Гордость, предубеждение и демон

Вениамин Евгеньевич Шер, 2021

Я – обыкновенный работник девятого круга ада. Живу себе спокойно, мучаю грешников, коплю деньги на компьютер, ношу модную одежду и обожаю видеоигры. Моя заветная мечта – выиграть лотерею – путёвку в мир смертных. Но… бойтесь своих желаний, смертные. Ведь не всё так гладко, даже для демонов…

Глава 2

Отработав целую ночь, я опять наслушался от Ноусо кучу новостей. По последним сводкам, пропали опять несколько ангелов и сотня душ, отправленных после очищения. Прямо при делегации из рая. Архангел Рафаил с недоумением убедился, что ад непричастен к исчезновению ангелов, и с миром ушёл на небеса. Учёные немного в панике, так как эти вихри эфира нарастают и на спад идти не собираются совершенно.

Данталион выступил с рекомендациями воздержаться от любых переходов между мирами, пока не прояснится ситуация с этими вихрями эфира в пространстве. Куда же нам, обычным низшим? У нас даже отправка в виде души на землю происходит по лотерее.

Правда, наше тело дематериализуется в нашем мире и отправляется вместе с душой в тело будущего одержимого. Но это не связано с пространственным переходом ‒ это духовный переход, так называемый. Так что мне опасаться совершенно нечего. Наверное… Ну, по крайней мере, отдых на Земле не запретили. Что заставляет оптимистично смотреть на мою ситуацию.

Но есть одно «но»… В Земном мире тоже начали происходить странные вспышки на солнце, что довольно нетипично. Все научное сообщество людей обеспокоено аномальной жарой в этом году. А ещё горением лесов, подскочившей смертностью и так далее. Короче, на Земле тоже невесело, со всеми этими возмущениями эфира.

Кстати, если я выиграю в лотерею, мне автоматически от моего краевого работодателя выдастся отпуск авансом, на срок нахождения по путёвке. И находиться там, на земном курорте, я могу сколько угодно! Некоторые умудрялись пробыть на Земле несколько лет! Вот это точно круто!

Но обычно, в среднем, демоны находятся в телах людей около двух недель. Потому как искушение очень велико, и мы просто начинаем творить откровенную дичь: хохотать своим голосом, разговаривать на нашем языке, лазить по потолку, применять телекинез и так далее. Такого на Земле не принято делать, только если в фильмах.

Поэтому приходят противные экзорцисты и начинают нас выписывать из нашего жилища. А никому не хочется уходить с курорта, если у тебя есть возможность ещё отдохнуть. Следовательно, начинается борьба, которая обычно заканчивается смертью тела. И расстроенный демон опять возвращается в ад, вместе с той душой, с которой находился в одном теле.

Но ладно, если бы эта душа осталась в собственности у демона ‒ так нет, её изымают, опечатывают и отправляют на распределение! Обычных грешников ‒ к нам, в круги ада. Отличившихся и всяческих «экзотиков» ‒ в Геенну огненную. Ну а праведников незамедлительно выпинывают в рай. И никакая душа тебе принадлежать не будет… Эх!

Можно, конечно, помучить эту душу перед смертью его тела, чтобы получить готовую энергию души. Но с нашей инфляцией это уже сущие копейки. Лично мне хватает моей работы на девятом кругу. Но если ты продавец в магазине трусов, и у тебя мания помучить жертву, то да. Обычно таким и везёт в лотерею ‒ ненормальным.

А я нормальный, цивилизованный демон! Который работает в серьёзной организации. Мне бы шашлычка или стейка. Подышать свежим земным воздухом и поглазеть на небо. Может, по Альпам прошвырнуться или в космос слетать… Мне многого не надо, просто обычных земных радостей.

Но сегодня настала пятница! Хорошо выспавшись после чтения книжки Фридриха Ницше, я хорошо надраил свои белоснежные зубы щёткой с ядрёной пастой «InferDens», оделся в свою выстиранную, свежевысушенную одежду и вышел из берлоги.

Как и каждую пятницу, у меня всегда присутствует мандраж, и, топая по тротуару до ближайшего пункта продажи, я сжимал в руках свою личную золотую карточку-паспорт, на которой и находятся мои деньги. При этом я не устаю шёпотом проговаривать кусочек молитвы Сатане: «Великий Сатана, дай мне удачи. Дай мне знаний и удовольствий…»

Прохожие опять смотрели на меня, как на придурка. Скрючившись, я шёл, сжимая двумя руками карточку, и молился Сатане, чтобы выиграть в лотерею. Ну мне лично все равно. Если это поможет получить счастливый билет, я готов даже голым пройтись по центральным улицам, пусть хоть в новостях показывают.

