видимо, по той причине, что многие девочки росли в семьях без отцов и наблюдали, как все на себе тащит мама, видели, а скорее, ощущали ту абсолютную и полную ответственность, которая лежит на ее плечах, они тоже решили взвалить на свои плечи ответственность за всех, и вся, и все.

И я очень благосклонно и положительно отношусь к ответственности. И часто спрашиваю своих клиентов про то, каков их вклад в происходящее с ними, дабы вернуть им ответственность за их жизнь.

Но тем не менее важно понять одну простую вещь:

другие люди — это другие. Отдельные от нас. И они сами выбирают, как им реагировать на те или иные события. Мы не несем ответственность за других взрослых людей.

Да, женщина могла быть недостаточно внимательна к мужу, могла в какой-то момент слишком увлечься своей карьерой, детьми (причем в последнем случае зачастую совместными детьми). Но едва ли есть женщина, которая под угрозой дула к виску заставляла мужчину ей изменять. Это был его выбор! Только сугубо и исключительно его! И это не значит, что с вами что-то не так!

Конечно, если вы хотите сохранить отношения, то стоит выяснить и понять, что такого произошло; чего кому не хватало; кто чем неудовлетворен; кто чего хочет и так далее.

Но вот только хорошие девочки ведут себя иначе! Они убеждают себя, что вся ответственность и вина за мужскую измену лежит стопроцентным грузом на их плечах, и что же они делают? Они стараются стать еще лучше! Исправить и искупить прошлые «ошибки» и укутать своего мужчину своим вниманием, любовью, лаской и прочим. Дивная выходит картина.

Он говорит ей: «Я изменил тебе».

А она кидается ему в ноги и просит прощения, что так вышло.

Вы думаете, такого не может быть? О! Бывает и хуже! Каждая из приведенных историй — чистая правда. Вы не настолько хорошая? Ну ничего, вот постараетесь еще чуть-чуть, и кто знает, к чему вас это приведет…

Мужчины с комплексом вины тоже встречаются. Причем это мужчины, которые положительны со всех сторон, но женщину себе выбирают эгоцентричную (крайняя нездоровая форма проявления эгоизма — когда человек считает, что он главный не только в своей вселенной, но и во всех других и все должны крутиться только вокруг него), зацикленную на себе, не принимающую во внимание желания, чувства и потребности других людей, манипулятивную и истеричную. И когда такая женщина изменяет (а такие женщины идут на это с легкостью, так как не видят ничего плохого в том, чтобы удовлетворять свои желания без каких-либо критических оценок), мужчина начинает винить себя.

Очевидно, что в обоих случаях вклад сделали две стороны, так как отношения — это двусторонний процесс. Но и в первом, и во втором случае один забирает себе всю ответственность. И в этом есть доля грандиозности, словно я могу контролировать абсолютно все. Но к счастью, это не так. Верните ответственность и способность выбирать другим людям. Это очень помогает выдохнуть и скинуть с себя лишний груз.

Ожидания других

В чем заключается еще одна опасность хороших мальчиков и девочек? Они тратят слишком много сил и времени, чтобы оправдывать ожидания других людей. И даже тогда, когда все, кажется, вполне себе хорошо, они могут чувствовать дискомфорт и какую-то неудовлетворенность. А причина в том, что слишком много ресурсов тратится на других, а не на реализацию себя.

История Лизы.

Уже несколько встреч подряд у меня возникает ощущение, что Лиза что-то замалчивает, недоговаривает мне. И вот, придя на очередную встречу, девушка, начав плакать, тут же вытирает слезы и говорит, что все хорошо, что она не хочет об этом говорить.

— Лиза, у меня возникает в последние встречи такое ощущение, что вы как будто исключаете определенные моменты из своего рассказа, так, чтобы он выглядел как можно лучше.

Помолчав с несколько секунд, Лиза отвечает:

— Ну просто что я буду сидеть тут и говорить одно и то же! Я тогда вас расстрою!

Притом что Лиза платит мне за свою терапию, она все же боится меня разочаровать и всячески старается оправдать те ожидания, которые, как ей кажется, я строю на ее счет. Лиза очень хочет порадовать меня! Показать мне, что я делаю свою работу хорошо и у нее все хорошо.

А теперь представим, что если Лиза так старается для меня за свои же деньги, то как она старается для своих близких.

