Любовь после Смерти. Любовная лирика

ГуРу

Если Вы чувствуете родственную связь с супругой (или с супругом), какую имеете с родителями (откуда Вы вышли) или с детьми (куда Вы вошли), – душа «Ваша» сделала то, чего, порой не может сделать кровная структура. Вы соединили свою сущность с совершенно чуждым, Вам (по крови и генетике), человеком. Это и есть настоящая, истинная Любовь! Она находит приют в сердце человека, который не задумываясь может отдать жизнь за любимого. Эта книга доказывает, что Любовь, истинная Любовь – Бессмертна!

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Любовь после Смерти. Любовная лирика предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Счастье →

ISBN 978-5-4474-6352-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Господь Милосердный! Безгранична Милость Твоя!

Когда забудешь собственное имя,

Когда ослепнешь телом и душой,

Не забывай, что жизнь — это книга,

Которую листает Ангел твой.

* * *

Нет силы выше на земле, чем сила слов,

Тот псевдоним, что мерит жизнь этой книги, —

Соединение двух имён и двух миров,

Создателей сей неземной интриги.

НОСТРАДАМУС О РОССИИ

* * *

Не мудрено познать секрет любимых,

Ушедших в тьму таинственных надежд,

Ведь кто, ещё вернёт нам наше имя,

И тайну душ прорвёт, сквозь тайну вежд.

Любовь даёт свою жизнь тем людям, кто способен чужую жизнь ценить больше своей. Конечно, эта оценка идёт на подсознательном уровне (в основном за счёт богатого опыта прошлых жизней души, которая имеет свою информацию в подсознании человека). Сам же человек может и не знать об этом. Это внутреннее, подсознательное чувство, которое имеет сильное влияние на сознание человека и, которое можно увеличивать хорошими поступками и изучением трудов, в коих присутствует изрядная доля нравственного, морального, духовного, душевного потенциала.

Любовь — это мудрость, исходящая от Бога. Господь делится своей мудростью с теми людьми, кто способен умножать её потенциал.

Эта книга будет полезна всем, счастливым, и даже одиноким людям. Осознанное одиночество является не меньшим грехом, нежели чем самоубийство. Господь создал нас для того, чтобы мы создавали себе подобных, увеличивая тем самым пространство Божье и Его силу. Даже бесплодие не является приговором. Можно взять на воспитание чужого ребёнка и отвести от себя Божью кару за осознанное одиночество, за осознанную жизнь только для себя. Исключения, в плане одиночества, составляют лишь те случаи (как и в случае со мной), когда одиночество необходимо для Божьей работы. Это служение Богу, присущее не только священнослужителям, но и простым мирянам. Я опубликую здесь отзывы к «моим» книгам. Они, может и спасли, может и направили, но в любом случае, они взывают к Господу, хранить и беречь души подобных людей.

Особенно эта книга будет полезна влюблённым и семейным людям. С её помощью можно осознать своё счастье со скрытой стороны, которую открывает смерть любимых. Жизнь в счастье сравнима с жизнью с двусторонней медалью на шее. Одна сторона этой медали (лицевая) именуется жизнью в любви, другая (оборотная) — любовью в смерти. И жизнь может в любое время развернуть человеку изображение этой медали с лицевой на оборотную.

Я видел много семейных пар в жизни, анализировал их жизнь и как ни печально, многие пары (в одностороннем или в обоюдном порядке) не осознают Любовь, как дар Божий, считая свои чувства просто привязанностью.

