Секс дыбом

Владислав Картавцев, 2016

Я – голубой. Длинношерстный. Британский. Я – кот. И я не виноват, что слово «голубой» звучит неприлично. Цвет как цвет – ничем не хуже красного или зеленого. И я, если кому интересно, стопроцентный рафинированный кошачий натурал. Весом девять с половиной килограммов и с соответствующей биологией самца. Меня зовут Пан Чарторыжский. Смею утверждать, кто-то из моих предков когда-то проживал на территории Польши – давно, еще во времена, когда эта страна считалась срединной европейский империей (примерное лет четыреста – четыреста пятьдесят назад – так что имеете наглядное представление о моей родословной!). Я – чистопородный. Без вариантов.

Глава 2

Человек со мною рядом

Его зовут Женя. Не Женя, Женечка, Катюша — а Евгений! Твердо и очень-очень по-мужски. Евгений Валерьевич Обручев.

Кто-то предпочитает вычурные ФИО, а вот у моего хозяина всё наоборот. И в имени, и в отчестве, и в фамилии нет ничего особенного! И если бы я был человеком, тоже хотел бы такое ФИО иметь! На зависть многим. Например — вот им:

Жлобовым (Аркадию и Борису),

Сипухиным (Аркадию и Борису),

Синезадовым (Аркадию и Борису),

Безмозгловым (Аркадию и Борису),

Дурило, Остолоповым, Венерическим, Мракобесным (Аркадию и Борису) — и т. д.

Всех страдающих от ФИО (или от отдельных его составляющих) не перечесть — и это только из российского ассортимента! А ведь есть еще Сруль (из завезенных) и многие другие! В общем, Обручев — почти джекпот!

Хозяину — тридцать восемь лет, рост — 184 см, объем груди — внушительный и атлетический, объем мускулов — то же самое, стройные ноги (хотя не знаю, уместно ли мне говорить про мужские ноги — но факт, наездником Женя не был никогда), глаза зеленые, нос прямой, лоб высокий, ум есть. Хозяин настолько умен, что даже пару-тройку раз в неделю читает книжки — толстые и без картинок!

Недавно на глаза попалась его анкета — в бумажном виде и с наклеенной цветной фотографией. Я поначалу испугался — подумал, что хозяин совсем сошел с ума и хочет жениться, но потом оказалось (узнал позже) — анкету подарили хозяину старые друзья на день рождения — ради шутки.

АНКЕТА ЗАКОРЕНЕЛОГО ПРЕТЕНДЕНТА НА ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ

1. ФИО

ЕВО, ЕОВ,

ВЕО, ВОЕ,

ОЕВ, ОВЕ

(нужное подчеркнуть — подчеркнуто ЕВО)

2. Семейное положение

Женат, неженат,

В браке, холост,

Разведен, бобыль

(нужное подчеркнуть — подчеркнуто «бобыль»)

3. Материальное положение (деньги)

Нет, мало,

Не хватает, хватает, но мало,

Есть и хватает,

Выше среднего и хотелось бы еще,

Выше среднего, и пока негде прятать,

Уже достаточно,

Много, очень много,

Так много, что и словами не передать,

Так много, что удовлетворю трех неверных жен и еще на пять любовниц,

Я — олигах.

(нужное подчеркнуть — подчеркнуто «выше среднего, и пока негде прятать»)

4. Обеспеченность жильем

Нет жилья,

Съемная квартира,

Хрущеба, двушка, трёшка в панельке,

Приличная хата на окраине,

Коммуналка в центре (одна, две, три комнаты мои),

Бабушка оставила мне хоромы на Кутузовском,

Купил недавно этаж в высотке на Котельнической набережной с видами на Кремль,

Дом за городом в деревне «Свинопасы»,

Тот же дом — только в коттеджном поселке «Для друзей недорого»

Вполне себе приличный особняк в «Переделкино»

Дворец на Рублевке

Замки в Йоркшире и на Нью-Йоркщине.

(нужное подчеркнуть — подчеркнуто «вполне себе приличный особняк в „Переделкино“»)

5. Какую бы невесту хотелось найти

Хорошую,

Красивую и хорошую,

Можно не то чтобы красивую, но милую и с ангельским характером,

С внешностью, как у модели, и горячую в постели,

Стерву с огромными деньгами и тремя злыми пуделями в услужении,

Благородную и с родословной,

Домоправительницу и одновременно продюсера,

Потомственную кухарку,

Величавую паву,

(нужное подчеркнуть или же другие варианты вписать)

Внизу — синими чернилами: «А можно так — чтоб сразу всё это вместе, и каждый день другие? Преданность и яростный секс на одну ночь обещаю!»

