Почему я себя ненавижу? Про самооценку женщин в современной культуре

Галина Шалагина

Почему я себя ненавижу? Что со мной не так?Психологиня Галина Шалагина рассуждает о том, как социально-культурная среда сказывается на женской самооценке и о том, какую внутреннюю борьбу ведут женщины каждый день. Книга создана, чтобы напомнить, что вы не одиноки в своих чувствах, а также поддержать и придать смелости противостоять гендерным стереотипам, ограничивающим ваш потенциал.

Автор: Галина Шалагина

Жанры и теги: Общая психология

Купить книгу

Приведённый ознакомительный фрагмент книги «Почему я себя ненавижу? Про самооценку женщин в современной культуре» предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

←ВВЕДЕНИЕ

ГЛАВА 2 Причины ненависти к себе→

ГЛАВА 1

Основные понятия

ВВЕДЕНИЕ В КОНТЕКСТ

Разберемся со следующими понятиями: я-концепция, самооценка, самопринятие и любовь к себе.

Я-концепция — это относительно устойчивый набор убеждений о самой себе. В современной культуре, где социальные роли и нормы определяются до сих пор в основном в мужской перспективе, формирование я-концепции может быть сложным процессом. Патриархальное общество вносит существенный вклад в нашу систему убеждений, внутренних представлений о себе, в нашу самооценку, умение принимать и любить себя.

Я-концепция начинает формироваться в детстве и может меняться на протяжении всей жизни, она довольно изменчива и динамична. Я-концепция включает знание о себе, оценку себя и наши действия. Мы знаем и оцениваем себя в нескольких аспектах: физическое Я (наш внешний облик), личностное Я (наш характер, желания, образование и прочее) и социальное Я (то, как мы взаимодействуем с людьми). В этой главе мы разберем основные понятия и факторы, затрагивающие тему ненависти к себе

Самооценка — наше личное мнение о собственной ценности, о внешности, компетентности, личностных характеристиках, способностях и т. п.

Самопринятие — это принятие себя такой, какая есть, без сравнения с другими. Это процесс и результат осознанного и положительного отношения к себе, который включает в себя принятие своих уникальных черт, качеств, ограничений и ошибок. Самопринятие создает основу для здоровых отношений с самой собой и окружающим миром, открывая двери к росту и развитию.

Любовь к себе — глубокое и позитивное чувство к собственной личности и собственному благополучию. Любовь к себе — комплексный процесс, который включает в себя главным образом действия, доброе отношение к себе, принятие, заботу. Хоть о любви к себе и говорят постоянно, но мы далеко не всегда можем испытывать это чувство, и это нормально.

Я-КОНЦЕПЦИЯ

«Я-концепция — это совокупность всех представлений индивида о себе, сопряженная с их оценкой. Описательную составляющую Я-концепции часто называют образом Я или картиной Я. Составляющую, связанную с отношением к себе или к отдельным своим качествам, называют самооценкой или принятием себя».³

Я-концепция отвечает на вопрос «кто я?». Самооценка отвечает на вопрос «как я отношусь к тому, кто я есть?».

Если у женщины положительная я-концепция, она склонна верить в свои сильные стороны и способности, что способствует развитию здоровой самооценки. Положительная я-концепция может помочь справиться с трудностями, повысить уверенность в себе и укрепить позитивное мировоззрение.

Негативная я-концепция может стать источником проблем с самооценкой. Если у женщины сложилось искаженное представление о себе, она будет испытывать постоянные сомнения в своих способностях, чувствовать себя неполноценной и недостойной. Как результат — низкая самооценка, социальная неуверенность и депрессия.

Влияние я-концепции на самооценку может быть цикличным. Низкая самооценка усиливает негативную я-концепцию, а негативная я-концепция, в свою очередь, поддерживает низкую самооценку. Положительный цикл состоит в том, что работа над укреплением я-концепции может помочь повысить самооценку и наоборот.