— Я была очень плохой девочкой эти две недели! Я совершила страшные, отвратительные, эгоистичные вещи! Я отдала сына на подготовку к школе, вместо того чтобы, как нормальная мать, заниматься с ним сама. Я не накрахмалила простыни и не собрала мужу сумку в баню. Два раза за это время я жарила на ужин яичницу, а сэкономленное время я рисовала! Я не могу себе этого простить!

Поймите, я стала счастлива, но это ужасно, потому что как можно строить свое счастье на несчастье других людей?

— Поясните, что вы имеете в виду?

— Все вокруг меня несчастливы!

— Да все! Абсолютно все!

— Хорошо, тогда могу я попросить вас перечислить этих всех по именам?

— Ну я же говорю, что я всех сделала несчастными. Всю свою семью. Детей, мужа.

— Тогда в чем и как вы сделали их несчастными? Давайте по порядку. Начнем с младшего сына.

— Ну… ему нравится ходить на занятия к учителю, ему нравится потом гулять со мной, он тоже любит рисовать и смотрит, как я рисую, иногда рисует со мной.

— Отлично! Что насчет старшего сына?

— Ой, у него сейчас такой возраст, что он только рад, когда его не трогают.

— Как с мужем?

— Вот он говорит, что ему плохо, когда я ухожу. Хотя, когда я дома, он сидит и играет в компьютер, но говорит, что ему важно, чтобы я была где-то в квартире. Ему так уютнее и безопаснее.

— И из ваших слов мы можем сделать вывод, что плохо только вашему мужу, а не всем?

Лиза смотрит на меня удивленным и озадаченным взглядом.

— Что же это? Надо же… получается, да, только мужу.

Когда мы усердно стараемся радовать других и игнорируем свои потребности, плюем на себя, со временем наш ресурс истощается настолько сильно, что возникает чувство апатии и тотальной опустошенности. Более того, пока человек сам себя не полюбит и не начнет заботиться о себе, другие делать этого не станут. И почему кто-то должен проявлять заботу и удовлетворять желания человека, который сам для себя этого не делает?

Что люди скажут?

Пожалуй, каждому, независимо от его вероисповедания, известна библейская история о появлении стыда, когда Адам и Ева сорвали яблоко с древа познания и устыдились наготы своей. А еще каждому мальчику и девочке хотя бы раз говорили фразу: «Как тебе не стыдно!» А некоторые особенно смышленые дети использовали стыд как оправдание и искупление. Например, когда их начинали ругать, они говорили, что им очень стыдно, и получали таким образом прощение.

Вообще, стыд можно рассматривать как защитную реакцию. То есть заявление другим людям о том, что я сам уже наказал себя стыдом, поэтому вы можете не использовать против меня свое наказание. Быть может, кто-то особо внимательный и наблюдательный замечал, как этот механизм действует. Общество действительно меньше осуждает тех, кому стыдно, где стыд как синоним плохо.

Если женщину со скандалами бьет муж, а наутро она стыдится перед соседями, идя с опущенной головой, робко с ними здороваясь, то получает их прощение в виде жалости. А если она разводится с ним, заканчивая для себя уйму деструктивных переживаний, и обретает счастье, то ее осуждают и обвиняют: «Семью не сохранила, сама виновата, думать надо было».

Почему же так важно для человека мнение других? Были времена, когда самостоятельно человек не мог выжить, ему жизненно необходима была поддержка племени, так как поймать бизона в одиночку составляет очень мало шансов. Это так крепко вросло в нас, что не дает покоя и сейчас. Особенно укрепляют значимость чужого мнения закомплексованные родители у своих детей. Родители, которые готовы пожертвовать счастьем, здоровьем и благополучием своего ребенка, лишь бы получить одобрение общества.

Сея установка очень красочно проявляется в очередях и мнениях. Очередь собирается у того прилавка, где больше людей. Часто человек согласится с мнением большинства, побоявшись высказать свое личное: вдруг толпа уничтожит. Более того, мы даже способны ввести себя в заблуждение и принять мнение толпы за свое собственное.

Нужно также заметить, что у детей до определенного возраста отсутствует понятие и ощущение стыда, они могут испытывать страх, а вот стыд формируется под влиянием воспитания и научения.