6. Что для Вас главное в семейной жизни?

Сдобные булочки на столе

Свежие постиранные носки и трусы

Что-то мягкое под боком под утро

Путешествия вдвоем на рынок и по магазинам

Дети, много детей

Тесть с тещей чтоб жили далеко и отдельно (можно с ними вообще не встречаться)

Возможность убежать с друзьями в баню или на пятидневную рыбалку на Мальдивы

Чистые полы в доме и накрахмаленное бельё

Разговоры по душам и совместное принятие душа раз в неделю

(нужное подчеркнуть или же другие варианты вписать)

Внизу — синими чернилами: «Да блин! С такими-то раскладами я никогда в жизни не женюсь!»

Прочитал я анкету до конца, и сразу мне полегчало. Кот! Мой хозяин — настоящий мартовский кот, который точно знает, что свобода — лучшее, что существует на свете! Свобода включает в себя все аспекты бытия — но главное — разнообразие и непривязанность к чему-либо надоевшему хуже горькой редьки и опостылевшему так же разнузданно!

Свободные люди (и кошачьи) и чувствуют себя по-особенному. И особенно если есть деньги и природная красота и пушистость. У моего хозяина есть первое и второе, у меня — второе и третье! Вместе с ним мы образуем чудесную неотразимую пару, против которой не может устоять ни одна дама! И даже две — что иногда тоже бывает!

Вообще, человеку, который способен ловко обращаться с двумя дамами в постели, нужно ставить памятники на площадях — это ИМХО (или мое скромное мнение)! Памятники могут быть выполнены из латуни, бронзы, состаренного железного дерева или же обожженной глины — здесь главное не материал, а скульптурная композиция и оригинальный замысел художника!

Представьте: приходит к Вам курьер — в ливрее или в николаевских баках и в усиках в нитку — из префектуры (или даже из целой мэрии), вручает запечатанный сургучом пакет и говорит:

— Велено передать! Велено, чтоб Вы расписались в получении! Велено проследить, чтоб получили!

Вы смотрите на него, как баран на новые ворота, и недоумеваете — кто это, и что ему от Вас нужно? А оказывается, всё просто: поскольку Вы — признанный эксперт по части создания памятников, вот Вам задача — изобразить трех любовников в одной постели — но только так, чтоб не пошло, но напротив — изысканно, и чтоб чувствовалась любовь!

Вы вскрываете конверт, быстро читаете пожелание за подписью мэра, кидаете курьеру гривенник за труды и убегаете в студию — там у вас уже приготовлен гипс, из которого Вы уже к завтрему изготовите полноразмерную 3D-модель.

Но сначала — сначала должны быть проработаны эскизы и названия к будущему шедевру. И как человек-дока, собаку (двух, трех) съевший на подобных ответственных заказах, Вы понимаете, что начинать нужно именно с имени шедевра. А потом уже от него дальше плясать.

Вариант номер один: Он без трусов и без лифчика, она без трусов, но в лифчике, она без лифчика, но в трусах.

Вариант номер два: Все трое в лифчиках, но без трусов.

Вариант номер три: Все трое в трусах, но без лифчиков.

Вариант четыре: Все трое голые — в чем мать родила.

— Стоп! — говорите Вы себе. — Это совсем не имена, а описание — имена должны быть короче и ёмче — поэтому:

Для варианта номер один: «Ты и твои полторы полуготовые половины».

Для варианта номер два: «Полуготовый ты и две половинки в степени полуготовности».

Для варианта номер три: «Половинки и ты — подготовленные наполовину».

Для варианта номер четыре: «Экстазия».

Как ни крути, а вариант номер четыре в обоих случаях — вне конкуренции! И по контенту, и по содержанию. И не нужно людям дополнительно объяснять, что половинки именно полуготовые — потому что ведь не готовы они полностью (трусы и лифчики ведь никуда не делись!)

Итак — идея монумента определена, название придумано. Дело за малым — воплотить художественные находки в жизнь!

Вы чувствуете внутри творчески зуд: лепить обнаженную женскую натуру — Ваша давняя страсть. Мужчину тоже необходимо будет вылепить, но только уже совсем без страсти, поскольку одна мысль о голом мужике вызывает в Вас отвращение.

