Ложь и страх

Виктор Воинов

Многие из нас вынуждены менять что-то в своей жизни. Иногда не по своей воле. Зачастую, эти изменения вызывают страх, неуверенность в себе и прочие неприятные ощущения. Автору этих записок в очередной раз пришлось сменить работу и устроиться в совершенно неожиданную организацию, где он столкнулся с большим количеством новых впечатлений и решил записать всё, что с ним происходило. Получилось ли у него справиться с новыми испытаниями или нет, это открытый вопрос. Но, из любой ситуации есть выход. Книга содержит нецензурную брань.

Ну, ещё и Сью Таунсенд

© Виктор Воинов, 2022

ISBN 978-5-0056-8445-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ну, ладно, всегда страшно. Особенно в первый день. Прошло полтора часа, как я вышел на новую работу. Непонятно ни фига вообще. Постараюсь сейчас найти человека, который бы объяснил хоть с чего начинать-то.

Начал заниматься делами, которые сам для себя нашёл. Страх понемногу уходит. Перед обедом, даже почувствовал себя совсем спокойно. Дорогу осилит идущий.

Сегодня третий день моей работы на новом месте. Уже не так страшно. Вчера провёл несколько встреч с сотрудниками. Нормально. Появились дела и хорошо. Делаю понемногу.

Этот день — пятница, конец первой неполной недели на новой работе. Что можно сказать? Пока нормально, но впереди новые задачи и некоторые из них будут незнакомыми. Что же, поживём-увидим. В любом случае придётся стараться выполнить их хорошо. Эта частая беготня по фирмам уже изрядно достала. Прикол — только что звонили из конторы, в которую я устраивался две недели назад. Блин, они меня не взяли, а теперь предлагают работу. Наверное, хаос какой-то там у них, если кандидат, которого они выбрали, отработал 2 недели и сбежал. А, может быть и вообще не вышел. У них, конечно, зарплаты сильно выше, чем здесь, но это в Зеленограде, а это двести шестьдесят километров от меня. Не, буду работать здесь, в своём городе. Тут и домик с участком и оставшиеся родственники и всё знакомое. Хотя, позвони они мне чуть раньше, я бы поехал. Но, поздно. А вот мой предшественник проработал тут месяц и уволился, а его предшественник аж целую неделю. Сколько мне придётся?

15 февраля.

Быстро летит время. Вспоминаю свою работу в «Крафте», так каждое утро я просыпался и холодной водой на меня лилась паника. Вот и сейчас похожие ощущения. Ещё с вечера чувство постоянной тревоги, ас утра вообще паника. Что делать? Ну, в первую очередь, найти себе дела. Точнее, в моём случае — попросить задание. Всё лучше, чем сидеть и ждать, когда страх совсем победит меня. Выйти на дорогу и вперёд. Может быть, начать вести рабочий дневник? Память то совсем плохая.

17 февраля.

Учусь терпению. Да, это очень нужное качество, когда ты на работе занят не более трёх часов в день из восьми с половиной. А сидеть в «Дзене» или в телефоне как то неуместно. А выходить курить холодно и не хочется светиться. Вчера купил себе Валерьянку и Глицин. Принимаю. Эффект есть и, слава Богу.

24 февраля.

Снова задаю себе вопрос: «Почему такой страх перед новой работой?» Уже две недели на новом месте, а каждое утро меня реально трясёт. Страх и паника. Сплю очень плохо, просыпаюсь в четыре или в пять утра и лежу до звонка будильника. И тревога, тревога в душе. Как от неё избавиться-то? Начал принимать валерьянку и глицин — не помогает. Отвлекаюсь, как могу — не помогает. Это неправильная самооценка? Это недостаток элементарной уверенности в себе? Чего мне не хватает? В конце января ушел с предыдущей работы, а в начале февраля уже вышел на новую. Идеальный вариант, не сидел без дела почти. Встретили нормально, ну, несколько человек тут слегка корявые, так идеального коллектива не бывает ни на одной работе. Беда в том, что мне нечем заняться все восемь часов рабочего дня. Ищу себе дела, но нахожу максимум на два или три часа. Остальное время не заполнено работой и начинается страх опять. Блин, эдак меня какая ни будь болезнь одолеет.

25 февраля.

Реально, нечем заняться. Сидеть в «Дзене» больше не могу, так как предупредили, что шеф контролирует или раньше следил. Второй раз я в азиатской фирме, второй раз нет конкретных задач. Только первая собиралась делать корма для животных, а эта уже делает железки. Ладно, не буду по этому поводу нагнетать плохие мысли, через некоторое время всё станет ясным. Надо попасть на приём к большому боссу и попросить его объяснить мой функционал здесь.

1 марта, понедельник, около ноля, переменная облачность.

Итак, первый день весны. Вчера был тяжелый воскресный вечер. Тяжёлый из-за моей постоянной тревоги. Один товарищ показал мне таблетки, которые ему дала дама, страдающая неизвестным расстройством. Посмотрел в Интернете — они для больных шизофренией. Успокаивают, расслабляют и т.д. Не рискну их принимать. Выпил две таблетки Фенибута и восемь Валерьянки. Не сразу все, через время. Ближе к вечеру полегчало. Что решил для себя: «Не получится — хрен с ней». Это я про работу на новом заводе. В конце концов я здесь всего две недели и никаких подвигов от меня не ждут. А я-то комплексую, нервничаю. Боюсь, что не справлюсь, хотя в глубине души знаю, что всё получится. Сначала нужно наладить хорошие отношения с людьми. И с ИТР и с рабочими, с коллегами и с начальником. А там видно будет. Как сказал мой одноклассник, который порекомендовал мне эту новую работу: «Надо ввязаться в дело, а там разбираться по ходу дела». Слова какого-то деятеля из прошлого. Наполеона, по-моему.

Ещё одна новость. В последнее время очень плохо себя чувствую. Решил бросить курить. Сначала сократил дозу до пяти сигарет в день, а сегодня только одну выкурил — украл со стола в рабочей мастерской. А в своём портфеле нашёл никотиновые конфеты, которые купил ещё летом неизвестно зачем. Одну сейчас принял, буду ждать, чем это закончится. И ещё о цитатах. В фильме «Отступники» услышал фразу, что типа, если хочешь изменить свою жизнь, начни с малого, то есть измени хоть что ни будь, тогда изменится многое. Вот и пытаюсь. Будет нелегко, но… нужно сделать трудный шаг… надо.

*Примечание от 16 июня. Наладить хорошие отношения со всеми не получилось. Здесь есть одна скотина — мужик, который хамит реально всем. Вот с этим х****сом я не смогу наладить отношения никогда. Буду звать его Пасик.

2 марта, понедельник, около ноля, пасмурно.

Вчера выкурил четыре сигареты. Первую стырил в мастерской у слесарей, остальные стрельнул у подъезда и в магазине «Фермерское мясо». Всем, у кого стрелял, предлагал деньги, но никто не взял. Вот на сто процентов знаю, что, если прекращаешь курить полностью, то можешь и совсем бросить, а, если покуривать по несколько штук в день, как я сейчас, то ничего не выйдет. Через несколько дней снова начнёшь по пачке в день высаживать. Сегодня утром сигарет не было, не курил. Сижу опять на работе. Делать снова нех*й. Надо набраться сил и сходить к шефу, задать вопрос. Через пять минут пойду [далее несколько строк в рукописи не читаются].

Блин, Азиатская контора. Как можно вообще работать, если никто не знает ни одной процедуры.

3 марта, среда, плюс два, солнечно.

Сегодня день рождение матушки. Поздравил её мысленно, но на кладбище не поехал. Там слишком много снега и к могиле не пройти.

На работе получил новое задание и не знаю, как его делать. Надо искать способ как, во-первых, перестать бояться трудностей, а во-вторых выполнить задание. Блин делов-то. Х**ня-то какая. Всего то изменить полностью свой характер и сделать то, чего ранее даже не слышал.

4 марта, четверг, плюс два, переменная облачность.

Утром по дороге на работу купил целую пачку сигарет. Выкурил сразу две штуки. Как то полегче стало. Ну, не получилось бросить курить. И, за каким хером я запланировал сразу несколько изменений в своей жизни?

11 марта, четверг, минус двадцать, солнечно.

Поздний закат, вид большого озера, ветра нет совсем, так что облака отражаются в воде совершенно без искажений. На дальнем берегу растут высокие сосны, но их очертания совсем нечёткие, так как почти темно, а оставшиеся солнечные лучи попадают только на дальние облака и на воду, а стоящие на горизонте высокие горы закрывают деревья от света. На ближнем к зрителю плане в воде стоят две большие резиновые лодки с вёслами, рядом с ними группа из десяти человек. Все довольно крупного телосложения, одеты в камуфляжную форму, некоторые держат в руках автоматы, а на земле стоят небольшие ящики и два пулемёта. Люди не разговаривают и вообще стараются не издавать ни звука, становится понятно, что они готовятся к выполнению тайного задания. Ожидание длится две минуты, в течении которых люди смотрят на угасающее солнце и на дальний берег, при этом почти не двигаются, но и не замирают совсем. Затем человек на переднем плане вскидывает автомат на плечо и начинает жестами указывать остальным на лодки и на предметы, стоящие на земле, все остальные начинают медленно залезать в лодки, с осторожностью передавая в них ящики и пулемёты. Через минуту все уже в лодках, достают небольшие вёсла и начинают осторожно отплывать в сторону совершенно тёмных сосен. В каждой лодке по пять человек, четверо гребут вёслами, а пятый находится на носу с пулемётом, направленным на дальний берег. Звуки гребущих вёсел и потревоженной воды очень тихие. Левая лодка чуть впереди правой. Внезапно на дальнем тёмном берегу в большом количестве загораются яркие, но маленькие точечные огоньки, становятся видны силуэты деревьев, подсвеченные сзади. Люди в лодках прекращают грести. Узкие полоски света падают на поверхность воды у дальнего берега, но пока не попадают на лодки. Человек с пулемётом делает несколько круговых движений вокруг своей головы, гребцы разворачивают лодку и возвращаются на свой берег, вторая лодка тоже возвращается.

Вот это видение появляется в моём сознании каждый раз, когда я засыпаю с тревожными мыслями. Иногда я пытаюсь пофантазировать, а что дальше? Чаще всего люди всё же переплывают озеро и начинается перестрелка с кем-то за соснами, но иногда на дальнем берегу включаются прожектора, раздаются громкие крики и вслед за ними начинается стрельба по лодкам. Причём погода резко портится и превращается в грозу с яркими молниями и сильным дождём. Лет пять уже я наблюдаю всё это.

12 марта, пятница, минус тринадцать, солнечно.

Ранее жаловался на отсутствие дел, а вчера прилетели сразу два задания. Совершенно новые, непонятные. Я сильно разволновался, начал искать информацию. К середине дня картина прояснилась, так что я почти справился. Зря нервничал.

13 марта, понедельник, плюс три, пасмурно.

Вчерашний вечер, как всегда был нервным. Блин, а когда он был спокойным? Не помню. Звонил Гена, как обычно с дороги, пообщались сквозь помехи и неустойчивый сигнал. Спал плохо. Тревожные сны, просыпался несколько раз. Но, хорошо, что перестал пить. Проснусь, пописаю и снова засыпаю. Утром тревога. Перед отъездом выкурил несколько сигарет, принял четыре таблетки валерьянки и выпил полстакана успокоительного чая. Приехал, поздоровался с людьми, сделал вид, что всё хорошо. Покурил два раза. Где тут бросить курить, когда это курение даёт некую иллюзию успокоения. Беда в том, что не снова знаю, чем себя занять. Есть задачи, но они не лично мои, а коллективные. А коллектив пока ещё не считает меня своим. Я полностью убеждён, что влиться в коллектив, сформировавшийся более пяти лет назад, нельзя. У него уже выстроены неформальные отношения, определена некая неписанная иерархия, сформирована система взаимоотношений. И такой коллектив просто не хочет к себе новеньких, которые могут немного нарушить установившийся порядок. В таком коллективе не обязательно все друг друга любят и уважают, просто все настолько привыкли к каждому человеку, что не представляют, как можно изменить взаимоотношения. А ещё в коллективах зачастую развивается эдакая производственная дедовщина, когда новому человеку реально… нет, не грубят, просто не спешат помочь и не воспринимают его всерьёз. Подчинённые могут саботировать задания нового начальника, коллеги могут игнорировать его запросы или просьбы по работе. В серьёзных фирмах, особенно с иностранным (европейским) руководством, такого как правило не происходит, а вот в наших запросто. Вот в моей сегодняшней фирме иностранное руководство — азиаты, так тут даже с днём рождения никого не поздравляют, а местные тётки сидят с видом невозмутимого памятника и подойти к ним не представляется возможным, чтобы что-то спросить. А если тебе ответят, то с видом глубокой неприязни и эдакого налёта снисходительности.

Эх, Воин, терпи. Надо терпеть, справляться с трудностями и ни в коем случае не конфликтовать ни с кем хотя бы первое время. Вот если ты здесь задержишься, получишь поддержку шефа, тогда можешь уже ставить на место всяких хуе**сов и бл*дей. Да, ты неконфликтный человек, не любишь ссор, но в жизни они случаются и вступать в конфликт желательно с крепкими нервами и устойчивым характером. Ау тебя с этим ещё не всё в порядке, так что подожди немного.

Две таблетки глицина под язык. Через десять минут начинается рабочий день, иди изучай, вникай. И обязательно зайди к большому шефу, расскажи о своих делах и задай вопросы, узнай подробнее свои задачи. Начинает кружиться и болеть голова.

Поступил звонок от помощницы хозяина конторы. Она сообщила, что выслала мне новые задачи. Это ладно, только я не могу открыть почту, чтобы их увидеть, мой компьютер, очевидно, был сделан лет двадцать назад и очень долго думает. Чувство тревоги отступило, скорее всего после валерьянок, глицинов и успокоительных сборов. Даже непривычно.

16 марта, среда, плюс один, переменная облачность.

Утром была тревога. Принял одну таблетку Афобазола и две глицина. Начал заниматься делами, стало легче. В обед поиграл в Garden Scapes, отвлёкся от проблем. Сейчас 15:07, я реально устал и хочу спать.

17 марта, среда, ноль градусов, пасмурно.

Проснулся в 05:30. Тревога. Если не можешь победить тревогу — изучи её. Вот, прямо сейчас решил классифицировать тревогу. Пока по пятибалльной шкале. Вот сегодня четыре балла, это когда ни уснуть, ни отвлечься. Что же, попробую разобраться. Пять баллов это паника. Угнетённое состояние, желание спрятаться, мысли о смерти. Такое у меня было, когда накануне, в женский день я выжрал бутылочку коньяка и вечером ещё сто грамм. Этим делом — классификацией тревоги я займусь дома, а то на работе, где я пишу этот текст, такой анализ может привести к конкретной депрессии. Дома утром принял таблетку Афобазола, одну валерьянку и стакан успокоительного сбора. Сейчас уровень тревоги снизился, надо бы рассосать две таблетки Глицина.

То ли я больной человек? После всех этих препаратов наступило очень странное чувство. Назову его ватной тревогой. То есть беспокойство без всякого повода, которое быстро проходит, вдруг появляется снова и опять стихает.

Ходили сегодня по цехам, там шумно и грязно. Резко выросла тревога, даже мой коллега Серёга заметил, моё состояние и осведомился, в чём дело. Я ответил, что плохо спал и всё ещё испытываю стресс после предыдущей работы. Не скажешь же, что перед новой работой я так трясусь каждое утро, что принимаю сразу три вида успокоительных средств. Он посоветовал мне пить валерьянку, я лишь улыбнулся в душе. Ближе к концу рабочего дня наступает расслабленность и «душа выпускает скопившийся страх». Предчувствие домашнего уюта и тепла.

Классификация уровней тревоги:

1 балл — тревоги нет. Позитивное настроение. Иногда (редко) появляются вспышки тревоги, но исчезают сами по себе. Продолжительность вспышки менее одной минуты.

2 балла — тревожные мысли появляются периодически. Их продолжительность до пяти минут. Такие мысли либо пропадают сами, либо уходят после самовнушения. То есть при появлении тревожных мыслей или страха, достаточно подумать о причинах их появления и решить, что тревога не обоснована, то успокаиваешься сразу. Лучше всего начать думать о чём то приятном.