Я знал, что любил свою супругу, знал, что она умрёт раньше меня, но я, ни сном, ни духом, не подозревал, какой ад откроется для меня с её смертью. Это невозможно забыть, невозможно вычеркнуть из жизни. Будто огромный каток прошёлся по твоей судьбе, похоронив под асфальтом жизни твои живые чувства и эмоции, испытанные при жизни с любимым человеком. Всё эти чувства и эмоции, они не умерли, их закатали, асфальтом, вживую. И до конца жизни, они, имея связь с человеком, будут просить его о помощи, — освободить их. Для человека этот зов будет выливаться в нечеловеческую муку, потому как он не может контролировать эти чувства и эмоции, от которых имеет зависимость, не по своей воле. Это всё равно, как жить половиной сердца, половиной души, половиной своего физического тела. Жить, конечно, можно, радоваться жизни получается лишь находясь среди людей. Плохие люди отвлекают тебя от твоего горя, хорошие люди наполняют твоё сердце и душу любовью. И лишь одиночество убивает. Предусматривая этот фактор, быть может моя супруга, а может ещё кто (я же их не вижу, могу только чувствовать сердцем и душой), и направили меня (через пол года после смерти супруги, в крещенскую морозную ночь) на кладбище, чтобы там ожил любовный треугольник: могила любимой, звёзды на небе и я. Одиночество меня убивает, как и любого человека, скорбящего по утрате любимого или любимых людей. И только, когда я пишу, связь с прежней жизнью (горемычной) разрывается на время. Но это не означает, что всегда, находясь в одиночестве, я пишу. «Моё» творчество от меня не зависит. Я не пишу по своему желанию. Как и у любого творческого человека у меня бывают творческие паузы. И Вдохновение может прийти в любое удобное и неудобное время, в любом удобном и неудобном месте.

Смерть влюблённых и семейных пар в одно и то же время — не случайность (хоть это и большое счастье для обоих), как и не случайность, когда пары разрываются. Умирает один, другой остаётся на Земле. Для чего-то он остаётся, для чего-то другой умирает. Я приведу здесь ссылку на один украинский фильм. Мне нравятся многие украинские фильмы, политика политикой, а оторвать народ от своих корней не так то и легко, я это заметил по некоторым сильным украинским фильмам.

https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/post/102045/annot/

Фильм называется «Я думал, ты будешь всегда» (Украина, 2013 года выпуска). Чем-то главный герой картины напомнил меня в прошлом. Всё в работе, в житейских проблемах, а семья, — куда она денется? Она, как должное, которое, как тебе кажется, будет с тобой всегда. Главный герой не примирился со смертью супруги и решил покончить жизнь самоубийством. В последний момент его останавливает призрак-самоубийца, который не может соединиться со своей погибшей женой и дочкой. Задача призрака, останавливать самоубийц, не дать им сделать непоправимое. Видя неугомонность главного героя, призрак отправляет его в прошлое на 3 недели, где его супруга ещё жива, а сам он, в прошлом, пребывает в командировке эти 3 недели. Так что прошлое и настоящее не мешают друг другу. Фильм сильный, очень сильный, понравится многим. Сильно трогает один момент в фильме, когда главный герой, переместившись в прошлое, подходит к калитке и видит во дворе частного дома свою супругу за каким-то занятием, совсем молодой и ещё живой. Как он сдержался?… Я бы, наверное, не смог, сердце выскочило бы, наверное, из груди, от встречи с той, которая наполнила это сердце годами непрерывной и сумасшедшей тоски. Завидую, светлой завистью, главному герою фильма, которому не дано было долго мучиться.

Я излагаю в «своих» книгах любовь, жизнь и смерть — прозой и стихами. Но иногда стихами можно открыть для себя столько жизненных тайн и разгадок, что вряд ли прозой так преподнесёшь.

По фотографии юной девушки в самом начале этой книги (это моя «умершая» супруга, на фотографии ей 19 лет) многие из вас вспомнят «мои» прошлые книги. Эту же я начну с её дневника, у неё был дар писателя, но по себе знаю, дар писателя надо сначала осознать, а после, развивать. Трудно найти, среди творческих людей (будь то художник, писатель, поэт,…), кто бы с первого раза сотворил шедевр. Если бы она жила и развивала свой дар упорным творческим трудом, мир получил бы неплохого поэта и писателя. Чувствую, пришло время, чтобы внести полную ясность того, КЕМ является для нас с Гузель — Любовь. Не знаю, когда она его начала вести, нет дат, можно только догадываться. По записям дневника видно, что начала она его до нашей встречи, потому как её мучило одиночество. Странно, но вспоминая своё прошлое (за год до встречи с супругой), у меня были такие же подобные мысли. Одиночество, чуть ли не убивало меня, хотя я всегда был душой компании, общительным, даже чересчур. На каком бы этапе жизни не находился, я всегда был на виду, среди людей. То же самое могу сказать и о своей супруге, даже больше. У неё была особенная харизма, которая, как магнитом притягивала к себе людей. Так что одиночество присуще не только замкнутым людям. Скорее, одиночество, это определённое состояние души.

