Родители. Я. Отношения

Вероника Олеговна Барташевич (2024)

Книга с ответами для твоего внутреннего ребёнка. Понять жизнь родителей — это выиграть свою жизнь, не теряя времени на борьбу с родительской системой. Прекратить учить или переделывать своих родителей через себя и остановить борьбу с партнером, больше не переделывать его (*ее) в того, кем бы вы хотели видеть вашего папу (*для девушек) либо маму (*для мужчин). Книга о том, чтобы не винить родителей в том, что они что-то «недостаточно» сделали и не тратить свою жизнь на «доказать» и «показать», как нужно было им сделать для вас и в отношениях друг с другом. Эта книга о том, как не потерять себя, как научиться понимать причинно-следственные связи событий в твоей жизни, как разобраться, почему люди такие и что ими управляло по жизни, за что сражались родители, о чем кричат в отношениях. Книга научит смотреть за «проблему», за «обиду» — которые сейчас вас разделяют в отношениях с родителями, в отношениях с собой и с партнером.

Родительский дом

Кто эти люди?

Мама, кто ты?

Папа, кто ты?

Как я сюда попала и что я здесь делаю. За что они сражаются? Чего хотят друг от друга и от меня? Почему я выбрала именно вас?

Да-да, это не ошибка, дорогой читатель. Вопреки всеми любимой людской фразе: «ЗАЧЕМ ТОГДА МЕНЯ РОЖАЛИ?» — это наш выбор, в какую семью попасть и какие уроки там извлечь либо не извлечь ничего и быть вечно недовольным страдальцем, запутывать еще сильнее те узлы, которые были завязаны нашими родителями, как нам казалось.

Видя картинку системы, вы не понимали, что живет внутри каждого родителя. Почему они вместе либо не вместе. Почему им хорошо вместе — либо плохо, но они продолжают разрушать друг друга.

Алкоголь, абьюз, токсичность, крики, физическое или эмоциональное насилие, отсутствующая любовь или провальные поиски счастья во внешнем мире. Жёсткие депрессии и выгорание. Один из родителей страшный злодей, а второй страдающая жертва. Или один жертва, а второй спасатель. Роли могут меняться, но суть остается одна. И вы заняли какую-то роль — одного из своих родителей. Посчитали, что один несправедлив к другому либо оба несправедливы к вам.

И знаете что? Этим людям, ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ, нравилось быть там, в этой системе, не сознательно, а бессознательно. Ими управляло бессознательное и их внутренняя борьба, осуждение своих родителей. Их фокус был на том, чего не хватило им самим в родительском домике, все остальное они не оценили. Они как на крючке были у своего прошлого опыта, где фокус так и тянул назад: вот это мне не дали и именно это я хочу, именно так я хотел (хотела), чтобы они проявляли свои чувства.

И того же они хотели в партнерстве. Даже если там было не ок, даже если там было суперотвратительно, ваши родители выбрали ту игру, с которой вы продолжаете бороться. Родители предпочли следовать сценарию своей собственной родительской системы: либо искали такой сценарий, чтобы было так же, либо считали одного из родителей не ок, не соответствующего второму родителю, либо осуждали их действия.

И вы: либо вы как ребенок решили, что можете научить ваших родителей жизни, либо стать лучшим партнером, чем сейчас.

Управляющим этого театра, этой игры, этой постановки является ребёнок ориентировочно в возрасте до 7 лет. Ваш внутренний ребенок уже все решил за родителей, но так как в их системе он не в силах что-то менять, то что он придумал, то и есть ваша реальность. Не удивляйтесь теперь, почему что-то не складывается так, как вам бы хотелось, потому что вы все еще там, в чужой жизни и в борьбе с ней, в родительском домике, хотя давным-давно выросли из него. И теперь вы не живете свою жизнь. Потому что пытаетесь себя большого засунуть в тот домик, в котором вы находились в детстве.

