Перерождение “Хорошей девочки”. Как обрести смелость быть собой

Анна Мухова

Что чувствует молодая, красивая и успешная девушка, когда парень в инвалидной коляске бросает ее? В тот момент рухнула привычная картина мира главной героини книги — Анны. Работая на износ, буквально выпрыгивая из штанов ради похвалы родителей, она старалась реализовать их план на свою жизнь. Позже стремилась стать идеальной девушкой для своего мужчины, пошла ради него против общества. А что в итоге? Провал. Но именно этот провал стал началом захватывающего пути от удобной, подстраивающейся девушки к свободной целостной личности, ее призванию, к здоровым гармоничным отношениям с окружающими, к исполнению мечты!

Глава 4

Возможность выбирать

Spotify Playlist 4

Август. Для меня этот месяц — время осмысления, подведения итогов. Лето, полное ярких эмоций (особенно в моем случае — уж слишком лето было богато на переворотные болезненные события), почти прошло, в спину дышит осень, она все ближе и ближе, ее дыхание становится сильнее и почти ощущается на коже. Хочется замедлиться и погрузиться в себя.

Тогда фокус всех моих мыслей был на одном: почему все так произошло, почему люди расстаются, однажды утонув в любви? Миша отказался от меня? Я не принимала его? Что из этого правда? В чем причина? Я гоняла эти мысли по кругу как волчок, не находя ответа.

Мыслить ясно сильно мешал бардак в голове. Тяжелее всего было ночью: я часами лежала без сна, не в силах выключить беспокойные размышления. Часто просыпалась от смутных, тягостных снов и потом нервно ворочалась в постельном белье и в рое своих мыслей.

После бессчетных попыток заснуть руки сами тянулись за ноутбуком, где уже был открыт и добавлен в любимые закладки блог «Эволюция», в котором Миша зависал последние несколько лет. Как только меня настигала бессонница, я принималась листать страницы статей и форумов в поисках ответов. «За что, за что, за что», — плакало разбитое сердце. «Почему, почему, почему так вышло», — лихорадочно выискивал разум. Мне было так плохо, что мозг решительно настроился найти ответы во что бы то ни стало, чтобы больше никогда не допустить такой болезненной ошибки.

Чем больше статей я читала, тем больше понимала, насколько Миша проработан в психологическом плане, насколько сильно отставала я. Мой первый учитель по психологии — блог «Эволюция» — был проштудирован Мишей от корки до корки. Миша поступательно «растил» в моей голове свою фигуру. Он стал для меня важным, а я для него осталась маленькой фигуркой. Он применял в нашем общении «крючки». Называть их неэкологичными манипуляциями неправильно, ведь его целью не было влюбить меня в себя и оставить. Он тоже хотел «долго и счастливо». Я осознала, что наши отношения напоминали роли рыбака и рыбки, которые описывались в блоге. Рыбак — это человек, который знает все психологические приемы: как сделать так, чтобы другой человек думал о тебе, как привлечь его внимание и постепенно взращивать собственную фигуру в его голове. В наших отношениях рыбачил он, а я была маленькой глупой рыбкой, которая плывет туда, где посыпали корм (подарки, ухаживания, поступки). Смысл метафоры в том, что рыбка в процессе психологической эволюции становится русалкой — получеловеком, а в итоге — самым настоящим человеком (рыбаком). И когда в паре два равных, интересных друг другу партнера, которые умело рыбачат один на одного, рыбалка становится полноценной.

Размышляя об этом, я пришла к выводу, что едва ли могу вспомнить настоящих рыбаков среди знакомых мне мужчин. У меня возникла иллюзия, что во всем мире остался только один осознанный человек, который мне подходит, — Миша. На секунду даже закралась сумасшедшая мысль: а не порыбачить ли мне на него? Идея была очень амбициозной. Миша определенно был матерым рыбаком, а я все еще оставалась рыбкой, которая только что осознала, что в перспективе может стать отличной рыбачкой.

