Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.

Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:

— Будет ли предстоящая зима холодной?

— Похоже, зима будет достаточно холодной, — ответили ему метеорологи.

Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.

Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.

— Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? — спросил вождь.

— Абсолютно, — ответили ему — похоже, это будет одна из самых холодных зим.

— Но откуда вы это знаете? — не унимается вождь.

— Индейцы запасаются дровами как ненормальные, — ответили ему.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

— О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

— Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

— Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

— Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

— Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

— Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

— Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

— Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

— Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?

— Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

— Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.

Американец:

— У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!

Канадец:

— Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу — струя к земле примерзает!

Русский:

— Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге… Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются… А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п…деж!

* * *

Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.

— Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

— Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

— Что, хлопчик, пригорюнился?

— Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.

— Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

— Двадцать четыре.

— Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет — извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки — мертвый брат, и вновь выныривает русалка.

— Так, все знаю. Сколько тебе годков?

— Восемнадцать.

— Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо… Брата ты видел.

Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам — корова сдохла, трам-тарарам — мать в петле, трам-тарарам — отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам — братья мертвые. Тут выныривает русалка.

— А тебе, милок, сколько годков-то?

— Трам-тарарам — двенадцать?

— Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.

— Трам-тарарам — может быть, десять?

— А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!

— Трам-тарарам — может быть, двадцать?

— Ах, шалунишка! Давай двадцать.

— Трам-тарарам — а пятьдесят раз сдюжишь?

— Давай попробуем, авось сдюжу.

— Трам-тарарам — давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?

— Нет. Мой сын — тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

* * *

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

— Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:

— Алле! Витька можно?

В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:

— Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.

Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:

— Алле! Так Витек где?

В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:

— Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

Снова набирает на повторе номер:

— Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!

В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

Профессор:

— Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

Поднимается студент:

— Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.

Профессор:

— Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?

Студент:

— Я лучше продемонстрирую.

Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:

— Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

* * *

— Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.

— Какие бабы — такое и лето.

* * *

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

— Откуда ты приехал?

— Из Архангельска я.

— А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

— Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался…

* * *

Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.

Рядом стоит прапор, будит его.

— Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай…

Дух ни лыком…

Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.

— Здорово, солдат, как служба твоя? — Внимательно приглядывается. — А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.

Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки… Заходит Билл.

— Здравствуй, Борис… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет… Прапора в охрану возьмем.

Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой… Заходит Папа Римский.

— Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл… ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел… Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет… Прапора возьмем в охрану.

Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое…

— Б…я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним… Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х…Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», — я ох…ел.

* * *

— Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая — пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается…

ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ

1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.

3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.

Конец ознакомительного фрагмента.