Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях

Дана Джанбол

В книге казахстанского психолога Даны Джанбол рассматривается созависимость – одна из острых современных проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Опираясь на труды известных психологов, а также на собственный профессиональный опыт, автор раскрывает суть созависимых отношений, показывает, как и почему они возникают. В книге созависимым отношениям противопоставлены гармоничные отношения, построенные на равноправии, взаимоуважении и любви. Книга адресована широкому кругу читателей.

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

← ***

Часть 1. Немного теории

Что такое созависимые отношения?

Этот термин пришел к нам из клинической психологии. В ней созависимыми называют партнеров и членов семьи людей, страдающих зависимостями — наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т.д., которые страдают от болезни своих близких.

В общепринятой мировой практике считалось, что психологу необходимо концентрироваться на самом зависимом, лечить именно его. Но вскоре психологи поняли, что больше от этих зависимостей страдают те, кто вынужден жить рядом с больным. Это те самые созависимые, ведь самого, скажем, наркомана мало волнуют страдания близких и, в целом, самому зависимому живется удовлетворительно — он удовлетворяет свою потребность в объекте зависимости. Так алкоголик счастлив от того, что пьет, наркоман — что употребляет, игроман — что играет, изменщик — что изменяет. Лишь созависимый остается с неудовлетворенной потребностью и от того переживает душевные муки.

Психологи стали делать акцент на изучении созависимых и увидели, что мотивы, которые держат их возле зависимых, — это вовсе не вселенская любовь и сердоболие. Созависимые сами стремятся к таким отношениям для того, чтобы, как сейчас говорится, «закрыть свой гештальт». По моим наблюдениям, человек со склонностью к созависимости из множества вариантов партнеров выбирает именно склонного к зависимому поведению, воспринимая других людей, как неинтересных и непривлекательных. В основе такого выбора стремление завершить свое психологическое развитие. Теория гештальт-терапии рассматривает неврозы как следствие неудовлетворенной потребности человека, которая бесконечно стремится к своему удовлетворению — завершению. И с точки зрения этой теории борьба, которая является центральной фигурой в созависимых отношениях и есть попытка человека завершить свой гештальт.

Социальные психологи расширили понимание созависимых отношений и перенесли этот термин в отношения пар, в которых эмоциональное состояние, травмы, комплексы одного партнера влияют на другого. И этот процесс взаимный. Пара при этом не распадается, потому что именно в друг друге они видят единственную возможность удовлетворять свои потребности.

Итак, как звучит формулировка созависимых отношений?

Созависимые отношения — это форма отношений, когда один партнер погружен в жизнь другого, поглощен ею, и это поглощение носит негативный характер. Фактически, один партнер полностью отдается другому. При этом течение жизни партнера прямо влияет на созависимого. Почему СОзависимый?

Созависимый не строит отношений с психологически здоровым человеком с нормальной самооценкой. Он изначально выбирает травмированного партнера, который зависит от той или иной психологической травмы. По моему опыту, травма одного из партнеров является ведущей в отношениях, она оказывает негативное воздействие на жизнь обоих и является причиной его нежелательного поведения. Центральной фигурой в созависимых отношениях становится поведение зависимого партнера и борьба с ним лично или его поведением. При этом выбор, который делается героем нашей книги, является следствием его собственных травм. У психологически здорового человека исправно работает инстинкт самосохранения, который влияет на выбор партнера и отношения, в которых ему хорошо. Никто в здравом уме не станет выбирать условия, где ему плохо, где его обижают и унижают. Созависимый же выбирает и остается там, где ему плохо. Делает он это бессознательно. На уровне сознания он испытывает ощущение безграничной и неконтролируемой любви и безысходности ситуации:

«Люблю — не могу!»

«Кто, если не я?!»

«В последний раз прощаю!»

«В этот раз буду умнее, и все будет иначе»

«В этот раз он (а) будет умнее, и все будет иначе»

Так обычно созависимые объясняют свое решение оставаться в разрушающих отношениях.

Самым интересным в этом процессе является то, что травмы обоих партнеров в созависимых отношениях совпадают как части одного пазла.

Рис. 1

По сути, они оба нуждаются друг в друге, поскольку хотят за счет друг друга компенсировать свои личные травмы.

В отличие от этой, в зависимой форме отношений второй партнер остается независимым ни от партнера, ни от отношений.