Поверьте, на слово, я долго колебался, опубликовать фрагменты её дневника или нет? Ведь это очень личное. Но, если это личное поможет кому-нибудь найти себя в необъятных просторах Любви, то, это, уже, не совсем личное. Это то, что должно передаваться по цепочке. Фрагменты её дневника будут неполными, если я не выложу в этой книге, хотя бы одну нашу совместную фотографию. Долго я не решался сделать это. Но наверное пришло время. В этом году (2021), уже 16 лет, как я живу без любимой. И родился я 16 июня. За эти годы я написал более 10 книг и в каждой из них изображение Золотки, как я ласково иногда называл Гузель. В конце этой книги размещена фотография, где мы втроём: я, Гузель и маленький ангелочек между нами, которого я держу на руках. Также разместил фотографию своих родителей. Наверное, все-таки, они имеют на это право.

Первое моё знакомство с Гузель (которое воплотилось в несколько часов общения) состоялось в августе 1984 года. Ей было 15 лет, мне 21. Учитывая её возраст и хорошее родительское воспитание (в СССР это было нормой развития многих людей), кроме общения и нескольких неудачных поцелуев, ни о чём большем не могло быть и речи. Вообщем знакомство наше состояло из нескольких часов общения, прогулок и посиделок на деревенской скамейке в вечернее время (она приехала к бабушке на каникулы, а я был проездом). После, судьба развела нас в разные стороны на долгих три года. Признаться, я забыл про неё. Но судьба, каким-то чудом снова свела нас вместе в 1987 году, опять же в августе месяце. И умерла она тоже в августе месяце, через 18 лет нашей совместной жизни.

В этом дневнике мысли девушки, лирика её души. Видно Господу так угодно, забирать молодыми людей, которые, как Он считает, будут более полезны в другом пространстве. Кому-то эти мысли покажутся наивными, но именно через подобную наивность выписывается пропуск в миры, которыми дышат «мои» книги. Читая мысли этой наивной девушки кто-то из вас заразиться Любовью. И это будет ПРЕКРАСНО! Наш бренный мир будет очищаться настолько, насколько будет передаваться эта «болезнь», именуемая Любовью, другим людям!

ВРОДЕ ТАКИЕ ВЕЩИ НАЗЫВАЮТСЯ «ДНЕВНИКОМ ЖИЗНИ?!»… ИЛИ «ЖИЗНЬ ДНЕВНИКА».

Так разрешите же мне его начать….. мой черновик жизни — «сборник грехов» моих.

Решила завести, потому что подумала, должно же в жизни человека быть что-то такое, где ничего не скроется, всё на виду, как в зеркале отражение и, конечно же, о котором знают только двое: ты и твоя душа.

Разговор с собой, со своей душой, анализ «себя», критика, задачи и решения (порой трудные очень…)

Что меня толкнуло на это? Страшная, скупая минута тревог и раздумий, боли и мучений. Минуты, выливающиеся в долгие мучительные часы, дни, недели, месяцы…

Вроде посидишь, излагая басни своего «личного» и на душе становится легче, светлей.

Умение жить, а не существовать в этом скупом мире — великое искусство…

Пройдут годы, откроешь, прочтёшь: может кое-что вспомнишь, чему-то удивишься (неужели так было?…), над чем-то посмеёшься, поплачешь, задумаешься… И в конце концов откроешь из этого что-то для себя новое (пусть поздно), и скажешь: «Да это же мой дневник…».