Отвращение придется подавить и загнать глубоко в организм — и сделать работу профессионально. Но если совсем невмоготу, вместо мужика можно вылепить еще одну женщину и назвать всю скульптуру, например: «Когда муж ушел за пивом!» Но, конечно, изменение идеологической направленности монумента придется сначала согласовать с мэрией — но трудно, поди докажи, что ненавидишь мужиков! Не поймут — поэтому ничего, кроме утрамбовывания отвращения внутрь, придумать нельзя.

Вы хлопаете себя ладонью по лбу плашмя! Озарение — ты появилось вовремя! Решение проблемы — на поверхности, нужно просто мужика отдать на лепку Вашей возлюбленной Нимфадоре — у нее получится!

Позы — теперь позы всех троих! И по ходу вопрос — обязательно ли, чтобы у каждого в руках было знамя? Или можно отделаться профессионально закрепленными strap-on(ами)? И еще — можно ли в скульптуре показать обнаженную грудь и филейные места — и не вызовет ли их появление (в камне) массового гнева публики?

Вы напряженно думаете, а потом весело смеетесь! Вы нашли! Памятник будет трехслойным — в виде гамбургера (первая нижняя половинка булочки — дама, соевая котлетка посредине — кавалер, вторая половинка булочки сверху — снова дама). Булочки и котлетка — не круглые, как положено в стандарте, а прямоугольные — и с головой и ножками от пяток до колен. Все остальные подробности надежно спрятаны под слоем кетчупа!

Кавалер-котлетка лежит на даме-булочке, задрав ножки (от пяток до колен), и смотрит даме-булочке прямо в лицо. Вторая дама-булочка лежит на нем сверху, перекрестив ножки (от пяток до колен) с ножками кавалера, задранными вверх, и смотрит ему в затылок. Вроде бы, неудобно, но с другой стороны (поскольку на верхней даме надет strap-on) — очень, очень естественно и целесообразно!

— О! — Вы уверены: такой памятник станет лучшим украшением любой (даже самой центральной) площади любого (даже самого большого) города мира! — О, йееееееееееее! О майгаттыбыл! Пусть первый, кто скажет, что я не гений, выйдет сюда, и я брошу в него камень!

А руки — руки тем временем сами (без участия головы) берутся за работу — крошат гипс, льют в него воду и перемешивают, перемешивают! Они — руки — знают дело, как свои пять пальцев, и пока Вы предвкушаете, что получите первый приз на Конкурсе Художественных Работ, они уже всё изготовили, отлили, остудили и отполировали! И даже подвесили strap-on(ы) на определенные им природой места в скульптурную группу.

— Меж Севильи и Гранады! — напеваете Вы под нос, подобно профессору Преображенскому, укладывая на носилки полноразмерную модель «Экстазии» — чтобы перенести ее в печь для обжига. А тут — раз, и время обеденного перерыва!

* * *

— Согласитесь, в последовательном изложении чего-либо последовательного только прирожденный зануда может черпать вдохновение! А я — Пан Чарторыжский — не такой! — мысль в моей голове сделала полный оборот и пришла к мысли, что пора возвращаться непосредственно к хозяину.

Как вы думаете, в чем разница между Касабланкой, Капабланкой и Капуей, например? В том, что первое — живой современный город, второе — мертвый чемпион мира по шахматам, третье — мертвый римский город. К чему это я? А к тому, что хозяева тоже бывают живые, мертвые и древние — тоже мертвые.

Представьте какого-нибудь замшелого женатика — отца двух-трех-четырех детей! От него сплошь одна скукота и серость существования. Всё, что он умеет и на что способен — лежать на диване и почесываться, как чудесная толстая свинья в луже в Вишневом саду. Вокруг него время от времени мелькает красавица-жена (с любовником под диваном) или же жена совсем некрасивая — без любовника, но зато с таким стервозным характером, что только диву даешься, как она до сих пор не взорвалась, подобно авиабомбе на парашюте.

«Красавица — не красавица» — и то, и другое лишь отражение неспособности женатика-свиньи удовлетворить женщину самостоятельно! Потому что привык, потому что уже ничего не интересно, быт засасывает, и дети периодически достают похуже комаров.

И хочется женатику иногда (иногда чаще, иногда реже) взять жену за шкирку и макнуть ее лицом в тесто, которое она приготовила для пирожков. Не потому что женатик не любит пирожков (очень даже любит и настойчиво раз в неделю требует, чтоб были на столе) — а потому, что просто хочется вновь почувствовать прелесть свободы!

А вот мой хозяин — он другой. Он есть овеществление искомой свободы в самом себе. С точки зрения унылой семейной жизни — он, конечно, человек никчемный, бесполезный и потерянный. Зато с точки зрения жизни холостой — умница и молодец!