Люди часто путают созависимые отношения с истинной любовью. Искусство и литература полны сюжетов о созависимых отношениях, где они представлены как истинная, настоящая любовь. Дело в том, что в созависимых отношениях у человека очень бурно проявляются как положительные, так и отрицательные эмоции. Как правило, это вся гамма всевозможных переживаний. В начале отношений это яркая эйфория и позитивные чувства: любовь, восторг, восхищение, светлые надежды. Далее следует всплеск разнообразных негативных эмоций: шок, боль, ненависть, ярость, обида, вина, гнев, разочарование. И финал таких отношений, как правило, — это проживание тяжелой утраты, схожее с оплакиванием умершего: горе, тоска, опустошение, апатия, депрессия.

Конечно, герои с такими красочными и гротескными переживаниями часто гораздо интереснее в глазах окружающих, чем спокойные личности с умеренными чувствами. Поэтому большинство любовных отношений, воспеваемых в кино и литературе — это образцы созависимых отношений.

Как распознать созависимые отношения в самом начале?

Итак, назовем общие признаки начала созависимых отношений. Не обязательно, чтобы они все и сразу присутствовали в зарождающихся отношениях, бывает, проявляются некоторые из них, и постепенно.

Сближение происходит очень быстро.

Обычно такие люди говорят: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Изначально пара чувствует себя комфортно и расслабленно друг с другом. Это важный фактор распознавания созависимых отношений. Как правило, таким людям свойственно чувствовать себя не комфортно в присутствии других людей. Созависимые люди могут носить маски, потому что убеждены, что их настоящая натура людям нравиться не может, да и небезопасно быть открытым с чужими людьми. И наконец, Вы встречаете человека, которому можете открыться, с которым способны расслабиться и перестать себя контролировать. Возникает явственное чувство доверия, основанное на ощущении безопасности рядом именно с этим человеком.

С первых же дней вы с головой уходите в отношения.

Вы чувствуете себя настолько счастливо с человеком, что пропадает необходимость наполнятся энергией откуда-то еще. Работа, семья, друзья, увлечения — все отходит на второй план. И это понятно, ведь прежде жизнь и общение формировались на основе недоверия к окружающему миру и базовой тревоги. То есть всё, что Вы делали, все отношения, что Вы имели прежде, были не настоящими, вернее, Вы там были не настоящими. Всю прежнюю жизнь Вы выстраивали на «Не хочу, но надо» и «Хочу, но боюсь». Скорее всего, все это вызывало у Вас напряжение, которое в принципе не может быть приятным. А тут появляется человек, с которым у вас наконец все «Хочу и буду».

Вы связываете с партнером лучшие ожидания.

Возможно, у вас есть что-то, чего Вы раньше не могли себе позволить, но очень хотели — путешествовать, выделяться в социальных сетях, бросить ненавистную работу, ярко одеваться, открыто выражаться или другое. С новыми отношениями Вам кажется, что все это теперь будет. «Эх! Теперь заживу!» — думается Вам, и Вы действительно начинаете позволять себе жить по-настоящему.

Кроме того, Вы начинаете приписывать партнеру свои чувства, свое отношение к нему. Вам кажется, что ваша связь особенная, и глубоко убеждены, что партнер чувствует то же самое по отношению к Вам, что Вы так ему дороги, что он непременно хочет осчастливить Вас.

Вам кажется, что Вы имеете влияние на партнера.

Партнер вам как-то сигнализирует о вашей огромной значимости для него. Он может яростно ревновать, принимать за Вас какие-то решения, расстраиваться, если Вы уделяете ему внимания меньше, чем ему необходимо, восхищается Вами — все это вы воспринимаете за любовь и зависимость от Вас. Вы чувствуете, что он нуждается в Вас, и Вы влияете на него. В этом состоянии Вы сильны и уверенны в себе. А это, конечно, приятно!

А как правильно?

В здоровых отношениях в нормальном состоянии человек сближается медленно. Это нормально в начале отношений — сомневаться, присматриваться, проверять друг друга. Давайте себе время до того, как довериться. Со временем доверие либо исчезнет, либо установится. Этот процесс очень похож на поедание пищи. Прежде чем проглотить еду, впустить ее в себя, мы смотрим на нее, принюхиваемся, пережевываем. И только после всего этого проглатываем. Процесс сближения в созависимых отношения похож на то, как вы подбегаете к столу, хватаете первое, что попалось в руки, толкаете в рот и моментально глотаете. Не сложно догадаться, что вскоре Вас ждут несварение, тошнота, боли в животе, как минимум. Так и в быстром сближении — Вы совершенно не знаете, будет ли вкусным и полезным это «блюдо», подходит ли оно Вам, окажется ли оно вкусным…

Вот один из примеров проявления созависимых отношений из моей практики:

Пример.

