Артефакт

Виктор Алексеевич Гончар, 2018

Автор считает своим долгом предупредить: зачастую сведения, содержащиеся в этой книге, являются сов. секретными. Прочитав её, вы становитесь соучастником преступления и берёте на себя тяжкие обязательства по нераспространению секретной информации и уничтожению оной любым из доступных вам способов. В рекомендациях ЧК-НКВД-КГБ-ФСБ чётко прописана инструкция на этот счёт: По прочтению – съесть.

Часть вторая. Конкретная

Через много-много лет в России затеялись строить мавзолей для одного Верховного Правителя.

Богато так затеялись, с размахом: в Москве, на Красной Площади, прямо у крепостной стены; единоличный такой погост из красного гранита.

Лиха беда начало. Мода она ведь быстро делается.

Вокруг скорбного зиккурата словно слуг фараоновых решат здесь хоронить и сподвижников Верховного Правителя. В виде особой для них почести.

Вскорости претендентов окажется столь много, что для экономии места прямо в Кремлёвской стене будет устроен колумбарий с нишами для урн в которые и будут прятать пепел сподвижников рангом поменьше, тех, кто на отдельную могилку не наслужил.

Для справки:

Колумбарий (columbarium, первоначальное значение — голубятня, от columba — голубь по-латински) с некоторых пор — хранилище урн с прахом после кремации.

Но всё это будет потом.

Во время строительства мавзолея тайна Леонардо открывается заново и, как водится, попадает в случайные руки.

А именно, — в руки простого вольноотпущенного каменщика Лимке, Алишера Яковлевича. В прошлом, до революции,"скандального философа-теософа клерикального типа со склонностью к сектантству", как было записано в его деле.

После отсидки Алишер Яковлевич раскаялся и в качестве разнорабочего был направлен разбирать часть крепостной кладки Кремлёвской стены для будущего мавзолея.

Надо сказать, что в тот день его коллеги крепко выпили, так-сказать, не отходя от рабочего места. Выпил и Алишер. Да, крепко так выпил.

В связи с этим, решил он остаться на стройке, логично рассудив, что всё равно утром придётся сюда возвращаться. Вот тут-то всё дело и закрутилось.

Устраиваясь на ночлег, бывший осужденный случайно сдвинул пару еле державшихся в стене кирпичей локтем. Кладка возьми, да и рухни. Чертыхаясь и отряхиваясь от кирпичной пыли в открывшейся нише Лимке обнаружил потемневший от времени берестяной туесок, который поначалу его нисколько не заинтересовал.

В его оправдание следует сказать, что в тот момент неуклюжего каменщика больше обеспокоила несанкционированная дыра, которая образовалась в стене, а уж потом только он обратил внимание на содержимое туеска и ахнул.

В туеске оказался небольшой странный механизм. Выглядел механизм, как если бы к старинной подзорной трубе сбоку приделали большую медную шестерёнку с рукояткой, а рядом с ней ещё одну, маленькую, сцепленную зубчиками с большой. Всё это живо напомнило Лимке механизм ручной дрели, только сделанный с любовью и вкусом.

Лимке поднёс окуляр к глазу, но ничего не увидел. Тогда он направил трубу на одинокий фонарь освещавший Красную площадь ещё раз прищурился и неуверенно крутанул рукоятку. Большая шестерня толкнула маленькую, маленькая завертелась с веселым жужжанием, а в стёклах запрыгали слабые огоньки. Тайна Великого Леонардо открылась перед Лимке во всей своей первозданной красе.

Хмель мигом выветрился из его непутёвой головы. Целый час, наверное, крутил бывший зек колёсико, очумело качая головой. Наконец он обессиленно откинулся на битые кирпичи пытаясь придти в себя от увиденного.

— Я так и знал! Эвон, оно как… — шептал потрясённый философ-расстрига, — и всё-таки твердь небесная… и волны мирового океана бьются о край… И эти люди называли меня философо-скандалистом! Варвары!

Тайна — тайной, но жизнь диктует своё.

Для того, чтобы не подвергнуться очередному суровому наказанию, Лимке решает спрятать тайну здесь же в мавзолее прямо под саркофагом Правителя. Что он и сделал. Ну, что с него возьмёшь — клерикал он и есть, клерикал — ничего святого.