Чем опасен стыд для человека? По сути, «мне стыдно» тождественно «я плохой». Постоянно испытывая чувство стыда, человек разрушает собственное «Я». Формирует комплексы, ощущение собственной неспособности принимать решения и действовать, меняется не только его внутреннее состояние, но и его поведение, его походка, жесты, мимика, стиль одежды. Человек начинает переживать ощущение неполноценности, и самооценка его смещается изнутри наружу. То есть уже не он определяет «кто я», а другие. Для такого человека порицание и осуждение извне травматично и болезненным эхом отдается даже в теле.

Согласно Платону, стыд есть «страх дурной молвы». Как вы думаете, может ли человек долго прожить, заботясь о мнении всякого и каждого? Нет, подобное состояние постоянного напряжения, стресса и внутреннего конфликта непременно скажется на его здоровье и пошатнет его.

Давая себе право на ошибку и отказываясь от идеи быть совершенными и идеальными, мы становимся намного свободнее. Более того, именно после этого многие вещи начинают не просто получаться лучше, но и начинают приносить удовольствие.

Позвольте себе наслаждаться. Позвольте себе принимать самостоятельные решения, не зависящие от мнения других.

Убирая стыд из своей жизни, продумайте, чем вы хотели бы его заменить? Какое оптимальное и благоприятное переживание вы хотите испытывать вместо него?

Комплекс психолога-адвоката

«Понимаете, я его очень хорошо понимаю».

Слишком много понимания в одном предложении, но эта фраза часто говорится женщинами, она и огромное количество ее вариаций.

«Я понимаю, ему сейчас нелегко, ведь у него сложности на работе», — говорит Марта в оправдание мужа, который сорвался на нее.

«А что ему еще остается после всего того, что он пережил?» — говорит Лиза о муже-алкоголике, имея в виду его трудное детство.

«Ну а кто, если не я, утешит беднягу?»

«Я хорошо понимаю его чувства».

«Я могу его понять».

Во всех этих словах есть определенный бонус и для самой женщины. Она сразу как бы возвышается в глазах собственных и глазах других людей, сразу становится добренькой и хорошей, такой бескорыстной и заботливой.

Знакомые фразы? Как часто вы сами говорите их? Кого преимущественно они касаются?

Я называю это комплексом психолога-адвоката. Сначала женщина находит уважительную причину в истории человека, потом начинает с ее помощью оправдывать его действия и поступки, какими бы они ни были. Иногда это доходит до апогея своего абсурда.

Грандиозность и обесценивание

«То, что получается плохо, — моя вина; то, что хорошо, ко мне не относится».

Павлу тридцать девять лет. Мешки под глазами. Явное выражение усталости, напряженные, подтянутые кверху плечи. Павел — очень хороший мальчик. Он работает по шестнадцать часов в сутки. Один тянет семью, а именно жену, троих детей, всех своих родственников и родственников жены. Времени не хватает элементарно на сон, так как все, что возможно, Павел делает самостоятельно.

«Надо бы взять помощника, но боюсь, что он не справится с работой».

На самом деле у Павла большие проблемы с супругой, он чувствует себя несчастным, но убегает от всего этого в работу. Он изматывает себя так, чтобы отключаться и не думать. Собственно, Павел не живет, он только создает иллюзию жизни.

Говоря о своем детстве, он рассказывает, что они с матерью рано остались одни, но она не стала взваливать на себя груз заботы о ребенке, она то и дело говорила, что она ничего не хочет. Что он остался теперь вместо отца и он, как мужчина, должен сам заботиться о себе и о матери. Так уже с тринадцати лет Павел был не только самостоятельным, он нес ответственность и за себя, и за маму.

Теперь, когда жена говорит Павлу о том, как она несчастна, он приходит к выводу, что это его вина. Что он был плохой сын, а теперь он плохой муж.

Когда же кто-то указывает Павлу на то, какой колоссальный объем работы он выполняет, тот игнорирует подобные слова, считая их лицемерными и фальшивыми.

Эта установка относится не только к Павлу, но и ко многим другим мужчинам и женщинам.