Я люблю тебя жизнь! За то, что в таком огромном и странном мире есть маленькая частица, пылинка — я. и для меня есть моё гнездо, моё (пусть неудачно выбранное) место в жизни.

Природа! Какое доброе и мудрое создание…!

Я слышу твой тугой, натянутый звон. Отдаваясь ему, птицы-друзья воспевают его. Каждый по-своему.

Люди! Посмотрите, ведь вокруг вас так много светлого и доброго, его только надо захотеть, почувствовать, понять.

А принимается оно так же легко и радостно…

Вы сами, сами отстраняетесь от него, вы отвергаете, вы слепы и глухи к прекрасному, но, увы… не немы.

Какая горечь и яд — наш язык. Мы жалим им друг друга, мы злословны и скупы. И это — норма нашей жизни.

Не всё потеряно.

У нашей жизни есть чудесные создания — дети. Они приносят нам великую радость, никто кроме них, не бывает так добр и весел с нами, они заставляют нас жить по-человечески, они — «чудо-зверьки».

Как хорошо, сидя вот так одной, ночью, уединившись, излагать текущий поток своих мыслей.

Может всё, что я пишу — записки сумасшедшего? Пусть! Я не далека от этой участи. Ведь можно же нормальным людям тоже иногда быть сумасшедшими?

Я излагаю всё так, как есть, как я думаю, без малейшей выдумки. Наверное, я даже не думаю, о чём я пишу. Так странно, но рука сама выводит буквы.

Как страшно осознать, что ты ничья, что никому не нужна, что вся твоя жизнь — одно существование. Существо…

Почему всё выходит так глупо, не так, как ты хочешь? У кого ты просишь ответа, бедняжка? У себя? Так отвечай же. С тебя многое надо спросить.

Значит были в твоей жизни, в твоих поступках какие-то упущения: одному ты уделяла слишком много внимания и времени, другое — старалась оставить незамеченным…, всё стороной… И слишком много улыбалась своим «друзьям», которые тебе желали зла…..

Ночь. Какая глухая темнота. Как дико давит в виски, стучит в жилах кровь. Жутко…, но так ярко светит Луна, чего-то предвещает… Мирно тикают часы, за окном идёт снег. Скоро Новый год. Кто я в нём?

Зачем такая жизнь нужна, ведь завтра может быть любовь…

Уют домашний — ты прекрасен, но рядом нет тебя.

Последний день моих долгожданных каникул… Всего неделя — 7 дней.

Впрочем, я довольна тем, как я их провела — эти 7 дней. Не без пользы, активно отдохнула (какая же всё-таки прекрасная пора — зима). Ездила в деревню к бабушке, моей милой бабушке. Какой всё-таки там прекрасный, звенящей чистоты, воздух!!! Какие там простые и радостные люди-работяги… Общаясь с ними становишься чище душой (даже появляется какая-то светлая зависть к ним…), нет места в голове дурным мыслям.

Странно, но у меня бывает так редко: какой-то настрой души и всего тела… Хочется петь, веселиться, летать, как бабочка, всем улыбаться и делать только добро, в теле такая удивительная лёгкость и всё, что ни делаешь, до чего не дотронешься — всё тебе послушно, идёт само по себе.

Всегда бы так, не знать ни горя, ни печали…

А ведь так можно сделать, управляя собой, но, увы — я не управляема, не послушна даже к самой себе.

Не так давно я поняла, что, несмотря ни на что, во многих моих делах мне сопутствует успех, вокруг меня много хороших людей и немало верных друзей, и что пользуешься уважением и может быть, имеешь пусть небольшой, но авторитет в коллективе, обществе. Не смотря на всё это — я бесконечно несчастный и одинокий человек…

* * *

Тоска — проклятая обуза,

Куда мне от тебя бежать?

Иль полюбить и приласкать?

