Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком

Анна Ященко, 2022

Как из недовольного, уставшего, не понимающего, как жить хорошо, человека стать более сильной и счастливой личностью? Как достичь хорошего уровня энергии. Как серую и непонятную жизнь превратить в разноцветную и понятную? Как улучшить отношения с людьми, собой и миром? Как убрать эмоциональные качели? Как стать стабильным и уверенным в себе человеком?Эта книга – о зрелости личности, которая открывает все эти двери. А там и до полной внутренней гармонии рукой подать.

2. Как незрелость мешает человеку в жизни

Глава 2. Недодали

«Генератор недовольств»

Внутри у незрелого человека всегда работает генератор недовольств. Все рассматривается с точки зрения: «А как это мне? Сколько мне дали? Мне дали все-все, что я хотел?». Естественно, твои ожидания идеального расклада и «правильного» отношения к тебе часто не бьются с реальностью. Поэтому постоянно возникает реакция «Маловато будет!». Дали не то, не так, мало, не с тем чувством, не все-все, а только часть. Недодали!

Муж мало поддерживает. Работа дурацкая. Начальник задолбал. Погода не та. Жизнь дерьмо! Обязаны были дать! По умолчанию мне все должны. Не «Все случилось, как случилось», не «Так бывает», не «Спасибо, что много всего есть, все хорошо», не «Нормально, что так произошло». А именно ощущение, что люди должны плюнуть на свои интересы и вести себя так, как надо тебе. Любить должны, даже если ты слабый или неприятный им человек. Все события должны подстраиваться под тебя.

И обязательно надо всем рассказать, где и как тебе недодали. Не остановить свой генератор, а поткать излиянию своих недовольств, потому что это кажется правильным. Люди должны услышать, узнать, как к тебе надо относиться, как тебя правильно обслужить. Ведь он же иначе никогда не узнает! «Негативные эмоции нельзя держать в себе — это вредно!». Но недовольные люди — тяжелые люди, вредящие этим сами себе. А другие люди часто отдают себе отчет, почему они дали вам именно столько, а не больше. Просто больше не захотели или не смогли в тот момент.

«Белая полоса» незрелого человека

«Белой полосой» незрелые люди обычно считают такое длительное стечение обстоятельств в жизни, когда все-все и сразу идет так, как нужно им. Есть искреннее ожидание, что рано или поздно все в жизни должно стать идеально, спокойно и приятно навсегда. У незрелого жизнь — изредка белая. А в остальное время какая-то не такая, в основном сероватая, иногда черная.

Из-за внутренней настройки «недодали» ваше внимание выхватывает, что эти нехорошие люди (обстоятельства, жизнь) делают не так. И вы не видите, сколько всего хорошего и даже прекрасного есть в вашей жизни. Фокус заточен не на то. Вместо фокуса на «Ого-го, сколько много мне дано в этой жизни!» внимание выхватывает «Недодали».

А у зрелого жизнь всегда разноцветная, много поводов для радости ежедневно. И все дело только в фокусе внимания.

Взять vs дать

У человека с высоким эгоцентризмом, инфантилизмом фокус на том, чтобы взять. Взять. Нужное. Мне. В полном. Нужном мне. Объеме. Все должно быть так, как я хочу. А как иначе? Это формирует жесткое, четкое ожидание, подробную картинку в голове — как все должно происходить в жизни. Это и есть принцип зарождения того самого инфантильного «Недодали», когда вроде и дали, но не в полном объеме, не тем тоном, не так, как мне бы хотелось. А потом везде провалы на провалах.

При таких твоих «недодали» другие люди начинают отстраняться от тебя. А ты искренне думаешь, что либо люди плохие, либо все в этом мире ужасно устроено. Своей ответственности ты не видишь: «Я же хороший человек».

ПРИМЕР:

Давняя подруга позвала в осенний парк погулять, поболтать.

Твои ожидания: подруга придет веселая, какой я ее помню, мы будем есть вкусное мороженое, собирать листья, я ей расскажу про свою новую идею, она за меня порадуется, все будет, как раньше.

Реальность: подруга пришла уставшая и расстроенная, у нее умер папа и развод с мужем, она вывалила все это на тебя, тобой вообще не интересовалась, мороженого не было, листья не собирали, а в конце пошел дождь.