«Холостяк» звучит гордо! Холостяк — это перспектива, это шанс и одновременно подтверждение, что на мужчину можно положиться (но только если он живёт один — без мамы). А если с мамой — то, увы, он даже хуже женатика. Он — «маматик», существо без всякой надежды когда-нибудь правильно обустроить свою жизнь.

И вроде нужно рассказать об этих существах (маматиках) поподробнее, но бог с ними! В конце концов, это их выбор, они тоже находят в этом определенную прелесть, так что судить их смысла нет.

В настоящем холостяке (с домом, с машиной и приличной работой) бушует энергия. Она двигает его вперед и всегда вперед — от одной намеченной цели к другой, от одной юбке к другой.

* * *

Ах, уж эти юбки — они заставляют моё сердце биться с удвоенной, утроенной силой, и я считаю, что юбки — одно из немногих изобретений человечества, которое пошло бы на пользу и кошачьим!

Вот идет сексапильная кошечка в мини! Не так, как сейчас — повсеместно все ходят голыми, прикрываясь только хвостами — нет!

Очаровательное мини, скрывающее прелести и придающее тайну — вот мечта котов! Чтобы в порыве страсти смело забросить мини наверх, ну а потом уже — отдаться океану всепроникающей любви!

Иногда я фантазирую, что судьба дала мне возможность получить профессию кошачьего модельера. И организовать собственную линию модной одежды под брендом: «Ателье котовых изделий!» Или, например: «Всё для вас, милые кошечки! Я и для вас тоже!» Или, например: «Кот и Габбана. Сумки, ремни и намордники под заказ. Питон, носорог, перья страуса!»

Круто было бы! Ходил бы я себе (гоголем по подиуму) в окружении моделей и под восторженные овации зрителей — с трубкой, набитой дорогим кубинским табаком, в одной лапе и с бокалом коньяка — в другой. В мою честь играл бы туш и оглушительно били литавры, а я бы улыбался (в перерывах между затяжками и глотками), показывал бы свои беленькие остренькие зубки и завлекающе строил бы глазки дамам!

Мини, безусловно, — источник вдохновенья! Когда мой хозяин приглашает к себе девушку в мини, я первым делом (предварительно зажав лапой нос, чтобы снизить концентрацию Смрада) бросаюсь к ней в ноги и ласкаюсь. Она начинает меня чесать и играть со мною, но я — я, прежде всего, хочу подсмотреть, что у нее там — скрыто под мини!

О — это волшебное, часто безумное зрелище — иногда красота, иногда восторг, иногда — квинтэссенция вожделения. Недаром девушки припрятывают это для особых случаев. Но я — я имею доступ! Я кот — и мне нет преград!

Не подумайте, что я злоупотребляю поэзией слишком уж. Но мини влечет меня на поиски рифмы, и я не в силах устоять!

Выкинь штаны ватные,

Выкинь толстые лосины,

Выкинь джинсы неаккуратные,

Выкинь от пупа до колен мокасины!

Выкинь строительную робу,

Выкинь форменные брюки,

Развяжи руки гардеробу,

Пусть хватает и хранит только юбки!

Пусть их будет много —

Мини, микро и совсем невидимых,

Помни — ты вовсе не недотрога,

Повидала самцов — и робких, и убедительных!

Понимаешь, что в юбке сила,

Понимаешь, что в юбке мощь —

Носишь, будешь носить и уже столько носила!

Тягу к юбке твою невозможно превозмочь!

Мини — вот настоящее счастье!

Мини — вот мечта мужиков,

Мини преодолеет все напасти,

Мини — надела и выходи, и замужество недалеко!

Последнее четверостишие, признаться честно, вызывает во мне определенные вопросы. Например, такое ли счастье замужество, как это многим кажется? Типа: «Выйти замуж — не напасть, замужем бы не пропасть!» И: «Лето красное пропела, глянь, зима катит в глаза!». Как в таком случае быть с принципом свободной любви и свободных отношений?

Картина — берут меня за все четыре лапы, надевают на меня колючий неудобный фрак и блеклую обвисшую после стирки с «Ариэлем» бабочку и волокут в ЗАГС — расписываться с некой мадам (фройляйн, мадемуазель), которая хоть и вызывает во мне эмпатию, но не настолько, чтобы связать с нею жизнь на веки вечные!

А в ЗАГСе играет Мендельсон, гремят бокалы с шампанским, и веселая пьяная уже с утра распорядительница приглашает меня и кошечку (предмет моей внутренней эмпатии) занять свои места в очереди таких же бедолаг брачующихся! И, понятно, что мы тоже пьяны — особенно я, поскольку во фраке и уволочен в брак!