Сейчас это тренд — прозрение людей и фраза, гуляющая по паутинке виртуальной сети:

МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я НЕ ЖИВУ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Тебе не кажется, это так и есть. Если ты пристально присмотришься к своей жизни, то увидишь, что ты все еще застрял в том родительском домике и в реальности сражаешься именно с ним, пытаешься исправить ошибки родителей у себя в жизни, хотя эти ошибок у тебя НЕТ, а их видимое присутствие было создано борьбой твоих родителей за что-то и с кем-то. Только никто не понимает, что делать, а я объясню. Вы правда не живете свою жизнь, потому что ваш фокус — на том рюкзачке, в который вы положили ненужные вам элементы.

Внутренний ребенок ваших родителей тоже все решил в детстве: как ему нужно и чего он хочет, и родители играют так же, как играете вы. Внутренний ребенок вашей мамы, например, считал, что ее собственная мама не соответствует ее папе и что ему нужна была бы какая-то другая, лучше. Или наоборот, папа не соответствует, и вот уже в осознанной жизни вашей мамы не складываются отношения с вашим папой, и они решают расстаться либо появляется третье звено — женщина, которая подходит папе лучше вашей мамы. То есть от осуждения у нее ничего не построилось, у родителей невозможно было поменять, а в своей жизни уже ваша мама проигрывает тот сценарий, которым управлял ее внутренний ребенок, ее бессознательное, притягивая не самые лучшие события в своей жизни.

А может быть ревность, где ваша мама ревновала своего папу к своей маме, и уже в партнерстве ваша мама может ревновать вашего папу к вам с внутренней фразой: «А как же мне?»

Или ваши родители были не ок, и теперь в партнерстве вы боретесь за любовь ваших детей к вам, чтобы вас любили и ценили больше, чем вашего партнера, и теперь вы хотите быть и мамой, и папой вашему ребенку. Боретесь за любовь своего ребенка к вам. Кстати, ваши родители могли точно так же бороться в своей системе.

И круг за кругом, жизнь за жизнью, проекция за проекцией вы находитесь в кругу, из которого выбраться невозможно. Затем в треугольнике, где вы заняли роль абсолютно не того человека, посчитали что будете лучшим партнером для папы, чем ваша мама, или лучшим партнером, чем ваш папа. Точно как ваша мама в свое время боролась с системой и хотела занять чье-то место: либо чтобы партнер заменил роль отсутствующего папы, либо чтобы партнер соответствовал ее папе, либо чтобы партнер не повторил плохие поступки, которые она видела от своего папы. И речь только о сознательном, а подсознательное хочет таких же страданий, которые были в системе.

И сразу покажу связку в партнерстве: например, восприятие папы как холода, и значит, я никак не могу открыть сердце хорошему и послушному, потому что восприятие папы другое. И вот сознательно я хочу чего-то нормального, а подсознание не дает раскрыться нормальному, потому что система не соответствует. Подсознание жаждет, чтобы со мной поступали так же плохо, как с мамой. И вот вроде все хорошо, а душа не лежит — это не душа не лежит, это подсознание не запускает этого человека, потому что он не соответствует привычному восприятию папы, не соответствует родным внутренним страданиям. А чувства открываются к наглецу, который поступает так, как поступал папа. На самом деле это не истинные чувства, это то, чем питается подсознание, страдания являются для подсознания счастьем. То есть родное привычное — я не нужна и я хочу завоевать любовь того, кому не нужна — опять же исходит из привычного восприятия, что папе я была не нужна. Но восприятие и действительность отличаются.

Или ваш папа считал, что его маме нужно быть другой, и, выбирая другую, боролся с тем, чтобы она стала такой, как мама, от которой хочется сбежать. Замкнутый круг, где от непринятия родителей друг другом идет борьба.