Кристина считала, что обязана за все свои успехи родителям, ведь именно они были к ней требовательны, именно они заставляли ее сидеть дома, а не гулять допоздна, и вообще, они ее сформировали как личность. Благодарность родителям прекрасна, только вот Кристина отказывается признавать тот факт, что, сидя дома, именно она занималась своим саморазвитием, что она сама сдавала экзамены и училась, что родители помогали ей финансово в период обучения, но она могла проводить свое время в университете иначе. Что уже давно Кристина стала самостоятельным человеком и не ее родители проводят совещания, встречи и решают сложные вопросы в бизнесе. Но удивительным образом Кристина сводит к нулю все свои достижения, зато когда что-то идет не так, она с жаром берет всю вину и ответственность на себя.

Изучая психологию и работая с людьми, я открыла для себя, что грандиозность (я во всем виноват) и обесценивание (это не мои успехи, да разве это вообще успехи) ходят рядом рука об руку и вполне подтверждают глубинное, часто не осознаваемое ощущение человека «я не такой».

Если самоедство и критицизм вам хорошо знакомы, то подумайте, какую внутреннюю идею вы ими подтверждаете? Научитесь делать акцент на том, что сделали хорошо вы, что получилось у вас, чего вы смогли достичь. Возвращая себе таким образом внутреннюю силу, вы обеспечите себя ресурсом к дальнейшим переменам.

Самоисполняющееся пророчество

Думаю, каждой женщине знакома ситуация, когда, собираясь на важную встречу, она ловит себя на мысли: «Только бы не порвать колготки», и именно в этот раз колготки рвутся. То же самое происходит со свежим маникюром, испорченной под душем укладкой. И то же самое происходит в более глобальных случаях.

Мы называем это законом подлости, но, по сути, случается именно то, на что был направлен фокус нашего внимания, и наше пророчество осуществляется. На социальном, осознанном уровне мы делаем все, чтобы этого избежать, на бессознательном уровне делаем все, чтобы случилось то, чего мы боимся и опасаемся.

Уже несколько лет Лика мечтала уехать жить на море, но постоянно слышала одни и те же фразы:

«В твоем-то возрасте переезжать в другой город и страну, это же абсурдно!» или

«Ты что, с ума сошла? Ты не сможешь там благоустроиться!».

В итоге закинутые фразы попали как зерна в благодатную почву сомнений Лики. И действительно, какая фантастическая мечта. Лика видела только то, что соответствовало теперь ее страхам и отговоркам друзей. Она слышала новости о безработице, о том, как сложно устроиться специалисту в ее годы, как трудно найти жилье и прочее. Она считала, что те фирмы, которые откликаются из других городов на ее резюме, — это просто случайности, которые ни к чему не приведут. Она начала осуществлять то, чего боялась. Но в какой-то момент Лика вспомнила, что риск может быть и оправдан. Она сделала свой шаг. Пересмотрела принятое решение и сказала себе: «Я смогу». Конечно, мало просто поверить, но порой именно вера заставляет нас действовать! А действия приносят свои плоды.

Алена, рассказывая о своей неудачной семейной жизни, говорит: «А мне бабушка еще в детстве говорила, что у нас в роду все женщины либо одиноки, либо терпят». И из двух малопривлекательных перспектив Алена выбрала терпеть. Фраза глубоко въелась в ее сознание, и самостоятельно ей не хватало сил раздвинуть рамки заданной ей матрицы. Это как сломанный навигатор, который показывает только одну дорогу, но дорог тысячи, и каждая из них ведет к разным результатам. Важно понимать, к чему ты хочешь прийти. Алена жила с мыслью: «Уж лучше терпеть, чем быть одной» — и вполне реализовала ее в своей жизни.

Задание.

Учитесь перестраивать свой фокус внимания на то, чего вы хотите и к чему стремитесь, вместо того чтобы циклиться на негативном. Начните думать, что вы думаете. Наши пророчества мы из раза в раз прокручиваем у себя во внутренних диалогах. Переключайтесь с таких мыслей на другую волну. Вместо «У меня все равно ничего не получится» — «Что мне надо сделать, чтобы у меня получилось?». Вместо «Либо одинокая, либо терпеть» — «Каких отношений я хочу?». Вместо «Мало зарабатываю» — «Как мне увеличить свой доход?». Это кропотливый и длительный процесс перестраивания своего привычного образа мышления, но если вы будете заниматься этим постоянно, то ваше восприятие мира начнет меняться, вы будете видеть не замки, а двери, не безвыходные ситуации, а задачи, которые требуют решения, вы расширите свои границы, и у вас появится больше возможностей для выбора.