С этими мыслями я переходил пешеходный переход, на котором меня чуть не сбил монструозный автомобиль какого-то мажора, с пылающими огнём колёсными дисками. Очень дорогой и новенький внедорожник-пикап. Спереди него выпирают полуметровые бычьи рога и фары тоже полыхают огнём.

«Нет чтобы купить себе крутую тачку. Феррари, например», ‒ фыркнул я, разглядывая машину.

‒ Бестолочь человеческого сатаниста! Тебе жить надоело!? ‒ прорычала вылезшая из окна рогатая башка.

‒ Я очень спешу! Но, если хочешь, я покажу тебе сатаниста? ‒ улыбаясь, ответил я злобному демону в деловом костюме.

‒ И где ты его прячешь? В заднице что ли? ‒ смерив пыл, недоуменно спросил он.

Сзади него пару раз пропиликали автомобили, но он врубил огненную аварийку, и колеса начали пылать в такт с ней. Водители стали проезжать мимо, но уже матеря этого наглого демона на автомобиле «HellCruser».

‒ Всё куда проще, ‒ улыбнулся я и подошёл к его окну. ‒ Высунь подальше голову и приглядись сюда, ‒ ткнул я пальцем в зеркало заднего вида.

Он, ничего не понимая, вытянул лысую рогатую башку и начал всматриваться.

‒ Ну же… вот же он! Он смотрит на тебя из зеркала! ‒ откровенно веселясь, засмеялся я.

До демона наконец дошло, что я имею ввиду. Он смерил меня раздражённым, злым взглядом и рыкнул:

‒ Я тебе сейчас рога на задницу натяну!

‒ Что-то ты, дядя, все о заднице, да о заднице… Машина у тебя нормальная. А ты… какой-то заднеприводный!

Смеясь, я наблюдал боковым зрением, как сзади него подъезжает автомобиль Легиона ‒ охрана правопорядка.

‒ Ну всё, сейчас ты у меня червей жрать будешь! ‒ рявкнул он и начал выходить из машины, а в это время к нему подошли двое в форме легиона. Один из них прорычал:

‒ Почему загораживаем проезд перед пешеходным переходом?! Ваши документы!

Здоровый детина в серой форме и тактическом шлеме с отверстиями под рога угрожающе двинулся к нему, настороженно положив руку на пояс возле прицепленного магического пистолета.

Когда демон в пиджаке начал по-щенячьи оправдываться перед блюстителями закона, я, улыбаясь, быстро ретировался с места веселья, пока мне тоже не досталось. С хорошим расположением духа я продолжил свой путь до вожделенного места.

Всю оставшуюся дорогу бормотал себе под нос молитву, как мантру у индусов Нарака, пока не упёрся взглядом в государственную лотерейную лавку на площади Клятвопреступников. Ну наконец-то! Хи-хи!

Лавка представляет из себя небольшой полуоткрытый павильон с кругом переноса. К нему подключена металлическая стойка со считывателем под паспорт. Когда заходишь в круг и прикладываешь карту-паспорт, у тебя со счета снимается одна энергия души. Затем данные отправляются на компьютер сидящего в лавке хмурого смотрителя лотереи. Он же, после сохранения данных о том, кто в данный момент приложил карту, запускает рулетку лотереи.

Если тебе выпал счастливый шанс, то тебя почти сразу переносит в астрал, а твои данные отправляются работодателю, с припиской о принудительном предоставлении оплачиваемого отпуска, на неопределённый срок. Ну а уже в астрале ты на всех порах несёшься на зов призывателя, в тело жертвы. А затем развлекаешься. Всё очень просто!

Как всегда, прохожие идут мимо и у лавки полем покати, никого нет совершенно. Разве что лысого смотрителя в почтенном возрасте. Я всегда прихожу к самому открытию. Да и непопулярна эта игра. В лучшем случае процентов тридцать играет в неё и хорошо, если раз в месяц. Потому как деньги весомые, а шанс крайне мизерный. Теперь демоны зависают в компьютерные игрушки или в консольные приставки.

Но я-то фанат! И не стесняюсь этого! А то, что я играю каждую неделю ‒ мне просто по математической вероятности рано или поздно повезёт!