И я решила применить новые знания на практике, попробовать порыбачить, например, на новых знакомых из Tinder. Заинтересовать у меня получалось достаточно легко, а вот заинтересоваться самой не выходило. Мысли о бывшем не давали покоя, даже простой комплимент от него порадовал бы меня в разы больше, чем огромный букет пионов от кого-то еще. Все проигрывали в постоянном сравнении с недостижимым эталоном в моей голове — по этой причине мне не удавалось отпустить уже разрушенные отношения. Я не могла считать себя полностью свободной девушкой, несмотря на очевидное одиночество. Постоянно было ощущение, что можно все вернуть, что Миша увидит, какой осознанной, проработанной я стала, и все будет по-прежнему. Тем более мы периодически общались по работе, и он наверняка отмечал, как я расту, как меняется мое отношение к миру.

Это было похоже на капризы маленькой девочки: «Хочу эту куклу, именно эту куклу, именно сейчас! Причем с выплатой репараций!» Такая внутренняя истерика заставила меня задуматься: почему, находясь в магазине игрушек с бесконечным выбором и подбором на любой вкус, я все еще мечтаю о сломанной игрушке? И даже задумываюсь о том, чтобы рыбачить на нее?

Мою внутреннюю битву прервал звонок в дверь. Катя взяла надо мной шефство и каждую пятницу приносила бутылочку красного, а потом «выгуливала» меня где-нибудь, чтобы я не тонула в омуте самокопаний. Но в этот раз она принесла не киндзмараули, а распечатанный листок с инструкцией «Как выйти из личного кризиса» и таинственный пакет. Пока я разбиралась, кто рыбак, а кто — золотая рыбка, Катя тоже прошлась по психологическим форумам, раскапывая информацию для своих кризисов. Я вздохнула и заглянула в пакет. Там лежали тряпки из микрофибры, резиновые перчатки и дезинфицирующие средства для генеральной уборки. Вместо танцев мы натянули ядовито-розовые перчатки и принялись драить квартиру под биты энергичного рэпа.

Это был первый шаг для выхода из депрессии: расчистить свое личное пространство. И физически, и метафорически. Мы начали с самого простого — с тотальной зачистки. Я выбросила все вещи, которыми давно не пользовалась, или те, которые жестко меня триггерили. Первыми на свалку отправились канареечные стулья! Такого наслаждения я давно не испытывала.

Очищение заняло не один день. Катя задала вектор, и дальше мне уже самой захотелось выбросить все лишнее из своей жизни.

Как только в квартире «все лишнее» закончилось, я расчистила свое информационное поле. В соцсетях я безжалостно отписалась ото всех, кто мне перестал быть интересен, от одноклассниц из третьего «В», от забытых знакомых, от блогеров-пустышек. Из 40 Telegram-каналов я оставила только пять, которые читала на самом деле. Экран телефона, на который постоянно сыплется бесконечное количество уведомлений, захламляет жизнь.

Потом я дрожащей рукой принялась за друзей в мессенджерах. Я оценила общение с друзьями и знакомыми относительно того, насколько бережно и экологично они со мной обращаются, как я чувствую себя при общении с ними. Кто нарушает мои границы, вампирит меня и захламляет мою жизнь скучными встречами, забирает время у тех, кто мне действительно важен. Я ограничила общение с такими друзьями до минимума. И это принесло не меньше облегчения, чем прощание со стульями. Будто сняла с плеч тяжеленный мешок с застаревшим барахлом. Фух! Свобода!

После обряда очищения я взялась за свою голову, точнее, за направление мыслей. Первое, на что я нацелилась, — спокойствие в голове, отсутствие паники и чувства съедающей тревоги. Если в голове днем и ночью ревет сирена: «Ой, меня бро-о-осили-и-и», то никакой продуктивной умственной деятельности не получится. Глубокое, ровное дыхание, осознание, что я у себя есть, и повторение мантры «Все в порядке» замедляли рой мыслей, меняли их направление.