Когнитивно-поведенческая терапия предлагает идею о том, что представления о себе являются выученными в результате нашего жизненного опыта. Я-концепция не является статичной и неизменной, она складывается из когнитивных схем и рассматривается как комплекс убеждений о себе и собственных характеристиках, которые формируются в результате взаимодействия между мыслями, эмоциями и поведением.

Большая сложность заключается в том, что представления о себе, как правило, кажутся непреложной истиной, мол, только я могу знать себя полностью и только я вижу, какая я «плохая». При этом не важно на объективном или субъективном знании описание себя основывается.

В психотерапии работа с я-концепцией и самооценкой направлена на изменение дисфункциональных убеждений о себе, которое может быть достигнуто через переоценку доказательств и формирование новых убеждений, которые будут подтверждать позитивную идентичность и улучшат самооценку.

САМООЦЕНКА

Много ли вокруг вас таких людей, к которым вы относитесь хуже, чем к самой себе?

Существует большое разнообразие психологических категорий для описания отношения человека к себе: самооценка, самоценность, самопринятие, самоуважение, самоуверенность, чувство собственного достоинства.

Основной вид противоречий в работе над самооценкой заключается в том, что, с одной стороны, есть необходимость принимать себя такими, какие мы есть, а с другой — необходимость изменений.

Самым идеальным вариантом было бы вообще избавиться от такого понятия и процесса, как самооценка. Кто-то делит ее на высокую и низкую, кто-то — на адекватную и неадекватную, но достижение высокой или адекватной самооценки никак не помогает в перспективе. Она может пошатнуться, может взлететь вверх или упасть вниз, она постоянно зависит от оценивания себя через призму сравнения себя с другими или с собой в прошлом. Но вот так взять и полностью избавиться от такой категории вряд ли представится возможным, понятием и процессом самооценки придется оперировать постоянно.

Наши представления о самих себе основаны на определенных фактах: наша внешность, достижения, промахи, культурная норма, оценка нашего положения, которая ставит нас ниже или выше других. На первый взгляд нам может казаться, что мы объективно оцениваем себя, но на самом деле это лишь субъективное мнение, которое было составлено на основании нашего жизненного опыта.

Казалось бы, у современной женщины должна быть высокая самооценка: ведь она много работает и хорошо справляется со своими обязанностями, заботится о муже и детях, следит за своим внешним видом. Но нет, женщина все время в себе сомневается. Может быть, это потому что в ее организме вырабатывается слишком много кортизола и адреналина в результате постоянного стресса, а может быть на нее слишком давят требования неопатриархальной культуры.

Еще одна загвоздка самооценки заключается в том, что мы путаем ее с другими понятиями и не видим самих проблем, которые на нее влияют. Например: «Я не могу говорить громко, потому что у меня низкая самооценка», «Я выбираю плохих парней, потому что у меня низкая самооценка». Все эти сложности можно решить точечно, найти причину, вытащить на поверхность мысли, которые возникают в подобных ситуациях, найти им рациональный ответ, а потом пробовать действовать раз за разом. Глобальную оценку, что я какая-то плохая, неправильная, дефектная, давать себе не стоит, ведь если где-то что-то не получается, то это не делает нас ничтожеством.

Проблемы с самооценкой можно увидеть на примерах того, как мы себя ведем и что о себе думаем. В поведении это выражается в нерешительности, скромности, избегании общения, игнорировании своих потребностей, неумении отстаивать свои границы, в сложности поддерживать зрительный контакт или в закрытых позах. Мы физически можем ощущать, что в некоторых ситуациях словно сжимаемся, как будто тело хочет стать меньше, чтобы нас не заметили.