Что ты чувствуешь: ощущаешь себя обманутой, как будто не дали обещанную конфету. Еще этот мерзкий дождь в конце. Ужасная прогулка ни о чем. Подруга тебя вообще не слышала и не видела, как так?! В ответ ты лишаешь подругу своей благосклонности, пусть подумает, как надо на встречи с подругами ходить.

Как поступает зрелый человек: у него всегда все хорошо и ему достаточно минимальных радостей, чтобы чувствовать себя прекрасно. Подруга? Отлично. Парк? Чудесно. Прогулка и свободное время? Великолепно. Этих составляющих достаточно (он осознает, что это все не положено по умолчанию, этого могло бы и не быть).

Дальше он смотрит, что происходит в реальности и что хорошего в каждой ситуации можно сделать. У подруги что-то не так — чем я могу помочь? Буду рада дать, помочь, поддержать. Ура, мне удалось немного поднять ей настроение и направить в конструктивное русло. День прошел не зря, напишу ей завтра, спрошу, как дела.

Зрелому приятно и прикольно давать — так он получает энергию, смысл, счастье. Незрелый человек думает, что прикольнее брать. Вот только почему-то и энергии маловато, и счастье не ощущается.

Сильный и слабый в одинаковых ситуациях

Есть люди, которые находятся в неплохих условиях: с внешностью в целом все в порядке, серьезных болезней нет, деньги вроде есть, работа, еще что-то. Но они все время ноют, на кого-то обижаются, осуждают, чем-то недовольны. Им НЕДОДАЛИ.

А есть удивительные люди, которые находятся в ситуациях, которые тяжелее, чем у любого среднестатистического человека, а им в них вполне комфортно. Более того, бывает, они даже сами выбрали свою такую не самую простую жизнь.

Что отличает вторых? Как я вижу, это такие черты, как:

• уважение — к другим людям, событиям, миру в целом. Спокойное приятие того, что все вокруг может быть каким угодно и меняться в любой момент;

• любопытство, открытость, желание видеть хорошее — в себе, в людях, в жизни и любых ситуациях;

• желание опираться на себя, а не на других. Ответственность за свои действия и начинания.

Простой и понятный пример: заболел ребенок.

Человек первого типа начинает раздражаться, искать виноватых, ругать детские сады, где плохо следят, обвинять родителей, которые пускают в сад не долечившихся детей, погоду, очереди в поликлиниках и плохую медицину, человечество, которое не придумало прививок от всего подряд, мужа, который ничего не предлагает, бабушку ребенка, у которой свои планы на этот день, плохую экологию и высокие цены на витамины. Его захлестывает ощущение бессилия, которое нужно вылить на других.

А у человека второго типа просто нет этих моделей мышления и другие внутренние настройки. У него в голове появится что-то вроде: «Так, понятно, что имеем, то имеем. В целом все хорошо. Что я могу сделать?». А еще — вопросы к самому себе: «Почему у ребенка не очень хороший иммунитет? Какое лечение сработало в прошлый раз, что еще можно сделать? Может, ребенку нужно посидеть день на легкой пище и не перегружать организм? Может, и хорошо, что у у меня из-за его болезни выходной получится, оба отдохнем».

Он чувствует себя спокойным, сильным, уверенным в себе. Он даже улыбается и еще и успевает кому-то еще помогать. Соответственно, и следующую задачу в этом состоянии он решит совсем по-другому, и люди будут от него не отпрыгивать, а тянуться к нему. И это при равных, в целом, ситуациях.

Я давно уже плотно чищу свои соцсети от тех, кто ноет и осуждает, слишком много хвастается и красуется. От тех, кого я сама начинаю осуждать за такое саморазрушительное поведение. Мне это не нужно — ни впитывать их модель, ни осуждать, ни тратить на это свою энергию. А вот за сильными и скромными наблюдать люблю. Смотреть, как они ведут себя в самых разных ситуациях и моделировать их отношение, синхронизироваться с ними, тоже становиться сильнее, спокойнее, благодарнее за все.

Как ведут себя сильный и слабый?

Сильный проснулся нечаянно в 5 утра — «О, круто, столько дел успею! Ну и пусть не выспался сегодня, и пусть дома бардак, фигня, впереди новый прекрасный день!». Слабый — «Ну почему я опять не выспался, почему опять работать, почему опять у всех все хорошо, а у меня через одно место?».

Конец ознакомительного фрагмента.