С содроганием встал очередной раз в круг и приложил карту. Смотритель даже ни разу не поднял на меня голову. Да он никогда её не поднимает, за двадцать один год, что он здесь работает, он ни разу этого не сделал. Только смотрит на мою фотографию и имя в компьютере.

Клацнул что-то на клавиатуре, и рулетка запустилась. Круг начал плавно пульсировать оранжевым светом. Проходит десять секунд и, как всегда, круг тухнет.

Очередной раз досадно вздохнув, я уже был готов выйти из круга. Но чуть не упал на свой хвост от несуразного вида! На меня поднял голову смотритель и теперь пялился удивлёнными черными глазами. Я первый раз увидел его лицо. Тапки окоченевшего сатаниста! Что здесь происходит?!

Он быстро разгладил физиономию.

‒ Поздравляю, гражданин-везунчик! Приятного времяпрепровождения на Земном отдыхе! ‒ пробасил он с торжественной интонацией и сразу клацнул по клавиатуре.

Моментально круг засветился синим. А я все так же стоял с обалдевшим видом и, не мигая, переваривал его слова. Неужели мне наконец-то повезло?!

‒ Спасибо тебе… Сатана… ‒ растрогано прошептал я, прежде чем меня засосало в астрал.

* * *

Первый раз в свой жизни я почувствовал невесомый и одновременно густой, как кисель, астрал. Магическое зрение выдавало синеватое марево, по которому я, наслаждаясь, плыл.

То тут, то там, пробегали неведомые зверушки ‒ это разлагающиеся злобные души. Они избежали встречи с адом или с любой другой загробной «страной» нижнего мира. А из-за того, что их душа не очищается муками, и происходят всякие «восьмилапые семичлены» различной подозрительной наружности. Я попытался схватить нескольких из них, но они в ужасе убегали от меня. И это закономерно, я, хоть и низший, но все же демон.

Ха! А вот саблезубая зверушка с телом бегемота на меня заинтересованно уставилась. Ну-ка иди ко мне…

‒ Цыпа-цыпа-цыпа! ‒ смеясь, начал я звать его своей астральной проекцией голоса.

Но моим надеждам не суждено было сбыться. Эта зверушка встрепенулась и ускакала с такой прытью, что я даже не уследил направление. Ну и сатанист с вами… Больно надо… Я тут развлекаться на Курорт приехал!

Какое-то время я пошнырял по астралу, пугая обитателей-трусишек. Я любовался скалистыми черными красотами с синеватой атмосферой. Были даже черные песчаные пляжи с серо-дымчатым океаном, в котором титанические зверушки уже были мне не по зубам. Хорошо, что они не могут выбраться на сушу. Иначе убегать пришлось бы уже мне! Ха!

Пролетая над берегом, я почувствовал три далёких зова.

«Есть! Какая красота!» ‒ подумал я и полетел в направлении ближайшего.

Приблизившись к чёрной воронке в земле, я даже скривился от корявого произношения латыни. Такое ощущение, что это какие-то подростки читают коряво списанный из интернета текст с транскрипциями.

«Не, не пойду туда» ‒ фыркнул я.

Ещё не хватало мне попасть в тело подростка. Тогда шашлыка мне точно не видать ‒ сразу на плаху к экзорцисту… А я же самый добрый на свете демон, ребёнка не буду с собой забирать. Я вон даже Хуана пытаю со всей любовью и участливостью, чтобы он не замёрз, бедняга…

Следующий зов был в арке какой-то скалы, и он… был прекрасен! М-м! Очень умелое чтение древнего заклинания призыва, на греческом. Да вы превзошли сами себя, господа. Нет… постойте-ка… Что-то слишком всё идеально. Я более внимательно пригляделся в арку. Неужели…

«Сатанисты?!» ‒ мысленно сплюнул я зелёной слюной с соплями.

Как я ненавижу сатанистов! Уроды… Понапридумывали про нашего создателя невесть что, ещё и Люцифера туда приписали. Ну уж нет! К этим еретикам я в последнюю очередь! Тут вон ещё один зов есть.

Спустя какое-то время, когда я подлетел ближе, к какой-то громадной трещине в скале, я просто как кретин завис перед ней, с выражением лица под названием ‒ «ЧЁ?!?!»

В этом зове не было заклинания вообще! Это… Это же песня «Нимфетамин»! Группы «Колыбель Мерзости»! Поют, конечно, с акцентом, но в английском я не привередливый! Как они до этого додумались? Из-за одного куплета, зова возлюбленного мертвеца?!