Для справки:

Клерикал — приверженец римской курии или вообще разделяющей образ мыслей римской курии и её власть над мирянами. Власть попам, остальное народу — так сказать.

Но, ничего в России не меняется.

Уже через день, в Английском кабаке, будучи-находясь в нетрезвом виде от пережитого той ночью, Лимке проговаривается обо всём случайному собутыльнику. О кремлёвской стене и подозрительной трубе.

В красках рассказывает он о предстоящей лунной экспансии, энергетическом кризисе и особенно о грядущей транссексуальной революции на Дальнем и Ближних Востоках.

Об этом он рассказывал совсем уже шёпотом.

Собутыльник знай только покрякивал, — Здоров же ты, мужик… заливать-то!

В свою очередь, уже в парной Сандуновских бань, в присутствии огромного числа любопытствующих мужчин, случайный собеседник тем же вечером азартно пересказывает о найденном артефакте осведомителю, сексоту Шпрехту скрытому от него пеленою пара. Он даже цитирует тому кое-что на латыни, принимая Шпрехта за своего дальнего родственника, интересующегося подробностями восточной хирургии.

Для справки:

Сексот (сокращенно от СЕКретный СОТрудник) — тайный осведомитель, «стукач», шпик.

Уже в звучании этого слова есть нечто подозрительное, отдалённо намекающее на содомский грех.

Тревожные слухи поползли по Москве.

За тайной Леонардо начинается настоящая охота. С лёгкой руки осведомителя Шпрехта, в первую очередь, ею конечно заинтересовался всемогущий НКВД.

В результате хитроумной операции НКВД удаётся выявить источник слухов и туда немедленно направляется группа захвата. По прибытии на место выясняется, что рабочий Лимке этой же ночью цинично умер в пьяной драке, не дождавшись прибытия агентов.

— Вот, гад, как же он, не вовремя! — раздосадовало НКВД.

Лимке был найден в полуподвальной дворницкой своего дома сидящим посреди начерченной мелом на каменном полу пентаграммы, проткнутый насквозь черенком дворницкой метлы.

Для справки:

Пентаграмма (пентальфа, пентагерон) — фигура, полученная соединением вершин правильного пятиугольника через одну; фигура, образованная совокупностью всех диагоналей правильного пятиугольника… Звезда, короче.

— Как ловко сидит, что твой жук на булавке, — остроумно подметил участковый милиционер, энтомолог-любитель со стажем.

И действительно, черенок мётлы, войдя через рот несчастного вышел из него ровно через анус. Дальше, уже пройдя сквозь отверстие в сидении солдатской табуретки, он намертво приколол болтуна Лимке к грязному полу путём проникновения в щель между камнями.

— Бытовуха, — равнодушно добавил участковый, стараясь не дышать в сторону следователя НКВД, — У их это бывает.

У кого это, — «у их», деликатный участковый уточнять не стал, но выразительно посмотрел на дворника.

Дворник, осетинский еврей с портняжным мелком в руке валялся тут же рядом на облезлом диване и храпел. Даже не открывая глаз он сразу же заявил, что ничего такого не знает, ничего такого не помнит и вообще смена была не его.

Правда, после того, как его всё-таки добудились и предъявили сидящего посреди комнаты Лимке, он тут же предположил, что вольноотпущенник сам наткнулся на метлу.

— Конечно! Вечно ходит, спотыкается, рот раззявит, — так и заявил дворник, — Он ваще странный был! Пришёл бывало вчера сидит, икает.

— Это он что, икнул так широко? — с интересом уточнил сотрудник НКВД рассматривая облезлый пучок прутьев, что страшным кустом торчал изо рта несчастного Лимке.

— Шайтан! — строго ответил недовольный дворник, — Мамой клянусь! Шайтан его напутал, вот он сам на палку напрыгнул. Такой шалун!

Несмотря на то, что при последней переписи населения в графе «религиозные предпочтения» напротив дворницкой фамилии Габулович значилось — осетинский индей, а в скобках ещё и — «магометанин», дворник по очереди истово крестился пудовыми кулаками и был в этом очень убедителен.

