Откровения души. Записки

Андрей Алексеевич Ерин

В своих записках я написал правду о себе и о своей жизни. Я написал то, что действительно было, поделился своими чувствами и переживаниями по поводу того, что меня окружает на белом свете. Вы можете осуждать меня, считать за ужасного человека, но лучше вы будете знать чистую правду обо мне и о моём прошлом. Я никогда не позволю себе обманывать своих читателей и давать пустые обещания. Судите сами, мои дорогие, хорошие. Люблю и целую, ваш друг Андрей Ерин!

Глава Вторая. Душевные проблемы

Долго мучают меня очень сильные душевные переживания, я желаю разорвать своё сердце ради России, Русского Народа и ради любимых женщин, которые не видят меня. Я для них приведение, которое требуется лишь тогда, когда нужна помощь в той или иной ситуации, когда нужен совет, поддержка, а когда мне что-то нужно — меня не видят… За что так? Что я совершил такого, чтобы у меня разрывалось сердце на части каждый день? Каждую встречу с прекрасным полом я понимаю, что как всегда после расставания я останусь один и буду страдать, пытаться избавиться от боли за счёт курения и алкоголя.

Так круглыми сутками, каждый день и год. Я пытаюсь отвести свои мысли, но потом снова всё возвращается, вновь беспокоит меня, бьет по груди. Одиночество порой очень хорошее состояние, а иногда одно из самых ужасных в моей жизни. Рассказываю человеку о своих проблемах, а он говорит, что всё будет хорошо. Кормить хорошими словами меня любят, но я не вижу ничего хорошего. У меня его нет, я даже на колени вставал, когда мне было очень плохо. Я просил Господа забрать меня на тот свет, но нет, мне пришлось остаться и продолжать страдать даже тогда, когда со мной находятся близкие друзья и товарищи. Я не подаю виду того, что мне действительно очень больно и плохо. Пусть окружающие люди думают, что всё замечательно. Лучше буду страдать я, чем дорогие и близкие для меня люди.

Я вспоминаю свою любимую бабушку, которая ушла пять лет назад. Когда мне очень одиноко, то я всегда вспоминаю её, отрывки из моего детства приходят в мою дурную голову. Душа вновь желает разорваться на части ради того, чтобы отправиться к ней. Обидно и больно, что никому не нужен в этой жизни… Нужен, но мне одиноко. Я совсем один, снова пребываю в одиночестве до следующей встречи с дорогими для меня людьми. Только тогда у меня уходит депрессия. Я падал в её ноги, говорил ей то, что чувствую, а она понимает, но не хочет быть со мной. Понимаю, но почему так? Почему каждая вторая девушка говорит одно и тоже? Постоянно вырисовывается аналогичная проблема, из-за которой я уже не желаю никого искать. Как жестоки порой бывают люди… Нет, я не говорю, что я лучше, но мне обидно, когда ты стоишь к человеку лицом, а он к тебе совсем другим местом, так ещё и улыбается при этом, смеется и говорит, что всё замечательно. У них может быть всё замечательно, но у меня совсем по другому.