Слабость – Преимущество

Анна Константиновна Сиротинина, 2023

Привет, я мама особенного ребенка Марата, которая смогла исправить несправедливость жизни, превратив свалившийся на нее груз проблем в твердую опору, благодаря которой стала выше и сильнее. Это история перевоплощения мамы, чей ребенок дважды чуть не умер у нее на руках, из неуверенной девочки с кучей комплексов и проблем в уверенную самодостаточную женщину. Возможно, узнав мой опыт, ты не найдешь волшебного средства в этих строках, как обратить время в спять. Но прочтя эту книгу и выполняя задания, которые найдешь в конце каждой главы, ты научишься главному – жить, создашь крепкую семью, станешь реализованной личностью. Ты изменишь отношение к собственным проблемам, а твой ребенок станет самым любимым и счастливым на свете.

МЫСЛЬ 3 — ВОСПИТАНИЕ НАС И НАШИХ ДЕТЕЙ

Но для начала я хочу тебе рассказать историю из своей жизни, даже две, после которых я поняла, насколько важно для нас и наших детей понимание воспитания.

Когда мы поехали в роддом, уже с Маратом, это был май, день пограничника, я была не столько рада приближению возможности быть мамой второй раз, меня не мучила мысль, каково моему ребёнку. Я очень хотела родить именно в этот день, ну классно же: дочь на День защитника Отечества, сын на день пограничника. Смешно. И у меня было раскрытие 1,5 сантиметра, но родовая деятельность не начиналась. И на следующий день, когда мы пошли на узи, моему сыну и поставили тогда диагноз гидроцефалия. Возможно, даже вероятнее всего, гидроцефалия началась раньше. Она образовалась вследствие кровоизлияния. И у нас на УЗИ, как я сейчас понимаю, просто не было видно мозгов от присутствующего объема воды в голове. И, знаете, что мне пришло в голову, когда мне сказали, что он родится мертвым? Отказаться от сына. Отказаться от моего ребёнка, который ещё не родился.

Честно, я себя простила за эти мысли, эмоции и чувства. Да и не вправе мы винить кого-то и себя, в том числе. Но я не об этом. Мы с мужем решили, если он родится слабым (а мы определи это так: не сможет сам есть, будет неподвижен, или мы не сможем обеспечить ему медицинскую помощь в домашних условиях — мы от него откажемся). Но, будем навещать, помогать финансово и прочее. И ключевая фраза в предыдущем предложении — это мы решили!

Мы решили, рождаться ли ему, а потом ещё решали, оставлять или нет. Вдумайся. Оставлять или нет! На этом сделаем акцент. И знаешь, как отреагировали на это наши родители? Они одобрили наш выбор. Никто из них не вступился за нашего ребёнка. Но они этого делать и не должны — это ты несешь ответственность за себя и своих детей.

Второй случай, о котором я хочу рассказать, был чуть позже. Он был спустя полгода, когда я была уже настолько бессильна перед своими угрызениями, безысходностью, беспомощностью и бессилием. Меня тогда одолевали конкретные мысли самоубийства, хотя, честно, я не слабый человек по природе. Но я думала долго, как мне уйти из жизни. И меня привёл в чувства мой муж, который уже тогда дошёл до понимания, что такое отцовство. Мы засыпали уже поздно ночью, и я так спокойно ему сказала: «Жень, я не хочу жить. Зачем? Какой смысл?». Тогда мой муж за руку вывел меня на кухню, так как дети спали с нами в одной комнате. И с такой сдержанной злобой сказал: «Ты что, думаешь, родив детей, решила все проблемы? Ты вообще понимала, какая это ответственность? Ты что потом своим детям хочешь оставить в память о матери? Что она в первые полгода жизни своего сына не справилась и сдалась?

И, знаешь, мой мозг понял смысл его слов чуть позже, но уже немного на другом уровне сознания.

Все идёт из детства: все комплексы, ограничения, убеждения и прочее. Осознание мира, ответственности и отношения уходит глубоко корнями в нас маленьких и беззащитных детей, когда мы впитываем из семьи понимание роли родителей в нашей жизни, а далее транслируем эту роль во взрослом возрасте.

Вспомни своё первое представление о материнстве. Как оно выглядело?

Скорее всего, это была куколка «Ляля», назовём ее так, если ты, разумеется, играла в куклы. Она не плакала, у неё редко болел животик. Лялю можно было быстро накормить с игрушечной бутылочки. Она не сопротивлялась при одевании, крепко спала и всегда подстраивалась под ваш ритм. Идеальная картина.

А если сделать немного шагов вперёд и вспомнить, как было здорово уже в более осознанном возрасте погулять с племянницей (у кого они были) или дочкой /сыном маминой подруги. Когда дитя лежит в коляске и улыбается во весь рот. Разве это не мило. И самое милое в этой картине то, как вы себя ощущаете: заботливой, доброй, счастливой, милой. Особенно если малыш уснул в кроватке.

