Война и мир в браке

Артём Овечкин

Эта книга – история одного полного впечатлений и озарений семинара о любви между мужчиной и женщиной. Мы писали эту нетленку легко, с юмором и честно. Даже говоря в ней о непростых вопросах. Книга будет интересна и полезна молодожёнам, ветеранам брака, женщинам и мужчинам всех возрастов и, конечно, психологам, психотерапевтам, психиатрам. Читая ее, вы можете получить много эмоций, учиться новому, обсуждать прочитанное друг с другом, легко и с удовольствием менять свои отношения и мир к лучшему.

Уход брака по-старому и ценность брака по-новому

— Все привычные парадигмы взаимоотношений в современном браке сломаны, по сравнению со старой патриархальной моделью семьи. Теперь уже прежний порядок, согласно которому мужчина главный, за ним последнее решение, он добытчик, она домохозяйка — сломан. После того как в двадцатом веке женщин допустили до мужской работы…

— Ульянов молодец…

— Там не только Ульянов, там все постарались. И Клара Цеткин, и Роза Люксембург, и многие другие. Ну ладно, шутки шутками, но с определённого времени женщинам дали возможность работать почти наравне с мужчинами.

Вот Тамара, слышу, сказала сейчас шёпотом: «Убила бы…»

— Я так сказала, потому что лично мне не нравится, что муж считает, что я должна работать. Что это за бред, а?

— ☺

— По поводу работы. Когда женщина стала зарабатывать деньги, у неё появилось больше прав. Потом ещё больше. Она стала активно педалировать эти права: мол, «я должна, я имею право быть такой же, как мужчина».

— Всё меньше задавала себе вопрос: «Как я без мужа выживу?»

— Может женщина сейчас устроиться на работу и получать хорошие деньги?

— Может. И даже открыть своё дело. И преуспевать лучше мужчины.

— Стала самодостаточной.

— Тогда объясните мне, зачем сейчас вообще нужен брак? Давайте разбираться.

— ☺

— Секс — это не проблема сейчас?

— Нет.

— Нет. Это не осуждается.

— Не настолько.

— Во всяком случае, почти не осуждается по сравнению с тем, что было раньше. Воспитание детей. Совершенно теперь стало не обязательным, чтобы мать и отец совместно жили, именно жили семьёй.

Кстати, самое любопытное, что функцию отца в современном мире легко может выполнить и другой мужчина. То есть имеется в виду какой-то адекватный человек, который будет хорошо к неродному для него ребёнку своей женщины относиться. Так? Похоже это на правду?

— Так.

— Теперь поговорим о бытовых вопросах: всякая парка, варка, жарка, глажка, уборка, ещё что-то такое. Для этого сейчас надо жениться?

— Нет.

— Нет, не надо, теперь это всё можно заказать, причём обойдётся дешевле.

— Домработницу найми, и вот тебе, пожалуйста, необходимые результаты.

— Значительно дешевле, огромное количество нервов сэкономлено…

— И сил… и прочего.

— Ещё что рассмотрим, какой аспект необходимости брака?

Раньше ещё было так, что если девушка замуж не вышла, то всё, психологическое и социальное незримое «клеймо» на ней. Было даже такое выражение «непросватанная девка». «Ещё не просватанная в этом году». Вы слышали о таком? «Так и не просватанная в этом году». Вы представляете такой «ярлык» на девушке: «Семнадцать годков уж, а ещё не просватана в этом году». А потом восемнадцать, девятнадцать… Кошмар! Нынешние фильмы ужасов и триллеры отдыхают по сравнению с тем, что такая девушка и её родители могли чувствовать в связи с этой ситуацией несколько веков назад. А сейчас что с этим?

— Это всё подождёт, почти сколько угодно подождёт!

— Как-то нормально, спокойно женщинам в этом плане стало. Женщины, бывает, и в тридцать замуж выходят, детей рожают, и в тридцать пять, и в сорок. И в пятьдесят, в шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет женщины в современном мире тоже выходят замуж, правда, уже не с целью рождения и воспитания детей. Хоть благодаря новейшим технологиям появляются дети теперь у женщин и после пятидесяти. «До чего дошёл прогресс — до космических чудес!»³

Всё-таки не совсем понятно многим людям стало, зачем же им нужен брак?

— Действительно. О чём это мы вообще тут говорим?

— ☺

— Получается, что в современном обществе институт брака очень сильно изменился… Мы обозначаем проблему с институтом брака в наши дни, задаём вопросы, некоторые из них оказываются неудобными, некоторые — неприличными.

Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера⁴ «Любопытный — значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино — и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?

— Да-а! ☺

— Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?

— Нет.

— Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина — тоже главный. Она зарабатывает — и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать — непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина — варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж — деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.

Анна Морозова:

Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж — главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать — властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.

Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье — ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?

— Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.

Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее — научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов — «Анормальная психология»⁵.

А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:

— душевная близость;

— личностный рост посредством взаимоотношений в браке;

— радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.

Примечания

3

Слова из песни «До чего дошел прогресс», музыка Евгения Крылатова, слова написаны Юрием Энтиным.

4

Брайан Грейзер — американский продюсер. Работает в киноиндустрии более 35 лет. Лауреат премии «Оскар» за фильм «Игры разума». В целом был трижды номинирован на соискание премии «Оскар» как лучший продюсер и сценарист.

5

Карсон Р., Батчер Дж., Минека С. Анормальная психология. — 11-е изд. — СПб.: Питер, 2004. — 1166 с.