Объект «Укрытие». ЧАЭС. Припять. Чернобыль-2. То, что до сих пор волнует

Виктория Олеговна Рогозина

Чернобыльская катастрофа прогремела на весь мир своей трагичностью, вызывая чувства страха и ужаса. Множество жертв, последствий…События книги происходят в современности. Василиса помнит и понимает, как много жизней было загублено этой катастрофой, и собирается почтить память экскурсионной поездкой в город-призрак. Но прошлое не отпускает. Оно не хочет быть забытым и держится за тех, кто готов помнить, продлевая тем самым жизнь тем, кто совершил Подвиг. Мы помним!

— Глава 1-

Я сейчас и в прошлом

Фомин Николай Максимович — бывший главный инженер Чернобыльской АЭС. До аварии на ЧАЭС попал в аварию, в которой получил перелом позвоночника. По некоторым данным, утверждал программу испытаний. Принимал активное участие в ликвидации последствий. Был осужден и получил срок лишения свободы — десять лет.

Наше время.

Сон, приснившийся накануне, вновь пробудил во мне дикое любопытство. Все это напоминало мне меня саму, будто к жизни возродилась генетическая память. На самом деле все это очень странно, но…

Я обычный среднестатистический человек. Закончила институт, переехала в Москву, наивно надеясь покорить столицу, как многие до меня и после, но что-то не задалось. В итоге снимаю квартиру где-то на окраине. Все время уходит либо на дорогу, либо на работу. В жизни ничего не происходит, да и некогда чему-либо происходить. Знаете, живешь и не понимаешь зачем, ведь все гладко, тихо и совершенно однообразно и серо. Пожалуй, если бы не сны, то я давно сошла с ума от некой безысходности, ибо перспективы даже не наклевывались. Только там, за гранью этой реальности я стала по-настоящему счастлива, проводя время с любимым человеком. Он не был идеалом или красавцем с обложки, но меня в нем все полностью устраивало. Возможно, в силу возраста, я идеализировала наши отношения, но во сне они выглядели великолепно. Высокий молодой человек рядом с которым я, как за каменной стеной. По характеру спокойный, размеренный, в отличии от моего более эмоционального и взрывного. Ах, мы были отличной парой. Жаль, что только во сне. В этой жизни мне такого даже близко не светит. Никто не смотрит на тихоней, до них нет дела. Все хотят встречаться с моделями. Позже жалуются на меркантильность таких дам.

И вот очередной день не сулит ничего хорошего. Постоянный загруз на работе, куча никому ненужных бумажек, которые срочно нужно заполнить, подписать, поставить печать, еще раз подписать, куда-нибудь отправить и все, после этого они валяются нафиг никому не нужные. Но нервы потреплют основательно, если вдруг не сдать все вовремя или, не дай Бог, не сделать.

— Вась, служебки напишешь? — в кабинет вошла моя коллега. Собранная, активная и вечно «правильная», но лишь внешне и для тех, кто выше нее по служебной лестнице. По сути просто знает, как произвести впечатление на руководство и каким местом повернуться для более «удобного» повышения.

— Напишу-напишу, — устало согласилась я, ибо выбора все равно не было, а давать повод стучать пожалуй не стоит.

Она также быстро вышла, как и зашла, оставив после себя лишь ощущения чего-то липкого, неприятного. Сверившись с часами, я ушла на обед. В это время я люблю пить чай с каким-нибудь бутербродом и читать книгу «Пароль «Счастье для тебя», либо журнал «Это Rock`n`Roll!». Несмотря на то, что рок я в принципе не слишком-то люблю, но с удовольствием слушаю группу «Феникс». Группа уникальна тем, что выпускают свои альбомы во всевозможном звучании и от этого у них много поклонников.

День тянулся невыносимо долго, хотелось чего-то изменить в своей жизни. И кстати в книге про счастье было написано, что не стоит существовать теряя драгоценное время. Еще писалось, что надо научиться мечтать.

Мечтать… я мечтаю встретить того молодого человека в реальности. Хочу, чтобы он меня любил также, как во сне и у нас все было хорошо. Мы сыграли бы скромную свадьбу, гуляли, работали, обустраивали быт. Когда мы встанем на ноги, появятся прекрасные дети, похожие на него. Но это все мечты.

Приехав домой, я устало плюхнулась на диван, думая о том, что хотелось бы что-то изменить в своей жизни, но как. Больше беспокоили последствия. Что будет, если я потеряю съемную квартиру, работу? Куда я потом подамся? Не знаю у кого как, но мне было не по себе оттого, что я могу потерять все. Хотя, что все? Своей квартиры нет. Стабильной работы нет. И каких-либо перспектив тоже нет.

Сидя за компом я все думала, что когда-нибудь решусь на смелый поступок, брошу все. Так и уснула незаметно для себя.

***

Вообще, я привыкла верить знакам, верю мыслям и снам.

Сегодня мне снова приснился Чернобыль-2. И это не было неожиданностью, во сне я отлично ориентировалась, даже знала Лиманск, хотя никогда не была на Украине.

