Одной не страшно. Начать новую жизнь после развода

Влада Маршева

Развод — это конец или новый старт? Всегда ли это выход? Эта история показывает, что даже в самые сложные моменты можно найти силы для перемен к лучшему и отправиться в путешествие к себе. В книге собраны практики, которые помогают справиться с эмоциональными бурями, обрести самоценность, равновесие и навсегда избавиться от страхов из прошлого. Разносторонний взгляд на расставание показывают комментарии бывшего мужа, сына и близких автора.

Глава 4. Как рассказать о разводе и принять реакции других

Когда мы вернулись, напряжения стало еще больше. Надо было рассказать о нашем решении родственникам и сообщить подписчикам в блоге. Это было тяжело, но скрывать происходящее мы не могли и не хотели — мы всегда были честными с людьми и показывали свою жизнь такой, какая она и была. Артем взял это на себя, потому что инициатором решения был он. И я была ему за это благодарна.

За что я люблю социальные сети, так это за то, что в них сохраняются мысли и события. Ты можешь вернуться к старым постам даже через несколько лет и перечитать их. Я никогда после расставания не перечитывала посты того времени. Это было слишком больно. Вернулась к ним впервые сейчас, спустя три года, чтобы включить их в эту книгу, и удивилась: насколько же чувства Артема тогда совпадали с моими. Как будто мы и правда были одним целым до этого решения. Даже сравнения он использует такие же.

Сначала не все люди поверили в то, что мы расходимся. Друзья и знакомые уточняли, не ради хайпа ли мы все это придумали, потому что «как-то подозрительно спокойно и осознанно мы об этом пишем».

Мы получили много сообщений со словами поддержки и благодарности за то, что говорим об этом открыто.

Я тоже написала «публичное признание» для блога.

Я была удивлена и тронута поддержкой людей. Было ужасно тяжело делиться такими событиями, но когда я читала комментарии, то понимала, что об этом нужно говорить. Как минимум чтобы разбить иллюзию о том, что у всех все хорошо, а у тебя почему-то нет. Семьи распадаются, отношения заканчиваются — даже такие, как у нас, которые для многих были образцом.

Удивительно, но некоторые знакомые тоже решились разойтись, когда прочитали нашу историю. А другие, наоборот, поняли, что любят друг друга и хотят быть вместе. Наша история мотивировала их поговорить и приложить усилия к тому, чтобы начать спасать отношения, пока еще не стало совсем поздно, как у нас.

Слова поддержки от знакомых и незнакомых людей действовали на меня как заживляющий бальзам — капля за каплей. Я до сих пор благодарна каждому, кто переживал за нас, делился мыслями и принимал наше решение, даже если оно и вызывало печаль. Мнения, высказанные в такой деликатной форме, бережно и уважительно, были частью восстановительной терапии. Думаю, что именно такие слова хочется слышать от друзей и близких, когда рассказываешь о расставании. Я специально выделила слова, которые в тот период были особенно важны.

Как близкие реагируют на развод:

почему не всегда стоит рассчитывать на поддержку

Конечно, были и другие мнения. Не все люди были такими деликатными и мягкими. Некоторым хотелось занять чью-то сторону и найти виноватого. Другие просто хотели возмущаться тем, что мы не стали «бороться».

Обвинения в адрес Артема и комментарии в стиле «я всегда знала, что вы не пара: Влада заслуживает лучшего» или «симпатичная девушка в Грузии долго одна не останется, а он еще локти кусать будет, ха-ха» мне на тот момент тоже не помогали. При всем чувстве обиды и боли мне не хотелось обесценивать почти 10 лет отношений между нами. Но это показало мне, что мы все подсознательно хотим выбрать виноватого и встать на чью-то сторону. Ведь так легче!

А мне не хотелось поливать грязью отца своего ребенка и человека, с которым у меня было столько хорошего. Ведь это было все равно что поливать грязью себя, нашу жизнь и свой выбор. Больше всего хотелось просто спокойного принятия ситуации.

«Уважаю твое решение. Ты справишься. Если тебе нужна поддержка, я рядом».

Иногда близкие люди, от которых поддержки ждешь больше всех, помочь не могут. Члены семьи и родственники обычно тоже сильно переживают разрыв и из-за этого не способны оказывать моральную поддержку. В нашем случае понимание проявили все, кроме моего отца.