Клиентка: Я влюбилась в него, как только мы впервые встретились глазами. У меня было ощущение, словно мы знакомы, и любим друг друга давно. Обычно я тяжело схожусь с людьми, но в первый, же вечер знакомства я поехала с ним в клуб-караоке, где пила все, что он мне наливал… Утром я проснулась в его номере, чего раньше я никогда бы себе не позволила. И мне вообще не было стыдно. Было ощущение, что так должно быть, что я всю жизнь с ним просыпалась.

Остерегайтесь людей, к которым Вы испытываете мгновенное влечение. Тот комфорт, который Вы ощущаете рядом с таким человеком может быть от того, что он лишь показывает то, что Вы хотите видеть и чувстствовать. В созависимости ни один из партнеров не строит отношения из здоровых побуждений. Основной движущей силой в них является страх одиночества у обоих партнеров. И когда Вы испытываете мгновенное расположение, это может быть следствием того, что тот человек, внимательно слушая Вас и наблюдая за Вами, говорит то, что Вы хотите услышать. Под видом заинтересованности и заботы он распрашивает о Вас. И именно так Вы сами можете учить его тому, как заставить Вас делать то, что он хочет. Часто люди воспринимают это как взаимопонимание и эмпатию. Но не следует забывать, что мошенники и социопаты также могут быть эмпатичными. Но делают они это не из благих побуждений, а из корыстных целей.

При знакомстве будьте тем, кто интересуется. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы и узнавать человека. Не раскрывайтесь сразу. Сначала узнайте о человеке побольше, чтобы составить картину о нем без возможностей, что он будет тем, кем Вы хотите его видеть.

Ни одни отношения на свете не могут Вам заменить всё остальное. А если Вас тянет в человеку настолько, что теряется интерес к остальным сферам жизни — это тревожный сигнал о том, что у Вас есть склонность к созависимости, где единственной сферой интересов является другой человек. Для сбалансированной и счастливой жизни человеку необходимы все сферы жизни. Личная жизнь и отношения являются лишь одной из нескольких важных для человека частей жизни. Кроме них, у Вас есть друзья, карьера, родные, увлечения и другое. В Приложении 1 предлагаю Вам ознакомиться с такими сферами и пройти диагностику на наличие и удовлетворенность таких сфер.

В случае, когда Вы уходите с головой в отношения и замещаете ими все остальные сферы вашей жизни, есть опасность лишиться других опор. Отношения, в которых на партнера возлагается много надежд на лучшее будущее, часто приводят к разочарованиям. Вам может казаться, что партнер думает и чувствует так же, как и Вы. Но никогда не забывайте, что нет на свете идентичных людей. Мы все сотканы из множества факторов: врожденного темперамента, воспитанного характера, особенностей центральной нервной деятельности и физиологии, истории жизни с индивидуальным вкладом совершенно других людей. Да, люди могут совпадать некоторыми частями своей личности, но всей. Если у Вас есть братья или сестры, вспомните, что Вы являетесь обладателями одного и того же генофонда, воспитанными общими родителями и при этом иметь совершенно разные ценности.

Созависимые убеждены в идентичности со своим партнером и могут рассматривать их как продолжение себя. А это в свою очередь провоцирует на желание влиять на него и менять в соответствие со своим видением. Это, прежде всего, связано с тем, что преувеличивается сила собственной значимости для него. Да, Вы действительно можете быть нужны ему, но не как личность, а как объект, удовлетворяющий его потребностей. Поэтому проявляемые им на Вас эмоции, могут быть лишь реакцией на отказ в удовлетворении его потребностей. Созависимые хотят менять партнеров из благих намерений, поскольку оценивают себя, как хороших. Но притягиваются к ним отнюдь не хорошие люди. Иначе, зачем его вообще менять?!

В здоровых отношениях нет потребности влиять или управлять человеком. В них партнер — это отдельный индивидуум, способный принимать и реализовывать собственные решения. Вы можете влиять только на свою жизнь.

Признаки созависимых отношений

В созависимости нет равных, партнерских отношений. Это отношения, где обязательно есть Жертва. Собственно, отношения и начинаются с того, что один из партнеров жертвует своими:

• временем,

• интересами,

• материальными вещами,

• чувствами,

• ценностями.