Я загадала на первый ответ в интернете, не глядя, наугад, нажала ссылку и был мне ответ «Вы обратились к своей генетической памяти…». Восемьдесят шестой год… если мы перерождаемся, то такое вполне возможно.

Но почему так мало известно о пострадавших, о ликвидаторах… Почему мы так редко о них вспоминаем? Порой реже, чем о ветеранах девятого мая. Мой прадед прошел всю войну в окопах и был весьма интересной личностью. Мудр и молчалив. Он много рассказывал, но моя, тогда еще детская память и сознание не могли понять всего того ужаса. Прабабушка Марфа рассказывая, как потеряла всех братьев на войне. У нее была жуткая жизнь, в которой оказалось огромное количество несчастья: и голод, и холод… Мама моя мне повествовала, что прабабушка Марфа очень любила селедку, но из-за длительного голода в период войны, она больше не могла ее есть. И это воспоминание впечаталось мне в память намертво. Но возвращаясь к тому с чего я собственно начала.

Чернобыльская авария безусловно затронула всех. Добровольно-принудительно отправлялись мужчины на ликвидацию катастрофы рискуя собственным здоровьем и жизнью. Я много читала об этой аварии о допущенных погрешностях. Во многом свою роль сыграла халатность и русский авось.

Но при этом всем ликвидаторов редко вспоминают. Они как призраки. Нет даже точных списков погибших. Но ведь как так?!? Это коснулось всех и героев надо знать. Я писала пост в интернете 26 апреля 2017 года о том, что в новостях даже ничего не писали по этому поводу. Припять, ЧАЭС, Чернобыль-2… Вот они были, а теперь память стала подводить. Призраки. Припять — город теней. Парк аттракционов, который так и не успел встретить счастливых посетителей. А ведь люди жили. Никто не мог предположить такого. Теперь здесь площади не дорожают, да и вряд ли кому-то нужны. Зараженная гавань пристани. И кроме страшного и неизведанного слова «радиация» есть еще одно, не менее ужасающее — мародеры. Сколько облученных деталей в машинах по стране, которые сняли с зараженной технике. А сколько инвалидов-детей?

Сколько тех, кто заживо умирал от радиации, поскольку врачи даже не знали, чем и как лечить, пробуя все подряд, пытаясь хоть как-то спасти человеческую жизнь.

Будильник вывел меня из раздумий, сообщая о том, что пора вставать и выезжать на работу. Как быстро прошла ночь. Собравшись с духом и настроив себя на положительный лад, рывком поднялась и неспешно побрела в ванную, чистить зубы.

В метро было все также душно и тесно. Обозленные не выспавшиеся люди спешили на нелюбимую работу. Измученные недовольные лица. Они все чувствуют себя несчастными. Но завтра утром мы опять все встретимся, и снова будем ехать уставшие от своего существования. Дорога до работы проскакивает всегда незаметно для меня. А там, в офисе все как обычно, без изменений. Какая-то ругань, возмущения, сплетни… Всё, как всегда.

— Вася, заполни сегодня отчет.

— Вась, отработай таблицу.

— Вась, почему проект не доделан? Срочно! Сегодня!

— Служебки нужны.

— Вася…

— Вася..

— Вася.

Весь этот поток слился в одно сплошное недоразумение нарастая, гудя… От меня постоянно что-то хотели, требовали, орали, бесили. У нас не могли спокойно все сообщить, только в последний момент, в критической ситуации, в состоянии полного нервяка. Меня не отпустили на обед, каждые десять минут звонили, в хамской манере давали все новые задания. Недавно у нас сменилось руководство и работа пошла по наклонной. За пятнадцать минут до конца рабочего дня мне дали обрабатывать еще пять таблиц для «сиюсекундной» отработки. Решение, обдуманное ранее, было теперь принято окончательно. Заявление на увольнение одним днем. Здесь и сейчас. Чернильная ручка выводила ровные буквы без лишних штрихов, лишь сухо, по факту:

«Прошу уволить меня по собственному желанию».

В графе причины указала «самодурство руководства и несоизмеримая зарплата по отношению к огромному количеству работы». Дата, подпись. Дело сделано. Ни о чем не жалеть и двигаться вперед. Не хочу больше мучиться и рассуждать правильно или нет. Просто жить. На надрыве, так чтоб можно что-то вспомнить и говорить: «Да, это было круто!». Офисная работа не давала ничего, кроме унижения и вечного давления впахивать за гроши. Но теперь я нашла свой путь.

Уже выходя вечером из офиса я точно знала, чем займусь. Билеты, благодаря интернету, заказать не проблема, из вещей брала немного и самое необходимое. Уже завтра я начну совершенно другую жизнь.

В девять часов вечера я покидала Москву с киевского вокзала и уже на следующий день в девять сорок утра я прибыла в Киев. В интернете при оформлении самой желанной поездки я указала жизненно важный для себя аспект «принять с табличкой». Я очень боялась потеряться, поэтому меня встретили и проводили в гостиницу. Номер я заказала простенький. Небольшая комната с теплым освещением.

