Счастливый ребенок – будущий миллионер

Анна Блаво, 2021

В книге основной упор сделан на анализе конкретных ситуаций и методик, нацеленных на воспитание осознанной личности. Задача родителей – не пестовать инфантильность ребенка, искусственно тормозя его на фазе неосознанности, а обучить ответственному поведению, стимулировать самостоятельность, самодостаточность, умение ориентироваться в разнообразных коммуникативных ситуациях. Анна и Рушель Блаво делают акцент на необходимости разнообразных позитивных примеров в воспитании ребенка, предлагают игры на целеполагание, призывают с максимальной продуманностью относиться к поощрениям и наказаниям, которые трудно переоценить.

Еще раз… о любви

После выхода книги о стратегиях грамотного родительства нам стали поступать вопросы. Суть их так или иначе сводится к одному: а надо ли вообще воспитывать ребенка? Не обязаны ли родители безусловно любить и принимать его таким, каков он есть? Нужно ли вообще как-то воздействовать на детей или следует ограничиться наблюдением за ними и просто подождать, когда она сами «из воздуха» возьмут все, что им надо для реализации заложенного в них потенциала?

Наши читатели пишут: «Вот, я выросла неуверенной, потому что мать все время на меня давила: делай так, не делай так, прибирай за собой, не будь неряхой… Никогда не стану своего ребенка заставлять делать то, что он не хочет. Не хочет убираться — пусть не убирается. Не хочет суп есть — пусть не ест. Пусть не думает, что обязан чему-то соответствовать. Хочу, чтобы он вырос счастливым, психически здоровым человеком с крепкими нервами», «Меня все время доставали родители, что надо делиться. Делиться не надо! Я всегда говорю своим детям, что они могут ни с кем не делиться. Это целиком на их усмотрение. Не существует таких норм, которых непременно надо придерживаться. Мало ли что от тебя ждут другие. Делай то, что ты сам считаешь нужным, остальные в конце концов перебьются. Хорошим надо быть в первую очередь по отношению к самому себе, а то тебе быстро сядут на шею и поедут», «Ребенок может делать то, что хочет. Он не просил меня его рожать. Я сама приняла такое решение, значит, теперь должна во всем под него подстраиваться. Я не стану заставлять его делать то, что я хочу. Я всегда спрашиваю, чего хочет он. Так мы и поступаем. Иногда это очень неудобно и рушит все мои планы. Но я должна. Моя мама все время мной командовала. Это было отвратительно. Не хочу, чтобы он, как я, думал о своем детстве, как о какой-то черной полосе».

Все чаще современные родители задумываются о том, как любить ребенка. Это очень хорошо и правильно. Но тут многие попадаются в ловушку соображений о безусловной любви. Молодые мамы и папы говорят: мы будем любить своего ребенка любым, пусть он писается и какается хоть до десяти лет, пусть не в состоянии к трем годам произнести внятно ни слова, пусть не желает ничего есть, кроме чупа-чупсов, пусть смотрит мультики целыми днями, пусть катает нам истерики; это наш ребенок, и мы станем ему все позволять и принимать все, что он делает, потому что в противном случае он будет думать, что мы его не любим и получит психотравму.

Но действительно ли безусловная любовь — это принятие любых, самых странных и малоприятных волеизъявлений другого человека? Правда ли, что любить — значит терпеть, приносить бесконечные жертвы, соглашаться со всем?

Разумеется, нет. Безусловная любовь — это когда мы любим своего описавшегося ребенка, а не то, что он написал; когда мы готовы прощать ему промахи и отрабатывать снова и снова правильные схемы поведения; любить — значит учить тому, как поступать должно и не должно; без конца рассказывать, что такое хорошо и что такое плохо; личным примером утверждать принципы, которые стараешься заложить в своего ребенка. Но не принимать и не поощрять его ошибок, мягко, но твердо ставить на вид все недочеты; помогать их преодолевать, требовать работы над собой.

Именно родители обязаны воспитывать ребенка, а не внушать ему, что он и без знания социальных норм самый лучший на свете. К сожалению, есть тенденция поступать с точностью до наоборот. И это неминуемо отзовется на будущем детей, которые по сути остаются без должного воспитания.