В таких отношениях Вы приносите СЕБЯ в жертву партнеру. Часто это объясняется жертвой «во имя любви», ведь многих из нас воспитывали на убеждении, что это и есть высшая форма добродетели, абсолютной любви. Но делается это не просто так, не бесплатно. Жертвующий ждет ответного дара, как ждали дождя приносящие агнца богам дикие племена.

Но также, как и боги, партнеры не всегда готовы дарить благо в ответ на жертвы. Это связано с тем, что в созависимую с Вами связь вступает человек особого склада. Этот человек изначально выбирал Вас по принципу «Служи мне». Слова и обещания, которые он мог дать Вам прямо или косвенно, являлись лишь приманкой. Так рыбак, заправляет свою удочку живой наживкой или яркой блесной, чтобы поймать рыбу, которую планирует съесть на ужин. У них и в мыслях нет реализовывать свои обещания, а если части этих обещаний и сбываются, то только потому, что совпали с его личными желаниями. Таким образом, им удается получать у Вас все, что им надо.

И тут возникает очень интересная схема.

Вы изначально можете воспринимать себя, как фигуру более ресурсную, сильную, более устойчивую, сочувствующую, понимающую. Ведь чтобы жертвовать, надо иметь что-то, что Вы можете отдать. Вы чувствуете, что нужно немного отдать, и в ответ партнер будет очень благодарен Вам, он оценить Ваши жертвы, и будет поступать также.

Но рано или поздно наступает момент осознания того, что Ваши жертвы «не окупаются», остаются безответными, Вы начинаете чувствовать себя обманутыми, и это чувство возбуждает праведный гнев в отношении «неблагодарного» партнера.

Вот теперь можно отследить классические признаки созависимых отношений:

Вы забрасываете свою жизнь и зацикливаетесь на партнере.

Часто люди отодвигают на второй план или вовсе исключают из своей жизни работу, хобби, ограничивают или прерывают отношения со своими друзьями и семьей. Весь круг интересов вертится вокруг жизни партнера: вы знаете имена его друзей, коллег, ход его работы, хронические заболевания и т. д. К слову, он может не знать или не интересоваться тем, какие таблетки и от чего Вы пьете каждое утро. Вы же все время думаете о нем и ждете встречи, подбираете наряды в соответствие с тем, что нравится ему, слушаете музыку, которая нравится ему, идете в рестораны и на кинофильмы, которые нравятся ему, перенимаете его политические и философские взгляды, строите будущие планы с ним. Вы верите в него и доверяете ему.

Пример.

Клиентка: Я самостоятельно зарабатывала с 16 лет. Я всю свою жизнь всё разгребала сама. Я просто устала выживать! Мне так хотелось, чтобы, наконец, кто-то стал заботиться обо мне. И когда я встретила его, я подумала, что вот, наконец, мой счастливый финал. Уже через неделю он пообещал мне помочь с поиском новой работы. Я была так счастлива, что даже толком не работала после этого. Я все свое время проводила с ним.

Вы часто ссоритесь.

С самого своего зарождения созависимые отношения — это деструктивные отношения, где удовлетворение личных потребностей одного партнера ложится на другого. Поэтому ссоры в таких парах происходят очень часто. Основной причиной является то, что другой человек не может или не хочет удовлетворить Вашу потребность. Покажу на графическом примере цикла созависимых отношений.

Рис. 2

Отправной точкой в таких отношениях является возложение на партнера реализации личных потребностей.

Созависимым легко удовлетворять чужие потребности, помогать в реализации их мечтаний или целей, но они совершенно беспомощны там, где дело касается их потребностей.

Отказ или невозможность реализовать потребность (а такое случается почти всегда) вызывают недовольство и желание разорвать эти отношения. Но страх одиночества не дает Вам выйти из отношений и искусственно рождает ложную надежду на возможность изменения себя или партнера.

Пример.

Клиентка: Подруга обратила внимание на то, что мы (с парнем) часто ссоримся. Я даже не замечала этого. Представьте, неделю мы в ссоре, неделю вместе! И все ссоры из-за его безответственности.

В этот раз он мне обещал мою машину на сервисное обслуживание отвезти и оплатить, а сам за 10 минут до записи в сервис по смс сообщает, что не может и денег у него нет. Сколько можно?! Вечно так делает!

Вы то злитесь на него, то жалеете

Если есть жертва, значит, есть герой и антагонист.