«Ваши предвзятые мысли о себе (предубеждения против самого себя) сохраняют негативный взгляд на собственную личность, делают вас тревожным и несчастным, ограничивают вашу жизнь и не дают сформировать более добрый, сочувствующий, более взвешенный, принимающий и точный взгляд на того человека, которым вы правда являетесь».⁴

У негативных мыслей о самой себе есть определенные описания: я слабая, я дефектная, я нелюбимая. Подобные убеждения могут постоянно присутствовать или появляться время от времени в нашей жизни. Рассмотрим когнитивные искажения⁵, которые выстраивают наше негативное мнение о себе:

Сверхобобщение — склонность делать обобщенные выводы: «у меня никогда ничего не получается», «я всегда проигрываю», «я ничего не понимаю в математике».

Обесценивание — уменьшение значимости: «все могли бы написать книгу, не надо за это меня хвалить».

Дихотомическое или черно-белое мышление — либо да, либо нет; все замечательно или все катастрофически плохо: «я бываю потрясающей учительницей и полным ничтожеством по очереди».

«Что если…» — продолжение фразы в негативном ключе: «что если я испорчу проект?».

Сравнение — сопоставление себя с другими не в свою пользу с негативным уклоном: «все в моем возрасте уже миллионы зарабатывают, а я ничего еще не добилась».

Персонализация — тенденция, в которой все события и ситуации мы принимаем на себя: «это все из-за меня».

Фильтрование — фокусировка на чем-то одном с полным исключением другого: «у меня некрасивый нос, а значит я полная уродина».

Чтение мыслей — додумывание за других людей: «он так посмотрел на меня, наверное, ему не нравится, как я выгляжу».

Предсказывание будущего — не на основе реальной ситуации, а из-за беспокойства и тревоги: «я не выиграю этот конкурс».

упражнение

1. Запишите негативные мысли о себе, которые приходят вам в голову.

2. Идентифицируйте когнитивные искажения, описанные выше.

3. Проведите критический анализ. Задайте себе вопросы, чтобы проверить реалистичность и точность этих мыслей. Например: «Есть ли доказательства, подтверждающие мои негативные утверждения?», «Какие есть другие возможные объяснения?», «Какой контраргумент я могу привести?»

Я — это не мои поступки, это то, что я делаю, а не то, кем являюсь. Я женщина, которая может поступать неверно и может ошибаться, и это не определяет меня как плохую или хорошую. Если я не нарушаю закон, не издеваюсь над людьми и животными и не бью их, то так уж велики мои промахи, чтобы съедать себя? Я — это не мои эмоции, это то, что я чувствую, а не то, чем я являюсь. Я могу испытывать гнев, страх или вину, и это тоже не определяет меня как правильную или неправильную.

Поиск одобрения очень коварен. С одной стороны, вы просто получаете удовольствие от поддержки, а с другой — вы сосредотачиваетесь на других людях, становитесь от них зависимы. Неудовлетворение ведет к негативным представлениям о себе. Женщины часто критикуют себя за такие мелочи, за которые никогда бы не стали критиковать других.

Любая работа начинается с постановки цели: чего я хочу достичь в результате своих действий? То же самое относится и к самооценке. Долгосрочная цель может, например, выглядеть как полное принятие себя. Но, возможно, вы настолько измучены попытками обрести уверенность в себе, что даже одна мысль о такой глобальной цели вводит вас в апатию. В таком случае полезно поставить для себя краткосрочные задачи: я хочу начать заботиться о своем здоровье или выстроить свое взаимодействие с токсичными людьми таким образом, чтобы это не оказывало на меня негативного влияния. При работе с самооценкой очень важно обращать внимание на такие факторы, которые могут казаться совсем несвязанными с нашей проблемой, как депрессия⁶, комплексное посттравматическое⁷, биполярное аффективное⁸ и другие расстройства, на то, кто нас окружает и как на нас влияет, чем мы занимаемся и как мы можем это наладить. Возможно, после избавления от токсичных людей или укрепления своего физического здоровья вам вовсе не понадобится дополнительная помощь.