Но жить тобой я не смогу,

Я… лучше я уйду…,

Родная, милая и гордая моя тоска…

Странно, но иногда злит всё, с чем не столкнёшься: с добрым, весёлым, чистым и даже удивительно непонятным… Может даже это и не злость, а напряжённая работа каждой клеточки твоего тела, каждой его микроточки. Всё это сливается воедино, возникает мощный потенциал, который возбуждает твой ум, твой мозг. Постепенно нарастает какой-то непонятный гул, звон, чувствуешь, как накаляется, натягивается твоя струна в теле, которая вот-вот лопнет, разорвётся и тогда не будет и тебя. И она, она действительно лопается с удивительно потрясающей силой, но ты продолжаешь жить. Вот тогда-то и возникает та непонятная злость на всё окружающее…, на себя. Злость…, которая травит, убивает твою душу своим ядом и которая смеётся над тобой, так дико и беспощадно. Кто даёт ей повод, толчок?! Не ты, нет, — твой внутренний «футлярный» мир, моя дорогая.

Жизнь… как мы в ней? Основной её закон — закон джунглей. Чей зуб острей, чей ум — острей, тот и выживает, остальные отомрут, уйдут в небытие… И это — жестокая правда, о которой мы так стараемся не думать, не знать, не видеть. Оденьте «чёрные очки», и пусть, кто потревожит вас…, в них всё прекрасно, всё для «цели»… Дурак теперь тот, кто что-то в чём-то смыслит, понимает. Дурнее тем, что не надел «очки», забыл их где-то… или не «купил»…

* * *

Послушай друг, прислушайся к мгновенью,

И постарайся честно дать ответ:

Кто ты такой, зачем живёшь… терпенья

Не хватит у тебя,

Ты сам себе секрет!

Твой разум не способен ясно мыслить,

Мечтать, любить и жить:

Ведь жизнь твоя — скупая исповедь,

Ты все ошибки стараешься забыть.

Сплошная нервотрёпка, мрак и суета, —

Всё это радость жизни и твоя беда,

Не чуя при себе ни рук, ни ног,

Ты будешь выполнять скупой урок,

Который преподнёс тебе жестокий мир,

И ты в нём — лишь приличный ученик,

Бессмыслица затмит твоё воображение,

В жестоком зеркале увидишь ты тупое отражение,

Ты постараешься забыться, улыбнуться,

Мол, всё в порядке — верьте мне друзья,

Но мутные глаза твои наткнутся

На боль и страх в лице, ведь ты казнишь себя…

Всё так скудно и жизнь не балует тебя

Случайными сюрпризами,

И всё же твоё маленькое «я»

Наполнено ненужными капризами.

Ах, эти чувства: и без них бы жить,

Зачем они — такие благородные?

На всё бы плюнуть, глаз за веко заложить,

Но нету сил и мысли так бесплодны.

* * *

Любовь… в ней нет границ, в ней нет причала,

В ней нет ни совести, ни зла,

В ней нет ни правды, ни добра,

В ней всё, чем я живу,

И это всё в моей судьбе,

И всё же — чего-то жду,

Жду и надеюсь…

В последнее время такое дикое желание быть по страшному занятым, чтобы до всего тебе было дело, чтобы ни минуты покоя и отдыха, не позволять себе ни малейшей слабости. Крутиться целый день волчком, как белка в колесе, а к вечеру, уже изнемогая, и получив огромную радость от своего «не бездействия», ложиться спать (и всё-таки засыпая помнить, что мне некогда спать…). И это всё лишь для того, чтобы не думать об одиночестве, создать нейтральную оболочку вокруг себя, уйти целиком в себя и свою работу… Нечеловеческое желание.

* * *

Была я соловьём прекрасным, певчим,

И в сказочном лесу жила,

И, горделиво, распевая свои песни,

Полжизни птичьей так я провела.

Но вот однажды, ворон, мимо пролетая,

Позвал меня, вслед за собой,

Я полетела, без оглядки, с ним, того не зная,

Что рисковала я своей судьбой.