Мои отношения с отцом не были близкими. Я предполагала, что не получу от него нподдержки, но даже наоборот — его реакция будет болезненной для меня. Поэтому он узнал о нашем расставании из блога и пришел в ярость. Он позвонил мне и говорил только о том, как его это расстроило. Обвинял меня, что из-за нас он так сильно переживает. Как я и ожидала, обвинения сначала посыпались в мой адрес («я же говорил, что он тебе не пара, а ты не слушала!»), а потом — в адрес Артема («как он смел так обойтись с дочерью!»).

В те дни мне и так было тяжело. Читать сообщения от отца о том, что мы не думаем ни о нем, ни о ребенке, мне хотелось меньше всего. Было обидно, что вместо того чтобы подумать обо мне, он выливает на меня свои эмоции и даже не думает, что мне сейчас, возможно, тяжелее, чем ему. Ведь это моя жизнь полностью меняется.

«Мне стыдно, что ты еще и рассказываешь об этом публично в блоге! Это позор на мои седины! Другие люди делятся тем, как у них все хорошо, а ты — как неудачница», — писал он мне.

«Наверное, лучше было бы врать и притворяться, как у меня все хорошо, чтобы поддержать иллюзию идеальной дочери и успешного во всем человека», — негодовала я.

Особенно меня возмущали обвинения, что я все делаю неправильно. Но ведь мой отец и сам развелся дважды: с первой женой и моей мамой. Это как будто не учитывалось. Почему меня обвиняет человек, который сам не смог сохранить ни одну семью? И сейчас, проживая такие тяжелые моменты своей жизни, я должна переживать еще и о том, как реагирует на это отец.

Через несколько дней мне пришлось запретить ему обсуждать эту тему. Тогда он резко перешел на мою сторону и нашел врага в лице Артема. Язвительные сообщения, обличающие предателя-зятя, тоже никак не помогали мне морально.

К сожалению, с мамой мы в тот период не общались и не могли обсудить происходящее, но она следила за мной в соцсетях. Через несколько месяцев после моего переезда в отдельную квартиру мы обо всем поговорили. Я попросила маму поделиться ее ощущениями и мыслями о моем разводе для книги. К тому же она сыграла в этом важную роль: по моей генеральной доверенности представляла меня на заседании суда о бракоразводном процессе. Но об этом я расскажу позже.

Далеко не все родители способны оказать такую поддержку. Это обидно, но смысла винить их в этом нет. Если они не могут поддержать, то лучшее, что можно сделать, — найти других значимых взрослых, которые дадут родительскую поддержку вместо родных. Это могут быть старшие друзья, психолог и любой другой человек возраста родителя.

Мне было очень важно найти опору в таких людях. Так, в сложный период меня поддержала Елена, мама девушки Василисы, с которой я занималась тренировками онлайн. Она успокоила меня и поделилась личной историей о том, как они с супругом переживали кризисы. Мне было важно, что Елена не осуждала никого из нашей пары и говорила о нашем решении с уважением. Она общалась со мной на равных, как взрослая женщина с другой взрослой женщиной, но делилась мудростью. В качестве поддержки она прислала мне ссылки на свою программу упражнений с йога-колесом для релакса и баланса. Спокойные тренировки под ее успокаивающий голос не раз помогли мне восстановить состояние.

Я общалась и с маминой школьной подругой Галей — на расстоянии. Она переехала в США с семьей, когда я была еще маленькой девочкой, но нам удалось сохранить с ней связь, несмотря на часовые пояса и разницу в возрасте (ее дочка — моя ровесница). Несмотря на тяжелую неизлечимую болезнь, Галя всегда умела вселить в меня оптимизм, успокоить и уверить, что я со всем справлюсь. Она присылала мне полезные психологические видео и успокаивала просто принятием и верой в меня. Это было именно то, что я хотела получить от родителя.

Я обсуждала эту тему и с Ольгой — мудрой женщиной, которая когда-то проходила у меня обучение по копирайтингу. Так мы с ней и познакомились. Ольга рассказывала мне о своем разводе с первым мужем, сложностях тех отношений и о более счастливом новом браке. Мне было очень важно послушать историю о том, как она не сломалась и наладила жизнь после развода, и какой это важный опыт ей принесло.

Наконец, я нашла нового психолога — мою ровесницу, тоже Ольгу. Ее словно предложила мне жизнь. Расстроенная прошлым опытом работы с психологом, который «ушел» к Артему, я не хотела искать другого специалиста. И не искала. Но как раз в то время я проводила курс по копирайтингу, и с блогом Ольги стажировалась моя ученица. Ее задачей было написать тексты о работе и консультациях психолога.

Я читала и проверяла все, что моя ученица писала об этом психологе, сама изучала ее блог, чтобы помочь с текстами, и поняла, что это тот человек, который мне нужен. Я написала Ольге сообщение с запросом на консультацию, и вскоре мы впервые встретились онлайн.