«Я потратила огромное количество часов психотерапии на то, чтобы перестать считать себя тупой неудачницей. Я шла к психологам в надежде кардинально изменить отношение к себе, и каждый раз уходила разочарованной, у меня ничего не получалось. Только спустя десять лет мне поставили биполярное аффективное расстройство, знание о котором изменило мою жизнь. Прием лекарств уже в первый месяц позволил изменить мое мышление в противоположную сторону. Я больше не считаю себя такой ничтожной и ужасной, мне стало гораздо легче принимать и любить себя. Сейчас моя цель довольно маленькая — принимать препараты и заботиться о себе всеми возможными способами, в том числе и психотерапией, только уже не так ожесточенно».

Эта история показывает нам, что с самооценкой не все так просто, она может зависеть от множества факторов: от серотонина, от окружения и культуры, в которой мы живем.

САМОПРИНЯТИЕ

Какой бы я ни была в прошлом, что бы я в жизни ни сделала, какая я сейчас — я это принимаю.

Вы не могли поступить по-другому, у вас был свой жизненный опыт, вы сталкивались с разными людьми, вам не попадалась нужная информация, с каждым годом вы узнаете все больше, и теперь уже можете действовать иначе.

Принимать себя — значит быть на своей стороне, быть за себя. Самопринятие — это не индульгенция своих пороков и не безволие, но это основа для преодоления трудностей. Допустим, вы совершаете какую-то ошибку и начинаете себя за это ругать. Принимая себя, вам вовсе не обязательно одобрять каждое свое действие, но вы можете отнестись к себе по-дружески: да, я поступила неправильно, я ошиблась, но я принимаю этот поступок, и я могу извлечь из этого урок, я могу что-то исправить, чтобы в будущем это не повторилось.

В самопринятии важно признавать факты без оценочных суждений: «Я принимаю тот факт, что у меня недостаточно образования для продвижения по карьерной лестнице. Да, меня это не устраивает, но это просто факт, и я не буду обзывать себя за это тупицей. Возможно, в будущем, если я захочу, пойду на курсы повышения квалификации».

Одно из направлений когнитивно-поведенческой психотерапии — Mindfulness, или психология осознанности, — выделяет принципы безоценочной сосредоточенности на текущем моменте: наблюдение за собственными чувствами и ощущениями без погружения в мысли о прошлом или будущем и без попыток их интерпретировать. Психология осознанности помогает развивать доброе отношение к себе и самопринятие без осуждения.

Принятие однозначно не дается легко, на него влияют собственные представления, а также в большей степени воспитание, культурные традиции, стереотипы и требования общества. От женщин ждут определенного поведения, средства массовой информации диктуют, как мы должны выглядеть, «мужские движения» требуют определенных качеств, чтобы стать «пригодной» для отношений.

Первой реакцией может быть желание действовать вопреки, назло, что провоцирует игнорирование собственных желаний и того, какая вы есть на самом деле. Или наоборот — непринятие себя, отличной от чужих представлений, и стремление себя перекроить.

Может возникнуть мысль, что если я приму себя, то не буду меняться, так и останусь неуверенной в себе, перестану изучать что-то новое и всячески развиваться, но это глубокое заблуждение. Как наметить свой жизненный путь, если вы не знаете от чего отталкиваться? Принимая себя, мы находим стимул к самосовершенствованию. Однако готовность к самоизменению может диктоваться и непринятием себя или рассогласованием между образом идеального и реального Я.

В толковом словаре В. Даля значение «принятия» трактуется так: «это брать в уважение, во внимание или уважить, согласиться, слушать, верить; противоположность — отвергать, отрицать».

«Принятие себя означает признание себя и безусловную любовь к себе такому, каков я есть, отношение к себе как „личности, достойной уважения, способной к самостоятельному выбору“ (Роджерс К.), веру в себя и свои возможности, доверие собственной природе, организму».⁹

От самокритики сложно отказаться, ведь она дает иллюзию «правильной» мотивации. А вот позитивное отношение к себе дает уже уверенность в своих силах, необходимых для преодоления трудностей.