Карпман¹ в своем известном треугольнике наглядно демонстрирует принцип созависимых отношений. В них есть Тиран, Жертва и Спасатель.

Гениальность открытия Карпмана заключается в том, что он заметил: роли участников в этом треугольнике не статичны! Они меняются.

Рис. 3

Сначала Вы жертвуете — и в этом Вы более сильны, Вы помогаете и спасаете партнера. В данной ситуации Вы исполняете роль Спасателя.

Потом Вы ждете от партнера отдачи. А он и не думает ничего отдавать взамен. И тут Вы вмиг чувствуете себя Жертвой — Вас обманули, Вы страдаете.

Пострадав немного, Вы испытываете праведный гнев за неблагодарность и направляете его на партнера — теперь Вы Тиран.

Пример.

Она — А. Он — Г.

Будучи не в состоянии разорвать отношения с Г., А. обратилась ко мне с жалобами на то, что она страдает из-за несправедливого отношения к ней Г. Они уже несколько лет в отношениях, но он не женится на ней из-за запрета родителей на брак с «разведенкой с прицепом». Посмотрите, как они двигаются от одной роли к другой в одном и том же эпизоде.

Карпман отмечает, что победителей в этой игре нет. И потому излечением может быть только полная остановка игры и выход из этого треугольника.

Рекомендации:

1. Не жертвуйте!

Ваши интересы должны стоять превыше всего. Не меняйте своих планов, не отменяйте нужных Вам встреч, не отдавайте время своего сна и отдыха в угоду партнеру. Только так Вы перестанете ожидать от него особого отношения к Вам.

2. Не спасайте!

Ваш партнер — взрослый человек, способный справляться с проблемами самостоятельно. Ведь раньше как-то он жил без Вас. Спасая, Вы смотрите на партнера с позиции его слабости. Но в каждом человеке есть сильные стороны, которые он может использовать. В этот же пункт добавлю — перестаньте испытывать к партнеру жалость!

Если вы все же решились поступиться своими интересами в угоду общего будущего или помочь партнеру, то:

а) отдавайте себе отчет в том, что Вы делаете это для СЕБЯ, и принимайте на СЕБЯ риски негативного сценария;

б) определите меру помощи, но не делайте больше 50% работы;

в) не ждите благодарности за свою помощь, а если все же ждете, то лучше откажитесь от идеи помогать.

3. Развивайте свою осознанность.

Отмечайте и отслеживайте в себе, когда Вам хочется пожалеть или спасти кого-то. В момент, когда почувствуете, что в Вас вселяется мать Тереза или Супермен, остановите себя и задайтесь вопросами:

«Настолько ли беспомощен этот человек, чтобы помогать ему?»

«Имею ли я ресурсы, чтобы помочь?»

«Единственный ли я на земле человек, способный взять решение проблем этого человека в свои руки?»

Если хоть на один вопрос Вы ответите «нет», отпустите ситуацию и просто посочувствуйте человеку.

Люди часто путают сочувствие с жалостью. Но между ними есть большая разница. Жалость испытывают к тому, кто жалок, кто слабее, немощен. Сочувствие предполагает равные позиции. Сочувствуют равному, имея ввиду «Я понимаю, что ты чувствуешь» или «Ты мне важен (на) и я разделяю с тобой твои переживания».

► Задание:

Вспомните и запишите то, что вы делали для других, и добавьте, что вы можете сделать для себя сейчас.

Причины созависимости

Созависимость — это не что-то, произошедшее с Вами внезапно. Склонность к ней сложилась у Вас еще задолго до этих отношений. И если вам везло, что в прежних отношениях она не проявлялась, то, скорее всего, в тех отношениях вы просто не раскрывались в полной мере, не позволяли себе быть в них настоящей. Если Вы попали в созависимость, значит, у Вас была основа для этого. Это как с ковидом: кто-то выздоравливает за пару дней, а для кого-то это оборачивается серьезными последствиями, потому что был «фон»: наличие серьезных хронических заболеваний.

Банально, но исходная точка склонности к созависимости кроется в нашем детстве. Да, мы психологи любим там гулять! Но уточню сразу, что это неспроста. Этому есть объяснение, и я сейчас его раскрою.