Меня с ума сводил блеск перьев его чёрных,

И горделивый взмах крыла,

Он заманил меня в трущобы,

Где горе мыкает добро, в путинах зла.

Накинул на меня злодей кольчугу-сетку,

И, очернив, злачёных перьев цвет,

Колдун тот засадил меня в железо-клетку,

И так я, до сих пор, не вижу белый свет.

* * *

Настал тот час, закрылись магазины,

И снова я по улице бреду,

Куда идти? О чём мечтать? Невинно

Я улыбаюсь горю своему.

Всё также тихо сны ласкают

Мои прикрытые глаза,

Ресницы слиплись, набегает,

Совсем ненужная слеза.

Спешат куда-то пешеходы,

Скупая злоба не таясь,

Прикрыла плотно-плотно губы,

На добрых лицах работяг.

Ещё чуть-чуть, замрёт мой город,

Уставши — погрузится в сон,

Тогда… нет для меня страшней минуты,

В душе проснётся томный звон.

Ценю тот миг, тот час и то мгновение, когда решили боги — будет «твой»!

* * *

Твои глаза, о, Боже, что за миг!

Божественны, печальны и таинственны,

Что я прочту, найду в них, что пойму,

Я не хочу обидеть мир их,

Я только лишь кусочек света для себя возьму,

Тихонько украду, ты не заметишь,

И это всё лишь для того, чтоб дальше жить,

И хоть не ярко, но светить,

Светить и создавать тепло любви, —

Неповторимое и нежное, желанное и мудрое.

Рустам! Так трудно и грустно без тебя! Но рядом чувствую твоё дыхание, ласку глаз… Хоть на минуту бы увидеть. Прильнула бы тихонько к тебе на плечо, обвила бы шею твою руками и ласкала бы так нежно, как ребёнка. Целовала бы тебя в брови, глаза, твои ресницы, уголки губ твоих (в них таится улыбка). Потом глубоко вздохнула бы и умерла в твоих руках от счастья и тоски….

Улыбка твоя — такая тихая, наивная, мальчишеская… Она как еле слышный, звенящий хрусталью ручеёк. Такая удивительная и неповторимая.

Рустам! Я так тебя люблю! Это чувство я не смогу выразить на бумаге. Мой нежный друг! Приди ко мне, приснись «мой бред». Ничем тебя не посмею обидеть, не потревожу доброту твоих глаз, не всколыхну душу твою, только бы ты был рядом. Тобой живу, тобой дышу, мне больше ничего не надо. Что сделать для тебя святого? Я подарю тебе маленького, совсем крохотного малыша…, совсем такого, каким был ты в детстве (на той фотографии). Он не будет плаксой, как его мама… Он будет только улыбаться и лопотать на своём «журавлином» языке, выражая ласку и любовь к тебе. О, Господи! Когда случится это? Случится ли? Я буду любить вас всю свою жизнь, делать всё только для вас. Тебе — я буду верной и любящей женой, им — доброй матерью.

Нет ничего прекрасней и утешительней в трудный час, как музыка. Музыка… Она бывает удивительной, нечеловеческой. Её создают не люди, нет. Она рождается во внутреннем мире природы, в её движении, в её дыхании. Она бывает печальной, грустной, как шум дождя осеннего; доброй и ласковой, как шум леса; трепетной и звенящей, как говор хрустального ручейка. Музыка изумрудной утренней росы. Музыка восхода и заката солнца…

Но мы её не слышим. Не всем дано, её увидеть и принять. Вот она вся вокруг нас переливается, плывёт, играет. Она умеет прятаться в опавшей листве, в бутонах цветов, даже под мохнатыми крылышками пчёлок-работяг. Может она прятаться и в душе человеческой. И, если вовремя почувствовать её дыхание, приласкать, оставить в себе, — прекрасней доли нет. Вот так она и рождается мелодия души. В прекрасном, чистом, добром и святом.

* * *

Они, как солнце — ленные,

Они, как дни ненастные,

Они, как чудо властные

Надо мной… твои глаза.