Внутренний ребёнок может и далее записывать проекцию триггерных событий, после 7 лет. Все зависит от того, в каком возрасте была самая сильная боль. Я видела случаи, где это было и в 20 лет, но основная масса приходится именно на ранний возраст. Внутренний ребенок решает, как людям быть и как жить, что делать, что нет, внутренний ребенок предъявляет претензии своему партнеру, исходя из ран родительского домика: какие отношения иметь, чего не хватило человеку в его образе родителя. Как правило, чего не хватило, с тем и происходит сражение в партнерстве. Мы выбираем похожих и их хотим довести до того идеала, как мы хотели бы, чтобы выглядел родитель.

Либо нами в отношениях просто движут страхи прошлого. К примеру, родитель пил, и при малейшем употреблении алкоголя партнером мы его видим уже неадекватным монстром, за которого несем чувство стыда и боимся, что он превратится в то же самое, с чем пришлось жить ребенку в родительском домике.

Или выбираем партнера, который не сильно-то и хочет напрягаться, ровно такого, как мы — это относится к девушкам, разумеется — воспринимали своего отца. И мы все силы отдаем на борьбу в партнерстве, чтобы партнер делал дела и напрягался всеми силами, чтобы закрыть потребности семьи и системы, а у него вообще фокус на другом. Или даже он сам хочет действовать, но что-то внутри стопорит его, не дает выбраться и не хватает энергии совершать действия. Либо он уже многое делает и закрывает потребности, но из-за чувства и восприятия жесткой нехватки в родительском домике тут ему тоже кажется, что чего-то не хватает, и страх нехватки поглощает вас обоих целиком.

Таким образом, мы продолжаем учить родителей, только в образе своего партнера. Решаем, как им веселиться или прекратить веселье. Решаем, как распоряжаться средствами, что покупать, что нет. Сколько работать и сколько отдыхать. Что есть и где есть. Решаем, куда им ездить, куда нет. Решаем, что можем их научить жить. Делаем выбор за них. Боремся с выбором профессии, доказываем, что они могли выше, шире, больше. Или наоборот, доказываем, что им надо меньше работать, а больше времени проводить с детьми. Решаем, что они были плохие родители, а мы будем все успевать и будем гораздо лучше.

Создавая для себя еще больше проблем, вы пытаетесь доказать своим родителям, что и в таких сложных условиях вы выстоите, значит и они могли справиться и не сломаться. Да, вы можете выстоять и справиться со всем, думая при этом: я вам покажу пример и жду от вас признания и звездочку в свою честь. И такая борьба ломает со всех сторон, потому что такая борьба настолько блокирует все чувства, что внутри и дышать нечем от боли и несправедливости жизни. Ты, мама или папа, не доработал, и вуаля, уже я работаю за двоих или троих, не давая себе расслабиться, не давая себе роста и признания. Мчусь, как белка, запертая в колесе, что есть силы, не видя своей ценности, вечно критикуя себя, что я еще недостаточно хороша (хорош). А давая свои детям больше, по-прежнему думаю, что недостаточно, и дети продолжают быть недовольными, продолжают манипулировать и требовать, впрочем, как и мы это все делаем со своими родителями.

Внутренний ребенок создает сценарий из своей собственной боли. И решает, с чем будет сражаться и бороться — это то, что у каждого человека внутри, это то, на что люди тратят время, силы, энергию, да и в общем всю свою жизнь, вместо того, чтобы просто жить, и жить свою жизнь: держать фокус на благодарности и благодарить за все то, что получил, а там, где не получил, там и есть самая большая сила — сила, благодаря которой ты двигаешься. Выдать звездочку, признание и благодарность за пример и антипример, в том числе, что ценой собственной жизни показали, чем можно разрушить себя и других, показали, что во всем важна мера, баланс. Фокус у людей только на боли, и они упускают все остальное, фокус у людей на бессознательном, которое так сложно контролировать.

И когда из человека вырывается что-то как будто не его и он вовсе и не хотел так поступать и причинять хоть какую-то грусть и боль другому, вырываются из человека именно его травмы прошлого, его опыт восприятия событий.