Кстати, история появления записи про индея весьма познавательна; девушка-переписчица в то время запоем читала книги Фенимора Купера и была очень влюблена в Монтесуму Ястребиный Коготь. Вот ей и прислышалось вместо иудей — индей. Глупость такая.

Но всё это не имеет никакого отношения к судьбе несчастного Лимке.

После такого прискорбного случая судьба артефакта становится и вовсе туманной.

В НКВД поступает сигнал, что в Москву по линии Коминтерна прибывает главный шпион Бессмертного Магистра с инструкцией: здесь, в Москве, под видом шамана, исполнителя обрядовых песен северных индейцев, он должен начать яростную охоту за артефактом.

Тут-то в НКВД и вспомнили о дворнике — осетинском индее и даже усмотрели в подозрительном индейском совпадении какую-то связь с заезжим фольклористом.

Версию решено было немедленно отработать.

Для этого на Курском вокзале, как бы случайно, была устроена очная ставка шпиона и дворника. Забегая вперёд следует сказать, что эта встреча ни к чему хорошему не привела.

Несмотря на то, что дворник целый час гонял метлой вокруг подозреваемого какую-то невидимую бумажку, Шпион стоически дожидался своей очереди на таксомотор глядя строго перед собой на тюбетейку впереди стоящего хлопкороба.

Бестактный дворник усердствовал, но фольклорист стоял по стойке смирно ничем себя не выдавая. Он вдыхал ароматы узбекской кухни, исходившие от полосатого хлобкоробского халата и знакомства с дворником признавать никак не хотел.

Вот что значит выучка!

Но, как говорится — Пришла беда открывай ворота.

Приставленная к шпиону гадина Мария, переводчица и внештатная сотрудница органов, тут же влюбляется в своего подопечного индейца и соглашается помочь тому в поисках артефакта (по слухам им это удаётся).

За влюблёнными начинает охотится вездесущее Жандармское Управление Ватикана. В какой-то момент силы НКВД и Ватикана даже объединяются в единый кулак и тут артефакт впервые даёт о себе знать во всей своей красе. Во время погони возлюбленные бесследно исчезают на глазах, практически у сотни разномастных сотрудников всех заинтересованных органов.

Загнанные на Красную площадь со стороны Андреевского спуска и явно одержимые преступной страстью, возлюбленные цинично решают укрыться от преследователей в мавзолее Верховного Правителя. И это несмотря на протестующие выстрелы часовых!

— Ну ты глянь, ничего тебе святого! — восхищённо ахнули обе спецслужбы разом и припустили за ними, что есть духу.

После короткой перестрелки с охраной мавзолея, первыми внутрь, естественно, прибыли оперативники НКВД. За ними осведомители, сексоты, сотрудники московской милиции и даже один инспектор госавтоинспекции на свою беду увлечённый общим порывом — хватать и догонять. Последними к финишу пришли посланцы Ватикана.

Вбежали.

В переполненном секретными агентами помещении густо расползалось ощущение растерянности и недоумения.

— Кроме вождя никаких посторонних не обнаружено! — таращась от усердия, браво отрапортовал немолодой уже сексот обременённый полнотой, одышкой и семьёй.

— Дурак! — брезгливо отмахнулось начальство от толстяка и попыталось протолкаться вглубь. Да и то верно, — дурак — можно ли Вождя назвать посторонним в собственном мавзолее?

Несмотря на очевидное отсутствие беглецов, небольшое помещение было трижды обыскано со всей возможной тщательностью. Даже тяжёлый саркофаг аккуратно приподняли, взвалили на плечи и заглянули. Под саркофагом был обнаружен только берестяной туесок. Пустой.

Саркофаг был тяжёлым и пребольно давил на плечо. Сопящему от натуги толстому сексоту досталось место рядом с головой Вождя. Ещё никогда он не находился так близко от сильных мира сего, пусть даже и мёртвых и поэтому очень волновался.

Он украдкой покосился на мертвеца и попытался принять бравый вид. Саркофаг качнулся.

В этот момент ему вдруг показалось, что мумия смешно сморщила нос. Сексот так и замер. Точно. Мумия недовольно нахмурила лоб будто собираясь чихнуть. Сексот даже сопеть позабыл от страха. Тут он заметил, что у мумии приоткрылся ближайший к нему глаз и слепо смотрит куда-то вбок. Сексоту показалось, что мумия моргнула и мёртво уставилась прямо на него. Тут нервы толстяка окончательно не выдержали, он неприлично взвизгнул и отпрыгнул к стене бункера. Равновесие нарушилось.