Ну держитесь, ребятки! Будь вы трижды сатанистами ‒ я всё равно выбираю вас! За мою любовь к этой песне и за вашу находчивость! Так демонов ещё никто не призывал, и я буду первый такой призванный!

Со своей любимой улыбкой Пеннивайза я нырнул в пространственную червоточину астрала, ту самую щель в скале. И мою демоническую душу окутала густая смола, приятно лаская со всех сторон. Время растянулось до неприличных значений, и я уже чувствую, что вот-вот я как сперматозоид ворвусь в яйцеклетку. В мой будущий сосуд и транспорт по Земному Курорту.

Хлопок! Вокруг продолжает играть моя любимая музыка с ужасающей громкостью! И я чувствую, как падаю на твёрдый бетонный пол, одновременно закрывая глаза. Темнота. Странно… Почему жертва стояла?

Мой носитель без сознания. Музыка сразу прекращается, кто-то, видимо, бросает на пол гитару, потому как после громкого стука начинается невыносимый свист. Да отключи же ты оборудование!

‒ Руся! Что с тобой!? ‒ услышал я над ухом мужской голос на русском.

Хм… Значит я попал в Россию. Классно! Да ещё в Руслана. Шашлык, я иду к тебе!

Но почему они удивляются?

Меня начал кто-то шевелить, затем поднимать и схватил меня… на руки? Вот только сейчас пришло ощущение, что я маловат для мужика. Почему тогда «Руся?» Ладно, мне главное, что я очень… Близко к шашлыку?!

Меня посадили на какое-то кресло, и я прямо почувствовал отсюда свиной шашлык! Так, надо брать всё в свои руки… Экзорцистов в России практически нет, поэтому, если я слегка пошалю, ничего страшного.

‒ Надо скорую вызывать…

‒ Давай, какой там номер… ‒ услышал я мужские бормотания, тут же открыл глаза и начал осматриваться.

Да, так и есть. Мой носитель ‒ женщина. То есть как?! Она меня вызывала в себя что ли? Тухлые сапоги сатаниста! Что за бред?! Она что, виртуозный самоубийца? Вызывают обычно в прикованную жертву, но никак не призыватель в самого себя.

‒ Марусь! Ты как!? ‒ подбежали ко мне волосатые парни в черных одеяниях.

Ха! Ма-русь-я, значит, ладна-а… Разговаривать с ними пока не буду, нужно настроить голосовые связки и не ляпнуть что-нибудь на греческом или латыни. И пока мой носитель без сознания, надо пользоваться моментом.

Передо мной стоял небольшой деревянный стол со всяческими съестными продуктами. А на двух пластиковых одноразовых тарелках был навален шашлык!

Лучезарно улыбнувшись удивлённым парням, я показал американский жест ‒ с греческими корнями ‒ пальцами «Окей», и тут же голыми руками накинулся на ещё тёпленький шашлычок…

Щедрый Сатана, как же это вкусно! Вот. Один единственный плюс, когда твой носитель женщина. Вкусовые рецепторы просто пылают красками! М-м-м!

‒ Маруся! Да что с тобой такое!? ‒ возмутился длинноволосый шатен в чёрной футболке-безрукавке.

А я, не обращая на них внимания, в это время уже проглатывал пятый кусок шашлыка, весь измазался таким вкусным, свиным жиром с дымком.

‒ Может, она стукнулась головой сильно… ‒ проблеял черноволосый в шапке.

Вкусовые ощущения у женщин, конечно, яркие, но вот животы очень маленькие. Уже чувствую, как он вспучился. Ладно, ещё кусочек, и надо будет как-нибудь успокоить этих пацанов.

‒ Ха-о! С-емляне! ‒ сказал я с набитым ртом и поднял замасленную в шашлыке ладошку.

Чего это они на меня так вылупились? Козявка сатаниста! Женщины же так не разговаривают… Вроде. И что-то совсем тонюсенький у моего носителя голосок. Хотя не удивительно, так искусно перепеть эту песню, ещё и с подпеванием синтезатору ‒ тут только таким голосом и надо. Да…

‒ Э-э. Ну если прикалывается, то я думаю, все нормально… ‒ сказал высокий чернявый парень с зализанными к затылку волосами.

‒ Ты чего на шашлык накинулась, как одержимая? ‒ задал вопрос тот самый длинноволосый шатен, который, похоже, меня и перенёс к шашлыку.