Например, в отношениях: на вас валится злость и агрессия со стороны партнера — это не означает, что он вас не принимает. Это означает, что здесь его слабое место и он кричит о своей боли прошлого. Услышь своего партнера, услышь и прочувствуй его слабые места, то, о чем он кричит, за что у него сражения, в которые он тебя вовлекает. Самое интересное, что именно за счет «неподчинения» его сражению ему здесь интересно. То есть если он гнался за признанием, а ты его не признаешь — это то, что он может принять. Ужас, да?

То есть люди сознательно хотят слышать похвалу, а подсознание не дает, потому что в родительском домике человек воспринял, что родители не выдали ему признание. Что на самом деле неправда — признание было выдано, просто не таким образом, как ему бы хотелось. Поэтому выдайте вы ему признание — ничего у вас не получится, ровно так, как если бы ваши родители сделали бы это для друг друга, они бы не были вместе. И возможно кто-то и не был, потому что выдал другому больше, чем выдал сам себе, растворился в другом, не заметив своей уникальности.

Или, например, ваше мнение задавил партнер, и вы в слезах и обиде, как же так, меня снова не слышат — а отголосок этого «не слышат» идет опять в ваш родительский домик, и вы оказываетесь в привычной для вас среде.

Да, больно, да, обидно, да, плакать хочется от непонимания, но на самом деле для вашего подсознания это привычная среда обитания, так ваше восприятие застряло в родительском домике, где вы были не услышанными. Здесь больно, но хорошо, привычно.

На самом деле ваши родители и рады были бы сесть и слушать вас 24/7, только вот у взрослого огромное количество задач,

а если там еще и целостность была нарушена,

а если еще и травмы в их родительских домиках, а они есть у всех,

а если еще и отношения не складывались нужным образом,

а если еще и брата сестру любили больше,

а если еще финансовая нехватка была,

а если чувство безопасности отсутствовало,

то фокус был сразу на всем, и главной задачей родителя было именно то, что он делал.

А в большинстве случаев человек вообще даже не видит, что он сам отвернулся и сам не хочет говорить в тот момент, когда родители, наоборот, так хотели бы сесть и поговорить по душам. Вас слышали столько, насколько могли слышать, примите это. А если вам кажется иначе, посмотрите истинный посыл, что говорили родители? Возможно, они боялись за вас и ваше будущее? Желали вам счастья своими рекомендациями и исходя из своего опыта, пусть и не так, как вам бы хотелось? Хотели вас отправить в стабильность, потому что не понимали, как это можно жить без нее, потому что сами бы пропали без этой самой стабильности, так как несли ответственность за вас, или за себя, или друг за друга?

И родители ваши точно так же сделали фокус на чем-то, как и вы. То есть они боролись со своими травмами через вас, а вы со своими — через них, и так никто и не понял друг друга и тот посыл, что родители хотели донести, сказать, кем быть. Отсюда идет непонимание всей системы, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯТЫЕ И ИЗВЛЕЧЕННЫЕ УРОКИ ЖИЗНИ, УРОКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СИСТЕМЫ.

Вся жизненная борьба идет именно с этой точки. Все непринятие — тоже.

Все убегание — отсюда.

Вся агрессия — отсюда.

Все состояния — отсюда.

Все повторения — отсюда.

Борьба за противоположное — отсюда.

Отсутствие счастья — отсюда.

Копированный пример — отсюда.

Именно здесь весь набор принадлежностей, который ваш внутренний ребенок собрал с собой в рюкзак и тащит по жизни. Посмотрите, то ли вы взяли, что вам нужно было?

Активация травм идет, как правило, в тот период, когда вашим детям столько же лет, сколько было вам в момент приобретения травмы.

Запрет на счастье тоже формируется детским восприятием в родительском домике. Дети играют, кричат, веселятся, а родители в эмоциональном выгорании кричат на детей: так не делай, то не делай, здесь не прыгай, и ребенок воспринимает это как не норму, ему нужно быть другим.