Мои предположения подтвердились: с Ольгой мне было намного проще общаться, чем с предыдущим психологом. Она в тот период тоже проходила бракоразводный процесс, и ее дочке было столько же лет, сколько и моему сыну. С первой же сессии я ощутила взаимопонимание и подумала, что все сложилось так, как нужно. Хорошо, что предыдущий психолог ушел. И хорошо, что я после этого не потеряла доверие к психологам и решилась дать себе еще один шанс на терапию. С того момента я проходила регулярную терапию с Ольгой больше двух лет, пока не почувствовала, что полностью восстановилась. А сама Ольга за это время успела развестись и снова выйти замуж по любви. Я до сих пор наблюдаю за ней и радуюсь тому, что она показала пример того, чему научила меня.

Так, вместо того чтобы страдать от недостатка понимания и поддержки от близких родственников, я получила ее от других взрослых. В книге «Думай как монах» Джей Шетти написал об этом так: «Важная часть взросления — в любом возрасте — это принятие того факта, что наша семья никогда не будет способна дать нам все, что нам нужно. Это нормально — принять, что ты можешь, а что не можешь получить от родителей. И это нормально (на самом деле — необходимо) — защитить себя от тех членов семьи, которые плохо на вас влияют.

Мы должны придерживаться одинаковых стандартов как по отношению к семье, так и ко всем остальным людям. Если отношения напряженные, мы можем любить родственников на расстоянии, а семью собрать из более широкого круга.

Это не значит, что нужно пренебрегать семьей. Но прощение и благодарность легче ощутить, когда мы принимаем, что у нас есть друзья и семья, а также друзья, которые стали семьей».³

Как делить друзей и близких при разводе —

и нужно ли это делать

Один из болезненных вопросов, который возникает при расставании, — вычеркнут ли из жизни одного из партнеров родственники и друзья? Как они отреагируют на расставание? Это касается, в первую очередь, общих друзей, с которыми пары проводили время вместе. Иногда бывает так, что у одного из партнеров нет собственных друзей или родственников. Получается, что после расставания он теряет не только любимого человека, но и весь социальный круг. Это очень тяжело.

Так, один мой друг, бельгиец, рассказал мне свою историю, как мучительно ему далось расставание с первой в жизни девушкой. Он не знал своего отца, не общался с матерью после ее предательства, и эта девушка стала для него самым близким человеком во взрослой жизни: они начали встречаться с 18 лет. Молодые люди жили вместе, девушка познакомила его со своей семьей, и каждые выходные они проводили время вместе с ее родителями. Так прошло четыре года. За это время парень привязался не только к ней, но и к ее семье. Он считал ее отца своим, которого у него никогда не было, и был этому счастлив.

Но в один из дней девушка неожиданно захотела расстаться и попросила его съехать с квартиры, которую они снимали, буквально выставив все его вещи за дверь. Их общие друзья перестали общаться с ним. А спустя время ее отец написал ему, что хочет встретиться. Друг подумал, что отец девушки соскучился и хочет видеть его как близкого человека, чтобы просто поговорить. Но оказалось, что мужчина только хотел попросить его отдать какие-то вещи. Он был очень холоден при встрече и не хотел ничего знать о жизни бывшего парня его дочери. Это сильно травмировало юношу: он потерял все. И близкого человека, и место для жизни, и семью. После этого он впал в тяжелую депрессию и наркотическую зависимость.

Я тоже переживала, как отнесутся ко мне мама и сестра Артема после новости о расставании. Мы всегда были в теплых отношениях. Я знала его сестру еще с того момента, когда она была маленькой десятилетней девочкой, и понимала, что наш развод ее очень расстроит. Это было больно. Но, к счастью, ни свекровь, ни сестра не только не отвернулись от меня, но и не сказали ни одного плохого слова и не задали ни одного лишнего вопроса (и вообще ни одного вопроса). Я получила только принятие и поддержку, за что была очень им благодарна.

Так получилось, что младшая сестра Артема Валя со своим парнем Владом должна была приехать к нам в гости в Тбилиси как раз в тот момент, когда я выбирала квартиру. Мы договаривались об их визите за несколько месяцев, когда еще не планировали разводиться. Они летели к нам в гости как к семье, поэтому я переживала, как они воспримут новость о расставании. Вале, как сестре, первым сообщил Артем. Она поделилась воспоминаниями об этом.

