Развод и как в нем уцелеть

Анна Быкова (2023)

Новый проект Анны Быковой только в цифровых форматах! Бывает, что развод гремит как гром среди ясного неба. Бывает, что его планируют годами. Иногда он становится единственным выходом из абьюза, а иногда вызван страшным предательством. В любом случае, психологическая поддержка помогает легче пережить этот сложный этап. Анна Быкова — психолог, создатель книжной вселенной «ленивой мамы» — рассказывает, как уберечь детей от травмы развода и сохранить отношения, а не брак. Читайте, чтобы получить ответы на вопросы: • Как общаться со второй стороной в зависимости от причин развода; • Как выяснять отношения без лишних эмоций; • Почему развод не работает как воспитательная мера; • Как вести себя, если у бывшего мужа появилась другая женщина, и как подготовить к этому ребенка; • Почему при детях нельзя ругать отца, даже если он объективно плохо поступил. Воспользуйтесь тактичными советами профессионала, который непредвзято раскладывает болезненные ситуации по полочкам.

Зачем психолог

«Ой да, были мы у психолога, он нам не помог, все равно развелись. Сейчас-то к нему какой смысл идти?»

Семейная терапия не всегда «спасает брак», после нее люди порой все равно разводятся. Не потому что психология — бесполезная ерунда. А потому что приходит пара слишком поздно и часто не за тем, чтобы остаться вместе. Визит к психологу — как крайняя мера, как соломинка утопающим, как запрос на чудо и как жирная точка одновременно. Никто же при первых конфликтах, взявшись за руки, к психологу не приходит: «Представляете, мы вчера поссорились. Общаться уже начали, но осадочек остался. Мы не хотим, чтобы в следующей похожей ситуации мы снова вспылили. Хочется сейчас сразу конфликт разобрать и закрыть, чтобы больше к нему не возвращаться».

Можете себе такое представить? Я — нет. Ни разу ко мне с подобным запросом не приходили. Бывало как-то так: «Вот если вы ему(ей) скажете, что он(она) все неправильно делает, то я еще подумаю, стоит ли разводиться». А за этим скрывается другой запрос. Что-то вроде такого: «У нас тут последние пять лет растущее напряжение в отношениях. Видеть друг друга уже не можем, но перед тем, как разойтись окончательно, решили заглянуть к психологу». Придут пару раз, чтобы переложить ответственность на специалиста, и потом друзьям и родственникам говорить: «Нам даже психолог не помог!»

Часто бывает так, что кто-то из партнеров уже одной ногой в новых отношениях, но чтобы не быть последней сволочью, уступает партнеру, спасающему брак, в его навязчивой просьбе: «Давай сходим к психологу». «Ну, ок, давай сходим, если тебе будет легче от этого». А про себя думает: «Это всё равно ничего не изменит». Решение уже принято. Надо как-то сделать так, чтобы второй человек с ним согласился. Семейная терапия невозможна, если один хочет сохранить брак, а другой — развестись, желательно как можно быстрее и полегче. Невозможно в формате семейной терапии специалисту работать одновременно с противоположными запросами.

Сохранять надо не брак, а отношения. Какой смысл в формальном наличии брака, если отношения уже давно закончились? Ради детей? А вам не встречались уже выросшие дети родителей, сохранявших брак по этой причине, которые говорили: «Да лучше б они развелись»? Порой отношения в паре такие, что развод — это меньшее из зол, им лучше держаться на расстоянии.

Когда меньшее из зол при этом одно из наиболее интенсивных стрессовых переживаний, важно правильно его прожить, с минимальными потерями для психики.

Даже если мысли о разводе время от времени посещали обоих супругов, все равно будет инициатор и тот, кого поставили перед фактом: «Разводу быть!» — и их переживания будут отличаться. У первого при всей трудности ситуации будет ощущение контроля, потому что это его решение. У второго возможно ощущение бессилия, ощущение того, что он/она стал/стала жертвой обстоятельств. Как будто привычная жизнь рушится извне и с этим ничего нельзя сделать.

Дальше я буду рассматривать самый травматичный вариант: когда ничего не предвещало беды. Не было конфликтов, не было напряжения (или было, но не замечалось?). И вдруг, как гром среди ясного неба — партнер объявляет об уходе, потому что у него уже другие отношения. И треснул мир напополам… Состояние шока.

Конец ознакомительного фрагмента.