Плюхнувшись на кровать, я смотрела в потолок и не могла поверить, что я смогла решиться на то, что решилась. Десять утра, среда, а я в гостинице, в Киеве. Особых мыслей в голове не было, и лишь сердце продолжало стучать в ускоренном ритме, выдавая внутреннее волнение. Завтра будет сложный день, в поезде выспаться не удалось.

Собравшись в кучку, решила чуть-чуть погулять по городу. В конце концов, уже завтра я поеду на самую желаемую экскурсию.

Неспешным шагом прохаживалась по Крещатику, любовалась прекрасным городом с богатой историей, новой обстановкой. По дороге взяла жареные каштаны. Не знаю, я впервые их пробовала. Да я и не помню, когда в последний раз так позволяла себе отдохнуть. Постоянно работа, совершенно не хватало времени. Время дорого ценится мной, поскольку мне столько всего хочется успеть, но пока не удается. Рано вставала, полтора часа еду на работу, потом девять часов мучений в офисе и полтора часа поездки домой. На прогулки не хватало сил. Отношения?! Да о чем вы? Тяжело «понаехавшей» строить отношения в столице, поскольку чаще всего видят в этом «злой» умысел с материальным подтекстом. Но я не стремилась найти свою любовь. Сложно объяснить почему. Просто, такое ощущение будто человек, который является моей судьбой, однажды меня встретит. Это самонадеянно, хотя точнее, это похоже на розовые сопли, на некую надежду. Но шансов у меня как таковых нет.

Ну вот что тут можно найти?! Я остановилась напротив стеклянной витрины внимательно всматриваясь в собственное отражение, попыталась найти плюсы. Ну небольшого роста, миниатюрная, средняя длина волос мелированных во все цвета радуги. Обычная. Я не претендую на оригинальность. Не стараюсь быть модной. Зачем так странно покрасилась?! Захотелось. Просто решила, что я хочу так, и я могу себе это позволить. Серые глаза. Наверное, это самая красивая часть во мне. Стального оттенка с мягким карим вкраплением.

Неумолимо текло время и вот уже вечерело. Пришлось вернуться в гостиницу, ибо нарываться на неприятности в чужой стране в потемках не хотелось. Приняв горячий душ, блаженно закуталась в халат и плюхнулась в теплую кровать. Сон настиг меня моментально.

Мне снова снилась Припять еще до аварии. Счастливые люди, прекрасная погода и четкая вера в совершенное будущее, которому оказалось не суждено свершиться.

Ошибки возникли еще с самого начала на этапе строительства реактора. Даже тип реактора выбрали не самый удачный, который носил неоднозначные отзывы ученых и разработчиков. А дальше больше. Форсирование событий, недостающие строительные материалы… и все по наклонной. Усугублялось это с каждым по следующим действием в данной области, когда к примеру квалифицированных опытных сотрудников, не всегда отправляли на учебу, вместо них засылая молодых, в последствии повышая совершенно не тех, кого следовало бы. А кумовство? Кто кому родственником приходится, найти местечко потеплее да с зарплатой повыше.

Мой жених из сна с красивым именем Мирослав относился к этому флегматично, строя собственную карьеру исходя из личных знаний и опыта, постоянно повышая квалификацию и стремясь достигнуть новых высот. Ему нравилась атомная энергетика и он планировал посвятить ей всю жизнь. Ну и мне конечно же. У нас сложились восхитительные отношения. Мы познакомились случайно в парке после работы.

Погода была чудесной и я решила прогуляться. В парке оказалось немноголюдно, но общим настроением безмерного счастья накрыло и меня, поэтому взяв кукурузу, я размеренно прохаживалась дыша чистым воздухом и просто радуясь жизни. Экзамены позади и я работаю там, где мечтала, хоть и не совсем женская работа. Мне достался чудесный начальник, хотя и порой ворчливый, но это простительно.

— Добрый вечер, — молодой человек подошел ко мне со спины и я, не ожидая, что ход моих мыслей будет прерван, подпрыгнула от неожиданности.

— Простите, не хотел напугать, — он тепло улыбнулся. — Позвольте с Вами познакомиться?

— Василиса, — я растянула губы в улыбке, мельком оценив спортивное телосложение. Симпатичный, а вкупе с вежливостью просто восторг и восхищение.

— Мирослав. Позволите составить Вам компанию в прогулке по парку, если никуда не торопитесь?

Я согласилась и мы неспешно побрели к парку аттракционов. Мирослав оказался интересным собеседником, эрудированным. Мы прекрасно провели время. Он предложил встретиться еще и я согласилась. Мы часто гуляли по городу, общались. Пару раз ходили в кино. Все это было предопределено судьбой и я даже не заметила, как от обычных приятельских встреч они перешли именно в разряд отношений. С ним всегда спокойно и надежно. Первый раз придя ко мне в гости, он стремительно исправил изъяны, которые девушкам сложно отремонтировать собственными силами. Мы были прекрасной парой.

И я почти уверена, что это воспоминания, которые были реальностью. Но доказательств у меня нет.