Ещё немного лет вперёд. Мы представляем себе материнством, пусть это будут уже годы юности: красивые картинки в социальных сетях, фотографии в Интернете. Все укутано такой несравнимой сказкой, что хочется быстрее в ней очутиться, стать той самой волшебной Феей и подарить жизнь маленькому человечку. Что может быть чудеснее? Реклама подгузников по телевидению, ведь никто не рисует на баннерах ребенка с птозом, как, например, у моего сына. Мы все видим идеальную сказку, в которой хотим очутиться, и, как оказывается в итоге, абсолютно не готовы к реальности.

И рождение ребенка — это, действительно, счастье, стать мамой, подарить жизнь человеку. Но! Это счастье для тех будущих мам, которые готовы к этому материнству. И говорить о материнстве нужно с самых ранних лет со своим ребёнком. И воспитание ребенка начинается с воспитания нас самих в качестве родителей.

Ваш ребенок, во-первых, не просил его рожать, это вы решили, что хотите детей, хотите подарить жизнь еще одному замечательному человеку. Это вы хотели, чтобы он был похож на вас, ходили беременной и представляли, чьи у него будут глаза, чей цвет волос, и какие слова он произнесет первыми. Это было вашим желанием, не вашего ребенка. Еще раз, дети не просили их рожать, это исключительно выбор из родителей — осознанный выбор двух взрослых, зрелых людей.

Вернувшись в мою первую историю о мысли отказаться от нашего сына, я хочу отметить, что это было желание двух струсивших, эгоистичных, неготовых к самостоятельной жизни родителей. Которые еще сами были как дети, и благо, у нас не хватило сил оставить нашего любимого сына. И мы осознали вовремя, что именно мы год назад мечтали о сыне, и он появился на свет.

Ваш ребёнок, который сейчас с вами, должен быть не результатом залета, или «ой, я беременна», или «ну так получилось». Он должен быть результатом жизни двух ответственных людей, готовых стать для своего ребёнка примером и опорой. Запомните, примером и опорой! Мама, которая решает, даёт она жизнь своему ребёнку или нет — должна быть сильной и духовно устойчивой женщиной, которая умеет любить.

Я знаю, что ни ты, ни я не мечтали о таких трудностях, которые возникли у нас. И не представляли, что нам придётся быть настолько сильными, собранными и непоколебимыми. И, возможно, нам сейчас приходится быть гораздо сильнее сильной половины человечества, наших Мужчин. Но природа изначально нас сделала такими. Если это с нами произошло, значит, мы можем это преодолеть.

Материнство — это безграничная любовь, через эту любовь проявляется воспитание, своего ребенка и, в первую очередь, себя.

Рождение ребенка — это самая малость, которую мы можем подарить своим детям. Ответственность, моральная устойчивость, обязанность, личный пример, забота — о себе и своем ребенке — это воспитание.

Когда рождается ваш ребёнок вместе с ним вы воспитываете свою счастливую или несчастную старость.

Разумеется, ты мне можешь задать вопрос: а кого воспитывать то, когда нужно лечить мозги? Когда нет прогноза на жизнь? Когда ребёнок каждый день борется за своё право на существование? А ответ прост — себя.

То, что ты не была к этому готова, не ожидала такого поворота жизни, не знала — не означает, что этого нет. И воспитание твоего ребенка, причем, нет существенной разницы, какой балл по шкале Апгар был у твоего малыша. Воспитание начинается с воспитания себя, т.к. все, что происходит в твоей жизни с появлением в ней ребенка — это будущее твоих детей.

Ваш ребёнок все чувствует, даже если он не говорит, даже, если он не фокусирует на вас взгляд, даже, если не слышит. У вас с ним самая близкая невербальная, вербальная, подсознательная связь. И он чувствует вас лучше любого человека или технического устройства, так как его мама — это ВЫ! И ваше окружение это чувствует. Когда вы любите своего ребёнка и ответственны за его будущее, отношение окружающих меняется кардинально. Начиная от близких, заканчивая посторонних людей. Но! Если близкий человек не принимает ситуацию, значит он не готов. Значит, ему с детства не привиты законы материнства, заключающиеся не только в веселье и беззаботности. Значит, ему нужно время. Значит, ему нужно объяснить, что значит материнство и воспитание детей!

И минимально, как ты можешь сделать своего ребёнка счастливее — стать счастливее самой! Здоровее — стать здоровее самой. Так ты для него личный пример, и это один из залогов воспитания.