3 балла — устойчивая тревога. Если случается днём, то снижается внимание и мысли о ней захватывают разум. Если ночью, то бывает трудно заснуть и отвлечься от этих мыслей. Избавиться от них можно только так: через силу вытолкнуть их из сознания и заменить на приятные. На любые позитивные мысли из прошлого, из фантазий или мечтаний. Это очень сложно, так как тревога сильнее позитивного настроения, но достижимо через усилия и настойчивость.

4 балла — устойчивая сильная тревога. Отвлечься уже не получается, появляется дополнительный страх, желание попросить о помощи или скрыться в комфортной обстановке. Случаются провалы в памяти, начинается постоянное обдумывание тревожных мыслей, попытки успокоить себя, найти выход. И в тот момент, когда выход найден, всё повторяется снова. Состояние может длиться до нескольких часов и проходит либо от усталости и утомления, либо при появлении отвлекающих сигналов. Это может быть телефонный звонок, чей то визит, получение каких либо позитивных известий. Физические признаки тревоги четырёх баллов — потливость, головокружение, сухость во рту.

5 баллов — паника. В дополнение ко всем признакам четырёх баллов сильные негативные мысли, в том числе о смерти, о самоубийстве. Осознаёшь свою полную беспомощность и совершенное одиночество. Острая необходимость в общении со знакомым или близким человеком, чтобы хоть как то отвлечься. Физические признаки — потливость, дрожание рук, коленей. Сильное желание принять успокоительное средство. Потеря кратковременной памяти. Появляется кашель и следом рвотные позывы. Продолжительность такого состояния может достигать восьми часов. Прекращается либо от полной усталости, либо после приёма внушительной дозы успокоительных средств.

19 марта, пятница, плюс два, пасмурно.

Вчера не писал ничего, возможно, из-за шока, который я испытал во время визита в главную контору. Находится она в частном секторе среди домов. Я постоянно забываю дорогу и понимаю, что заблудился, но офис где то рядом. Припарковаться негде, приходится оставлять машину почти на дороге. Зашёл внутрь. Узкие коридоры, обшарпанные стены. В комнатах такая теснота, что пройти к столу можно только, подвинув человека за соседним столом. Зато на стенах висят календари с девушками в купальниках. Пошли в склад. Если вы играли в Half Life 2, то легко представите интерьер этого помещения. Разруха, окон нет, отопления тоже нет. С крыши капает вода и формирует ледяную грязную горку посередине помещения. Тусклый свет и несчастные азиаты на полу собирают железки. Звучит музыка. Их музыка.

22 марта, понедельник, ноль, снег.

Проснулся — темно, заснуть повторно не смог. Тревога три балла. Вспомнил пятую серию сериала «Чернобыль» от НВО. Зачем я вчера перед сном посмотрел её? Связываю свою тревогу с этим просмотром. Две таблетки валерьянки. Поел через силу. Одна таблетка Афобазола. Приехал на работу — две таблетки Глицина. Сейчас немного легче. Честно говоря, уже годы этой тревоги реально меня задавили. Так жить нельзя, нельзя. А что делать? Перестал пить алкоголь, думал, что станет легче. Не уверен, что стало. Бросить курить так и не получилось. Буду пробовать ещё. Когда именно — не знаю.

Дочка вчера ездила в Москву одна. На день открытых дверей в свой университет. Провожали её утром и встречали вечером. Приехала усталая и раздражённая. ОК, пойду, пройдусь по заводу, заодно и покурю. Затем, составлю план дел на сегодня.

23 марта, вторник, плюс один, переменная облачность.

Проснулся в 05:03. Тревоги, как таковой, не было. Лежал до 06:40, встал, проводил жену на работу. Уровень тревоги поднялся до двух баллов. Полстакана настоя и таблетка Афобазола. По дороге на работу внушал себе, что я счастлив. Собственно говоря, так оно и есть, но я упорно каждое утро обнаруживаю тревогу разного уровня. Зае**ло такое чувство.

Вчера по дороге домой на перекрёстке водительница на Рено разбила мне левое зеркало на машине. Странно, но я вообще не расстроился. Во-первых, небольшое повреждение, мы оформили протокол. Да, это зеркало было уже слегка повреждено и теперь, по страховке мне поставят совершенно новое. Это можно считать подтверждением пословицы: «Что бы ни случилось, всё к лучшему»? Во — вторых, на фоне моей рабочей тревоги этот случай вообще не повод для расстройства. К тому же постоянный приём успокоительных сказывается. Сегодня поеду в страховую компанию. Всё будет хорошо. Да, будет так.

24 марта, среда, минус три, солнечно.

Проснулся по Викиному будильнику в 05:45. Лежал до 06:40. Проводил её с балкона, покурил. Тревога два балла. Таблетка Афобазола и полстакана настоя. Пусть сегодняшний день принесёт мне удачу и выполнение всех поставленных планов. Доехал до работы, по дороге купил пачку сигарет. Тревога внезапно выросла до трёх баллов. Заметил, что утреннее солнце усиливает тревогу, при пасмурной погоде мне намного спокойнее. Сегодня предстоит провести обучение новым методам работы для нескольких сотрудников. Страшно. Как правило, всё новое воспринимается негативно, боюсь сопротивления и отказов. Но, пошли они все в п**ду, буду настаивать на своём. Иначе поймут, что я слабак и тогда прямая дорога на потерю авторитета, увольнение, нищета, смерть. Х*й им, а не моя смерть.

25 марта, четверг, минус три, солнечно.

Проснулся в 05:35. Кстати, вечером я очень быстро засыпаю, но утром просыпаюсь раньше будильника и заснуть уже не могу. Ощущение, будто спал часа три или четыре. Сегодня тревога один балл. Подвёз жену до поликлиники.

Итак, вчера сделал то, чего боялся. Поставил задачу двум тёткам. Было лёгкое сопротивления, но в итоге всё получилось. На душе сразу полегчало. Ещё раз отметил, что тщательная подготовка к делу это восемьдесят процентов его удачного завершения.

09:53. Пришёл паренёк конструктор. Какая то проблема с изделием. Я ни**я не понимаю, что мне вообще с этой проблемой делать и какое моё-то участие должно быть? Резко выросла тревога. Пойду, проконтролирую дела, которые запланировал на сегодня, может быть, успокоюсь.

26 марта, пятница, ноль градусов, солнечно.

Вчера специально лёг почти в одиннадцать вечера. Перед сном выпил стакан успокоительного сбора. Похоже, что весь набор успокоительных начинает действовать. Утром сегодня уровень тревоги всего один балл. Наконец-то. Покурил на балконе, проводил Вику, полезли мысли о работе. Тревога резко выросла, но тут же вернулась на прежний уровень. Не знаю, что будет сегодня, но с субботы попытаюсь снова бросить курить. Вспомнил разговор с товарищем много лет назад. Он сказал, что как только бросил курить, то избавился от депрессии. А мне, как раз это и нужно.

Пятница, это хорошо. Потружусь восемь часов и на выходные. Погода радует, вчера вечером было плюс восемь. Хочется поехать на участок, посмотреть, как там снег. Чувствую себя частицей космоса. Лечу со скоростью тридцать километров в секунду и постепенно приближаюсь к солнцу.

29 марта, понедельник, ноль градусов, солнечно.

Проснулся затемно. Не стал смотреть на часы, чтобы не расстроиться, если уже скоро звонок будильника. Зачем вообще изобрели будильники? Любой человек рано или поздно проснётся и пойдёт на работу. Ну, иногда придёт чуть позже, но, пахать-то всё равно будет. А некоторые, вроде меня будут постоянно приходить раньше всех и также раньше всех уходить. А совещания и прочие важные мероприятия можно назначать на вторую половину дня, когда все уже гарантированно на работе.

Вот, прозвенел Викин будильник, значит ещё сорок минут можно лежать. А что лежать-то? Сил от этого не прибавится, покоя тоже. Я же говорю, зря придумали будильники.

Встал в 06:45, тревога два балла. Уже вышел из квартиры, вспомнил, что кошелёк с документами забыл дома в другой куртке, пришлось вернуться, с раздражением посмотреть в зеркало. Приехал на завод, сижу в кабинете, тревога три балла, небольшая потеря концентрации, социофобия. Из лекарств принят две таблетки валерьянки, одну Афобазола, сейчас ещё две Глицина. Сижу, жду, когда тревога снизится хотя бы до двух баллов. Нужно срочно найти несрочное дело и отвлечься. Компьютер сильно тупит, ничего не включается, жду, пока он начнёт хотя бы реагировать на мышку. Сегодня день рождения у моего дяди Юры, это последний из близких родственников, с которым я поддерживаю отношения. Есть ещё двоюродные брат и сестра, но они живут в Москве и мы очень редко общаемся.

ОК, 08:21, тревога понемногу уходит, зато время движется очень медленно. Компьютер завис окончательно, показывает время 08:21, хотя реально (на телефоне) уже 08:28. Это безусловно, связано с изменением времени. Многие из нас знакомы хотя бы поверхностно с общей теорией относительности Альберта Энштейна. Согласно этой теории время не всегда постоянно. Если объект перемещается с небольшой скоростью, то и время течёт как обычно. Как только скорость объекта растёт и приближается к скорости света, то время для него замедляется. Если скорость движения объекта равна скорости света, то время для него равно нулю. Если что-то движется со скоростью выше скорости света, то время для такого объекта поворачивает в обратную сторону. Так вот. Ни один объект, обладающий массой, не может двигаться со скоростью света. Но, человеческая мысль явно не обладает никакой массой, значит, что она может лететь достаточно быстро. Возможно, что со скоростью света и быстрее. В этом и вся суть. Просто нужно понять, как направить свои мысли в глубины космоса или в глубины вещества, чтобы научиться управлять временем на работе. Начинаешь думать о чём то приятном, радуешься увиденному в своём сознании, затем возвращаешься к рабочему вопросу, глядь, а на часах уже 16:55 и пора собираться домой. Ох**тельно! Главное, чтобы во время этого опыта никто не отвлекал. А то мысль неизвестно, как себя поведёт. Вдруг испугается, резко рванёт быстрее световой скорости и, вместо пятницы вернёшься снова в понедельник, а он повторно нах*й не нужен.

Вчера вечером читал «Дневник домового» Кто автор я не нашёл. Хорошо написано, вспомнил Сью Таунсенд и её «Дневник А. Моула». Почувствовал небольшое сходство этих двух вещей, но вот автору «Дневника домового» не стоит постоянно употреблять слова «говно», «насрать», меня это раздражает. Если только домовые именно так и выражаются, то ладно.

08:31. Пойду осматривать производство.

30 марта, вторник, минус один, солнечно.

Честно говоря, даже не хотел писать. Всё, как вчера. Уровень тревоги два балла. Сколько это будет продолжаться?

Ну, вспоминая вчерашний день, отмечу, что вызвали в главный офис. Я испытал такой шок, что по прибытию едва разговаривал. Получил сложную задачу. Две таблетки глицина. Провёл совещание на позитиве, даже слегка обрадовался. Это хорошо, что мне доверяют сложные дела, но я ни хрена не знаю, как их выполнять и, что после этого будет. На до стараться, но я же looser, baby, так что х*й его знает, что получиться. Сегодня утром таблетка Афобазола и две Глицина. Тревога отступает, но очень медленно.

10:45. Что то совсем хреново. Усталость, головокружение и тошнота, хочется спать. Не удивительно, так как ночами сплю по пять или шесть часов. Рано или поздно нехватка сна даст о себе знать. Вот сейчас очень хочется поехать домой и сразу в кроватку. Съел яблоко, немного полегчало.

16:28. Ну, день к завершению. Сегодня без особых напрягов, только вот Светка взбесила. Всё у неё на подъёбках и подколах. И кладовщица тоже слегка взбесила меня сегодня. Е**ть их обеих в рот, даже не стану думать о них, несчастных существах.

31 марта, плюс три, дождь.

Сразу напишу, что принял одну таблетку Афобазола и две глицина. Всё таки интересно устроен мозг человека. Вот у меня постоянная тревога, страхи и подобная х**ня. И так всю жизнь, так что счастье для меня это несколько минут покоя. Постоянно я хмурый, грустный, напуганный. А в чём причина-то? И сам не могу ответить на этот вопрос. Интересно, а как у других с настроением? Предлагаю создать в интернете группу с названием типа «Анонимные психи», нет, не психи, а «встревоженные по жизни люди», если кратко, то ВЖЛ. Не, тоже неудачное название, обдумаю название сегодня в промежутках между приступами тревоги.

Переоденусь и на завод. Сегодня есть немного дел, значит, времени для тревоги будет меньше.

«Анонимные бояки», так как «Ссыкуны» звучит слишком по быдловски. А почему «Анонимные»? «Реальные паникёры» на сегодня лучший вариант для названия группы. Но, не сейчас ей родиться, чуть позже займусь её раскруткой. Есть у меня знакомый — реальный looser по жизни. Он прое**л всё: жильё, работу, семью, но приобрёл многих знакомых Причём он не пьёт и не курит, не ругается. Вот, дам ему шанс стать лидером проекта для психов, ВЖЛ, бояк, ссыкунов и паникёров.

1 апреля, плюс пять, туман.

День юмора, но них*я не весело. И никто вообще не шутит. Тревога два балла. А всё из-за вчерашнего задания. Нужно дать свои комментарии по совершенно незнакомому мне вопросу. Ну, я и дал после того, как часа три разбирался, о чём вообще речь. Получил «спасибо» от шефа и колкость от его соратника. Разнервничался вечером и как результат, проснулся в 05:22. Препараты: две валерьянки, один Афобазол, стакан настоя. Глицин забыл принять, сейчас исправлюсь.

2 апреля, плюс шесть, переменная облачность.

Странно, но, сегодня нет тревоги, точнее есть один балл по моей классификации. Уровень ноль не существует, так как во — первых, на ноль делить нельзя, а во-вторых, тревога всегда сидит где то в глубине сознания и только и ждёт, когда появится возможность вылезти наружу. Тревога вечна. Утром один Афобазол, две валерьянки и полстакана настоя.

Сегодня пятница, а в этот день тревога уменьшается сама по себе. Заметил, что уже два дня не звоню жене, чтобы пожаловаться на страх. Успех. Вчерашний день был сильно занятой, так что места для тревоги не осталось. А вот сегодня мне нужно съездить в страховую компанию насчёт моего разбитого зеркала, придётся отпрашиваться, значит, повод для стресса.

5 апреля, плюс два, солнечно.

Привет, понедельник, скорее бы ты закончился. Тревога три балла. Проснулся на рассвете, на часы не смотрел. Трясучка началась ещё вчера. Для успокоения посмотрел «Высокий блондин в чёрном ботинке». Уснул нормально, думал про Марс перед сном (про планету, а не про шоколадку). Сегодня утром один Афобазол и две Глицина. Валерьянку забыл. Может быть, в портфеле есть, но не уверен. Сегодня будет трясти весь день — обычная ситуация для понедельника. Валерьянки в портфеле не оказалось. Но, Глицин помог, стало спокойнее. Разработал план на сегодня и, чтобы сильно не напрягаться, назначил совещание на 15:00 в офисе, чтобы оттуда сразу домой поехать.

09:15. Пойду к начальнику на доклад.

6 апреля, плюс четыре, солнечно.

Раннее пробуждение. Не спится мне все дни, что я на новой работе. Засыпаю моментально, но, просыпаюсь всегда раньше будильника. Тревога один балл, Афобазол и стакан настоя. Сейчас ещё два глицина приму. Принял. Вчера поступила новая задача по производству и испытанию одного изделия. Как к этой задаче подойти, я не знаю. Точнее, примерно представляю, не более. Как всё сделать вовремя — непонятно, соответственно стресс и тревога. Сегодня «хош не хош», придётся во всём разобраться, а завтра поездка на испытательный полигон.

9 апреля, плюс три, солнечно.

Два дня провёл с группой товарищей на полигоне под Москвой. Решал непонятные и нечётко сформулированные задачи. Погода — жесть, мокрый снег и порывистый ветер. Стресс держался на уровне трёх баллов. Вообще, не знаю, какой результат я должен был получить там. Из-за этого опять трясёт и тревога выросла до четырёх баллов. Афобазол, полстакана настоя. Если постоянно так себя терзать, то скоро случится какая ни будь х**ня со здоровьем. А у меня дочка, которой надо помогать и жена с неидеальным здоровьем. Какой то замкнутый круг. И уйти из жизни нельзя и жить не хочется совсем. Пойду к начальнику, послушаю, что он там мне скажет.