Рушель: Некоторые люди ссылаются на Священное Писание, рассуждая о «безусловной любви». С их точки зрения, Бог любит людей безусловно и заповедал им делать то же самое по отношению друг к другу. Но давайте просто задумаемся о «безусловной» божественной любви, чтобы попытаться более-менее логически подойти к этой категории. Если предположить, что Творец смотрит на нас именно как на венец творения, восхищаясь нами и принимая все наши деяния (на этом настаивают проповедники «безусловной любви»), то тогда почему существуют в мире природные бедствия, эпидемии, почему человек смертен? Бог, дорогие друзья, сострадателен, но не сентиментален. Он не умиляется нашим промахам, позволяет н6аступать негативным последствиям и сокрушается о них. Любит он нас? Да. Жалеет? Да. Но не создает тепличных условий для развития наших дурных наклонностей. К; сожалению, только столкнувшись с неизбежными неприятностями, человек может осознать свою неправоту и решить не совершать неправильных действий. Если бы Господь «безусловно» нас любил, мы бы делали что хотели в созданном им мире, убивали друг друга, насиловали, пакостили на каждом шагу, и ничто нас бы не сдерживало. К счастью, его любовь разумна. Он любит человека, но не терпит тех гадостей, которые может устроить человек, предоставленный сам себе. Он нас воспитывает, вразумляет, остерегает. И конечно, прощает.

Анна: У детей нет опыта и знаний, чтобы принимать какие бы то ни было решения. Предлагая им выбор (куда пойти, что купить, что есть, спать днем или не спать и пр.), родители снимают с себя ответственность. Это инфантильное поведение. Родитель обязан всегда быть взрослым, отвечать за себя и ребенка. Можно и нужно объяснять, почему принимаешь такие решения, а не иные. Но нет никаких оснований, скажем, полноценный обед заменить конфетами (дочка хотела есть конфеты), прогулку — просмотром очередной порции мультиков (сын сказал, что будет смотреть, а гулять не пойдет), отменить визит в поликлинику (он категорически отказался от прививки). Многие решения, которые нам, родителям, приходится принимать, не пользуются популярностью у детей. Но в нашей власти превратить любой, даже малоприятный процесс в увлекательную игру. Если действовать с неотвратимостью рока (ты будешь делать так, потому что так НАДО!), это наведет тоску на кого угодно. Будьте гибкими, творчески обыгрывайте разные ситуации, не давайте ребенку истерить, не перетягивайте с ним канат. Запомните: вы априорно умнее, сильнее, имеете больше прав, опыта, возможностей. Наслаждайтесь тем, что дарите малышу волшебные ключики от мира, в который он пришел. Станьте ему добрым гидом, учите радоваться даже тому, чему радоваться вроде бы и нет больших резонов.

Итак, договариваемся сразу. Ни о какой «безусловной любви» речи быть не может. Функция родителей — воспитывать ребенка, вести его по жизни, мягко заставляя делать то, что нужно для его же здоровья, развития, безопасности и отвращая от того, что не в его интересах. Быть родителем — не значит без конца умиляться своему «зайчику» или «котеночку» и подсовывать конфетки и игрушечки. Это довольно напряженный труд, каждодневная и ежеминутная работа. В том числе и над собой — потому что часто хочется себя пожалеть, почувствовать усталым, даже поплакать, в особенности, когда что-то не получается. Но надо искать и находить в себе ресурсы, снова и снова учиться радоваться и учить радости ребенка. Будьте любопытны, благожелательны, неравнодушны! Ведь детство наших детей очень быстротечно. У нас совсем нет времени на раскачку, надо все делать сразу и начисто, без черновиков. А также помним и о том, что работа с каждым ребенком уникальна, как уникальна и личность каждого ребенка.

Что есть тактики и их отличие от стратегий

В книге о стратегиях грамотного родительства мы перечислили основополагающие моменты, на которые следует обращать внимание при формировании концепции воспитания ребенка. (Обращаем ваше внимание на то, что, поскольку каждая человеческая личность неповторима, то работа с каждым ребенком требует особой продуманности, выстраивания специальной линии, которая будет учитывать именно его особенности. Вы обращали внимание, что часто в одной семье растут совершенно разные дети? Более того, случается, что даже близнецы разительно отличаются друг от друга и задают родителям отнюдь не сходные задачи. Такова родительская миссия — открывать каждого своего ребенка по новой, искать диалога именно с ним, а не с каким-то обобщенным «ребенком», которого в природе не существует. У вас родился неповторимый человек; будьте добры работать именно с ним. )

Да, еще раз повторяем: родительство — это именно работа, каждодневная, не знающая отдыха и выходных дней; это всегда труд. И обстоятельства, в которых он протекает, сопровождающие его эмоции, настрой целиком зависят от уровня нашей осознанности.

Мы с вами приняли решение, что хотим растить ребенка думающим, ответственным, осознанным человеком. Мы наметили ряд вещей, которые непременно надо ему дать, рассказать, показать. Мы обдумали ключевые моменты своего взаимодействия с ним. Это — стратегия.