Рустик! Мой милый малыш! Очень скучаю без тебя. Всегда такое ощущение, что ты рядом, но мне не показываешься, одел «шапку-невидимку». Лада моя, я знаю, что я очень капризная у тебя, нехорошая такая…, несерьёзная. Но как бы то ни было, ты знай, я тебя очень много и много люблю…

Хочу быть всегда только с тобой и при тебе, ощущать в своих руках твои сильные, жёсткие и всегда горячие руки, мои руки.

Ты у меня такой хороший, единственный друг. И всегда такой наивный мальчишка с удивительно заразительным смехом.

Как я к тебе привязалась, ты просто не представляешь: сколько сильных узелков связало нас, сколько ниточек опутали, что никогда и никто, и никакая злая сила, не сможет их распутать, и мы сами — тоже не сможем, да и не надо…

Рустик! Как я люблю твои глаза, всегда такие добрые и тёплые… и немножко грустные. А ресницы у тебя девичьи… Люблю целовать твои маленькие губы, люблю всё в тебе…

Когда очень хочется тебя, тихонько обнимаю твою гитару и глажу, ты знаешь, она ведь даже пахнет тобой… А если очень внимательно прислушаться к её глухому звону, то слышны твои песни (они, как шум моря в ракушках…).

Я жизни без тебя не мыслю,

Ты меня одну не оставляй,

Без тебя я умру, завяну, исчезну,

Нет жизни без твоей любви.

* * *

Любви крылатые заветы,

В них и мечта, и суета,

Богов нам не страшны запреты,

Ведь счастья и тепла хотят живые существа.

Пиши, мой нежный зверь, мой нежный друг,

Рисуй для всех, не для себя,

Чтоб не замкнулся крик души твоей

В тот страшный круг,

Который чуть не поглотил тебя.

Люблю всё то, что сказано там было,

Всё от души желанной и порой больной,

И даже собственное сердце ощутило,

Что не такой уж нужен нам покой.

* * *

Когда-нибудь порвётся нить последней юности твоей,

И дальше надо будет жить ещё сложней…

* * *

В желанной тишине, закрыв глаза, мечтаю,

И нежностью во тьме, твой милый взор ласкаю,

В глазах твоих я утешенье нахожу, и ими наслаждаясь,

С ума схожу, от счастья задыхаясь.

Божественны и столь чудны мгновения,

К которым мы так долго шли,

И не напрасно, от них мы взяли исцеление,

Мы, будто в новый мир вошли,

Такие молодые и любимые.

Маленькая люлька — в ней крохотная лялька, как игрушка, только ещё и лопочет… Господи! Какое счастье, какое чудо, какая радость…

Я — будущая мать. У меня будут свои крохотные человечки. И так хочется, чтобы они никогда не плакали, не принимали боли от любимых…

Детишки, они такие безобидные и беззащитные существа, лекарство от всех болезней, плоды любви…

А как всё-таки хочется жить, быть счастливой матерью, любимой женой. Рустам, будущий отец наших детей! Тебе я всю жизнь буду желать только светлого и доброго, родимый мой!

Хочу я полностью твоею быть,

И каждый час, мгновение — любить,

Мгновение, в котором рядом ты,

И радости и хлопоты семейной суеты.

* * *

Любимой быть, самой любить —

Нет участи прекрасней,

Мечты моей святая нить,

И жизнь вся — не напрасна,

Та жизнь, в которой рядом ты со мной,

Мой ласковый и нежный зверь,

Она мне венчана судьбой,

К тебе открывшей дверь.

Рустамик! Как я тебя люблю, по сумасшедшему. Пусть так будет всегда…

Безумный, смешной мой мальчишка. Как я скучаю по тебе, всегда, даже, когда ты рядом, мне всегда тебя не хватало.

Милый, единственный, самый-самый мой хороший и нехороший безобразник, родной мой шалунишка.