15 апреля, плюс четырнадцать, переменная облачность.

Три дня провёл на полигоне. Готовили испытания и проводили их. Всё прошло успешно. В самый ответственный момент меня трясло и после окончания руки дрожали. Все две ночи спал хорошо, потому, что уставал сильно.

Сегодня проснулся в 06:00, тревога четыре балла. Вообще непонятно из-за чего, ведь на полигоне всё сложилось удачно. Одна таблетка Афобазола, две Глицина и полстакана настоя. Сегодня будет совещание, поэтому нервоз. А ещё, хреновые сны, которые даже вспоминать не хочется. Три дня без телевизора и интернета, но, никакого дискомфорта я не испытывал.

Что, новый день, новый нервоз. Такая, блин, жизнь.

И ещё, есть опасение, что в воскресенье на участке мы забыли выпустить на улицу собаку. Вечером поеду, проверю. Блин, она же не продержится пять дней без еды. Впрочем, под забором есть небольшая щель и собака может там пролезть. Надеюсь, что мои опасения напрасны.

08:31, тревога четыре балла, срочно нужен Глицин.

16 апреля, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Первый раз за много недель не проснулся раньше, чем зазвонил будильник. Жена разбудила. Хочет, чтобы я помахал ей с балкона. Тревога один балл. Ну, по привычке Афобазол, глицин, настой. Сейчас нормально. На сегодня есть немного дел, не уверен, что смогу быть занятым всё восемь часов, но буду стараться. Чувствую лёгкое недомогание после трёх ветреных дней на испытательном полигоне, глаза слезятся и слабость.

08:21, переоденусь и начну работать.

19 апреля, на термометр не посмотрел, пасмурно.

Всю ночь шёл дождь. Проснулся в 05:44, не уверен, что спал потом. Какое-то забытьё, а не сон. Блин, эта тревога меня достала. Каждый понедельник такая херня, каждый новый день после любого отсутствия на работе, например в командировке такая же беда. Утром полстакана настоя и две валерьянки, сейчас два Глицина. Перестал принимать Афобазол, он, хоть и помогает, но уж очень снижает чувствительность, становишься совсем неэмоциональным.

Вчера сходил в парикмахерскую, стрижка снова подорожала, а доход-то не растёт. Днём ходили с Юрой на футбол, ему какой то друг отдал свои абонементы. Арсенал выиграл у Тамбова 4:0. Немного радости. Вот, только, я очень странный болельщик. Смотрю соревнования, как будто от их исхода зависти моя судьба. В результате — сильный нервоз. Вот, вчера вечером смотрел ЦСКА-Авангард.Сначала стало 0:2, потом ЦСКА одну забросил и я стал нервничать. Закончилось 1:4, но сколько нервов я потерял, пока смотрел! А ещё Спартак проиграл Уфе 3:0 и этот результат расстроил меня. Блин, можно, конечно, перестать смотреть спорт по телевизору и вообще, минимизировать все источники стресса, но, ведь это только бегство от трудностей, а не решение проблемы. Кроме того, перестану нервничать от спорта, начну от чего ни будь другого, от погоды, например. Не знаю, что делать даже. Ну, есть один проверенный метод, это начать заниматься в меру сложным делом. Только я категорически настаиваю на том, чтобы были соблюдены два условия. Первое — дело должно быть либо посильным, то есть реалистичным. Второе — не должно быть никакого давления или постоянного контроля со стороны тех, кто это дело тебе поручил. А, если ты сам придумал себе это дело, то ставь разумные сроки и чётко формируй, что ты получишь после решения задачи.

Вот, прямо сейчас, найду себе занятие. Дай Бог, полегчает.

20 апреля. На термометр не смотрел, переменная облачность.

Вот и дождался. Проснулся затемно, тревога пять баллов. Паника, тошнота, мысли о смерти. Вчера провёл совещание, оно прошло хорошо, а потом зашёл к шефу и получил сначала благодарность, а потом кучу новых заданий. Разумеется, ничего не понятно, и как их выполнять я и не представляю. Глова разболелась так, что меня чуть не стошнило. Вечером был совсем вялым и неэмоциональным. Ну, а ночью началось.

Хочется убежать, спрятаться куда ни будь подальше. А некуда. Снова начать выпивать? Не выход, будет только хуже. Короче, полная депрессия и никакие слова типа «Всё хорошо» не помогают. Я понимаю, что все мои карьерные неудачи связаны только с моим страхом и ху*вой самооценкой. А вперед ещё больше десяти лет работать. Не знаю, чем это всё закончится, надеюсь, что когда ни будь прочитаю эти записи и посмеюсь над своими страхами, а пока что они смеются надо мной.

08:22. Начну разбирать задачи, посмотрим, что получится.

21 апреля, плюс три, пасмурно.

Проснулся на час раньше. Тревога два балла, две таблетки глицина по дороге. Приехал и узнал, что запланированная на сегодня поездка в Москву не состоится. Разочарование. Я надеялся немного отвлечься в дороге и получить информацию по новым заданиям. ОК, остаюсь на заводе и придётся себя дополнительно мотивировать на работу. Есть одно занятие, понятно, что нужно делать, а вот второе дело касается испытаний продукции, в которых я не врубаюсь совсем, так что придётся себя настраивать.

08:32. Открою файл и начну составлять план действий по непонятному заданию. Глядишь, прояснится что ни будь. Тревога держится на уровне двух или трёх баллов, даже не могу определить.

Авангард вчера проиграл ЦСКА в три шайбы.

13:45. Заполняю таблицу. Исходник представляет из себя документ, в котором данные выделены тремя цветами, каждый из которых что то означает, часть текста перечёркнута, но этот текст нужно также учитывать как основной. Короче, шифровка или х**ня какая то, но не рабочий документ. Его мне передали от одного местного деятеля, который начал работу, но, потом увяз и не закончил. И, мне предстоит закончить сие. Этого деятеля и слегка знаю, а по словам шефа он «интриган» и «лазутчик от конкурентов». Я с ним однажды говорил по телефону, он собеседник из серии «спрашивай всегда, но отвечу так, что ты хер разберёшься». Есть такая категория людей, к сожалению. Блин, придётся ему снова звонить и спрашивать про то, как он составил такой чудной (я бы сказал уродский) документ и что там нужно, а что нет. Придётся включить режим «Дипломат».

22 апреля, плюс семь, переменная облачность.

Тревога три балла. По дороге на работу было затруднённое движение, неожиданно много машин и неработающий светофор на оживлённом перекрёстке. Сложно было перестраиваться по ходу движения, я даже слегка разнервничался. Заехал в магазин, купит пачку сигарет. Два Глицина под язык. Сказал себе: «Хватит бояться, делай то, что считаешь нужным и будь уверен в своей правоте». Блин, прямо девиз для будущего императора. Это в пятьдесят с лишним лет приходится себя так настраивать, но, лучше поздно…

08:26. Дела на сегодня есть. Такие важные дела, одно из них составить график испытаний, в которых я ничего не понимаю. Круто будет общаться с человеком, проводящим эти испытания.

16:32. Ну, вот и настало такое время, когда работа забирает тебя. Появилось много дел, большинство из которых так называемые «висяки», которые мне благополучно слили старые сотрудники. То есть задания, которые коллеги не смогли решить и при моём появлении в конторе, их нарезали мне, типа давай, новенький, показывай себя, занимайся. Это прелесть вливания в новый коллектив. Типа дедовщины в армии. А ещё, эти задачи осложняются тем, что ими косвенно занимаются всякие родственники и знакомые хозяина и придётся иметь дело не только с рабочими вопросами, которые в принципе, можно решить, но и с дипломатическими ужимками, чтобы никого не задеть, ни сказать ничего лишнего. Начинаю увязать в проблемах.

Нужно будет как ни будь собраться с мыслями и написать памятку для нового сотрудника. В памятке указать все моменты, которые ждут новичка при устройстве на новую работу. Главное, чтобы не напугать читателя, а то у нас, как в Японии начнётся практика пожизненного найма, потому что никто не захочет переходить в другую компанию. Только в России Японские методы и правила не приживутся никогда. У нас свой путь.

23 апреля, пятница.

Не знаю температуру на улице. Переменная облачность. Две валерьянки, полстакана настоя, сейчас 08:08, два Глицина. Тревога три балла. Слишком много задач и я начинаю паниковать. Думаю, что не справлюсь, тревога растёт. Видимо, я совсем зае**л свою жену постоянными жалобами на своё душевное состояние. Как то не по взрослому. А х*ли делать то? Матушки нет и пожаловаться могу только жене. Получается, что без женщин вообще никак не прожить?

Итак, что мы имеем? Много задач, которые мне предстоит решить, от меня ждут результата. Нужно их делать, я и делаю, но уверенности в том, что всё получится нет, как всегда. Нужно забить на свои сомнения и просто делать свою работу. Считаю, что за два месяца я сделал немало и далее буду успешно решать все вопросы.

Инъекция просроченного оптимизма в усталое тело.

26 апреля, плюс пять, солнечно.

Проснулся, разумеется, ночью. На часы не смотрел. То ли засыпал потом, то ли нет, не пойму. Утром две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина. Тревога четыре балла, память не работает. Думаю о всякой байде. Приехал на работу к восьми, в коридоре встретил одного сотрудника, даже не знаю, как его зовут. Так он начал рассказывать мне историю из своей жизни. И отец у него какой то знатный деятель и сам он капитан. Куча всяких подробностей и деталей. Причём, сразу ясно, что весь рассказ вшивый, придуманный, но, пришлось выслушать и потерять время. Сам рассказчик сильно похож на безумца, которого выпустили из клиники по недосмотру медперсонала.

Сегодня взял новую зажигалку Зиппо с кристаллами Сваровски. Так, для разнообразия.

08:15. Сейчас немного легче, тревога уходит. А ещё, мне сегодня снова проводить совещание, то есть стоять и с умным видом слушать доклады сотрудников. Пятьдесят процентов информации мне совершенно непонятны, вот и стою, как дурак. Само совещание проходит в маленькой комнате, в которой стоят пять столов, пара шкафов и стеллаж. Все свободные места завалены железками, бумагами, так что блокнот положить некуда. Теснота страшная, сесть некуда, провожу совещание стоя. И, ни один из сотрудников, которые все моложе меня существенно, не предложит присесть на стул.

Поскольку, реальных методов борьбы со страхом я не знаю, придумал нереальный. Сегодня пойду решать вопрос, который висит уже месяц. В этом вопросе задействован один мужик, который меня бесит. Он из категории «Скользкий тип», вот я и буду его побеждать. Одержу победу и станет легче. Вот и цель на сегодня.

В субботу Авангард выиграл у ЦСКА 4:3 в овертайме. Чумовая была игра. А в воскресенье Арсенал снова проиграл Ростову 1:0 и на последней минуте Бауэр не забил пенальти. Чудак, блин.

10:44. Сделал два дела, нет, даже три. Пока всё хорошо. Настроение немного улучшилось. Вот прямо сейчас нечем заняться. Сижу и думаю, как бы попасть в прошлое и сделать ставку на все результаты прошедшего футбольного тура. Причём поставить на экспресс с большим коэффициентом. Получить крупный выигрыш и заняться ремонтом дома.

12:07. Почитал протокол перед совещанием. Затем мечтал о ремонте дома и благоустройстве участка. Много непонятного, но прямо сейчас никакого ремонта не будет из-за нехватки средств. Мне нужно много денег, чтоб сделать электропроводку в доме и ещё в этом году обещают провести водопровод по моей улице. Вот это будет здорово, а то я реально устал возить воду в канистрах. Короче, на моей работе мне обещали давать премию за каждый сделанный проект, уже один раз дали её за испытания на полигоне, может быть ещё дадут. Значит, надо стараться и главное продавать свою работу, то есть показывать свои успехи, даже если их нет. А то на моих предыдущих работах я иногда пахал за двоих, а начальники думали, что я ни хера не делаю. И ещё нужно не начинать пререкаться с шефами, как скажут, так и будет. Лишь бы подхалимом не стать.

27 апреля, плюс два, сильный снегопад.

За ночь впало пятнадцать сантиметров снега. Утром собирался поехать на такси, но вышел, посмотрел на дорогу и всё же поехал на машине. Такое приятное настроение, когда зима вернулась всего на несколько часов.

Спал хорошо, утром тревога один балл, принял только два Глицина. Вчера провели два совещания, вопросы решаем, дела делаем. Есть одна тема, которая мне непонятна, но я буду с ней разбираться. На сегодня запланировано ещё одно совещание по сложному вопросу, вот им и займусь.

Авангард выиграл у ЦСКА 2:0 в пятом матче. Очень хочу, чтобы завтра он также одержал победу и взял кубок.

28 апреля, плюс три, солнечно.

Спал спокойно, тревоги утром не было. Но, солнечное весеннее небо как правило, вызывает беспокойство. Утреннее яркое солнце как будто говорит: «Вставай, тебя ждут дела». А я е**л все дела, которые меня ждут, я лучше сам подожду, пока им надоест ждать и они сами себя сделают. Принял две валерьянки. Доехал до работы, тревога поднялась до двух баллов. Солнце подняло тревогу, не иначе. Помимо солнечного света меня угнетает тот факт, что в пятницу у меня проверка инвентаризации, а азиатские сотрудники ещё и не начинали шевелиться. Ну, а что волноваться? Доложу шефу, что они ни**я не делают, пусть сам их и воспитывает на своём языке, ведь русский язык они понимают плохо. На сегодняшний день у меня несколько дел, но я не уверен, что смогу занять все восемь часов. Вечером шестой матч серии Авангард — ЦСКА. Буду смотреть и переживать за Омск.

08:25. Два глицина.

ПАМЯТКА ДЛЯ НОВОГО СОТРУДНИКА (РАБОТНИКА)

Настоящий документ разработан для обязательного ознакомления всех людей, решивших сменить работу и устроиться: в фирму, на завод, в организацию, в контору, в офис и в прочие учреждения, предлагающие денежное вознаграждение за время, проведённое в них и называемое «рабочим временем» и выполнение разнообразных действий, называемых «должностными обязанностями».

1. Область распространения документа.

Документ распространяет своё действие на людей:

Трудоспособного возраста, находящихся на территории Российской Федерации.

Вынужденных работать по найму.

Не являющихся родственниками или знакомыми владельцев предприятий.

Не являющихся родственниками или знакомыми влиятельных лиц.

Не являющихся обладателями уникальных способностей.

2. Особенности коллектива на любой новой работе.

Вам здесь не рады.

Никто не станет Вам помогать в работе, даже если по ходу Вам нужно взаимодействовать с другими сотрудниками.

Большинство коллег будут злорадствовать, видя, как Вы неуверенно делаете первые шаги на новом месте.

Если Вам придётся обратиться к коллеге для решения рабочего вопроса, будьте готовы к тому, что Вам откажут либо вежливо, либо грубо, мотивируя такой отказ необходимостью разбираться во всём самому, причём с самого первого дня Вашей новой работы.

При попытке обратиться к работающему в организации сотруднику будьте готовы к тому, что он переадресует Ваш вопрос другому лицу. Другое лицо в свою очередь переадресует третьему лицу и так далее.

Вы можете обратиться за помощью к старому сотруднику, и он (она) подскажет вам путь решения задачи. Но этот путь окажется или тупиковым или более сложным, так что Вы потратите очень много энергии и времени, воспользовавшись подсказкой.

Подчинённые будут явно или скрытно саботировать Ваши распоряжения, объясняя своё поведение тем, что они тут уже Nлет (месяцев) работают, а Вы молодой и ничего не знаете.

Вам станут указывать на Ваши ошибки, даже если вы их не совершили.

Все станут сравнивать Вас с человеком, ранее работавшим на Вашей позиции, причём это сравнение будет явно не в Вашу пользу, то есть Вы однозначно хуже предшественника. Зачастую Вам будут открыто говорить об этом.

Примерно через месяц старые сотрудники Вам будут приносить задачи, которые, по их мнению, должны выполнять Вы вместо них, так как «у них и так много работы», «они не успевают», «раньше так было» и тому подобные причины.

Старый сотрудник, который неожиданно поможет Вам в адаптации, в ближайшее время доставит Вам большую неприятность.

3. Причины приёма на работу нового сотрудника.

