Анекдоты, смешные до слез

Сборник, 2021

Юмор не ваш конек? Глупости! Просто раньше у вас не было самой искрометной книжки «Анекдоты, смешные до слез». Анекдоты собраны в маленькой карманной книжке, которая может быть у вас под рукой в любое время, которая всегда пригодится для поднятия настроения в дружеской компании или вашем коллективе! Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это немного утомляет. Любите и понимайте хороший, смешной юмор. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании. Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты! В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Про студентов

* * *

Пациент у психолога:

— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

— А чем вы занимаетесь?

— Преподаю квантовую физику в университете.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор отвечает после некоторых раздумий:

— По Фаренгейту.

Дружный хохот.

— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет…

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты…

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Парень по блату поступает в институт.

Экзаменатор:

— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?

* * *

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

— Да где же вы такую лошадь видели?!

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

Профессор в университете:

— Недоделанный отчет — это не беда.

Главное, когда будете делать детей — доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

* * *

Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

— Сдала?!

Студентка:

— Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

— Скажите, какая у вас методика написания диплома?

— Ctrl+C, Ctrl+V!

* * *

Профессор:

— Господин студент, разбудите своего спящего соседа.

Студент:

— Вы его усыпили, — вы его и будите…

* * *

В школьной столовой.

— Мне три вторых.

— А корень из минус двух не хочешь?

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

— А сообразить на пол-литра — запросто!

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:

— Ну как сдавал?

— Как в церкви.

— Как?

— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

— Что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей.

— А если один из них идиот?

— То второй не получает стипендию.

* * *

Преподаватель в вузе:

— Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже…

* * *

Два студента перед сессией:

— Что читаешь?

— Квантовую механику.

— А чего книга вверх ногами?

— Да какая разница…

* * *

Приемная комиссия в институте.

Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Пап, ну прекрати.

* * *

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…

— Ну хорошо, — говорит преподаватель, — если отвечаешь на этот вопрос — то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

— Девять!

Преподаватель, доставая из кармана лампочку:

— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…

Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Преподаватель с ехидной улыбкой:

— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

* * *

Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя — члена приемной комиссии:

— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.

* * *

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!

— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

* * *

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки два студента. Профессор:

— Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

— Кто считает, что знает на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас.

Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

* * *

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

* * *

На подготовительных курсах преподаватель:

— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

— А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Преподаватель:

— Конечно! На нитке висит белочка…

* * *

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

* * *

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

— Так ведь баклажанная!

— Так ведь ведро!

* * *

Первокласснику дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

— У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

* * *

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

— А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…

— Да ты что, грязь, вонь!

— Ничего, она привыкнет…

* * *

Встречаются двое студентов. Один говорит:

— Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

* * *

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

— Вы служили в армии?

Студент:

— Да.

Профессор:

— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

* * *

— Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

— А можно мне другого экзаменатора?

* * *

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

— А где же ваш ответ?

— В голове, — отвечает студент.

— А это что? — кивает на бумажку преподаватель.

— А это не вместилось.

* * *

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

* * *

— Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

— Вы на билет отвечать будете?

* * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

— Угадай, чья нога?

— Не знаю.

— Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

— Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

— Угадай.

* * *

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:

«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».

* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

— Знаний достаточно, только денег не хватает…

* * *

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине?

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

— Расскажите о медведях.

Студент:

— Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

— Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

— Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

Профессор:

— Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

Студент:

— Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

* * *

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

* * *

Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

— Болел.

— Справку давай.

— На стадионе справок не выписывают…

* * *

Профессор — студенту на экзамене:

— Какие вы знаете виды родов?

Студент:

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

— Подробнее, пожалуйста.

Студент:

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

— А что случилось, Иванов?

— Да, там, у парня день рождения!

— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

* * *

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

— Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

— Но это не совсем так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

* * *

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

— Неужели не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет:

— Интеллигенции много, бабуся, — местов нет.

* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:

— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

— Вам как, с сиропом или без?

* * *

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

— Что читаешь?

— Да про артиллеристов… «Пушкин».

— А кто написал?

— Да еврей какой-то — «Детгиз».

* * *

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…

Прораб строго инструктирует студентов:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит…

Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

— 10:35! Точно по графику!

* * *

— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

* * *

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

— В наказание покрась окна на 3 этаже…

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

— А рамы красить?

* * *

Студента спрашивают:

— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

— Ну, как что, долги отдам.

— А остальные?

— А остальные подождут.

* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!

— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

* * *

Идет студент по улице. Навстречу ему — препод, который его накануне на экзамене «завалил».

Студент:

— Здравствуйте!

Препод:

— Я с дураками не здороваюсь!

Студент:

— А я здороваюсь…

* * *

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

* * *

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.

— Я вас слушаю, профессор.

— Тогда повторите мои последние слова.

— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:

— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.

— Где библиотекарь?

— В архиве.

— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

* * *

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

— А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

— А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

* * *

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

— Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

— Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.

— Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

* * *

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:

— О чем вообще были лекции?

Молчание.

— Хорошо… Кто читал лекции?

Молчание.

— Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.

Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:

— Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».

Профессор, забирая пару бутылок:

— Я возьму две.

* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 100 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это же по какому курсу?

— По математике.

* * *

Женщина звонит сыну студенту:

— Сынок, как экзамены?

— Мама, подорожали!

* * *

— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

— Какие?

— Хрен сдадите!

* * *

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

* * *

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

— В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.