Либо родительские развлечения казались ну слишком веселыми, аж до слез и чувства стыда, и вот уже вы отказываете себе в подобных весельях, полностью убираете их из своей жизни. Затем во взрослом возрасте вас уже ничто не радует, потому что вы восприняли, что радоваться плохо, что взрослые другие — из-за состояния и примера родителя, который вы видели. Отсюда запрет на радость либо копированное привычное поведение родителей, от которого важно отказаться, а чтобы отказаться, важно понять, что у родителей так было не просто так, на то были причины. На самом деле родитель не хотел, чтобы его ребенок страдал, родитель просто не мог справиться с огромным количеством своих задач и претензий к другому человеку и просто хотел тишины вокруг, но не мог ее принять, потому что привычным его состоянием стал внешний шум, либо в алкогольном состоянии он хоть как-то чувствовал себя веселее и счастливее, хоть на мгновение.

Или такую хорошую маму бросил папа, и мама всю жизнь делала все только для ребенка, и ребенок чувствует огромную вину перед родителем и пытается тоже соответствовать. Например, решил отказаться от своей собственной жизни и быть рядом с родителем, потому что не мог его бросить.

Родители злятся и критикуют партнеров и своих детей не потому что не любят, не потому что дети плохие и делают что-то не так, а потому что у родителей не получается воплотить свое сознательное в жизнь и сделать мечты реальностью. А дети в это время требуют внимания к себе, капризничают и «лезут на голову», просто подсвечивая внутреннее эмоциональное состояние своих же родителей и воспринимая родителя глазами второго родителя, то есть на маму мы смотрим папиными глазами, на папу — мамиными, но не своими, в корне не понимая внутреннюю кухню и из-за второго родителя не видя того, что этот родитель дал именно нам. Мы воспринимаем родителя как партнера, то есть то, что у них там происходило в отношениях, мы воспринимаем на свой счет, как будто это относилось именно к нам.

Родители пытаются научить нас через призму своей собственной боли и своих травм: «Ты хорошо учись!» — потому что восприятие самого родителя, что у него возможно не получилось так, как хотелось, потому что он недоучился когда-то и доучись сегодня — он был бы куда более успешным, и жизнь сложилась бы куда лучше. То есть такая установка на будущее — в будущем, может быть, все получится, если ты…

На самом деле уже все есть и все получилось, но за счет такой установки вы продолжаете жить тем самым будущим. Наша задача — понять, что уже сейчас все есть и сейчас все хорошо, будущее можно усилить, предпринимая шаги сегодня. У человека нет ничего длиннее в жизни, чем его собственное время. Не зацикливайтесь на датах, числах и понедельниках, но не раздавайте свое время куда попало. Есть одно единственное правило: каждый день — сегодня, одно большое сегодня.

Родители пробовали, не вышло, попробуй иначе, может, там выход — и ты пробуешь иначе, и все равно что-то не получается, но на самом деле в силу незнания и непонимания происходит перекладывание ответственности хоть на что-то, в том числе и чтобы себя оправдать. Мы почему-то слишком ждем от себя сверхрезультатов, да еще и быстро, мгновенно. Думаем, вот будь у меня это — это сделает меня счастливым. А путь это уже результат, посмотрите на спортсменов, которые каждый день делают результат лучше, чем вчера — это и есть результат в том случае, если ты решаешь двигаться в каком-то направлении.

Ровно как и хоть строчка в этой книге, но каждый день — это путь к своей цели. Кайфовать от этого пути, смаковать каждую написанную фразу, пропуская ее через все тело, и гордиться тем, что внутри тебя такой удивительный многогранный мир и такие знания.

Только ты в силах понять и включить эмпатию к родителям, к партнерам и к себе, конечно же, самому. Включить не жалость, а чувствование и уважение к каждому человеку вокруг, поняв, что они такие, потому что болит внутри.