Увольнение одного из сотрудников вызвало некоторые трудности в рабочем процессе.

Необходимо кому-то поручить выполнение сложной и зачастую годами не решённой задачи. Причём, старые сотрудники тихо саботируют её выполнение, и работодатель наивно полагает, что приход нового человека изменит ситуацию в лучшую сторону.

В организации явно не хватает персонала, поэтому нужно взять на работу нового сотрудника и поручить ему выполнение должностных обязанностей как минимум за двоих, что позволит существенно экономить на заработной плате. Очень часто в организации есть несколько зон ответственности, за которые никто конкретно не отвечает, поэтому с выходом нового сотрудника появляется возможность передать их ему.

Нужно взять на работу человека и назначить его ответственным за различные опасные или подсудные действия, а работодатель не хочет сам нести ответственность в случае происшествия или преступления.

4. Запрещённые действия на новой работе.

Отстаивать свою точку зрения, даже если она Вам кажется верной.

Вступать в споры с авторитетными сотрудниками.

Предлагать нововведения и улучшения рабочих процессов, которые затронут сложившийся уклад во взаимоотношениях с коллегами.

Показывать, что разбираешься в своих обязанностях, имеешь опыт и знания.

Рассказывать о своих впечатлениях на новом месте не в восхищённых тонах.

Критиковать что-либо в рабочем процессе.

5. Рекомендуемые действия на новой работе.

Воспринимать задания руководителя как большую честь для себя.

Открыто восхищаться действиями руководства и поступками авторитетных сотрудников.

Примечание: если у Вас слабо развит навык подхалимства, рекомендуется прочитать «Мёртвые души» Николая Гоголя, а именно главу первую, абзац, начинающийся так: «Весь следующий день посвящен был визитам; приезжий отправился делать визиты всем городским сановникам».

Показывать всем своим видом, что Вы готовы к выполнению любой несвойственной работы.

Выразить готовность к переработкам и работе в выходные дни.

Приходить на работу чуть раньше остальных о обязательно задерживаться.

Постоянно докладывать руководителю о своих достижениях, а если их нет, то любое своё дело преподносить ему как успех и очень важное событие.

Примерно через два месяца информировать руководителя о происходящем на работе, причём в ненавязчивой форме и очень дозированно.

Примечание: до начала выполнения данного пункта необходимо чётко выяснить, кто в компании входит в число приближённых и авторитетных, чтобы случайно не выставить их дела в негативном свете. Охаивать поступки приближённых и авторитетных необходимо начинать не ранее, чем через год и только при наличии уверенности, что сам являешься как минимум кандидатом в эти категории сотрудников.

В неформальном общении (на перекурах, во время обеда) быть вежливым и улыбчивым, предлагать помощь авторитетным сотрудникам. Заканчивать перекур или обед нужно одновременно с авторитетными людьми, а лучше даже чуть пораньше и, извинившись, уйти, сославшись на большую занятость.

6. Что нужно знать

Ты никому не нужен

Ты не человек со своими особенностями, привычками, чувствами. Ты это часть механизма и в любой момент тебя могут заменить если сломаешься или если начнёшь издавать нежелательные звуки или попросишь дополнительной смазки и заботы.

Начальник сделал тебе огромное одолжение, пригласив на работу.

Отдых не нужен.

Отпуск — это счастье, которым тебя одарил начальник.

Коллеги берегут тебя от излишеств в виде материальных благ, поэтому охаивают твои поступки и не позволяют тебе зарабатывать больше.

Подчинённые тебя как минимум не любят, поэтому будут радоваться, если ты уволишься.

В любой фирме платят меньше, чем ты заслуживаешь, так как (см. первый пункт).

Чем больше ты помогаешь коллегам, тем меньше сделаешь сам для себя. Если ты помог коллеге, то не жди благодарности, скорее всего коллега сочтёт тебя дурачком, который потратил своё время на него, причём задаром.

Если коллега помог тебе в решении рабочего вопроса, то будь уверен, что он преподнесёт свою помощь как огромное одолжение и донесёт начальнику, что ты ничего не можешь сделать сам.

Тебе ещё долго и долго и очень долго работать.

Правда никому не нужна, скорее всего её просто нет.

Составил: Новый сотрудник Несчастных А.И.

Согласовал: Неофициальный пуп Земли Чмыревич Н.Е.

29 апреля, не знаю, какая температура, пасмурно.

Спал как ребёнок. Вчера Авангард победил ЦСКА и взял кубок. Смотрел и нервничал всю игру. Матч был напряжённым и, как положено, в конце сложилась опасная ситуация, когда у Авангарда было три игрока на площадке. Но, Омск выстоял. Матч завершился, розыгрыш кубка тоже, но я никакой радости не ощутил. Так, чувство, что всё закончилось.

Утром две валерьянки, сейчас два глицина. Дела на сегодня есть, но маленькие. Вроде бы должно состояться совещание, но не знаю, когда именно и на какую тему. Тревога два балла.

Совещание назначили на 09:20, тревога выросла до трёх баллов.

30 апреля, плюс одиннадцать, ясно.

Спал замечательно, утром принял две Валерьянки и полстакана настойки и два Глицина. Тревога выросла до двух баллов.

Женское влияние на работе очень велико. Вчера одна сотрудница и по совместительству жена одного из начальников подняла мои нервы, точнее взбесила. Этакая сестра Гнусен от Кена Кизи. Блин, не надо обращать на неё внимание и всё. Так и сделаю, а то, зная свой характер, могу послать её и начнётся долгий конфликт. Х**и бояться конфликтов? Всю жизнь стараешься жить мирно и в результате становишься виноватым.

Сегодня во сне сдавал экзамены. Тревожная обстановка была, но будильник прервал её.

Восьмого марта сего года я выпил целую бутылку коньяка «Велюр» за день. В результате, на следующее утро пришлось срочно сочинять историю, что мне нужен отгул. После этого объявил себе паузу в питье до первого мая. И не пил. А теперь и не очень и хочется. Странное ощущение. Можно будет завтра взять пивка или водочки и немного снять стресс. Надо решить, что делать. На прошлой неделе и думал, что на первое мая куплю себе чекушку белого и выпью. Ещё не уверен, как будет сегодня.

4 мая, вторник, плюс восемь, пасмурно.

Три входных было. Наш президент накануне объявил, выходные в связи с пандемией короновируса с 4 по 11 мая, но моему работодателю это заявление почему-то лампочки и сотрудники будут отдыхать в обычные праздничные дни, а с 4 по 7 мая пахать, как всегда.

Вчера Арсенал проиграл Спартаку 1:2. Плохие дела для команды, могут вылететь в низшую лигу по окончанию текущего сезона. Уже надоело переживать за команду, каждый сезон одно и то же. Нет профессионального отношения к футболу, впрочем, во всей лиге так. Зенит в очередной раз стал чемпионом. Все наши футбольные команды существуют за государственный счёт, то есть за деньги граждан. Старики имеют пенсию в двенадцать тысяч рублей, а футболисты зарплату в миллионах рублей в месяц. Закрыть совсем этот футбол и деньги пустить на социальные программы. Но кой чёрт мне этот газовый Зенит, если в моём городе в центре России не во всех домах есть газ? Шариков от Булгакова говорил что-то подобное. Ну, я тоже почти пролетарий.

Что со мной? Тревога четыре балла, даже тошнило утром. Две Валерьянки, стакан настоя и два Глицина по дороге. Пока ещё не успокоился. В субботу и в воскресенье я поддал водочки. Результат предсказуем — сильнейшая тревога по утрам и приступы паники. Нет, алкоголь это зло для меня. Вообще-то слишком нервно проходит моя жизнь с самой юности. Это болезнь? Не знаю. На сегодня много планов, но получиться ли их реализовать с этими тревожными выходными? Посмотрим, в ближайшие два часа всё станет ясно. Компьютер висит, как на нём работать?

08:09. Пойду, покурю и старт рабочему процессу.

5 мая, среда, плюс восемь, солнечно.

Хорошее утро, проснулся от будильника, тревога один балл. Полстакана настоя и два Глицина.

08:09. Немного поиграл в Garden Scapes. Тревога выросла до двух баллов. Компьютер включился с первого раза. Дела на сегодня есть, значит, что тревога не должна расти.

Надеюсь, что солнце высушит траву на участке и в пятницу смогу покосить траву. Пойду, прогуляюсь по заводу, посмотрю на бардак на территории.

6 мая, четверг, плюс четырнадцать, ясно.

Еле встал с утра. Вчера после работы поехал на участок косить траву. Долго заводил триммер, даже разозлился на него. Ну, завёл, наконец, с удовольствием покосил. Остался очень доволен собой. Красивый газончик, лишь бы кроты, снова не испортили его. Вечером лёг в половине десятого, очень устал. Что сегодня? Тревоги не было, лёгкое беспокойство за своё здоровье. Блин, надо бросить курить. Сделать над собой усилие и бросить. Одной бедой меньше станет. Принял две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина по дороге. Странно, но на подъезде к конторе моя тревога выросла. Вроде бы и причин нет, но она растёт. И плохо то, что на сегодня дел нет. Значит, что придётся терпеливо ждать обеда, затем окончания рабочего дня, а в промежутках думать о делах. Ладно, посмотрим.

7 мая, пятница, не видел термометра, ясно.

Может быть, весна началась?

Вчера решил отказаться от успокоительных напрочь. Причина — полная глушённость. Да, я стал меньше тревожиться, но вся моя эмоциональность пропала. И это мне не нравится. Но, сейчас два Глицина приму. Сегодня есть дело, но в нём задействован азиат, а это полнейшая ненадёжность. Вот, азиаты. Работают они упорно, но очень бардачно, некачественно, плюс полнейшая необязательность.

Завтра начинаются длинные выходные и это здорово.

11 мая, вторник, плюс тринадцать, ясно.

Ясно-то ясно, но настоящего майского тепла нет.

Очередная бессонная ночь перед работой. Проснулся в 04:45. Всё таки алкоголь это враг. Вчера ремонтировали гараж, с самого утра ничего не ладилось, то друг пропал, то инструмент забыли. Короче, начался нервоз и чтобы его заглушить, я принял две банки Джин Тоника. На время стало легче, но потом я ещё и ещё ё**ул с другом. Вечером ехал чуть бухой. Вспоминаю об этом сейчас и становится страшно за своё будущее. А что я имею сейчас? Новая работа, в которой я до сих пор не разобрался, у дочки скоро экзамены ЕГЭ, затем она будет поступать в Московский ВУЗ. И ещё болит брюхо внизу слева. Вот, совокупность, которая вызывает очередной нервоз. Вот, он и пришёл ко мне. Много лет я живу с этим чувством и уже понимаю, что это навсегда. Ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, даже разговаривать не хочется. Желание спрятаться от людей и от солнца. За окном шум машин напрягает. Люди едут куда то по делам, стремятся к денежкам, еде, сексу, а я сижу тут и осознаю свою полную никчёмность.

08:26. Тревога четыре балла. Надо переодеться. Сегодня проводить очередное совещание, а нах*я это всё надо? Получить зарплату, потратить её на еду, одежду, на дочкину учёбу. Достроить дом, накопить денег и купить новую машину, состариться и сдохнуть, наконец-то.

В субботу Арсенал проссал Рубину 2:4, а ведь к перерыву вёл в два мяча. Спасибо, Гурам!

В 09:15 было совещание по новому складу. Месяц назад я пытался доложить о проделанной мною работе по этому вопросу. Мне сказали согласовать всё с одним челом из главной конторы, а сегодня объявили, что этот чел вообще никто и согласовывать нужно только с местными. Типичный азиатский подход. Выполни поручение, но потом выполни его ещё раз, только наоборот. Россия получила мощнейший инструмент по выходу в пятёрку топ экономик мира. Наверняка в других странах сейчас лихорадочно ищут возможность привлечения азиатов к себе на работу. Иначе Россия скоро так рванёт вперёд, что её уже не догнать никогда.

Честно говоря, после совещания я расстроился. И, учитывая своё утреннее состояние, даже приуныл. И, короче, мне здесь разонравилось. Плохо, ведь такой настрой обычно перерастает в демотивацию и в последующее увольнение. А это означает новый поиск работы и новый психоз. Блин, куда пойти то? Везде одна и та же х**ня. Придётся работать здесь. Блин, ну почему я постоянно попадаю в какие то засады с этой карьерой? Кстати, сегодня ровно три месяца, как я работаю здесь. Эх, блин, сколько же я сменил контор за свою жизнь! Посчитал, оказалось, что шестнадцать. Много.

12 мая, плюс одиннадцать, наверное, облачно.

Тревога на уровне трёх баллов, а депрессия на уровне пяти, если можно провести параллель между тревогой и депрессией. Разнится в том, что во время депрессии делать ничего не хочется и не можется, а когда тревога, то дела даже радуют и успокаивают.

13 мая, на термометр не смотрел, на небо тоже.

Тревога три балла. Дав глицина. Получил задание по Воцапп. Ни хера не понятно. Сейчас начну разбираться. Может, что и получится. А, если честно, то попал я на работу, в которой ничего не соображаю. Вот от этого и случается паника и тревога. В п**ду, сделаю, как получится. Что с меня спрашивать, если ни черта не понимаю в работе, которую делаю. Вилы!

14 мая, пятница, плюс одиннадцать, солнечно.

Два глицина по дороге, тревога три балла плюс депрессия. Надо срочно делать что то. Мне начинает хотеться уйти с работы. Убежать, закрыться в тёмной комнате, отключить телефон. Я абсолютно потерял веру в свои силы. Блин, не знаю, что делать. Настроения совсем нет, радости тоже нет. Всё злит и раздражает. Много задач, но я понятия не имею, как их исполнять. Полнейшая потеря мотивации. Я ничтожный и никчёмный человек и пора признать это. Признаю. А дальше что? И все мои усилия и стремления бесполезны и не обоснованы. Хочется достроить дом, купить новую машину, а ещё предстоящая дочкина учёба с возможно платной основой. Как вот тут остаться без работы? Уйти в мир иной что ли? Частенько у меня это желание. Надо наплевать и перестать заботиться. Как будет, так и будет. Покоя хочу больше всего в жизни. Короче, пошло оно всё нах*й. Бросаю страх, пусть будет, как будет.

17 мая, понедельник, плюс двадцать, солнечно.

Просто п***ец, тревога пять баллов, трясучка, тошнота. Проснулся в 00:30 и лежал, пытался уснуть. Не уснул. Утром меня шатало. Паника и остальные неприятности. Ну, ладно, вчера поехал на автобусе на участок покосить траву. Взял два с половиной литра пивка и всё выпил для поднятия настроения. Полегчало ненадолго, конечно. На обратном пути взял ещё два литра. Весь день не ел, так что опьянел, конечно, сильно. Вот и первая причина ночной бессонницы и утренней паники. А вторая причина это понедельник. Снова проводить совещание, снова стоять дурачком.

Утром на заводе видел Серёгу. Он приехал, чтобы подать заявление об увольнении. Мне стало ещё хуже. Серёга это единственный человек, с которым я общался более или менее свободно. Теперь его не будет, он уезжает в Подмосковье на какой-то завод. Зарплата достойная. Удачи ему.

Арсенал вчера прое**л Уфе 2:1. А Ротор сыграл вничью и вылетел из лиги. Арсенал чудом остался ещё на сезон. Всё хуже и хуже его результаты.

18 мая, вторник, плюс двадцать, солнечно.

Тревога три балла. Вчера был в конторе, поставил телефон на беззвучный режим и пропустил три звонка из приёмной. Это меня расстроило и утром я всё это вспомнил. А без этого тревога была бы минимальной. Чем сегодня заниматься? Сейчас составлю план действий и попробую заставить себя работать. Вроде бы нет повода для беспокойства, но я же найду! Вчера вечером после работы впил две банки Джин тоника, успокоил себя на время. А вечером начало трясти. Приходил сантехник ремонтировать толчок внизу. Я очень переживал, что не получится, но всё получилось. Как всегда, сам ищу себе нервоз и нахожу.

08:01. Пойду, покурю.

08:15. Неудачно сходил. На улице стоял нудный рассказчик и минут десять вещал мне, как он носил бумаги и как их потеряли. Ох**тельно интересно! С этим челом тут вообще никто не разговаривает, вот он и пытается восполнить недостаток общения, рассказывая мне свои истории. Другой раз не стану его слушать.

