Лидеры дышат глубоко. Секреты управления в меняющемся мире

Анастасия Фокина

Какой он – лидер в эпоху хаоса и перемен? Брутальный, непреклонный или гибкий? Как обрести ясность и принимать верные решения?Анастасия Фокина топ-менеджер международной компании, финансист и психолог, расскажет как избегать ошибок, раскрыть свой уникальный лидерский стиль, не бояться конфликтов и овладеть приемами убедительных презентаций. Вы поймете, что управляет вами и начнете управлять ожиданиями других.Лидерство – это не просто гонка за достижениями, а жизнь по гармоничным правилам.

От автора. Личная история и поиск смысла

Мой самый первый опыт лидерства был далек от совершенства. Когда мне было пять лет, родилась моя младшая сестра. Она была такая маленькая и нежная! А когда она немного подросла и ей исполнилось три, я была уверена, что как старшая, должна за нее отвечать, оберегать и наставлять. Но ребенок не слушался. Это приводило меня в отчаяние. Мне было рано тогда знать, что маленьким детям свойственно плакать и беспокоиться, я чувствовала себя беспомощной, неспособной правильно заботиться о сестре. Я повторяла ей раз за разом, что нужно делать, однако мои слова пролетали у нее мимо ушей. Это рождало во мне панику и страх, я думала, что не справляюсь, и из-за этого становилась все более жесткой и категоричной. Я пыталась подавлять сестру силой, пока та не начинала плакать и звать маму.

Позже, в школьные и институтские годы, я периодически вызывалась на роль старосты. Вспышки паники, беспомощности, а за ними — неизбежная жестокость и гнев преследовали меня и тогда. Особенно, когда находился кто-то, кто бросал мне вызов или просто игнорировал меня, как когда-то моя сестра. Для меня это было, словно красная тряпка для быка в корриде. Я говорила себе: «Он меня не слушается! Я его уничтожу!» И бросалась в атаку с яростными и одновременно напуганными глазами. Раз за разом я проигрывала этот бой. А однажды я поняла, что мне не суждено быть руководителем. Меня не слушают, мне не подчиняются — значит, это не моё.

Тогда, приходя в школу, институт, а позже и на работу, я ненавидела тех учителей и руководителей, которые оказывали на меня хоть малейшее давление. Я дерзила в ответ и всем своим видом давала понять, что меня силой не возьмешь! Я бросала вызов непонятным правилам, ограничивающим мою свободу.

Я сознательно нарушала правила и, чем сильнее на меня давили, тем несноснее я становилась. Так, когда учителя в последнем классе школы поставили передо мной ультиматум: либо я надену сменную обувь, либо они меня не пустят на порог школы — я пришла в домашних тапочках со свисающими заячьими ушками. Сопротивляясь, я все же до конца не понимала, что меня больше всего раздражало в моих учителях и руководителях. Будучи гиперчувствительна к любому давлению со стороны, я совсем не замечала того, как жестко сама давлю на окружающих, в особенности, когда они делают не так, как я хочу. Я игнорировала это в себе и ненавидела в других.

Так как с менеджментом у меня не складывалось, я стала отдавать предпочтение экспертным должностям, на которых мне не надо было никем руководить. Так мне было легче сохранять баланс, не нервничать и быть эффективной. Наверное, это так и продолжалось бы, если бы десять лет назад мне не встретился руководитель, который полностью перевернул мое представление об управлении и лидерстве.

В отличие от других финансовых директоров, он не прикрывался маской серьезности, подчеркивая собственную важность. Напротив, приходя в офис, он одаривал нас обезоруживающей улыбкой. На пути в кабинет он успевал каждому сказать что-нибудь вдохновляющее, делая это неформально: ему искренне хотелось, чтобы команда состояла из счастливых улыбчивых людей. Меня такой настрой вводил в состояние ступора. Я не понимала, зачем?! Однако к хорошему быстро привыкаешь, и уже скоро мы в офисе стали чаще смеяться и шутить.

