Черный юмор №2

Андрей Николаевич Николаев

Черный юмор. Анекдоты и шутки на тему черного юмора. Выборка самых смешных и забавных анекдотов. Все шутки взяты с моего сайта. Книга содержит нецензурную брань.

Составитель Андрей Николаевич Николаев

ISBN 978-5-0053-1501-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧЕРНЫЙ ЮМОР №2

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ

***

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

— Простите?

— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

***

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего

врага.

***

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все

онемели, молчат. Он и говорит:

— Так, всех депутатов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый

цвет!

С задних рядов кто-то робко спрашивает:

— А почему именно в зеленый?

Сталин:

— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

***

Маленький мальчик интересуется у своего отца:

— Пап, а что у мамы между ног?

— Гараж.

— А что у тебя между ног?

— Ключ от гаража, сынок.

— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

***

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне

очередную историю со службы.

— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей

части разные вещи, в основном еду.

— И Местные жители думали, что духи её будут есть?

— Так, духи и ели…

***

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды

приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её —

реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился,

приходит бабка — смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла

— взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят — корова

мертвая, бабка повесилась, дед застрелился — пошли искать счастье.

Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка

красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:

— Удовлетворишь меня 10 раз — скажу!

Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. Следом второй

внук — история повторяется, удалось ему 9 раз — тоже утопила.

Третий внук приходит:

— Скажи где счастье-то искать?

— ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!

— А 15 раз можно?

— Можно!

— А 20 раз можно?

— Можно!

— А ты как наша корова не сдохнешь?!

***

— Почему Тайки так хороши в сексе?

— Они тренировались все свое детство!

***

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую,

там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» —

подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти

толкают. «Нет, это не для меня!» — подумал мужик. Зашел в третью,

там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше

остальных!» — сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:

— Ну чё, покурили, а теперь доедайте..

***

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что

бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские

картинки эти, сука, аж трясёт!

***

Парк в центре города. Скамейка. На ней — тургеневского типа

девушка читает «основы феноменологии». Из кустов вылазит грязный,

вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку.

Девушка смущенно отодвигается. Бомж: — Девушка, портишка

хлебнуть хотите? — Ну что вы! Как можно! Бомж: (после длительной

паузы) — Угу… я так понимаю — о м%ньете речи быть вообще не

может…

***

Что легче разгрузить: Вагон с кирпичами? 2. Вагон с годовалыми

мертвыми младенцами? Ответ: Вагон с годовалыми мертвыми

младенцами — легче на вилы накалываются.

***

Цирк. Конферансье объявляет:

— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет.

Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер

снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку,

отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:

— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

***

Людоед приходит в детский дом.

— Я хочу усыновить ребеночка.

— Которого?

— Взвесьте вон того…

***

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него

и спрашивает доктора:

— Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

***

Первое апреля. Две подруги:

— Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т. д. и

т. п.

— А я пошутила — обхохоталась!

— Как???

— Мужу с ута говорю: «У тебя член под подушкой!»

Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его

оттуда доставал!

***

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке

отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит

маленькая девочка и стyчит мячиком:

— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х…й, ля-ля-ля-ля!

***

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес

твоих настоящих родителей!

***

— Официант! Что это ползает по моему салату?!

— Витамины, сэр.

***

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он

прожил ещё два года.

***

Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет

пошлый анекдот.

***

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно

Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.

***

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли,

что кассир умер.

***

Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись

все голуби района.

***

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени

всплывали.

***

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его

ботинки.

***

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым

глазом и один раз — правым.

***

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и

получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах*р.

***

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в

челюсть!

***

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать

собственный крик.

***

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус

тоже никто ещё не жаловался.

***

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась,

когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто

люблю бить детей.

***

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

***

И тогда я решил быть добрым, потому что понял — патронов на всех не

хватит.

***

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки

внуку, страдающему амнезией.

***

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к

работе.

***

Бить лежащего человека — не красиво, но очень эффективно и

безопасно.

***

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно

отбросил копыта.

***

Они жили долго и счастливо — назло детям, ожидающим наследства.

***

Самая плохая примета — черная кошка разбивает зеркало пустым

ведром.

***

Донор сопротивлялся до последней капли крови…

***

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно

успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих

убл*дков.