‒ Что за глупости ты излагаешь! Я не одержимы-мая… ‒ растерялся я, что меня могли так быстро вычислить.

Но на моё возмущение их градус удивления не снизился, а наоборот, вырос. А тот, что был в кепке и держал в руках бас-гитару, начал похихикивать. Да что я не так говорю-то? Надо было больше русских фильмов смотреть! А не жиденькие их «блокбастеры» средней паршивости…

‒ Похоже, ребята, праздник удался. Я думаю, надо закругляться, ‒ хмыкнул шатен, качая головой.

Так. «Закругляться» ‒ это, по-моему, заканчивать. А что заканчивать? Ага! Все просто! Это гараж и тут музыкальное оборудование. Следовательно, эти ребята тут отдыхали, играли музыку и репетировали… с вызовом демона… песней. Что за бред?!

‒ Может, сейчас передохнёт, и нормально все будет? Можно в крайнем случае её на такси отправить… ‒ не согласился чернявый в шапке.

‒ Ну тогда кто с ней поедет? Проводить нужно до двери, ‒ спросил шатен у всех.

‒ Да я метнусь, ‒ сказал высокий и начал накидывать свою косуху.

Черт! Душа носителя просыпается! Так, надо сымитировать обморок и отдать ей управление телом…

‒ Ой! Что-то голова закружилась… ‒ театрально пискнул я, закрывая глаза.

Одновременно с этим я схватился за лоб, обмазывая его свиным жиром. Случайно испачкав всё лицо, я сделал вид что откинулся в кресле без сознания и полностью отключился от управления телом.

‒ Да что это за нахрен?! ‒ возмутился один из них.

‒ Короче, я звоню в скорую… ‒ сказал другой.

Проходит полминуты, и наконец-то! Она очнулась! Мои глаза снова открылись. Она начала быстро моргать и оглядываться по сторонам. Тут же обратила внимания на свои руки, которые были измазаны в шашлыке по самые запястья.

‒ Ребята? Что… что произошло? Почему я в кресле и вся в шашлыке заляпана?! ‒ возмущённо проговорила она, схватила стопку салфеток и начала тщательно всё оттирать.

‒ Это ты нам скажи. Ты что, ничего не помнишь, что было несколько минут назад? ‒ проговорил шатен, а девушка удивлённо помотала головой, при этом продолжая оттирать с лица следы от шашлыка.

‒ Ты потеряла сознание от своих дебильных тренировок и диет…

‒ Ага. Жека тебя перенёс на кресло, ‒ ткнул чернявый в шатена. ‒ А ты через минуту проснулась. Странно улыбаясь, и с бешёнными глазами накинулась на шашлык!

‒ А чавкала так, что этот звук доносился до соседнего гаража, ‒ посмеивался высокий, с зализанными волосами.

«Э-э! Я вообще-то аккуратно жрал!» ‒ возмутился я про себя.

‒ Ага. Ты за пару минут умяла почти всю тарелку. Как будто не жуя проглатывала, ‒ добавил тот, что в шапке.

‒ Не может быть. Вы что несёте… ‒ ошарашенно прикрыла она ладошками рот, но опустив взгляд на оголённый живот тут же за него схватилась. Ощущая дискомфорт переполненного желудка.

‒ Марусь. Может хватит на этих диетах сидеть? Ты у нас и так самая красивая, ‒ негодующе сказал тот, что Жека, жалостливо сведя брови.

Ага. Слышу её мыслишки! Она искренне не понимает, в чем дело. Значит, демона они и не планировали вызывать. Теперь я в этом точно убедился. А кто тогда круг призыва кровью начертил? Да ещё старинный труп в бетон подкинул? Какой-нибудь злопыхатель? Хотя, ладно, мне пофиг…

‒ А что это за демоническая хрень на полу? ‒ до этого молчавший парень в кепке оторвался от своей бас-гитары и ткнул пальцем в круг призыва. ‒ Может, в неё демон вселился? ‒ захихикал этот умник.

«Никто в неё не вселялся! Не порть мне конспирацию! Сволочь!» ‒ завизжал я фальцетом. Но тут же спохватился и прислушался ‒ не услышала ли носитель мои мысленные визги.

‒ Ага… Демон по поеданию шашлыков! ‒ заржал длинноволосый в шапке.

И почти все, кроме моего носителя, начали в разнобой смеяться. Пронесло… Хорошо я в России, тут в демонов не верят и очень мало католиков. Повезло так повезло…

Моего носителя затмило чувство стыда, до такой степени, что я чувствую, как она сейчас разрыдается. Оп! Уже разрыдалась…

Все резко перестали ржать, а Жека подбежал к нам и начал её успокаивать.