Ты не представляешь, — кто ты и что ты для меня, ты, как воздух, как вода, как яркое солнышко в чистом небе… Ты, как долгожданный тёплый дождик для всего живого, мой желанный дождик…

Как я тебе благодарна, что у меня есть ты, моя радость и беда…

Пусть всё — ничто, пусть всё рушится, всё — к чёрту, вот только ты и твои глаза (я это ясно вижу), вот это для меня — всё, мой витязь. Никогда, ни за что тебя, ни на кого и ни на что не променяю.

Подарок жизни — явился принц,

Для молодой и глупенькой принцессы,

Ведь так мечтала я, и вот — сюрприз,

Исчерпаны к себе вопросы.

* * *

Мечтать не вредно, вредно — не мечтать,

Не любящий — не может ощущать,

Не знающий — не может знать,

В любви несчастный может много испытать.

* * *

Я тебя страшно люблю, Рустам!

Глаза твои — подобны ласковому солнышку,

Дыхание твоё — подобно тёплому, доброму ветерку,

Речи твои — подобны доброй вести,

Движения твои — подобны чуду в природе,

Слезинки твои — подобны хрустальной росе,

Мысли твои — Божественны,

Жизнь твоя — моя жизнь!

* * *

Вся жизнь моя — в твоих руках,

В твоих божественных глазах,

Я жду тебя, приди ко мне,

Хотя бы в мимолётном сне,

Я ласки, нежных слов твоих хочу,

И вновь признания «Люблю»,

Всю жизнь буду верною женою и доброй матерью,

Пред вами всегда буду белой скатертью,

И буду жить для вас,

Чтобы огонь сердец любимых не чах и не угас…

* * *

Знаю, — ты поймёшь,

Знаю, — ты спасёшь,

Верю, — будешь беречь,

Словно рыцарь свой меч,

Хранить буду очаг,

Прогонять буду печаль,

Добро любить,

Зло казнить,

Когда умру — облачком стану серым,

И всё равно буду верной!

* * *

Весна! На улице Весна!

Так много солнца, нежности и счастья,

А я ещё сильней люблю тебя,

Я — вся твоя, в твоей я власти!

Из сказки доброй ты ко мне пришёл,

Мой ангел доброты и веры,

В таком жестоком мире ты меня нашёл,

Преобразив цветами мир мой серый.

Ты пожелал любимым быть принцессы неугомонной,

Своей любви не в силах скрыть,

Горит её душа в желанье томном,

В желанье полностью твоею быть

И каждый час, мгновение любить,

Мгновение, в котором рядом ты,

И радости хлопот любовной суеты!

Взамен беру твою наивность сердца,

Простоту души на вечное хранение,

Все твои прелести любви — любви святой, без возвышения.

Как я люблю тебя — мой сказочный герой,

Слов не найду, одни лишь мысли, чувства,

И как прекрасна жизнь порой,

Когда любовь в ней — несравненное искусство!

Счастье →

* * *

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Смотрите также

Истинная любовь. Из работ Шри Ауробиндо и Матери

Шри Ауробиндо, 2010

Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям

Юн Кан Чэнь, 2020

Пробуждение. Раскрытие своей истинной природы и предназначения

Эдвард Уолд, 2021

Волшебный дневник любви к себе

Маргарита Мураховская, 2009

Наполни жизнь любовью

Группа авторов, 2016

Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка

протоиерей Федор Бородин, 2005

Мне нужна твоя любовь – правда ли это? Как перестать зависеть от признания и одобрения другими

Кейти Байрон, 2005

Как быть, когда все не так, как хочется

Александр Свияш, 2012

О любви. Священное Писание и церковный опыт

Группа авторов, 2013

Классификация любви. Какие виды любви существуют?

Ярослава Лим

ПриЛЮБЫ. Трансерфинг осознанной любви

Альберт Альчербад

Завораживающие детальки

Барт Малеев

153. Мысли не вслух

Сергей Маслаков

Секреты мирной жизни

Александр Геннадьевич Балыбердин

Любовь после Смерти. Любовная лирика

Оглавление

* * *

Оглавление

* * *

Смотрите также