***

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,

судорожно начинает косить траву…

***

Я перестала бороться со своими внутренними демонами… Теперь мы

заодно.

***

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по

количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

***

В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой

и засыпал песком. А сейчас это статья.

***

Однажды, была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно

засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

***

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается

лбом и затылком.

***

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус

записывал.

***

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

***

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов,

дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

***

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать

апостол Петр.

***

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

***

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто

медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

***

Она хотела попробовать всё в этой жизни — но остановилась на

цианистом калии.

***

— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились.

Привел…

***

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: «… не

предназначен для игры в русскую рулетку».

***

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного

тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

***

Он знал Антарктику как свои 5 пальцев. Остальные 15 были в разное

время отморожены и скормлены исхудавшим лайкам.

***

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из

IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

***

А может быть корова,

а может быть собака,

а может быть ворона.

Секс-шоп для зоофила.

***

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач, рубя голову дольками.

***

На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш

истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.

***

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не

только без масла, но и без огня.

***

«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной

бомбы…

***

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000

рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под

шансон и новости.

***

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и

побежали мыть руки…

***

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя

ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

***

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с

целью унизить своего лечащего врача.

***

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик

отделался легким испугом и другом Сережей.

***

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза

сидел.

***

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого

замыкания.

***

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

***

Суперизвращенец изменил жене с мёртвым псом-геем, одев на него

женские собачьи чулки.

***

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь

проиграть.

***

Без труда не вытащишь кишечник из врага!

***

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

***

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.

Похожие фразы, но какие разные судьбы!

***

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды,

кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

В последний момент я передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не

улетел. Не летают они, вареные голуби.

***

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

***

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за

волосы?

***

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и

прострелил ей колено.

***

Со своим охр*ненным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня

обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.

***

Одноглазый мальчик на Хеллоуин всегда пират.

***

Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало

дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.

***

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять

напряжение.

***

Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…

***

Только прилёг — а уже заколачивают.

***

Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено

возле таблички с планом эвакуации.

***

В садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от

нее пахнет папой.

***

Парадокс: Чем больше самоубийц — тем меньше самоубийц.

***

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в

голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по

почте пришёл её палец.

***

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо

поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

***

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

***

«Какой галантный зятек» — с улыбкой на лице сказала тёща,

раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

***

Пятеро из шести ученых опытным путём доказали, что русская рулетка

безопасна.

***

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой

саперной лопатки, а при наличии большой — и закопать.

***

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у

кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до

драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были

признать своё поражение.

***

Сын: — Мама, а что такое чёрный юмор?

Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в

ладоши.

Сын: — Мама, но я же слепой.

***

Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:

— Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

***

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

***

Любовь — неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и

психиатрических лечебниц.

***

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише

запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по

художественной гимнастике.

***

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.

***

— Мне нужен наполнитель для кота.

— Это магазин для таксидермистов.

— Я в курсе.

***

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

— Так поговори с ним, когда проснется.

— Он не проснется.

***

— Доктор, ну как он?

— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…

— Слава Богу!

–…А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

***

Устроился мясник на работу в роддом — новорожденных взвешивать.

Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:

— Взвесьте пожалуйста.

Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через

некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает

пакет со словами:

— Один килограмм двести грамм без шкуры и костей.

***

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу

что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко,

клюнул его, стеклышко звякнуло. На звон в окно выглянула бабушка,

но высунулась слишком далеко и упала. На крик упавшей бабушки

выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и

упала… Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло

солнышко, а бабушки все падали и падали…

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор

появилось выражение «развернуться на пятачке».

***

Салон пластической хирургии «ШАРМ» открыл дочернее предприятие

«ШАуРМа». Теперь проблем с лишними мясными обрезками и

откачанным жиром не возникает — все идет в дело!

***

Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот: — Что

делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в

воду грязное белье и добавить порошка. Посмеялись. Тут к ним

поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит: — Как вам не

стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

***

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных

казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у

них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего

первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное

ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая

свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они

испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище

возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это

и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора

разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище

парашютистов нашей школы.

***

— Мне хочется всех убить! — Сходи к психологу… — Психологов я уже

убивал, не помогает.

***

Жена — мужу: — Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? — Да, я. —

Ты кормил — ты и закапывай!

***

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

***

Конец ознакомительного фрагмента.