Через пару минут, когда телячьи нежности прошли, Жека достал громадный сенсорный смартфон.

‒ Я сейчас вызову такси и провожу тебя до дома. Хорошо? ‒ выжидающе уставился он на девушку. Она в ответ неуверенно кивнула.

А я все пытался зацепиться её взглядом за классный смартфон! Но она принципиально не смотрела на него. Что за невезуха! Пялится себе под ноги, как будто там есть что-то интересное. Взять что ли под контроль её глаза?

«Так, Крондо… Держи себя в руках. Тут должно быть ещё много смартфонов, поэтому не порть себе конспирацию…» ‒ пробормотал я.

Через десять минут они все вышли из гаража. Шатен сел в такси вместе с моим носителем, а остальные нас провожали с бокалами и сигаретами в руках. Когда мы поехали, девушка положила голову на плечо Жеке, а он в ответ, неуверенно попытался положить руку ей на колено.

Но она внутренне воспротивилась и не позволила ему этого сделать. Не из-за того, что он ей противен, а из-за того, что она на него чем-то очень сильно обижена. Судя по её мыслям, она имела с ним половую связь, но они расстались. И сейчас она встречается с другим, который не состоит в её музыкальной группе. Они познакомились в тренажёрном зале.

Внутренне скривившись от рваных потоков мыслей этой молодой девушки, напрочь отрубил чтение мыслей. Я не преследую цель узнать о своей жертве побольше, чтобы посильнее её помучить. Этим пусть занимаются слюнявые продавцы подгузников, а мне бы увидеть небо… Я его нормально не увидел из-за того, что она принципиально не смотрит в окно, а только на лобовое стекло автомобиля. Только мельком на него взглянул, но уже дух захватило! И шашлыка обожрался ‒ какая благодать… Так что на сегодня я доволен.

Спустя какое-то время мы вышли из такси, а парень заплатил шофёру и попросил его подождать пять минут. Зашли в подъезд, и девушка сразу вызвала лифт.

‒ Ну как ты? ‒ спросил Жека, пока мы ждали лифт.

‒ Лучше. Спасибо, Жень… Я сама управлюсь, ‒ произнесла она, в это время двери лифта открылись.

‒ Ладно, сообщай, как что. Спишемся, ‒ кивнул он.

‒ Конечно. Пока, ‒ слегка улыбнулась она ему, перед тем как дверь лифта закрылась.

‒ Что же с тобой Маруся… ‒ прошептала она сама себе, стоя в железной коробке.

«Что-что… Заболела ты девочка… Мною!» ‒ зловеще хихикнул я.

После того как мой носитель зашла в квартирку, ничего особенного не произошло. Но! Мне всё было жутко интересно! Даже как она в туалет ходит! Ведь по телевизору не показывают, как люди ходят в туалет и ванную. Я теперь могу целую книгу об этом написать. Там целые ритуалы, она всё это делала часа полтора ‒ это невероятно!

А фигурка у неё какая. М-м! Если бы она попала в ад, да ещё в наш бордель душ ‒ я бы с удовольствием заскочил к её душе, сохрани она свои формы. Вот только читая её мысли, я сомневаюсь, что она вообще останется в аду надолго.

Не смотря на её грехи: гордыня, тщеславие и прелюбодеяние ‒ занятие половой близостью до свадьбы ‒ её душа довольно чиста. Ну максимум лет тридцать отдохнёт на втором кругу и пинком вылетит в рай. Поэтому она и не согласится на бордель. Досадно…

Но за этот вечер ‒ это ещё не всё! Я себя просто сатанистом обозвал! Она перед сном читала книжку «Мастер и Маргарита». Как я мог пропустить такой шедевр?! Тупая рогатая башка! Оказывается, и мою улицу ‒ на которой я живу ‒ пятьдесят лет назад переименовали в честь главного героя книги. А я-то тогда думал, что за Воланд такой… И ведь даже ни у кого не спросил, тупица!

Прочитав несколько глав очень интересной книжки, мой носитель все же заснула. Ох, какое у меня было искушение залезть в её сон! Я кое-как поборол себя. Не дай Сатана она не выспится ‒ и весь завтрашний увлекательный день пойдёт насмарку. Так что я, как очень добрый демон, погладил её душу своей адской любовью и тоже заснул.