Сейчас я понимаю, что для друзей и близких еще сложнее воспринять факт о расставании, когда видимой причины для этого в отношениях нет. Между нами никогда не было скандалов и конфликтов, в которые мы бы кого-то вовлекали. Мы хорошо ладили друг с другом, продолжали вместе работать и еще недавно путешествовали всей семьей. Все переживания происходили внутри. Поэтому для близких это решение стало шоком.

Но главное было — объяснить, что никто в этом не виноват и что мы остаемся такими же людьми, как были раньше. И даже можем продолжать взаимодействовать между собой, как минимум потому, что у нас общий ребенок.

Мы сами не были уверены, получится ли у нас проводить время вместе. Особенно поначалу, когда раны еще были свежими. Приезд Вали с Владом дал нам возможность увидеть, что можем. Когда они прилетели в Грузию, я как раз нашла квартиру и переехала жить отдельно. Но мы договорились встречаться и путешествовать все вместе.

Хотя взаимодействовать в новых ролях было непривычно и даже странно, с того момента мы начали адаптироваться к новой ситуации. Возможно, мы еще оба были в шоке и до конца не принимали того, что произошло. Прилив ярости и волна грусти накрыли нас позже, когда пришло полное осознание необратимости произошедшего.

С друзьями все оказалось немного сложнее. Поначалу я думала, что мы и с ними сможем встречаться все вместе, как и раньше. Мы, действительно, сходили на несколько коллективных встреч, но быстро поняли, что нам это некомфортно. Было очень сложно находиться вместе в новых ролях, и это только провоцировало обиды и конфликты. Мне не нравилось, что Артем перестал вести себя со мной как с женой, больше не заботился, проявлял безразличие. Строить из себя приятелей у нас тоже не получалось.

Я понимаю, что и нашим друзьям было нелегко определиться, как с нами общаться дальше. Для старых друзей наше расставание тоже стало шоком. Но, тем не менее, они пережили этот период вместе с нами и сохранили общение с нами обоими. Например, мы в течение десяти лет дружили с другой супружеской парой — Ваней и Катей. Мы продолжили дружбу и после развода, только я стала больше общаться с Ваней, а Катя — с Артемом.

Ваня подчеркнул, что важно не лезть с непрошеными советами в чужие отношения, и я с ним полностью согласна. Не нужно брать на себя ответственность и пытаться примирить людей, если они тебя об этом не просят. Это может только навредить. Так, один наш общий друг грузин решил «научить Артема мужественности и тому, как надо обращаться с женой».

Он пригласил его на встречу и написал мне, что «со всем разберется». Мы еще не успели разъехаться. Я думала, что он просто поддержит его, но в тот вечер Артем вернулся домой злой и хмурый. Я спросила, что случилось. Он ответил, что ничего. Но ночью зашел в гостиную, где я спала, и неожиданно заявил, что «ни на какую другую квартиру я не поеду, и что никакого развода не будет». Еще и добавил, чтоб я шла обратно и занимала свое место на кровати. На этом он развернулся и удалился.

Я не поняла, в чем дело, и испугалась. Стала судорожно искать квартиры, чтобы съехать уже завтра. Но на следующий день мы спокойно обо всем поговорили. Оказалось, что друг наговорил ему разных ужасов, которые могут со мной произойти, когда я начну жить одна, и посоветовал высказать мне строгий запрет и ограничить в правах. Уроки мужественности, которые он собирался преподавать, должны были заключаться в стрельбе из лука и плавании на лодке.

Я понимаю, что человек, возможно, хотел сделать как лучше. Но по факту он попытался показать свое превосходство и только навредил. Спустя время наша дружба с ним, к сожалению, прекратилась из-за разных ценностей и взглядов на жизнь.

Часто друзьям сложно перестроиться на новые правила общения и привыкнуть к изменившимся ролям расставшейся пары. Я замечала, что некоторые мои знакомые после развода полностью меняли круг общения. Им было легче дружить с людьми, которые не знали всего этого бэкграунда. У нас тоже появились новые друзья уже после расставания.

Например, мы оба сдружились с известным блогером Лизой Коломиец уже после решения о расставании. Раньше мы с ней встречались на публичных мероприятиях по бизнесу и маркетингу, переписывались онлайн, но никогда близко не дружили. Лиза с мужем и сыном приехала в Грузию примерно через месяц после нашего разъезда. На общую встречу мы пришли уже как «разведенки». После этой встречи мы стали общаться все вместе. Я спросила у Лизы, было ли ей комфортно дружить с нами и не возникало ли неловких моментов с учетом того, что мы с Артемом уже были не вместе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

3

Дж. Шетти. Думай как монах. Прокачай свою жизнь. — М.: Издательство АСТ, 2021.