Зато есть хорошая новость: Серёга остаётся. Он вчера написал заявление, ему прибавили зарплату и он остался. Только вот вчера я рассказал ему обо всех своих рабочих страхах, будучи уверен, что он уходит. Вот это было зря. Правду говорят: «Молчание — золото».

08:24. Начну писать план.

19 мая, среда, плюс семнадцать, пасмурно.

Проснулся в 05:15 от шума ливня и раскатов грома. Тревога два балла, быстро исчезла. Сейчас на работе, мне надо найти шефа и отпроситься у него в автосервис, чтобы там мне заменили повреждённое зеркало. Это повод для тревоги, которая выросла до трёх баллов. Я боюсь всего. Перечислять все страхи не стану, долго.

В автосервис приехал к назначенному времени. Пока ждал свою машину, осматривал новую Шкоду Кодиак. Понравилась. Цена три миллиона. Можно ли о такой машине думать? Не стоит.

13:12. Только что поел. Теперь совсем нечего делать. Сейчас заставлю себя продолжить изучать процедуру, которая называется «Прослеживаемость продукции». Мотивации нет совсем, только тревога. И полная неуверенность в себе.

В 14:00 поступило очередное задание от шефа «разобраться». Разбирался до 16:00. Устал и хочу поесть. А вечером надо съездить на участок, привезти воды. Я люблю ездить туда. Поеду с новым зеркалом.

20 мая, четверг, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Всё изображение нарисованное чёрным карандашом на белой бумаге. Небольшая комната, прорисованы только линии пересечения стен, круглый стол посередине. На столе большая стеклянная бутыль (литров на двадцать), в ней тёмная жидкость. Бутыль заткнута толстой пробкой. По всей окружности стола расставлены стеклянные стаканы, соединённые тонкими прозрачными трубочками с основанием бутыли. Эпизод продолжается десять секунд. Плавное затемнение.

В комнате очень много собак, они движутся хаотично, некоторые кладут лапы на стол и нюхают стаканы. Все животные с гладкой шерстью, пасти приоткрыты, видны острые зубы. Эпизод продолжается десять секунд. Плавное затемнение.

Внезапно пробка выскакивает из горлышка с громким звуком и улетает за пределы изображения. Жидкость моментально начинает поступать из бутыли в стаканы, собаки резко встают на задние лапы вокруг стола и начинают лакать жидкость из стаканов. Причём они так быстро это делают, что жидкость не успевает вылиться на поверхность стола. Слышны громкие звуки, которые слышны, когда собака пьёт воду из миски. Количество жидкости в бутыли уменьшается медленно, очевидно, она очень густая. Эпизод продолжается пятнадцать секунд и переходит в следующий без затемнения.

В комнату с левой стороны входит человек в длинном блестящем чёрном плаще, на руках рукавицы с раструбом, достающим до середины предплечья. На голове старинный кожаный шлем, как у лётчиков в прошлом веке, очки подняты на лоб. Он четыре секунды смотрит на животных, затем аккуратно расталкивает их от стола, подходит к бутыли и вставляет в горлышко пробку, жидкость перестаёт поступать в стаканы. Собаки убирают лапы со стола и садятся. Так как пол не прорисован, то непонятно есть ли он вообще или все животные висят в воздухе. Собаки начинают поочерёдно выть, подняв морды вверх. Через десять секунд непрерывного воя становится отчётливо слышно, что они нараспев кричат человеческим голосом; «Гандон, Ууу, гандон». Сцена длится восемь секунд и резко обрывается.

Проснулся в 05:15. Отдал по маленькой, лёг. Через полчаса снова проснулся. Тревога три балла, трясло мелкой дрожью. По дороге залил бензин и купил сигарет. Тревога не уменьшилась. Вчера вечером сломалась ручка двери багажника. Предстоит самому её отремонтировать.

Короче, мне сейчас так хреново, что ничего не хочется делать, даже писать. Скорее бы меня отсюда выгнали. Что это за работа такая? Всё на сегодня

21 мая, пятница, пасмурно.

Тревога три балла. Сегодня проводить совещание по вопросам, которые мне совсем не ясны. Страшно. Ну, ладно, всё равно скоро выгонят, чего бояться-то? Поеду со спокойной душой.

24 мая, понедельник, плюс шестнадцать, солнечно.

Спал плохо. Видел сон в котором я повредил чужую машину и со мной стал скандалить тип в костюме лешего с гнилыми зубами. Тревога пять баллов, тошнота. Два Глицина. Выходные провёл на участке, много полезного сделал, а в воскресенье вечером началась паника. Ещё приехал Юра со своими негативными рассказами, чем окончательно убил моё настроение.

08:00. Не знаю, что делать сегодня. Есть задача, но я вообще не пойму, как её выполнять. Паника и мысли о смерти. Не знаю, что ещё написать. Плохо всё.

25 мая, вторник, солнечно.

Вот, что было вчера. Зашёл ко мне один сотрудник — чёрт ё**ный и начал хаять мои нововведения. У меня, оказывается, есть нововведения. Одно из них называется «Прослеживаемость продукции». Короче, он сообщил мне, что не собирается заниматься этим делом, даже предложил, чтобы я сам всё сделал. Я держался изо всех сил, чтобы не послать его нах*й. Не послал, но сообщил, что уведомлю руководство о его позиции. Известил. Руководство в лице азиатского хозяина ни хера не поняло из моего доклада. Хозяин попросил у меня отчёт к пятнице. Блин, интересная контора. Два шефа и каждый даёт мне задания, которые я должен выполнять, привлекая для этого персонал, подчинённый другому шефу. А этому персоналу я вообще не указ, как выясняется. В лучшем случае мне обещают сделать и ни фига не делают, в худшем — просто отказываются выполнять. И ничего не получается, так как моя должность не подразумевает непосредственных подчинённых.

Позже состоялось совещание по наведению порядка на территории, что в принципе невозможно на этом заводе, так как азиатский персонал и порядок это две несовместимые вещи. Короче, я виноват в том, что азиаты ничего не сделали за месяц. Я виноват.

Вечером я открыл hh.ru и стал рассылать резюме. Выпил двести грамм водки. Полегчало. Но, ночь была скверной. Просыпался, ходил курить. Утром, даже жена как то прохладно отнеслась к моим жалобам. Ей, видимо, уже надоело.

13:23. Не знаю, что делать. Сижу, маюсь. Есть вопросы, но сам я на них не отвечу полностью, надо задействовать коллег, а к ним лучше не обращаться совсем.

16:20. Слава Богу, хорошие новости. Поступило сообщение о начале ремонта дорог на нашем поле. И вторая, мне позвонили по поводу моего резюме. Я вчера откликнулся на вакансию из маленького города недалеко от меня. Только вот не запомнил, что там делают и какой функционал заявлен.

26 мая, среда, солнечно. Опять не посмотрел на термометр.

Тревога три балла. Утром не балконе курил, чуть не стошнило опять. Даже не знаю, что писать. Настроения нет, депрессия, усталость. Бесполезный человек в сложном мире. Наплюй и успокойся, человек!

31 мая, понедельник, плюс девять, пасмурно.

Четверг и пятница — была резкая внезапная командировка на Урал, разбираться с браком. Полетели без конкретного задания в никуда, что делать — вообще непонятно. «Разберитесь» — такое было напутствие. Перелёт — гостиница — перелёт. Вернулись в пятницу в 19:30. В 23:00 был дома. Привёз сувениры. И ещё привёз документы, как мы там разбирались непонятно с чем.

07:58. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Надо бы составить план на сегодня, заставить себя работать. Какой тут настрой, если утром уже хочется убежать и не возвращаться. Х**вые дела. Пойду покурю и позвоню жене. Покурил и не смог до неё дозвониться. И ладно, а то мне немного стыдно постоянно жаловаться ей, хотя эти жалобы на девяноста процентов состоят из приколов. Ну это я знаю про приколы, а она может воспринимать мои слова всерьёз.

Раньше я звонил и спрашивал её:

— А вдруг они станут на меня кричать и ногами топать?

А она отвечала:

— А ты руками хлопай!

08:12. Жена перезвонила:

— Всё будет хорошо.

Ага, если бы. Сигарет осталось мало, по дороге я отвлёкся и не заехал в магазин. Отмечаю у себя развивающуюся рассеянность.

1 июня, вторник, плюс девять, солнечно.

Первый день лета и девятнадцать лет назад умер мой отец. Наши с ним отношения были, мягко говоря, никакими. Не разговаривали, почти. Так же, как я сейчас с дочкой «общаюсь». Наследственное? Я не нравлюсь людям и это надо признать.

Ладно, сегодня проснулся на рассвете, пописал и, как ни странно, уснул опять. Плохие сны, проснулся в 06:30, полежал, тревога выросла до трёх баллов. А когда она была меньше? Давно уже. Хотя, вчера провёл совещание, всё было нормально, уехал с работы в 16:00, купил и выпил двести водки. Вечером сильно тянуло в сон, кое-как посмотрел хоккей Россия — Швеция, счёт был 0:1. Настолько нудный и вялый хоккей, что досматривать не хотелось.

Сегодня совещание. Если будут при*бываться, попрошу, чтобы выгнали меня. Зае*ало. А на что жить? А нужно? Нужно позвонить домой.

11:22. Сижу и не знаю, чем заняться. Задачи есть, но, как к ним подойти я не знаю и спросить не у кого. Можно подойти к одному челу, но уже подходил и он в грубой форме ответил, что я не мальчик и должен сам разбираться. Обалденный коллектив, просто.

Может быть начать набирать свои записи в Ворде? Вообще то мне нужно разбираться с ГОСТами и прочими стандартами, но я уже пытался и не понял ничего. Блин, тут образование соответствующее или навыки нужны, а у меня ни того, ни другого. Короче, выражение, что нужно браться за всё, что предлагают это лажа полнейшая. У нас вся страна так работает и в результате мы имеем голимые автомобили, убитые дороги и прочие результаты труда. Все врут, что готовы к сложным задачам, лишь бы получить зарплату и должность. И начинается хаос непрофессионального решения задач. А уйти с должности страшно, потому, что дальше нужно на что-то жить, значит придётся снова врать про свои навыки и свой опыт. Вот и замкнутый круг. Все друг друга обманули и себя в первую очередь.

Так, что делать лично мне? Придётся сидеть тут, пока не выгонят.

3 июня, плюс четырнадцать, солнечно.

Проснулся в 04:20. Думал, думал. Сделал несколько глубоких вдохов, полегчало. Пусть всё как будет. Не помогает самовнушение. Отвёз Вику на вокзал.

07:53. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Ничего не хочется делать, страшно разговаривать с людьми. Писать тоже нет желания.

09:04. Я работаю на руководящей должности на заводе. И одновременно в конторе, то есть в отделе развития. У меня нет конкретных должностных обязанностей, должностной инструкции, нет отдела или службы, нет и подчинённых Зато есть два начальника, куча несвойственных заданий, поступающих непрерывно. Вот и основания для моего шаткого положения и крайне нестабильного настроения. Всё же работа это возможность [в рукописи зачёркнуты несколько предложений].

И ещё я недостаточно жёсткий, меня никто не боится.

4 июня, пятница, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Проснулся в 03:50, уснул. Проснулся в 05:40, уснул. Зазвонил будильник, я встал, покурил, ну, всё как обычно.

Сегодня день рождения дочери. Девятнадцать лет. И сегодня же у неё первый экзамен по Русскому языку. Отвёз её в школу на другом конце города. Не поздравлял её с днём рождения, не хотел делать этого до экзамена. В машине сказал несколько слов и пообещал, что вечером будет поздравление. Приехали на место, она зашла в Спар, купила шоколадку и пошла в школу. Мне её так жалко, несмотря не всю её вредность. Маленький ещё ребёнок на пути во взрослую, сложную жизнь. Надеюсь, что её жизнь не будет такой тревожной и депрессивной, как у меня. Да, когда мы ехали в машине, я пожелал ей, чтобы для неё наступил новый этап в жизни, она ответила, что тоже на это надеется. Прозвучало это так, как будто она хочет от нас — родителей побыстрее уехать. Может быть, это я так воспринял, но скорее всего так и есть.

Вернулся на работу по дальней дороге, заехал на участок. Блин, совсем не хочется работать. Обязанностей нет, команды нет, зарплата есть. Средняя для моей должности и на тридцать процентов ниже, чем у моего предшественника, который проработал всего месяц. И делаю то, в чём не разбираюсь совсем. А переучиваться в моём возрасте сложно. Вот так и проходит моя карьера, неудачно проходит, прямо скажу. И не хватает мне уверенности и жёсткости.

14:12. Вообще нефига делать. Походил по заводу. Жарко и очень грязно. Грузовик проедет, поднимается густая коричневая пыль до второго этажа. И азиатская речь повсюду. Жрут свой зелёный порошок, плюются везде, даже в цехах.

Много думал о новом домике, так что голова закружилась.

21:43. День рождения дочери, а она пошла к своему другу домой. Вот так, наше с Викой общество для неё уже не важно. Похоже, она нас реально ненавидит и мечтает побыстрее съехать. Я выпил водочки, и стоял на балконе, курил и ждал её. Она пришла часам к восьми, мы сели за стол, а я и сказать-то ничего не мог, слёзы наворачивались.

7 июня, понедельник, плюс пятнадцать, пасмурно.

Сегодня проснулся в 05:12. Тревога пять баллов и паника. Когда это всё закончится-то? По дороге на работу остановился на зелёный свет. Мне сигналят, мигают, а я стою.

Вчера вечером испытал серьёзный стресс. Сижу в комнате, смотрю чемпионат мира по хоккею и слышу мужской голос сверху. Аня привела своего друга. Блин, я не против, что она дружит с малым, но приводить его домой без моего разрешения это лишнее. Хорошо, что я не самый скандальный человек, подождал, попросил их разойтись, когда было уже 22:30. Еле уснул от нервов.

Вот утром я вспомнил этот эпизод и стало совсем плохо.

Вчера в финале Канада обыграла Финляндию 3:2. Сборная России вылетела в четвертьфинале.

11:56. Прочитал на телефоне статью «Как поднять самооценку». Настроение улучшилось. Тревога упала до одного балла. Позвонил Саше, поздравил его с днём рождения.

8 июня, вторник, плюс восемнадцать, солнечно.

Проснулся в 03:44, резко начал выгонять дурные мысли из круга, как советовал автор вчерашней статьи. Это трудно. Уснул и снова проснулся в 05:15. Снова уснул до будильника. Встал слегка глушённый, сказались вчерашние триста грамм водки. Решил отказаться от выпивки на неделю и вспомнил, что следующие выходные захватят ещё и понедельник из-за переноса Дня Независимости. Блин, нужно и вправду, прекратить выпивать по вечерам, а то уже втягиваюсь. Ладно, решил — сделаю.

Вчера провёл совещание. Нормально так прошло. Уехал из конторы в 16:33, постригся и дальше как обычно, только без вина.

Странно, но сегодня почти нет тревоги, несмотря на последнюю пьянку. Через час приедут специалисты проектировщики, будем обсуждать интересную тему расстановки оборудования. Это хорошее и увлекательное дело, наконец-то побуду самим собой, а не координатором азиатов.

9 июня, среда, солнечно.

Впервые за несколько недель проснулся по будильнику. Тревоги не было. Итак, вчера меня дважды послали на работе. Сначала тётка экономист не захотела считать конструкцию, а потом мужик (х*й его знает, как звучит его должность), который тут самый авторитетный и самый же гнилой урод. Я к нему обратился с рабочим вопросом и был грубо и громко послан. Суть его рычания была: «Тебе надо, ты и делай». Странно, но я даже и не расстроился, хотя обычно, такие моменты меня бесят. В конце концов, это задача от хозяина, вот пусть он и воспитывает своих чертей. Этот хитрый хозяин прекрасно знает, что гнилой авторитет не всегда выполняет и его прямые задачи, вот и поручил мне с ним общаться. Е**л я такое общение.

На сегодня у меня встреча по управлению системой качества, которое тут никому не нужно и другие мелкие дела.

Вот, только наладилось настроение, как вдруг звонит шеф и предъявляет мне претензию, что я сижу в кабинете и не участвую в компании по копанию какой-то траншеи. Сказал:

— Иди и смотри.