К вискам приливает кровь, я чувствую, как во мне возгорается, как искра, неприязнь, я беру поллитру и засаживаю ее в одно горло — чтобы с души полегчало! Отпускает, лапы становятся неустойчивыми, глаза осоловелыми, и она — предмет моей прошлой внутренней эмпатии — хватает меня за хвост (вследствие чего я выпрямляюсь и не падаю на паркет).

И тут я понимаю: жена нужна для того, чтобы удержать меня от неправильного шага, вызванного нежеланием видеть рядом с собой жену каждый божий день! Как говорится: «Оц тоц первертоц, бабушка здорова! Приплыли!»

И можно только позавидовать закоренелым холостякам, которые ежедневно проносятся на крутой тачке (с новой красоткой на сиденье рядом) мимо ЗАГСа и плюют в его сторону, показывая неприличные жесты и шепотом произнося: «Чур меня, чур меня, изыди ЗАГС, изыди!»

* * *

Страшно подумать, что бы было, народись я в кругу большой семьи! Или, например, окажись там путем дарения или намеренно совершенной покупки! И чтоб рядом дети, пузатый глава семейства, брюзжащая жена — и теща с тестем наездами, или вообще — постоянно рядом! Вот где жуть!

Моя участь была бы незавидна. Сначала меня бы кастрировали и спилили бы мне все когти, потом — а потом уже и не нужно ничего! Жизнь закончилась — всё равно, что Вам в расцвете лет отстрелили яйца из дробовика! Грубо? Да, грубо! А Вы, я смотрю, предпочитаете нежное прикосновение скальпеля хирурга? Плавненько так — чик, был кот — и нет кота! Остался только комок шерсти с глазами — толстый, ленивый кастрат из итальянских!

Но я бы мстил! Ах, какой страшной была бы моя месть! Месть за поруганное кошачье достоинство, за чувства, оскверненные навсегда, за отсутствие радости бытия — за всё, что отнял у меня проклятый хирург вместе с еще более проклятым женактиком-свиньёй!

Я бы гадил в ботинки по ночам;

Я бы (за неимением когтей) драл обои зубами;

Я бы обгрыз пульты от телевизора и DVD-проигрывателя;

Я бы призвал в дом мышей и смотрел бы, как они пожирают гречку и рис из магазина;

Я бы завалил линялой шерстью все ковры, и пусть дети женатика давятся аллергическим чихом!

Я бы дождался, пока женатик с женой уйдут на работу, а дети — в школу, открыл бы все краны в ванной и на кухне и затопил бы ненавистный дом!

Я бы… Я бы устроил им такую жизнь, что они сотню раз пожалели бы, что лишили меня радости секса! У — ненавижу!

Хотя что я так разошелся — я ведь совсем в другом положении! И за это искренний поклон моему хозяину!

Евгений любит меня, и я уверен, у него и в мыслях нет ничего похожего на чик-чик! А если и есть, то в любом случае, я заранее почувствую и убегу в подвал! И пусть я буду голодать, но честь сохраню! А это важнее всего на свете! Что, не согласны? По глазам вижу, сомневаетесь! А почему? Потому что вы — люди — думаете, что можете обращаться с нами, как вам угодно, и вам за это ничего не будет?

А представьте, вдруг мир изменится — и на вершине пищевой пирамиды воцарится гигантский кот — как уже было каких-то пятьдесят тысяч лет назад! Если помните, тогда коты правили миром — свирепые, полосатые и с гривами хищники охотились на всё, что видели, а вы — жалкие потомки обезьян — спасались от них на деревьях, забивались в пещеры и оплакивали скорбными печальными голосами свою злую судьбу! Но коты вас не слушали и пожирали, пожирали, пожирали!

И, по моему разумению, правильно делали! Я бы тоже полакомился парочкой двуногих — будь моя воля! Не потому, что жесток по натуре и страдаю каннибализмом — нет, просто для разнообразия! Но хозяина я бы трогать не стал. Он слишком похож на кота, чтобы его запросто съесть! Лапа не поднимется, и пасть не раскроется!

Нет, хозяин, конечно, не обладает никакими признаками, определяющими его принадлежность к кошачьим — тело без шерсти, бесхвостый и ходит прямо — вместо того чтобы, как все нормальные существа, бегать на четырех лапах! Но сущность его от этого не меняется — ее даже искать не нужно! Просто побудь рядом с хозяином пару недель и удостоверишься — хозяин — наш человек! Простите, наш кот!