Но важнейший вопрос: а как донести до того, с кем мы пока говорим на разных языках, то, что с нашей точки зрения донести необходимо. Что нам, родителям, надо такое делать, чтобы дети нас услышали, поняли, приняли, захотели взять на вооружение предложенное? Это как раз вопрос тактики: как именно говорить, что читать, во что играть, как показывать на личном примере.

Стратегия и тактика не работают друг без друга. Мы можем сколь угодно далеко продвинуться, рассуждая на тему, что для ребенка хорошо, а что плохо, что необходимо ему привить, а от чего лучше бы оградить, но рассуждения останутся пустым сотрясением воздуха, если мы не найдем с ребенком общего языка. С другой стороны, мы можем великолепно играть с ребенком и получать массу удовольствия, одновременно даря удовольствие ему, но если не продумать содержания этих игр, они обернутся довольно пустым времяпрепровождением.

Рушель: Есть мнение, что нормально развивающийся здоровый ребенок буквально все берет из воздуха, его не надо ничему учить, сам всему научится. Это и так, и не так. Безусловно, дети впитывают любую информацию, как губки. Малыш отлично обучится очень многому. Но вот только не надо упускать из виду, что это многое порой становится слишком многим. У маленького человека нет опыта, чтобы отличать хорошее от плохого, полезное от неполезного. Он захватывает вниманием все, что попадает в его непосредственную сферу. Если пустить вопросы его ментального и этического созревания на самотек, то мы получим на выходе абсолютно не ориентирующегося в жизни, «всеядного» человека, у которого нет ни о чем четких представлений. Спрашивается, в чем тогда наша родительская функция? Как мы ее реализовали? Жарили ребенку котлеты? Стирали штанишки? Это очень хорошо, но этого слишком мало.

Анна: Многие родители, к сожалению, совсем не задумываются о том, как растить ребенка. Дети даже в благополучных семьях (полных, финансово обеспеченных) зачастую растут как трава. Я бы применила тут слово «передержка». Мамы передерживают изо дня в день своих деток, ожидая, когда те вырастут, поумнеют, станут вести себя как-то иначе, перестанут дурачиться, кривляться, истерить. Им надоедают детские капризы, они постоянно чувствуют себя уставшими. Им можно посочувствовать. Но куда больше сочувствия вызывают дети, которых так передерживают. Каждый их день обращается в бессмыслицу, череду случайных увеселений под девизом «чтобы время убить». Они еще не жили, не поняли, что такое жить, а их уже обучают скучать, убивать время. Многие родители думают, что ребенок должен занимать себя сам. Но вы его для начала научите, как планировать свое время с пользой и разумно! Родитель — это путеводитель, гид ребенка по жизни. Его задача встретить малыша, все показать, рассказать, позаботиться о безопасности, обеспечить всем необходимым и постоянно быть рядом с готовностью отвечать на вопросы и предлагая: «Посмотри туда, попробуй это… Давай сделаем то, давай — другое». Унылые замученные бытом мамы генерируют уныние и отсутствие интереса к жизни у детей. Скучающее «выпасание» ребенка никому не полезно, ни ему, ни «пасущему». Старайтесь получать максимум радости от общения с детьми. Пока они маленькие, они в нас нуждаются, готовы слушать, взаимодействовать. Не упускайте этих драгоценных моментов! Дети очень быстро растут. Пубертат наступает сейчас уже в 11–12 лет. Оглянуться не успеешь — а перед тобой уже не младенец, не твой маленький пухленький тяпочка, а ершистый подросток, который перестал в тебе нуждаться, не хочет разговаривать, не нуждается в твоем обществе. Пожалуйста, не «передерживайте» деток! Дорожите каждой минутой общения, не давайте ей уходить в пустоту. Стремитесь к тому, чтобы и вам, и ребенку было интересно, чтобы общение давало максимум эмоциональной, информационной, физической пользы. Гоните прочь жалость к себе! Радуйтесь, что есть человек, которому вы жизненно необходимы. Придет время — и никто не будет вас напрягать. Ваша жизнь станет размеренной и скучной, вы сможете до одури смотреть сериалы, болтать по телефону и ходить в косметические салоны. И тогда… затоскуете о тех временах, когда рядом постоянно был маленький надоеда, который все время от вас чего-то хотел и все никак не соглашался оставить вас в покое. Помните: дети очень быстро вырастают; они нуждаются в нас совсем недолго, мы же в них — всегда, всю жизнь. Стройте устойчивые эмоциональные связи со своими малышами. Иначе чувство одиночество станет досаждать вам, а также — ощущение вины, груз неисправимых ошибок.