Принять себя — это позволить быть себе такой, какая уже есть, без иллюзий, с достоинствами и недостатками. Принятие включает рефлексию того, что мешает ему: что вы не принимаете в себе, какие у вас страхи, запреты, каким стереотипам и требованиям общества вы подвержены, долженствования, идеализирование, а также нежелание что-либо менять. Принятие себя — это источник личностного роста и развития, возможность осознанного изменения. Самопринятие — это не потакание своим слабостям, не пассивность и не эгоизм.

Самопринятие — это скорее непрерывный процесс, нежели окончательный результат. Время от времени некоторым удается полностью принять себя, однако большинству из нас необходимо постоянно трудиться над принятием своих ограничений, предполагаемых слабостей на различных этапах жизни и неуверенностью.

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Любовь к себе — это не только эмоциональное состояние, но и образ жизни, это действия. Она дает нам силы справляться с трудностями, радоваться жизни и реализовывать свой потенциал. Любовь к себе означает умение ставить себя на первое место, умение проявлять к себе сострадание и принятие.

В идеале любовь к себе должна выражаться в мыслях, словах и действиях. Это означает, что мы должны научиться развивать позитивные мысли о себе, отказаться от самоосуждения и заменить это доброжелательностью по отношению к себе. Вместо негативных оценок и самокритики важно говорить себе поддерживающие и воодушевляющие слова. И еще кое-что очень важное — необходимы забота о своих физических и эмоциональных потребностях, занятие теми делами, что приносят нам радость, установление границ или отказ от отношений и ситуаций, которые не поддерживают наше самоуважение. Любовь к себе — это интерес, уважение, забота и доброе отношение к себе.

До сих пор можно услышать такие рекомендации по взращиванию любви к себе, как купить новую помаду или сходить на маникюр. Да, это может временно вызвать чувство удовлетворения или повышение самооценки, но это не является долгосрочным решением, это не устраняет корневых проблем.

Любовь к себе — это все-таки глубокий и комплексный процесс. Она может быть сложной и непонятной, кто-то вообще ее практически не испытывает, и большинству довольно непросто к ней приблизиться.

«Для меня любовь к себе, самопринятие и сострадание — загадочные вещи, в которые кто-то умеет, и эта кто-то — не я».

«Для меня любовь к себе пока что-то недосягаемое, несмотря на год психотерапии, но я пытаюсь и стараюсь. Я стала больше плакать и чуть лучше понимать свои эмоции, отличая их от „вообще не понимаю, что испытываю и чувствую“».

Я хочу сделать акцент на том, что любовь к себе — это не какой-то встроенный конструкт, не то, что можно развить взмахом волшебной палочки или парой упражнений, и вообще не то, что должно быть обязательной составляющей нашей жизни. Нам повсеместно кричат: «Просто полюби себя!». И от этого становится невыносимо грустно. В результате мы можем ругать себя, испытывать стыд и вину, что у нас никак не получается этого сделать.

Сильно еще и послание, что любить себя — это эгоизм, ведь нужно в первую очередь заботиться о своих близких, все самое лучшее отдавать, а себе оставлять крохотный кусочек. На женщин оказывает огромное влияние требование общества быть эмпатичными, заботливыми, думать о других, жертвовать собой, и это заставляет нас забивать на себя. Но на самом деле мы должны в первую очередь заботиться о себе, и если у нас есть ресурсы и желание, то мы можем направить свои силы на других людей. Да! Нам необходимо быть у себя в приоритете.

Чтобы начать процесс любви к себе, можно заменить это понятие на уважение, заботу и доброе отношение к себе. Если мы сейчас не способны полностью полюбить себя, можно сначала пройти через нейтральное отношение, разбираясь с причинами неприязни к себе и работая над их устранением.

Эрих Фромм предлагает посмотреть на любовь, как на искусство, требующее нашего внимания, серьезности и преданности, как на обучение музыке, живописи или инженерии. То же самое мы можем сделать и по отношению к себе. Практика — это ключевой элемент, она помогает применять знания и умения в реальных ситуациях. Для этого нам потребуется время, открытость к экспериментам и усердие.