Нас долго воспитывали в иллюзии счастливого материнства, и вот мы выросли биологически, а психологически остались на том же уровне. И, казалось бы, наши убеждения должны были измениться, но как им поменяться, если вокруг иллюстрируется только сказка о материнстве. Никому не интересны рассказы, как долго мама может не спать ночами, укачивая ребенка с температурой 39. Мы ведь видим оболочку. И всегда, кажется: вон у Лены Петя вообще не капризный, они гуляют — он идёт с мамой за ручку и молчит. Но мы ведь не знаем точно, сколько подзатыльников перед выходом получил Петька от строгой мамы? У нас не принято выносить сор из избы. Вот мы и создаём себе иллюзии о легкости материнства. А оно у всех непростое.

Но и это ещё не все. Опять же, никто нам с мужем этого не объяснял, и нам тяжело было жить изначально с мыслью, что нашего сына придётся лечить и тратить гораздо больше средств, как физических, так финансовых, и моральных. И вся беда была в том, что, не смотря на воспитание уже одного ребёнка в нашей семье, к рождению сына мы были НЕ ГОТОВЫ. Да, абсурд, но так и было.

Мы хотели сына, очень, но у нас было своё представление. Мы говорили, каким он будет красивым, как девчонки будут сходить по нему с ума. Но психологически к ответственности мы не были готовы, нафантазировали себе будущее, а потом расстроились, что планы оказались не реализованы.

Эта линия просто идеально прослеживается у одиноких женщин после 40, которые рожают впервые. Они реально хотят ребёнка, и им все равно, какой он: маленький, лопоухий, кареглазый, кучерявый. Они его ХОТЯТ! И их не смущает наличие или отсутствие определенных частей тела. Они уже любят этого ребёнка. Вот это настоящее материнство. Когда ты себя уже воспитал и готов стать родителем, тебе не нужен выбор, у тебя есть конкретная цель. И, зачастую, такие женщины своей любовью исцеляют любые недуги. Так как дети уверены в том, что они нужны.

Но не будем печалиться, мы все люди, все подвержены страстям. И, если мама не будет ошибаться, как она сможет прощать ошибки своим детям? Если мама идеальна, как она может принять неидеальных детей? Если мама не грешна, как она простит грехи детям? Но как мама может воспитывать ребёнка, без воспитания себя? Поэтому, прежде чем воспитывать ребёнка, мы должны научиться жить сами.

Домашнее задание 3 — Делай.

1. Напиши небольшое эссе, не более 3-4 предложений, о том, каким ты представляла своего ребёнка.

— До его зачатия (любой возраст).

— До его рождения (любое время в течение беременности).

— За половину отрезка времени с момента родов до сегодняшнего дня. Например, вашему ребенку 3 года (то есть примерно 1,5 года назад, как вы представляли своего ребёнка сегодняшним днем).

Пример:

— Я представляла, что он будет голубоглазый невысокий красивый брюнет. Он будет гиперактивным шкодой. И у него будет миллион поклонниц, к которым я буду его ревновать.

— До его зачатия мне приснился сон, что он кареглазый, темнокожий. Также думала, что родится активным безобразником.

— Нам 1,2. В 6 месяцев я представляла, что он уже будет ходить, говорить, держать ложку, следить за игрушками.

Как видишь, не всегда наше представление о материнстве напрямую связано с нашим представлением о ребёнке. Мы хотели, чтобы он уже пошёл, и мы бы поддерживали его за ручки, чтобы уберечь от препятствий. Но, увы. Наше представление не совпало с реальностью! А теперь задумайся, разве по этим убеждениям мы можем судить, что у нас плохой ребёнок? Что ты плохая мать? Что ты мало делаешь для своего ребёнка? Я уверена, что каждая из нас делает в миллион раз больше чем мать, развитие ребенка которой происходило бы само собой. И как мы теперь можем говорить о том, что наше материнство не состоялось? У нас появилась возможность быть с ребёнком ближе, чаще, дать ему больше любви, так как ему она требуется. Получить от него больше нежности, чем мы могли бы. И разве теперь можно говорить о том, что наше материнство хуже или лучше? Оно такое же. Но проходить этот этап материнства нужно, будучи готовым к нему. Нужно воспитывать себя и свое представление о материнстве еще до рождения наших детей.

Раздели лист на три части вертикальными линиями. В первой колонке выпиши из твоего перечня представлений те, которые уже произошли. Вторая колонка — те, которые еще не произошли.

Вторая колонка — это ваши ограничения, на которых мы фокусируемся, забывая про будущее. А пустая третья колонка — это и есть наши возможности и перспективы. Иначе, что ты можешь сделать для того, чтобы помочь твоему ребенку достичь этого.

А теперь внимательно посмотри на все свои «получилось и не получилось». И в третьей колонке пропиши свои будущие установки, которые начинаются с фразы: «Я воспитываю у своего ребенке возможность….. (и ставите те способности, которыми пока еще не обладает ваш ребенок).

Пример

Концентрируйтесь на будущем, фокусируйтесь на ваших возможностях в перспективе — воспитывайте в себе видение будущего, в след за которым вы воспитываете определенные качества у своего ребенка.