Прям, как название страшного фильма про войну. Нехорошие ассоциации. Ну, пошёл, посмотрел, позадавал вопросы. Мне местные с неохотой и этаким оттенком засранства ответили, чтобы я сходил и разобрался сам с тем, что меня интересует. Они, бл*дь, пупы земли, так что лишнего за просто так не скажут.

Приходил Серёга, тот, с кем мы летали на Урал. Похоже, что он ещё больший псих, чем я. Постоянно боится, что его наругают, накажут, выгонят. Весь на нервах, даже вздрагивает слегка. Я по сравнению с ним образец спокойствия.

14:00. Продолжаю изучать оборудование по проекту. Наши шефы настояли, чтобы купить Китайскую технику, а я её презираю. Особенно за их (китайцев) русский язык: «Машина чайник для проволоки».

10 июня, четверг, плюс семнадцать, дождь.

Тревоги нет. Уже четыре месяца здесь и должен признаться, что вникаю медленно. Поступающие задания по продукции и по проектам я ещё тяну, но вопросы внутренней эксплуатации мне совершенно чужды. Что с коллегами? Отношения складываются на троечку. Лично я со всеми общаюсь вежливо и корректно, но вот они со мной…Слегка дерзко и пренебрежительно. Понимаю, в чём дело. Пришёл новый человек, совершенно без опыта в данном производстве и пытается что то изменить в годами сложившихся порядках. Вполне естественно, что для нашего народа-победителя человеческого отношения друг к другу это отличная возможность послать его подальше, чтобы не подходил больше. Отрадно осознавать, что меня это не очень беспокоит, хотя иногда случаются взрывы внутренней агрессии и я с трудом сдерживаюсь. Ну, если и ничего не получится здесь, то никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему. А переживать по поводу коллег и вообще всей этой работы — хватит. Вот и буду жить спокойно, идут они все на**й. Поздно менять свой характер на более жёсткий и ругать всех подряд, как делают многие. Люди не должны становиться скотами, даже за деньги.

Завтра пятница, отлично!

11 июня, пятница, пасмурно.

Проснулся по будильнику, тревоги нет. Вчера позвонил друг и попросил устроить на работу одного своего знакомого, которого я немного знаю. Это электрик без удостоверения и без места жительства также. Блин, и какой чёрт дёрнул меня согласиться. Пришёл этот товарищ, видок у него, прямо скажем, настораживающий и одежда явно не из магазина. Ну, раз обещал помочь, надо помогать. Привёл его к энергетику, тот походил с ним по заводу, поговорит и сказал, что нормальный электрик. Затем повёл его к тётке, которая оформляет документы. Та долго листала его паспорт, трудовую книжку. Увидела, что у него нет никакой регистрации и попросила прийти в другой раз. Затем спросила меня:

— А Вы его документы смотрели? — я, конечно не видел его паспорта, но, какая разница, есть ли у него прописка? На заводе уже два месяца открыта вакансия и никто даже не позвонил. К вам только такие вот персонажи и придут.

— Нет, энергетик с ним говорил и сказал, что нормальный кандидат, — я честно пытался помочь этому электрику, но уже понял, что ничего не получится.

— Я не могу его оформить, он, фактически БОМЖ и вид у него, как у алкоголика. Скажите ему, пусть сделает регистрацию и приходит, — это понятно, но, как он сделает регистрацию? Не видать ему официальной работы.

— Ладно, я ему позвоню и всё расскажу. — я немного пожалел о свое попытке помочь, ведь эта тётка запросто разболтает на весь завод, что я пытаюсь устроить алкашей и бомжей. Блин, а они не люди что ли? И, к тому же, на вашу зарплату и придут именно такие сотрудники. И, вообще, какого х*я я занимаюсь подбором персонала? Ищите сами, может быть, обрящете, только вряд ли.

Ещё вчера было совещание. Как всегда «на ё**ный в рот». Даже секретарша не выдержала и зашла:

— Там в приёмной женщины чуть не падают от вашей матерщины, можно как то сдерживаться? Здесь не пивбар!

Смешной эпизод, но я даже не улыбнулся. Сам на нервах был. По итогу совещания, я теперь должен участвовать в прокладке труб по территории завода. Свои дела по проекту я откладываю на неопределённое время. Блин, пох*ю. За зарплату я готов целый день стоять и смотреть, как экскаватор ворочает землю, а азиаты вручную толкают в траншею трубы.

08:30. Пойду смотреть. Сегодня короткий день и ещё сегодня вечером Россия играет с Бельгией на чемпионате Европы. Будет интересно.

15 июня, вторник, плюс двадцать один, ясно.

Первая ночь после входных — ужас. Проснулся на рассвете, капает вода, кто-то бубнит под окном. Ну, больше не заснул. Паника и трясучка. Вчера выпил двести водки. Покурил на улице, поговорил по телефону, затем выпил ещё сто. Как результат, тревога пятого уровня. Даже писать ничего не хочу.

08:38. В пятницу состоялся первый скандал на этой работе. Именно скандал, а не обычная производственная ругня. Здесь прокладывают трубы нового водопровода. Руководит процессом местный авторитетный мужичок, который имеет скверную привычку посылать всех на**й и вообще ведёт себя по-хамски. Ну, теперь дошла очередь и до меня. Я что-то спросил — меня послали. Я только ответил, что ничего плохого не сказал и попросил общаться со мной корректно. В ответ услышал:

— Не иди со мной на конфликт, не советую.

Блин, я и не думал конфликтовать, но повторно попросил разговаривать со мной нормально, и, понимая, что через пару фраз уже сам начну ругаться и, скорее всего пошлю его самого, ушёл. Настроение испортилось в край. Одна из причин, почему я вчера усугубил с водкой. Них*я не хочется идти на эту работу.

Из новостей: Россия проиграла Бельгии 0:3. Мне не досадно даже. Почему? Потому что наши горе игроки получают миллионы государственных рублей (в том числе и моих), чтобы потренироваться, покататься по заграничным турнирам, побегать два часа и позорно прое**ть маленькой Бельгии. Позорище, я не стану их поддерживать. Хорошо бы, если Россия скатилась в рейтинге на последнее место и её бы не приглашали на чемпионаты Европы и Мира. Тогда деньги для футболистов, тренеров и прочих деятелей можно было бы направить на социальные программы. Снова Шариков.

У Ани сегодня второй экзамен — обществознание.

16 июня, среда, ясно. Будет жара.

Проснулся по будильнику. Тревога два балла. Доехал до работы, стала три балла. Одно и то же постоянно. Начинается самое жаркое время лета, а у нас в доме отключили горячую воду на две недели. В самую жару сидим без воды. Мы живём в передовой стране?

Вчера Аня сдала экзамен, говорит, что удачно. А результат узнаем в конце месяца. Ещё вчера провёл очередное совещание, хорошо прошло. Сын хозяина очень хочет внедрить на заводе передовые методы управления и вообще ведения дел. Ему легко хотеть, начитавшись об этих методах и, сидя в кабинете в другом районе города. Здесь на заводе всем рулит его дядя, который клал с прибором на все эти методы и внедрять их не собирается. Вот, этот молодой сын и написал от имени отца задачу, типа всё улучшить и исправить и адресовал эту задачу мне. Я у них как связник, делай то — не делай, делай, как я сказал — а теперь, как я сказал, только наоборот. Весёлая ситуация, если посмотреть на неё со стороны. Мне то всё равно, что происходит, это их фирма, пусть играют. Лишь бы не предъявляли претензии по поводу своих иллюзорных распоряжений. Чувствую себя ненужным экземпляром в коробке с людьми.

Вечером выяснилось, что сломалась стиральная машина дома. Вода фигачила из неё и стекала по стенке. Мне совсем не хотелось ввязываться в ремонт своими силами, но пришлось. Сняли крышку и Вика сразу увидела, что шланг соскочил с трубки. Я его вставил, затянул и всё.

08:24. Сегодня в 11:00 у меня собеседование по Скайпу с конторой, которая занимается эксплуатацией коммерческой недвижимости. Поговорим, у них есть вакансия с хорошим доходом. Я волнуюсь, как всегда. Понимаю, что вероятность моего трудоустройства в эту фирму крайне низкая, так как они заявили компетенции, которых у меня нет и всё равно волнуюсь. Надо скрыть факт собеседования от коллег, но я тут один в кабинете, закроюсь на ключ и всё.

13:01. Только что съел свой обед. У нас в городе обед, который ты приносишь на работу из дома называют уродским словом «тормозок». Почему? Меня этот термин раздражает уже лет тридцать с тех пор, как я его услышал, поступив на свою первую работу.

Интервью перенесли на три часа. Волнуюсь.

17 июня, четверг, плюс девятнадцать, ясно.

Проснулся по будильнику, тревога один балл. Вика говорит, что у меня наладился сон, потому что она повесила на окна плотные занавески. Да, рассвет в комнату не проникает. Возможно, что занавески помогают, плюс я перестал выпивать по вечерам, это тоже сказывается.

Вчера в три часа дня прошло очередное собеседование с новым работодателем. Проводил мужик. Признаюсь, он удивил меня своими глубокими познаниями, молодец. Я ответил на все его вопросы, но понял, что слабоват по сравнению с ним. Обещал дать обратную связь, подождём. Не уверен, что стоит надеяться на положительный результат, функционал и компетенции не мои, так что с лёгким сердцем можно забыть об этом интервью.

На сегодня есть дела, буду ими заниматься. Постараюсь не вредить себе всякими мыслями. После работы поеду на участок, буду косить траву перед забором. Вчера половину скосил, получается красивая ровная лужайка.

18 июня, пятница, плюс двадцать, ясно.

Спал спокойно. Утром пришлось заехать за бензином.

08:34. Пора идти работать. Тревога три балла и постепенно снижается. Чувствую свою полную бесполезность в этой конторе.

У Ани сегодня очередной экзамен — английский язык. Поехала сама куда то на край города. Отказалась от предложения довезти её. Либо уже совсем самостоятельная стала, либо не нервничает совсем. На улице очень жарко, вчера стоял весь день рядом с экскаватором, даже руки обгорели. Вечером покосил траву на участке, получилось очень красиво.

21 июня, плюс двадцать два, переменная облачность.

На выходных много работали на участке. Красили столбики, косили траву, регулировали окна, кормили собак. Хорошие дела на свежем воздухе и физический труд. Плохие мысли не лезут совсем, спокойно. В субботу выпил триста пятьдесят водки. Стало хорошо, спокойно, но утром в воскресенье пришла депрессия и почти весь день не уходила. Выпил сто пятьдесят водки и четыре валерьянки. Утром проснулся в 06:15 и лежал, пытался ни о чём не думать. Принял две валерьянки и два глицина.

08:18. Тревога четыре балла, только что не тошнит. Сегодня надо общаться по тяжёлым вопросам, появился страх. Хочется спать.

Всю неделю будет стоять жара выше тридцати и палящее солнце, а дома нет горячей воды.

Сегодня Россия играет с Данией. Ничья устроит нашу сборную, чтобы дальше играть в одной восьмой финала. Матч начинается в десять вечера, не знаю, стану ли его смотреть полностью.

Аня готовится к последнему экзамену — английский устный. Держу кулаки.

Сейчас помолюсь Богородице и, вперёд пахать и бороться со страхами. Хорошо, что я один в кабинете, можно отвлечься.

09:32. Сходил к шефу, рассказал ему о своих делах на сегодня и дал понять, что дела сложные, чтобы он не думал, что я «сижу в кабинете», как он мне недавно заявил.

— Хорошо, хорошо. — был его ответ, а сам он в это время листал бумаги.

Может быть, это он с бумагами в это время разговаривал. Восточный человек, чё.

11:37. Только что сообщили, что в 17:00 состоится совещание с самым большим боссом. Моё настроение, которое только начало подниматься, резко ухудшилось. Все совещания имеют целью или нагрузить людей новыми задачами или поругать за плохое выполнение старых. А иногда и то и другое. Значит, поеду к трём часам проводить своё совещание, а потом в пять часов буду выслушивать указания и слушать брёх.

22 июня, вторник, ясно.

Сейчас 13:35 и тридцать пять градусов жары. Прямо с утра занимаюсь задачами, поставленными на вчерашнем совещании. Вот, хоть я психопат, неврастеник и бояка, но умный человек. Как вчера написал, так и вышло. Была ко мне претензия, что слетал на Урал и ничего не сделал. А что делать то? Мне хоть одну цель озвучили перед поездкой? Сказали «разберись». Но, это не задача и не цель, а пустое слово. Вот, например, для Терминатора это понятное задание. Он получает команду «разберись», берёт отвёртку и начинает откручивать от себя детали. И ещё, на этом совещании меня сделали ответственным за качество продукции. Тут у них что ху*во — то моё. И сегодня уже мы с Серёгой готовили к проверке кучу железок. Честно говоря, качества нет совсем и, как только железки попадают в руки азиатам, то становится ещё хуже. И вот, под палящим солнцем, по щиколотку в пыли, мы перебирали, чистили и красили изделия. Минут через пять после начала этой операции я подумал: «А на что мне всё это нужно»? Десятки азиатов ху*чат брак, а я потом должен его перебирать и исправлять? Ну нах*й такую работу. Твёрдо решил искать новую. Такая судьба у меня.

Вчера вечером сборная России вылетела с чемпионата Европы по футболу. В заключительном матче она уступила Дании со счётом 1:4. Вот это позорище. Блин, что удивительного? В стране, [в рукописи зачёркнуто несколько слов], спорт тоже не спорт.

Аня сдала последний экзамен. Все результаты узнаем седьмого июля.

23 июня, плюс двадцать шесть, ясно.

Середина недели. Вчера вечером пришлось принять тазовую ванну, то есть греть воду в кастрюлях, переливать в тазы и полоскаться. И ещё неделю не будет горячей воды. Сегодня утром Вика уехала на дачу на три дня. Мне будет грустно по утрам, я привык, что она меня провожает из оконца. Придётся просить Аню разогревать мне еду по утрам.

08:18. Новый рабочий день, уровень стресса три балла. Принял два Глицина. Приехал Серёга и рассказал мне в двадцатый раз, как ему трудно и нервно. Ну, мне тоже непросто.

Да, есть хорошие новости, вчера получил сразу два приглашения на собеседования. В Калуге и в Москве. Настроение улучшилось. Сегодня позвоню, поговорю.

В 10:00 было совещание. Так себе, шеф сказал одну речь и всё. В пять минут уложился.

Потом я сам позвонил в Калугу. Меня спросили всякую херню и назначили новое интервью через неделю. Уже знаю, что спросят: почему я уходил с предыдущих мест работы? Ну, что отвечу им, что на предыдущем месте работы начальник был алкаш и заставлял бухать с ним, а я не любитель выпивки. Вот и пришлось уйти. А на другом предыдущем месте шеф был гомосексуалист и заставлял всех приходить на работу в розовых обтягивающих лосинах. Я отказался и меня выгнали. А что? Сказать, что везде наё**вают с зарплатой и функционалом? Такой ответ, состоящий из чистой правды, никому не нужен. Кто хочет правды? Всем нужны деньги и возможность обманывать других людей, чтобы оставлять себе больше и больше. Разве в трудовом договоре пишут, что ты должен пахать за ничтожную плату и радоваться идиотским распоряжениям? Приходить раньше и задерживаться за бесплатно и выходить в субботу ради прибыли очередного олигарха. Здрасьте, здрасьте!

Потом я позвонил во вторую контору Московской области в сорока километрах от МКАД. Там задавали только вопросы на профессиональнее темы. Уже через час мне перезвонил начальник и предложил приехать на личную встречу. Дату и время обещал сообщить по почте.

Короче, не стоит расстраиваться из-за работы. Вот, сейчас посижу до пяти вечера, поеду домой, поставлю машину, зайду в пивбар, куплю литр Лагера и скрашу свой вечер.

16:35. Кое как, но день подходит к концу. Жара страшная. Я тут взялся за один расчёт, почти сделал и упёрся в нехватку данных. А тот чел, кто знает эти данные, не отвечает на звонки. Ну, ладно, еще сорок минут и я в прохладном пивбаре. Решил, что выпью три кружки.

24 июня, четверг, плюс двадцать шесть, ясно.

Тревоги нет, усталость и вялость. Как и обещал, выпил вчера три кружки Лагера с рыбкой не закуску. И по старой традиции, приобретённой ещё во время работы в городе Вязьма, зашёл в магазин и взял две баночки Балтики. Стало хорошо, но у пива есть один недостаток, после него приходится часто ходить к толчку. Вот, ночью вставал в час, в три, в пять, но каждый раз засыпал вновь. Утром слегка покачивало. Аня приготовила мне завтрак, по дороге на работу я заехал за бензином, вот сижу и пишу.