Но еще больше меня поразило, что этот директор никогда не пытался давить на меня, предоставляя возможность выбора. Он не спускал задания сверху, а советовался, обсуждал их со мной и радовался, когда у меня получалось что-то оригинальное и нестандартное. А ведь раньше мне за это «подрезали крылья».

Я почувствовала себя другим человеком. У меня пропала необходимость подстраиваться или наоборот, бунтовать. Мне настолько нравилось работать в таких условиях, что я могла быть самой собой, а зачастую даже превосходила себя, быстро поднимаясь по карьерной лестнице.

В итоге я поняла, что это значит — быть руководителем. Почувствовав, что это идеальный подход ко мне, я захотела поделиться с другими тем, каково это — работать в безопасной атмосфере принятия и позитива с возможностью творить. Я решила, что должна стать именно таким руководителем — лидером, который вдохновляет меня саму.

Моя команда со временем разрасталась, а я получала все больше удовольствия, видя, как ребята раскрываются, растут и меняют свой подход. Процесс однозначно работал, команда показывала отличные результаты!

Затем у меня родился сын, и материнство подарило мне новые осознания. Я поняла, что могу быть сильной и при этом мягкой, знающей и одновременно любящей. Во мне проявились сострадание и безусловная любовь.

Вернувшись к карьере, я, не задумываясь, стала применять новый подход в работе со своей командой и окружающими. Совсем скоро мне предложили войти в топ-менеджмент компании. Так я получила возможность протестировать свои навыки в больших масштабах, управляя командой в 600 человек. Мы внедрили инновационный проект в колл-центре — «Счастливый сотрудник = счастливый клиент», который завоевал несколько серьезных наград, в том числе «Хрустальную гарнитуру», HR brand.

Меньше чем через три года мне предложили должность финансового директора.

Я всегда мечтала стать финансовым директором в банке, но теперь оказалась в тупике. Несмотря на весь мой позитивный опыт, эта должность все же ассоциировалась у меня с образом супер-серьезного эксперта, который знает все, никогда не ошибается и легко отвечает на любые вопросы. Опять идеализация. Опять недоверие к себе. Опять паника, беспомощность и… агрессия.

Даже сейчас, когда пишу эти строки, я чувствую, как меня передергивает от напряжения. Нет, не хочу возвращаться в те ощущения.

Стремясь стать идеальным финансовым директором, я замкнулась в себе. Любые вопросы коллег я воспринимала как критику и попытку разоблачения. В панике я нападала в ответ. Ровно через год, на свой 38-й день рождения я «дошла до ручки».

Лежа без сил, испытывая боль и неудобство из-за отеков, я задыхалась от аллергического криза. Мое когда-то спортивное тело давно обвисло и покрылось целлюлитом, мышцы потеряли былую силу и форму и по структуре напоминали желе. Лицо было покрыто прыщами из-за грязной лимфы и неправильного питания. Шея была увеличена и очень болела, УЗИ показало, что у меня 38 воспаленных лимфоузлов. Я выглядела изможденной от стресса и постоянного недосыпания.

В семье дела обстояли не лучше: отношения с мужем стали прохладными, последние полгода мы не находили общего языка. Я часто испытывала раздражение на себя и на него. Мы перестали относиться друг к другу, как раньше, из-за катастрофической нехватки времени и постоянного нервного напряжения. Наши отношения потеряли теплоту и доверие.

Меня не покидало чувство вины, что я провожу мало времени с сыном, который неумолимо растет. Я осыпала его подарками, чтобы хоть как-то компенсировать свое отсутствие и частые командировки. Кроме того, я набрала лишний вес, пребывала в апатии, ощущала отсутствие мотивации и разочарование в жизни. Меня угнетало это чувство беспомощности, невозможности что-либо изменить: взяться за здоровье, восстановить отношения с мужем, больше времени проводить с теми, кого я сильнее всего люблю и ради кого, собственно, живу…

В то же время я находилась на подъеме своей карьеры. Уже год на посту финансового директора я успешно реализовывала крупные проекты, привлекала серьезные инвестиции, заключала миллионные сделки и фиксировала рекордную прибыль.