Раз уж к тебе в руки попала эта книга, только ты в силах взять ответственность за свою жизнь, не оправдываясь чем-то, а благодаря каждого человека, и освободить себя от ран прошлого. Освободить себя от чужого восприятия и от непонимания родительской системы. Освободить себя от мнения окружающих.

В визуализации представь, что ты не здесь и не сейчас, как будто одна часть тебя уходит в прошлое, не отпускает оттуда, а вторая часть тебя уходит в будущее, в лучшую жизнь. Так вот, прошлое важно принять, понять и поблагодарить, а от будущего ничего не ожидать. Просто скажи себе, что ты обязана (обязан) позаботиться о себе завтрашнем.

Но самое важное — сегодня заботиться о себе, о своем эмоциональном, душевном состоянии. Ты с собой от начала до конца, и то, что внутри, даст тебе куда больший ресурс, чем то, что снаружи. Снаружи — это лишь бонусы.

В ваших родителях живут дети, вопреки тому, как вы обычно на них смотрели, — как на взрослых. В них тоже дети! И в каждом из вас — тоже!

И вот каждый ребенок видит в родительском домике что-то, что ему было не ок, и решает, что в его собственной семье так не будет. Либо там было ок, и взрослый ребенок не понимает, почему у него не так. Все потому что восприятие детей, родителей и партнеров это не одно и тоже.

И вот к примеру ваша мама видела, как ее собственная мама подавляла папу, ей это не понравилось, и она решила, что будет холить своего мужчину, а в это время выбрала себе того, кто не может принимать тепло.

И вот мама подумала, что там ее папе было плохо, что с ним так нельзя было.

И что у папы не было сил и настроения из-за мамы, и поэтому мне, ребенку, не досталось много внимания и много любви. Значит приходит чувство обиды на маму и мамино поведение.

Так мог записать сценарий ее собственный ребенок и этим всем жить.

Либо мама решила дать много тепла своему партнеру — за свою маму, которая папе не дала много тепла и любви — и тут партнер и вовсе ушел от нее, потому что двойную порцию любви не в силах был принять. Считайте, что это огонь, энергия разрушения, когда, отдавая двойную порцию, мы еще хотим получить себе назад, чтобы нас тоже любили, а сами палим своей любовью. И вот у мамы сто вопросов в голове, почему ее бросил мужчина, и она всю жизнь хранит это и несет внутри себя. А приняв свою маму и ее поведение, она могла бы сложить отношения так, как нужно было человеку, который ушел.

То есть партнер ушел, потому что не в силах был принимать тепло. Потому что это было необходимо вам — вы с этим боролись.

Или, например, ваша мама видела, как ее собственный папа любил просто так, а в это время партнер заваливает ее миллионом претензий. И ваша мама не понимает, а что не так-то? Почему там любили просто так, а тут просто так не любят? И вот ваша мама уже находится в заложниках своих мыслей, где может вас не слышать и не замечать.

Или ваша мама росла в семье, где было много детей, и она решила родить одного единственного и додать то внимание, заботу, опеку или просто быть учителем и учить с вами уроки, просто потому что у нее так не было, в своей системе она не чувствовала себя любимой. И теперь она сражается за звание лучшей мамы, чем ее собственная, оберегая вас от всего и всех вокруг, говоря, что мир не безопасный, и только со мной здесь рядом хорошо. Или предъявляя претензии от обиды: я все для тебя, а ты неблагодарная, неблагодарный.

Или наоборот, папа подавлял маму, и для тебя это было больно, и теперь ты пытаешься в отношениях защититься от партнера и занимаешь роль того самого папы-подавителя. И вот ты уже подавляешь партнера, потому что боишься, как бы с тобой не было точно так же, как и с твоей мамой. «Она терпела, я не буду, лучше я буду подавлять, таким образом защищаясь от своей собственной боли родительского домика». А уже твой ребенок будет смотреть на все это и думать: ну и мама, бедный папа, и своего партнера уже будет ублажать со всех сторон. И так игра по кругу.