Саркофаг дрогнул, предательски накренился. Спецагенты застонали от натуги. В этот момент обычно короткое, на выдохе, мужское вспомогательное слово повисло в воздухе растянутое словно пружина эспандера — Бл….яаааааа….

Саркофаг замер криво. Жилы на шеях напряглись. Ааааа…. На мгновение даже почудилось, что Спецагенты могут справиться с немалым весом, но нет.

…Ть! — звонкой точкой разнеслось по мавзолею и саркофаг гулко брякнулся мимо постамента.

— Ты что творишь гад?! — осипшим хором поинтересовались у дезертира его товарищи.

— А-а-а! — шипел от ужаса провинившийся и тыкал в нос мумии пальцем. Спецагенты недоверчиво повернулись вслед за трясущимся пальцем и вздрогнули.

И верно, зрелище случилось жутковатое.

Вождь кокетливо вывернул остекленевший глаз в сторону собственного уха, но вторым, белым и слепым словно бильярдный шар, он жутко зыркал в сторону присутствующих. При этом жёлтые неровные зубы его скалились в глумливой ухмылочке.

В тишине тихонько зажурчало.

Да и как тут не обмочиться простому ватиканскому жандарму, если даже суровый чекист третий слева и тот перекрестился.

— Финита ля комедия, — прошептал толстый Сексот с одышкой, глядя в безжизненный глаз Вождя. Точнее он произнёс короткое русское слово, — неприличный аналог этой фразы, но смысл остаётся тот же.

И действительно, знал чекист, что говорить: все участники операции будут расстреляны этой же ночью прямо в подсобках мавзолея вместе с инспектором ГАИ и глупыми агентами Ватикана, попавшими как кур в ощип.

За ними последовал и сам расстрельный взвод, только часом позже. С ними уже управился стрелковый взвод Башкир во фланелевых пижамах. Башкир взяли из гарнизонного лазарета, где они находились по причине эпидемии свинки, а начальство решило, что это лучшее, что можно найти той страшной ночью. Для сохранения полной секретности Башкир вооружили лишь одними штыками.

Говорят, что бой в подсобках длился до самого утра.

Занавес.

Говорят, что именно с тех самых пор на лице мумии и появилось подобие слабой улыбки.

Да.

Секретность секретностью, но куда же делись беглецы?

Потом уже, следствием будет доподлинно установлено, что видимо, во время строительных работ вольноотпущенным Липке в кремлёвской стене была устроена какая-то хитроумная потайная дверь, которая и позволяла злоумышленникам при желании проникать из мавзолея прямо на территорию Кремля и обратно.

С какой целью это было сделано, догадаться не трудно. Во всяком случае для суровых следователей НКВД цель эта была определённо ясна — вредительство и шпионаж в пользу Ватикана.

Вот этой-то дверью и воспользовались беглецы, прихватив с собою бесценный артефакт. После чего бесследно исчезли сами, не без помощи коварных врагов.

За сим, следствие о краже артефакта было прекращено и в связи с отсутствием обстоятельств переведено из категории — не доказанного, в категорию необъяснимого, но перспективного.

Для справки:

Артефакт (arte — искусственно + factus — сделанный) в обычном понимании — любой искусственно созданный объект, продукт человеческой деятельности. Ну, это не интересно.

В культуре артефакт это любой искусственно созданный объект, имеющий как физические характеристики, так и символическое содержание.

Это, уже хоть что-то.

В археологии — объект, подвергавшийся воздействию человека и обнаруженный в результате раскопок. То-есть любой доисторический мусор включая черепки от греческих ночных ваз.

В кодировании данных это появление в данных лишних деталей на изображении, шумов при сжатии, отсутствующих в исходных данных.

Мудрёно.

В лабораторных исследованиях артефакты это эффекты, вызванные влиянием экспериментатора на ход эксперимента (например, мифические Марсианские каналы, которые дружно наблюдали астрономы не одну сотню лет).

В общем — артефакт, это любое упёртое антинаучное заблуждение или натуральная ошибка.