08:30. Даже не знаю, что сегодня делать. Высидеть просто так девять часов будет сложно, может быть закрыть кабинет изнутри и поспать? Можно легко опозориться, если спалят, не стану. Пойду, пошатаюсь по заводу.

15:23. Кое-как справился со сном. Даже отключался несколько раз на минутку.

Вот эти буржуйские хозяева конторы реальные суки. На улице плюс тридцать шесть, в помещениях под тридцать градусов, дым, гарь, кислотные пары. Ну, дайте людям сокращённый рабочий день! Хрен! Капитализм, бл*. Миллионы на счёта хозяев и не дай Бог, ручеёк прекратиться на час, это же катастрофа! Ну, вот, сижу и ничего не делаю. Итальянская забастовка. Вечером поеду на участок, привезу воды, а потом куплю три баночки пивка. А может быть четыре? Посмотрим по настроению.

15:29. Продержаться полтора часа. Немного тошнит.

25 июня, плюс двадцать семь, ясно.

Аня разбудила в 06:51, тревоги нет. Сегодня буду участвовать в онлайн конференции по вакцинированию от Ковида. Я тут как ненужный, но иногда пригодный элемент. Выкинуть жалко, а пристроить некуда. Вот и поручили слушать, что чиновники будут говорить про прививки. А ещё нужно найти одного сотрудника и решить с ним вопрос по документации. А ещё мне должны позвонить из Москвы и назначить встречу — собеседование.

Вчера вечером ездил на участок, наполнял водой бочку. Одна бочка уже полная стояла, вода в ней нагрелась за день так, что даже умыться из неё не получилось. Приходила собака, полежала на моём газоне в тени забора. После этого купил три баночки пива и пакетик рыбки. Культурно выпил две в машине и одну дома.

10:42. Ну, хоть что ни будь сделать! Вспоминаю 2018 год, когда меня занесло в азиатскую контору здесь в моём городе. Там я тоже маялся от безделья, даже просил дать мне задание. В результате занимался всякой фигнёй от снабжения до охраны труда, которая там никому не нужна. Ну и что? Через девять месяцев меня вызвал директор и объявил, что я не загружен работой и всё руководство так и думает, что мне нечего делать. Предложил мне покинуть контору. Я согласился уйти по сокращению. Аналогия прослеживается с моей текущей работой. Тоже азиаты и тоже занимаюсь не своим делом. Значит, в ноябре меня попросят уйти. А может быть и раньше. Я совершенно не переживаю за это.

За входные мне нужно обновить своё резюме на английском и составить список проектов. Затем отправить это всё в Калугу и ждать приглашения на собеседование.

14:46. Вообще, этот дневник посвящён моему самочувствию и моему же отношению ко всему, что происходит на работе. Сегодня состоялась видеоконференция по прививкам от Ковида. Был министр промышленности — молодой активист и другие чиновники, позже присоединился какой то ферзь, по виду рыночный аферист. Короче, все должны сделать прививку до пятнадцатого июля. Кто не сделает, того уволят с работы. И это ещё чел из Минздрава привёл в пример 1937 год. И нашлась тётка, которая красиво подхалимничала перед ним и заочно перед другими деятелями. Стало противно. А на прямые вопросы про законность таких жёстких мер никто из деятелей не отвечал. «Это не я — это Минздрав, это не я — это Роспотребнадзор». В городе куча инстанций, но не понятно, кто принимает решения и кто за что отвечает. Короче, мне стало не по себе.

В наших коридорах вовсю обсуждали предстоящую «добровольную» вакцинацию и большинство решило сделать прививку. Я подожду.

Звонок из Москвы так и не случился. Хрен бы с ним, двести сорок километров от дома и опять несвойственная работа. Буду ждать ответа из Калуги, она поближе. Пятница, конец рабочего дня, на душе хорошо. Осталось полчаса.

28 июня, понедельник, плюс двадцать семь, ясно.

Проснулся в 05:30, лежал, периодически отключался. Тревога три балла, разные страхи. Сегодня на работе снова нечего делать, сидеть до двух часов, а потом ехать в главную контору, проводить совещание. И то хорошо. Выходные провёл в квартире и на участке. Там собака укусила девку на велосипеде. Жалко очень. Скорее всего придётся прекратить возить еду собакам, а то меня местные жители самого загрызут из-за них.

От жары уже совсем плохо, плюс нет горячей воды в квартире. 08:27. Поиграл пять минут в GS, ничего не получается с уровнем номер 1521. Пора переодеваться и идти слоняться по заводу, чтобы убить минут двадцать времени. Вот только хотел уйти, как прошёл этот уровень и мне дали пятнадцать минут бонусов. Придётся украсть рабочее время, но я сегодня пришёл на полчаса раньше, так что, нормально. Застрял на следующем уровне, всё, иду на территорию.

10:00. Хорошая новость, даже две.

Прошёл сложный уровень и узнал, что наша контора не входит в число организаций, которые будут контролироваться властями на предмет вакцинации. И ещё, вспомнил, что вчера Чехи отвезли Голландцев. Это хорошо, так как за Чехию не играют приезжие. А бельгийцы обыграли португальцев, мне без разницы, и те и те — колонизаторы чёртовы.

29 июня, вторник, плюс двадцать, облачно.

Вчера вечером был ливень минут на тридцать. Жара наконец то спала и сегодня включат горячу воду. Правда, пользоваться ею можно будет только к четвергу, потому что первое время она будет мутной и страшно вонючей. Вот, наши элиты, молодцы. Они бы себе налили бы бассейн такой воды и плескались бы там дня три. После того, как у них начнутся кожные заболевания, они может быть, придумают, как не пускать в водопровод непригодную воду.

Вчера прошло совещание под моим началом. Двух человек не было, эффективность этих совещаний падает. А всё от того, что эти ребята вовсе не мои подчинённые, я лишь фиксирую их работу, в которой сам ничего не понимаю. Вечером позвонили из Москвы те, кого я ждал в пятницу, сказали, что скоро сообщат дату встречи. А сегодня у меня Скайп с кадровым агентством по Калужской вакансии. Вопросы будут: «Как пришёл, чем занимался» и особенно, «Почему ушёл». В двухсотый раз одно и то же. Вечером поеду на участок, отвезу воду в канистрах.

08:32, тревога три балла. Делать снова нечего, пойду, пройдусь по заводу. Сходил. Азиаты едят свой зелёный порошок и сплёвывают прямо на пол в цехе. Почувствовал себя гостем Афганистана.

12:10. Через десять минут разогревать еду на обед. Настроение в норме.

13:11. Поел, поиграл, покурил. Теперь делать нечего. Буду вспоминать жизнь.

15:32. Через час интервью по Скайпу. Тревога три балла. Перечитал свои майские записи, бл*дь, так реально, жить нельзя. Может быть, взять и резко выйти из зоны комфорта? Бросить эту работу и начать писать рассказы? Уже несколько я сочинил, держу в памяти. Понятно, что денег не будет. Думай, Воин! Лишь бы Аня поступила в свой университет на бюджет, тогда и можно будет принять решение.

17:23. Интервью состоялось. Прошло так, как я и предполагал. Теперь буду ждать обратной связи. Сама вакансия откроется в июле — августе.

30 июня, среда, ясно.

Спал нормально, в квартире уже не жарко. Жена на даче, мне немного скучно. Проснулся в 06:43 и стал готовиться к новому дню. Вода из крана льётся с пеной и резким запахом химии. Большому бизнесмену на стол поставить тазик с такой водой и спросить: «Нормально»?

Тревога три балла. Сегодня есть чем заняться, но, вопросы тяжёлые, висячие. Постараюсь решить.

08:07. Два Глицина.

08:19. В GS я застрял на уровне номер 1528. И бустеры не помогают.

[В рукописи несколько строк не читаются]. А я и не трудоголик.

11:56. Полная депрессия. Не получается ничего. Занимаюсь тестами продукции, половины нет, остальные неудовлетворительные. А как их исправить, я не знаю. Бл*дь, я же им тут завалю все испытания, что мне после этого скажут? Ну, будут знать, как нанимать на работу непрофессионала. Хочется домой.

14:09. Хотел было послать всё к чёрту и уволиться. Ничего, всё равно, не понимаю. Но, внезапно, решился один поганый вопрос. Пока остаюсь.

15:14. Хорошее настроение. Начальник уехал, можно отдохнуть. От чего?

1 июля, четверг, плюс девятнадцать, пасмурно.

Ночью проснулся в 02:33. Болела голова и чесалась кожа. Первое от пива, второе от него же. Вспомнил свои одинокие ночи в Вязьме пять лет назад, там то же самое было постоянно. Вчера посидел в пивбаре, выпил литр Лагера, а потом в магазине взял литр Балтики. Балтику выпил дома, причём вторая банка уже не лезла, но я справился с ней. Странно, но, после Лагера я не испытал привычного алкогольного расслабления, даже наоборот, был приступ паники.

08:01. Состояние слегка мутное, волнообразная тревога от двух до трёх баллов. Знаю, что сегодня делать, но задача хреновая, непонятная, соответственно, беспокойство растёт. Для успокоения включил GS и ура, преодолел со второй попытки сложный уровень.

10:23. Ходил консультироваться по важному вопросу, ничего не вышло. На обратном пути видел собаку, она лежала возле ворот, а позади неё три щенка. Собака смотрела на меня с подозрением, а щенки с любопытством. Стало жалко эту семью. Пришёл, позвонил одному из директоров, а их тут человек пять. Он не ответил, как всегда. Меня предупредили, что он не станет помогать мне. Вот, интересная история. А сам я не разберусь с вопросом, значит буду звонить всё равно.

2 июля, пятница, плюс двадцать два, переменная облачность.

Короче так, вчера я устал сидеть в кабинете, сочинил начальнику историю, что мне нужно в контору и уехал домой в начале третьего. По дороге размышлял, чем занять время. В результате купил триста грамм водки и выпил. Дома решил, что нужно сходить за мороженным и взял ещё двести водки. Вечер помню смутно. Проснулся в три часа ночи, представьте, в каком состоянии. Голова болела страшно, выпил таблетку, через полчаса ещё одну. Так и не уснул. В шесть утра понял, что на работу в таком состоянии ехать не стоит. В восемь утра написал начальнику, что задержусь. Ходил по квартире часа два и мучился вопросом: «Ехать на работу или нет»? Ближе к одиннадцати часам понял, что могу ехать, сходил в магазин за сигаретами и отправился на завод. В общем то, это уже не смешно. Девятое марта и второе июля. Скоро начну прогуливать работу и делать то, что там обычно алкаши делают.

Настроения нет совсем. Депрессия и паранойя.

5 июля, понедельник, плюс двадцать три, солнечно.

Приехал на завод в 08:02,зашёл в кабинет. Тревога выросла до трёх баллов. Опять тоже самое. Страхи, нервы… Не знаю, чем занять себя сегодня и вообще всю неделю. Скорее бы выгнали меня отсюда и я пошёл бы работать на автомойку.

По алкоголю: в пятницу набухался, в субботу тоже, в воскресенье всего сто грамм водки. В свободное от бухла время были с Викой на участке. Косил траву, мыл машину, собаки приходили. Погода была отличной, плюс двадцать два, вечером ясно.

Аня лежала с температурой после прививки от Ковида.

Пора переодеваться, идти в цеха, х*й его знает, зачем.

Дочка сдала ЕГЭ.

Сегодня будет известен результат ещё одного её экзамена. Беспокойство.

Приму два Глицина, пойду ходить по производству.

Сегодня в два часа дня состоится очередное совещание по выполнению заданий конструкторами.

13:40. Аня набрала по английскому языку девяносто три балла, итого двести девяноста три балла всего. О, как я рад этой новости! Через пятнадцать минут еду в контору.

6 июля, вторник, плюс двадцать один, солнечно.

Жара вновь приходит к нам. До конца недели будет ясно и безветренно, температура поднимется до тридцати двух. Вчера провёл совещание, всё нормально, но пресно. Нет дискуссии и скучно. Вечером уснул в восемь часов после двухсот грамм водки. Просыпался несколько раз за ночь. Решил не пить до конца недели, а может быть и подольше.

08:10. Тревога три балла, дела есть на полтора часа, не более. Ищу новую работу, но звонков из Калуги и из Москвы пока нет. Жду.

Два Глицина по дороге на работу. 1548 уровень в GS.

08:25. Тревога четыре балла, лёгкая дрожь в теле.

10:44. Сделал всё, что хотел. О такой работе только мечтать можно, а я ищу другую. Нет, правильно, что ищу. Рано или поздно вся эта халява закончится и они поймут, что я ничем особенным не занят. Вот и скажут: «Уё**вай». Ищу.

Нашёл себе новое времяпровождение, ходил смотреть, как закапывают трубу, прокладывают новый водопровод. Ну, делают, как принято, по-русски. Без расчётов, без проектов. И так сойдёт. Но, сумел убить целых четыре часа рабочего времени вместе с обедом. После работы поеду на участок, привезу водицу и посмотрю, как там растения. Сегодня в десять вечера полуфинал Испания — Италия. Значит, [в рукописи зачёркнуты несколько слов]будем иметь одну нормальную команду.

16:44. Появилась вакансия в компании по производству изоляционных материалов. Пишут, что готовы рассмотреть кандидатов из других отраслей. Вышлю резюме вечером, но, чувствую, что херня какая то.

7 июля, среда, плюс двадцать один, ясно.

Спал отлично, утром тревога три балла. Вчера вечером говорил с Аней по поводу её поступления. Решили, что она подаёт документы РГГУ и в ещё один ВУЗ, который сама выберет. Уже хорошо. На радостях принял сто грамм водки.

Утром по дороге на работу слушал радио. Какое-то утреннее шоу с оптимистичными и весёлыми ведущими. Так вот, один из них произнёс знакомую фразу: «Сегодня среда, среда это маленькая пятница». И, что получается? Все ждут пятницу, как конец рабочей недели и уже в среду радуются, что скоро долгожданный день? А почему так? Выходит, что подавляющее большинство людей расценивают работу как негативную часть своей жизни? Даже радиоведущие, которые совсем не ходят на предприятие с вредными условиями труда и тяжёлыми начальниками. Да, у них (у радиоведущих, а не у начальников) тоже есть ответственность, обязанности и всё такое, но я был уверен, что для них-то работа уж никак не ярмо и не хомут и не лямка и тому подобное. Ну, получается, что я ошибался. Итак, люди не любят работать и это правильно. Уверен, что единицы из всех трудящихся во всех сферах могут сказать: «Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу». На всех работах процветают ложь, провокация, подставы, хамство, переработки, повышенная нагрузка, несвойственные задания, скотское отношение со стороны начальников, нечестная конкуренция, доносительство, подхалимство, очковтирательство, самосвал (это когда сотрудник переваливает на другого человека свои задания или часть обязанностей), некомпетентность, общение с привилегированными родственниками руководителей, вынужденное уважение для прочих пупов земли, домогательство к женщинам, издевательство над изгоями, борьба за близость к шефу, приспособленчество. Хватит перечислять, или есть пара-тройка положительных сторон? Да, есть. Деньги, которые тебе выплачивают раз или два в месяц и усталость после пяти вечера. Усталость притупляет чувство досады от предчувствия следующего рабочего дня. И ещё радость от наступления желанной пятницы, как возможность не посещать контору целых два дня. Любить свою работу! Да, конечно, это возможно, но только для людей, с которых ни хрена не спрашивают, то есть для родственников и других приближённых. Откуда знаю? Я сам был в этой категории и ходил на работу без страха, по крайней мере. Никакой любви, конечно не было, но в воскресенье вечером у меня не было ощущения грядущёй нервотрёпки и предстоящих неприятностей, с которыми я останусь один на один. На той работе мне помогали разобраться с трудностями. Больше никогда не помогали, никто никому не нужен и в наших конторах никто не поможет даже по рабочим вопросам, мало того, большинство постарается навредить. А, если вдруг, по какому-то невероятному случаю тебе окажут поддержку, знай, что скоро ты узнаешь о себе мнение, что ты ничего не можешь сам и за тебя всю работу делают другие. Много лет назад я сочинил стихотворение, приведу один фрагмент:

Нет удачи в работе

Нет надежды в беде

Нет покоя в заботе

Нет свободы нигде.