Либо вас было две девочки, и папа был ближе и теплее ко второй, к сестре, и вот вы уже создаете себе борьбу в будущем, где боретесь за то, чтобы любили и выбирали вас, за то, чтобы вы были лучше во всем, чем сестра. И далее, как следствие в отношениях, например, — «я должна буду забрать этого мужчину, а не другая женщина», «этот мужчина должен выбрать меня, и я должна построить лучше, чем было у моих родителей». Фокус на том, чтобы построить «лучше», а не на том, чтобы построить свое.

Примеров масса, и именно через примеры и истории мы будем разбираться. Включитесь героем в каждую историю. Медленно и внимательно, не старайтесь хватать количеством текста, старайтесь представлять все то, о чем я пишу.

Страшно, что миром управляют дети. Которые поняли взрослый спектакль совсем не таким, каким он являлся на самом деле, и приняли на себя и на свой счёт все то, что там происходило. Хотя и мама, и папа заранее были согласны именно на такой исход, такие отношения, такой сценарий. Они притянули в свое поле именно тех партнеров, кто заранее был согласен на проигрыш именно этого сценария.

Бежим отсюда. Здесь что-то не то, построим свой собственный сценарий, где проиграем эту историю иначе. Именно так вы убежали с семейного домика, и не важно, насколько он был хорош или плох. Главные герои в любом случае совершали какие-то ошибки, которые Вы решаете переделать. И переделывая — становится еще хуже.

Как происходит написание сценария вашим внутренним ребенком: помимо того, что есть много разных элементов, есть главные составляющие.

Например, если в момент триггерного события, в момент травмы, которую вы обрели, вы решили, что ЭТИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНЫ РАССТАТЬСЯ, кто-то должен уйти от кого-то, бросить кого-то, то так и будет. Только не у ваших родителей, а именно у вас, потому что там вы не можете распоряжаться жизнями других и командовать их внутренним детям, как им быть. Это все вы проиграете именно в своей жизни. И если там нужно бросить кого-то, то как правило бросать будут именно вас, а впоследствии можете и вы, чтобы повысить свою самооценку за счет того, что вас тоже кто-то любит, чтобы не чувствовать себя максимально отвратным, чтобы чувствовать, что вы все же есть. И точно так ваши родители это все проиграли в своей собственной жизни, где осуждали своих родителей и выбрали свой путь, но находясь там, в сценарии своей собственной семьи.

Или такой момент: вторые отношения, второй брак, например, у мамы, и девочка — дочка — видит, что это вообще не по любви. И в своей жизни ДЕВОЧКА УЖЕ РАЗВОДИТСЯ И НАМЕРЕННО НЕ СТРОИТ ВТОРЫЕ ОТНОШЕНИЯ, потому что осуждает маму, которая выбрала отношения без любви — «я так не хочу». Она намеренно сражается за любовь и бежит от тех, кто растворяется в ней.

А отсюда самая важная связка в браке: вместе навсегда или временно.

То есть внутренние дети уже решили, как быть их родителям, значит два человека, которые расстались, развелись, уже заранее согласились на этот исход, потому что решили за своих родителей, что им так нужно сделать и проиграли это в своей жизни. Либо ваш внутренний ребенок от чувства несправедливости желал маме или папе чего-то плохого, и вот все это вы уже чувствуете на себе.

Нет плохих или хороших, удобных или нет. Так все должно было быть и никак иначе. Родители могли принять к себе только такое отношение друг от друга, потому что ими управлял их внутренний ребенок. Так их внутренние дети решили. И пусть сознательно они хотели любви и взаимности, а бессознательное привело к тому, что было запланировано в детстве, бессознательное восприняло родительскую часть как страдание, обиду, значит мои чувства будут открываться тогда, когда привычная среда — страдания. Как я могу воспринять и принять радость в отношениях, если мое привычное — другое. Меняйте свое привычное через восприятие, убирайте связки, где вы стали партнером вашему родителю и на правах партнера решали, как быть одному или второму.