Что это — успех или поражение?

Стомиллионные сделки и рекордные прибыли против изможденного тела, разрушенных отношений и брошенного ребенка, который растет сам по себе. Внешне я была победительницей, но внутренне чувствовала себя неудачницей. Я задавала себе вопрос: «Разве о таком будущем ты мечтала, когда с отличием окончила экономическую академию и строила планы на жизнь?»

Кто-то из читателей может сказать: «Ну понятно, это неизбежная плата. Чтобы построить карьеру, нужно чем-то пожертвовать!»

Но так ли это? Та ли это жертва? И я приняла вызов.

Ровно через год, к своему 39-летию, я сбросила двенадцать килограммов, вернула спортивную форму благодаря еженедельным трехразовым тренировкам, воскресила романтику в отношениях с мужем и сблизилась с сыном. При этом на работе еще больше сплотила команду, заключила очередную многомиллионную сделку, помогла компании продолжить рост и снова побить рекорды по прибыли, увеличив ее в полтора раза относительно предыдущего года.

Сейчас я чувствую себя абсолютно здоровой и полной сил. Аллергия больше не беспокоит, а лицо помолодело лет на десять и даже изменило форму, став более симметричным.

Приняв решение не фокусироваться только на карьере, я захотела создать что-то свое — книгу. Начав писать ее, я отправилась в отпуск на Бали. Это было 12 марта 2020 года. Уже через несколько дней аэропорты большинства стран закрылись, а рейсы один за другим отменялись. Была объявлена пандемия. Я и моя семья не смогли вернуться домой.

Волею судьбы вместо 10 дней я провела на Бали шесть месяцев. При этом мой отпуск оборвался, так и не начавшись, поскольку компании срочно потребовалось мое полное внимание для перестройки бизнеса на новый режим работы во время кризиса. Работая удаленно, я проводила много часов у телефона, анализируя ситуацию и принимая нелегкие решения. Почти весь оффлайн-бизнес остановился.

Интересно, что именно этот интенсив — кардинальная трансформация мира за считанные недели, подтолкнул меня к тому, чтобы ускорить написание книги. Я четко осознала, что она нужна, и нужна прямо сейчас!

Так, за время пребывания на острове я полностью закончила книгу о лидерстве, а еще каждый день вела для себя дневник, который потом тоже решила опубликовать. Он был моим помощником, опорой и вдохновением на протяжении нескольких последних месяцев работы: перестройки бизнеса, перестройки самой себя и написания первой в жизни книги. И хотя делиться столь сокровенным невероятно сложно, я подумала, что мой дневник может стать еще чьей-то опорой во время трансформации.

Думаю, Бали добавил колорита обеим моим книгам. Покинув привычное окружение, я стала размышлять и интегрировать все, чему научилась до этого момента. Позитивная креативная энергия острова придавала мне уверенности, я раскрывала свое сознание, позволяя подсознанию дополнять и окрашивать сухие рациональные главы книги.

Эта книга — поиск смысла во вновь сложившейся ситуации в мире, поиск внутренней опоры для лидера. Новые правила игры и их последствия. Ведь трансформация лидеров неизбежна и нужна прежде всего им самим.

В этой книге я делюсь теми находками, которые помогли мне взять под контроль свою жизнь, трансформировать её и стать по-настоящему счастливой мамой, женой и успешным руководителем.

Я написала эту книгу для самой себя. Для себя той, которой я была двадцать лет назад, когда не знала, что делать, чувствовала себя беспомощной, нещадно манипулировала собой и окружающими, желая получить то, что и без того было у меня внутри.

Готовы? Дышите глубже, мы погружаемся!