Люди ждут пятницу, отпуск, Новый Год с его десятидневными выходными. Все торопятся побыстрее закончить с работой и очень быстро дожидаются смерти. Получается, что все мрут в первую очередь от работы, а потом уже от болезней, старости или случайных причин. Их то никто не ждёт, не так ли?

8 июля, четверг, плюс двадцать два, ясно.

Как минимум, ещё две недели терпеть эту азиатскую жару и дождей не будет. Как всё это перенесут мои яблони и другие деревья?

Сейчас 14:27, только что появилась возможность написать. Утром получил СМС от главного об очередном браке наших железок и требование наказать виновных. Я тут что, карающий меч азиатского качества? До обеда разгребали этот брак. Он, реально есть, вот только по словам местного шефа, причина не в кривых руках и полной безответственности его земляков, а исключительно в недосмотре со стороны Серёги. Это начальник ОТК. Вот он, Серёга, решил мирно решить вопрос с покупателем и для этого поедет к нему в Карелию. Причём на своей машине и за свой счёт преодолеть полторы тысячи километров. Чудак, право слово.

Короче, здесь беспредел и бардак на заводе. Азиаты ху**ят брак, а виноваты все, кроме них.

Вечером пойду на собрание жильцов матушкиного дома. Заодно узнаю, как мне не платить за шлагбаум и как получить ключ от калитки, которую там установили от прохожих.

16:56. Вот и закончился ещё один рабочий день, без особых успехов, но и без нервов. Завтра опять сюда. Честно говоря, я тут только теряю и время и квалификацию и деньги хозяев. Надо мне что то менять. Начну с того, что перестану пить водку по вечерам. Перестал, выпил Джин Тоник.

9 июля, пятница, плюс двадцать два, ясно.

Тревога колебалась от двух до пяти баллов и всё потому, что вчера получил несколько СМС от шефа и не стал их читать. Прочитал утром. Теперь я должен победить отвратительное качество изделий на этом заводе. Один. Причём, брательник главного шефа этого совсем не хочет. И, что мне делать теперь? Написал хозяину, что беру неделю на принятие решения. Блин, я знаю решение, но нужно принять такое, которое устроит обоих братьев азиатов, а вот то уже сложнее. Но, на то и жизнь, чтобы бороться с трудностями. Начну, там посмотрим. Чего бояться-то? Ясно, что нужно искать другое место, но я прекрасно знаю, что все хорошие места уже заняты и открываются только самые скотские. Те, на которых такой же пи**ец, как и здесь. Сколько раз я устраивался на работу в поганые конторы и уходил через несколько месяцев? Много раз.

16:50. Наконец — то. Прошло совещание по ZOOM, мне сказали, что я буду устранять дефекты продукции за свой счёт. Я сказал себе, что в таком случае сразу подам заявление об увольнении. Или заявлю, что денег у меня нет и поездка откладывается на неопределённый срок. Ещё решили, что здесь на заводе будут работать две тётки из главной конторы, контролировать качество. Ну, пусть, только теперь я буду официально контролировать всю готовую продукцию и вылавливать брак. А я специалист?

Чуть позже местный шеф сказал, чтобы я брал на работу технолога и инженера по качеству. А ещё через час главный шеф объявил, что с понедельника выходит на работу заместитель директора по качеству. Очуметь, сколько новостей сразу. И это ещё не всё. Я сказал младшему шефу об этом заместителе директора, так он ох*ел: «А зачем он нужен»?

12 июля, вторник, плюс двадцать четыре, ясно.

Тревога четыре балла, близко к панике. Сегодня будут большие перемены в структуре завода, и не знаю, насколько сложнее мне будет работать. О хорошем: Аргентина взяла кубок Америки (в финале отвезли Бразилию 1:0), а Италия обыграла Англию в финале чемпионата Европы. Двойная радость для меня.

Выходные: участок, магазин, жара. По-моему, до конца июля будет каждый день по тридцать градусов жары. Капец. Я-то привыкаю постепенно, а растения на участке нет. Надо поливать их, возить им воду в канистрах из колонки за километр.

08:02. Пойду, покурю и минут пятнадцать в GS.

Прошёлся по заводу, паника не уходит. Совсем худо. Надо срочно найти ненапряжное задание, чтобы отвлечься. Вспомнил: надо сделать план мероприятий по качеству, но это напряг. Но, другого ничего нет, так что, начну делать.

09:59. Сделал. Надо пойти посмотреть на прокладку водопровода и покурить.

13 июля, вторник, ясно.

Спал до будильника. Вот сейчас сижу и корю себя. Вчера был день смерти матушки, а я с этими рабочими страхами и нервозами забыл об этом. Вчера вечером позвонил дядя Юра, сказал, что был на кладбище и поставил на могилу цветы. Я поблагодарил его.

Вчера приходил мужичок на должность заместителя директора по качеству. Поговорили. Лично мне совсем не нравятся люди, которые приходят устраиваться на новую работу и без перебоя рассказывают про предыдущую свою работу так, что и слова не вставишь. И этот таким же оказался. Ну, на кой хрен мне нужна твоя предыдущая жизнь? Я задал вопросы про его знания и навыки, понял, что он может и мне достаточно информации, а его терминологию и страдания на прежней работе я и знать не хочу. Подполковник хренов. Вообще, яс осторожностью отношусь к бывшим военным, ну, не такие они, как мы гражданские.

Сегодня есть дела, займусь ими, а в мыслях предстоящая реорганизация и моё место в ней. Надо бы активнее предлагать идеи, проявлять инициативу перед начальством, но я же не люблю, точнее боюсь таких активностей.

08:14. Покурить и начинать работать.

Первая половина дня прошла нормально, сходил в цех, убедился, что всё нормально и почти до обеда играл в GS. Мне прислали три часа бонусов и я сразу прошёл восемьдесят четыре уровня. Затем поел, составил перечень задач для конструкторов. Сегодня должны приехать контролёры ОТК, надо подумать, где их разместить и сказать им, что нужно делать. А вот это засада, так как я не знаю, что им положено делать. Вообще то функционал контролёров ОТК понятен и прост. Но, мы в азиатской конторе, где всё наоборот. Поэтому возникает вопрос, чем и как занять людей. Жду, почта не работает.

14 июля, среда, плюс двадцать три, ясно.

Тревоги, как таковой нет. Вика пошла на работу после отпуска, соответственно, меня не провожала. Грустно. Сегодня на нашем заводе приступила к работе контролёр ОТК. Походим с ней по заводу, всё покажу, начнём вместе бороться с браком. Только этому никто на рад. Азиаты не любят, когда их контролируют.

Ещё мне нужно попасть на приём к старшему шефу и предложить свой проект по улучшению качества. Вот такая у нас «Дремотная Азия», даже интересно. Непрофессионал будет вносить изменения и вводить улучшения. Прямо страшно за результат.

Беспокоюсь за Аню. До сих пор нет списков поступивших в университет. Фигня какая-то российская. Человек подал документы, а его не вносят в списки. И всё только через компьютер, поговорить вживую нельзя, используем электронную почту. Ждём уже неделю, а последняя дата двадцать девятое июля, то есть всего одиннадцать рабочих дней. Опять тревожно. И моя дочь Аня совершенно неконтактный и вспыльчивый подросток. Вся на эмоциях, на отрицании, на протесте. А сама ни фига не может сделать, только с мамой и с папой ругаться. Всё бы ничего, но ей нужно обязательно поступить на бюджет, ведь платное образование я не потяну, это точно. А если она оформит образовательный кредит на себя, то сможет закрыть его годам к тридцати пяти, и то, если устроится на работу с приемлемой зарплатой. Мне её жалко, но за каким чёртом нужно было выбирать себе специальность, на которую дают всего двадцать бюджетных мест на всю Москву? А в нашем городе ей неохота учиться. Я обещал ей два года назад, что помогу с поступлением, оплачивал дополнительные курсы, репетитора, не привлекал её к домашней работе. Она в магазин за год ни разу не сходила за последний год, родители как слуги были. Купи, принеси, приготовь, лишь бы училась. А с её стороны никакого доброго слова или поступка. Она же работала всё это время, денежки получала, но ни разу ни конфетки матери не купила, а, если и покупала что то съестное, потихоньку жрала одна в своей комнате. Грустно. Молю Бога, чтобы она прошла по конкурсу в свой Московский ВУЗ, пусть учится на здоровье, пусть достигает успеха в этой жизни. Мне кажется, что такие эгоисты как она и преуспевают в этой жизни. Мы, разумеется, будем помогать с учёбой, но в разумных пределах. Речь сейчас идёт о материальной помощи, ведь другую она не принимает, а мне уже и не хочется предлагать после двух лет споров и пререканий.

09:05. Что то эта новая тётя долго переодевается, пойду, толкну её, надо пахать.

16:42. Нормально отпахали. Только, опять получил стрёмное задание, которое не знаю, как выполнять. Может быть, завтра появится ясность, так обычно и бывает. Также, сегодня было совещание, Как же мне было страшно перед его началом, очень стыдно за свою боязливость.

15 июля, четверг, облачно с прояснениями.

Наконец-то, обещают дождик к вечеру. Блин, с утра хреновые дела. Проснулся в 06:30 от жары. Липкий пот и как следствие, сильная чесотка по всему телу. Перед выходом Вика сообщила, что шансы Ани на поступление на бюджет тают и тают. Предложила платную учёбу. Бл*дь, кредит на два миллиона на Аню, который она будет оплачивать после окончания учёбы. А чем выплачивать то? А если ей надоест эта учёба или просто разонравится специальность? Тогда долговая яма по жизни? Нужно было либо учиться лучше, либо снижать планку желаний.

Может быть, я зря паникую, но уж очень неспокойно. И ещё, Ани нет в списках поступающий, а позвонить туда и всё выяснить она не может. Вчера пришла в два часа дня и спала до шести. Обалденная заинтересованность. Я бы десять раз позвонил бы уже и даже съездил туда. А эта дочка вообще не шевелится. Мне злобно и страшно одновременно.

08:40. Пойду, найду себе занятие. Трясёт всего.

16 июля, пятница, плюс двадцать четыре, ясно.

Дождя так и не было. Спал хорошо. Видимо, отказ от алкоголя успокоил мои нервы. Вика сегодня в первую смену, поэтому встал пораньше, чтобы помахать ей из окна. Тревога один балл. Сегодня есть бумажная работа и всё. Вчера вечером ездил поливать деревья. Пришли две собаки с такой искренней радостью, что я и сам подобрел и заулыбался. Ещё вчера удалось поговорить с Аней. У неё приняли документы, так что стало немного поспокойнее. Больше писать нечего пока.

19 июля, понедельник, плюс двадцать четыре, ясно.

Жара не спадает, хотя на сегодня обещали облачное небо, а на вторник — четверг дожди. Но вчера вечером прогноз поменялся и дождей не обещают уже. Бедные мои растения.

Выходные прошли тихо и спокойно, сделал всё, что запланировал, тревоги не было совсем.

08:03. Сегодня проснулся от Викиного будильника и лежал почти час в полудрёме. Сейчас тревога три балла, какая-то неуверенность и волнение. Сейчас поиграю в GS, переоденусь, покурю и пойду гулять. Сегодня поеду в контору проводить совещание с конструкторами и переговорить со старшим азиатским шефом. Это слегка беспокоить, так как предсказуемость подобных разговоров равна нулю.

09:03. Немного снизился уровень тревоги после обхода территории. Вообще, с утра ко мне стали приходить всякие негативные мысли, ну почему не приходят позитивные? Можно ли как то этим управлять? Вечером надо почитать статьи на ту тему, их должно быть много в сети, а сейчас начну сочинять сложную докладную записку.

20 июля, вторник, плюс двадцать два, пасмурно.

Дождался, наконец, пасмурного неба. Вчера спал хорошо, несмотря на то, что с вечера разозлил себя напрочь, вспоминая всякие херовые моменты из прошлого.

09:44. Настроения нет совсем, тревога и депрессия. Несколько неоконченных дел и тупик. Боюсь, что никогда их не закончу и меня станут ругать за это. Сильная тревога и рассеянность. Вчера провёл совещание с конструкторами — так себе совещание. Я ничего не понимаю в конструировании, вот и результат. Что то пишем, планируем, делаем, но я не вижу результата. И ещё я не попал к старшему шефу, чтобы задать важные вопросы.

Сейчас ветер разогнал облака, снова солнечно и жарко. Сегодня ко мне приедет проектировщик, будем решать мои вопросы. Уже месяц толчёмся на месте, проект не двигается, надо его толкнуть.

10:07. Становится жарко. Скорее бы выгнали отсюда, пойду работать доставщиком пиццы.

16:31. Настроение слегка улучшилось, но только от того, что рабочий день подходит к концу. Не стоит унывать, жизнь такая короткая. Вот, мне уже за пятьдесят, а ещё недавно я учился в институте, веселился с друзьями, радовался каждому дню. Куда девалась эта радость и лёгкость?

Хочу вернуть себе такое настроение и я это сделаю.

21 июля, среда, переменная облачность.

С утра тревога три балла. Негативные мысли появляются, уходят, на их место приходят другие, не менее негативные. Сегодня встреча с африканцем. У нас есть один афророссиянин, он занимается закупкой оборудования в Китае. Вот он должен мне найти оборудование на проект, но пока что ни фига не нашёл. Что же, начну его толкать, чтобы двигался интенсивнее.

11:32. Сделали проверку продукции и нашли брак. Показали азиатам и получилась ругня. И, главное, они злятся не на себя со своими кривыми руками, а на нас за то, что разоблачили их. Вот такая азиатская реальность на Руси.

13:50. Ужасно хочется спать, хотя вчера я отрубился не поздно, в половине одиннадцатого. Африканец не приехал, но зато пошёл мелкий-мелкий дождь.

17:03. Два часа провёл в Интернете, искал китайское оборудование. На этом ё**ном сайте Али Баба только нервное расстройство зарабатывать. B GS упёрся в уровень, соответствующий году моего рождения, приятно.

22 июля, четверг, плюс шестнадцать, ясно.

Приятная утренняя прохлада. Спокойная ночь и слегка тревожное утро, на два балла, примерно. Мысли о России. Что будет дальше? Котовский от Пелевина очень не рекомендовал такие мысли. В GS нахожусь на уровне 1979. Получил по Воцапп сообщения от Китайцев с предложением о сотрудничестве. Это интересно, буду заниматься настоящей работой, а не хождением по заводу и поиском дел. Надеюсь, что всё получится.

08:50. Уровень 1979 не пройден, на заводе всё как обычно. Делать нечего.

Позвонила секретарша, сообщила, что старший брат ждёт меня в четыре часа. Я приехал, задал свои вопросы. Блин, весёлая контора. Два месяца назад он поручил мне одно задание, я его почти уже закончил, а тут он объявляет, что теперь другие люди будут заниматься этим. Мне-то не жалко, только возникает ощущение, будто я не справляюсь с поручениями. Ну, хрен с ними. Окончательно утвердили, что теперь я заведую качеством. Мне даже интересно, как это всё закончится. Я, резонно заметил, что нагрузка на меня возрастает, и хотел продолжить, чтобы мне повысили зарплату, но он меня предупредил: «Все вопросы к младшему брату».Вот, что значит опытный деловой человек, моментально сообразил, что я попрошу прибавки и молниеносно отъе**лся от моей просьбы. Ну, а к младшему брату я и подходить не стану, он мне ещё весной заявил, чтобы я не просил его повысить мне зарплату. Типа он будет меня премировать за отдельные достижения. В текущей реальности это означает, что никаких прибавок мне не светит никогда.

23 июля, плюс семнадцать, ясно.

Вчера долго переписывался с Китайцами по поводу новой линии и вечером доложил об этом старшему шефу. Он очень удивился:

— А разве Вы знаете английский язык?

— Да, знаю, я работал в иностранных компаниях. — был мой ответ, так, чтобы чуть поднять свою значимость.

Ночь прошла спокойно, проснулся по будильнику, тревога один балл. Это, потому, что пятница, этот день недели всегда снижает тревогу минимум на один балл. Только вот настроения нет совсем.

10:26. Сделал мелкую работу, теперь пауза. В GS играть не хочу, ведь рано или поздно кто ни будь заметит и пойдут разговоры, что я целый день только и играю.

Конец ознакомительного фрагмента.