Второе — я сосредоточилась на осознанности, включила логику. Я молода, умна, красива, у меня есть хорошее образование, работа, семья, друзья и, главное, доброе сердце. С такими данными я точно смогу выйти из этой темной ночи.

Спокойная оценка ситуации сильно помогла мне опереться на то, что у меня уже есть, и подумать о том, чем можно разнообразить свои мысли, которые зациклились на разрушенных отношениях. Я нагуглила миллион интереснейших вещей, на которые стоит обратить свое внимание. Кроме стандартного — заняться спортом, — я подписалась на несколько психологических пабликов для чайников, купила абонемент в художественную галерею, прошла курс по истории искусства, нашла отличный YouTube-канал с классической музыкой, заказала новую партию книг и записалась на занятие по танцам.

Такая освежающая мозговая деятельность пошла мне на пользу.

Через три недели я смотрела на ситуацию совершенно под другим углом.

Вот я разбила дорогую вазу, села на пол и начала плакать. Вокруг валяются осколки, я пытаюсь их собирать руками, думаю, можно ли их склеить. А в это время из ноги торчит большой такой осколок, капает кровь, больно очень. И вот я наконец-то отрываюсь от этих осколков, обрабатываю, перевязываю рану. Осколки выбрасываю. И думаю: а нужна ли мне вообще-то эта ваза?! Какие проблемы она решала? Может, купить новую, не такую хрупкую?

После знакомства с психологией круг моих интересов расширился: теперь мне было недостаточно форума и бесконечных обсуждений в комментариях к статьям в блоге, как из рыбки стать человеком. Я хотела живого общения с обычными людьми и быстро записалась на ближайший семинар-лекцию по психологии, который нашла в афише событий.

Еще поколение назад работа с психологом вызывала подозрения: «А не сумасшедший ли ты, часом?» Но, слыша от знакомых, какую невероятную пользу и ошемительную трансформацию обеспечивает психотерапия, я не могла не пойти. Я чувствовала, что моя психика регулярно поднимает белый флаг перед тревожностью и обеспечивает мне постоянные эмоциональные качели. Я сама не справлялась, не хватало сил себя переубедить. Необходимо было увидеть перед собой человека со здоровым подходом к жизни, посмотреть, какова она на вкус, эта жизнь, не накаченная комплексами, без обветшалых убеждений из прошлого века и без непроработанных детских травм.

Лекцию вела профессиональный психолог Светлана, а я, как подобает прилежному ученику, пришла на 15 минут раньше, заняла место в первом ряду и приготовилась записывать рассуждения, которые будут мне откликаться.

«У меня есть любимое сравнение психики с захламленной комнатой, — начала Светлана после короткого представления. — Вначале человек осознает, что в комнате (в голове) неописуемый бардак, и появляется желание что-то убрать, расчистить, навести порядок. После генеральной уборки становится видна еще одна дверь, в другую комнату, где тоже нужно разгрести много ненужного хлама, сделать ремонт, починить вещи. И так комната за комнатой, уборка за уборкой человек расширяет осознание себя, дает себе пространство, дает себе право занимать это место тем, что для него безопасно, полезно и красиво. Убирает свой внутренний дом, совершенствует его, делает чище и удобнее, находя все новые и новые комнаты, грани самого себя. И когда этот дом красивый, выстроенный, чистый, в нем загорается свет. И этот свет все вокруг замечают и хотят быть там, в красивом уютном пространстве. Вот что делает психотерапия с человеком — зажигает в нем свет. Это очень красивый процесс построения себя».

«Я хочу, чтобы во мне горел свет», — произнесла я тихонько вслух. Ко мне обернулся парень, который сидел рядом, и улыбнулся. Кажется, он ощутил то же самое — тепло красивого дома и надежду. И именно в тот момент внутри себя я приняла важное решение: найти профессионального эмпатичного клинера для моих мозгов. На слайде презентации я прочла цитату Карла Юнга: «Люди готовы на что угодно, лишь бы избежать попытки заглянуть в собственную душу»

Конец ознакомительного фрагмента.