Когда мы рождаемся, мы — словно чистый лист бумаги. Наш мозг абсолютно чист и готов записывать любую информацию, которую он сможет использовать для функционирования организма. И вот он начинает записывать, и делает это без какого-либо отбора и цензуры. Мозг записывает абсолютно все, принимая это за истину до определенного возраста — возраста осознанности. В теории психологии этот возраст могут делить на ранние и поздние стадии осознанности. Его периодизацию можно начинать с возраста 3-х лет, когда ребенок впервые начинает говорить «Я» и осознавать себя, как отдельное от матери существо. Возраст самостоятельной осознанности — это возраст, с которого человек сам начинает о себе заботиться или выпархивает из родительского гнезда, начинает жить самостоятельно, возможно, заводит собственную семью. До этого возраста человек — это ребенок, не отягощенный ответственностью за себя: его мысли, чувства и состояние — всё забота его родителей.

Но с момента выпархивания из гнезда всё в жизни становится зоной ответственности самого человека. И с этого момента человек начинает осознавать себя — свои мысли, чувства, поведение, и реагировать на происходящие с ним события так, как успел это «записать» его мозг ранее, в детстве. Именно с этого момента человеку доступна самостоятельная рефлексия². К слову, любая информация, приходящая к нему уже после, может и будет подвергаться собственному отбору и цензуре.

Приведу пример. Ребенок на детской площадке, не имеющий негативного опыта отвержения может подойти к другому малышу, с желанием поиграть с ним. И если тот его оттолкнет, наш малыш обидится, и у него на подкорке запишется: подходить первым опасно — тебя обидят. В следующий раз этот малыш может не решиться подойти к играющим ребятам. Но если его мама, которая в этот момент рядом с ним, увидев его желание поиграть с другими ребятами, уверит его в том, что он может, смело подойти к ребятам, что в этот раз его не оттолкнут, то ребенок поверит своей маме и таким образом преодолеет свой страх быть отвергнутым.

А теперь представьте взрослую ситуацию. Если Вы очень боитесь подойти к шефу, чтобы попросить повышения зарплаты, зная, что он категоричный и скупой, Вас вряд ли убедят слова близких: «Да не бойся ты! У него сегодня хорошее настроение! И вообще, за спрос денег не берут!»

Мы уже не малыши, которые, безусловно, доверяют любому слову взрослых. Мы уже сами взрослые, которые могут не верить даже самим себе.

Но вернемся к теме созависимости и детства. Для этого обращусь к теории транзактного анализа³, которая рассматривает личность человека как состоящую из Внутреннего Ребенка и Взрослого. Еще есть Внутренний Родитель. Но не будем углубляться, чтобы не усложнять.

Ваш Внутренний Ребенок — это сохранившееся в вашем сознании детское эмоциональное состояние. Часто оно предстает в образе себя в детстве. Если Ваш Внутренний Ребенок спонтанный и счастливый, значит, Вам повезло миновать травмирующие события или у Вас были внимательные родители, которые помогали Вам их благополучно преодолевать. В противном случае, ребенок застревает в полученных травмах. И это застревание называется у гештальт-психологов «незавершенный гештальт»⁴. По сути, это незажившая рана, которая до сих пор дает о себе знать. Это травма, которая помешала Вашему полному психологическому созреванию и создала незавершенность ситуации. Она постоянно стремится к своему завершению, путем возврата в ситуации или отношения, напоминающие условия возникновения этой травмы. Таким образом, созависимые отношения могут стать именно той ситуацией, где психика может завершить свое психологическое развитие, которое выдвинет на следующую ступень нашего развития и помочь получить то, что было упущено.

Пример.

Ж. 45 лет. Замужем, 3 детей. Будучи активной и с виду волевой женщиной, Ж. пришла с жалобой на страх перед предстоящим судом с бывшим начальником. В ходе беседы выяснилось, что у Ж. это не первый конфликт с руководством. На первый взгляд могло показаться, что Ж. просто конфликтный человек. Но на самом деле это не совсем так. Все ее руководители действительно не очень приятные люди. Это по большей части люди с садистическими наклонностями, склонные унижать и нарушать границы людей, переходя на оскорбления, угрозы и шантаж.

Но садизм этих людей был очевиден с самого начала. В моменты первых реакций в ее сторону Ж. могла сразу выйти из подчинения таких руководителей. Но вместо этого Ж. молча сносила тиранию руководителей до взрыва терпения. И этот взрыв уже носил мощный, разрушающий характер.

Ж. не просто так выбирала себе именно таких руководителей. С ними она пыталась залечить свою детскую травму, когда подвергалась систематическому избиению и унижению со стороны отца. Будучи маленькой девочкой, Ж. была не в состоянии защитить себя. И вступая в такие иерархические отношения, где она находилась в зависимом (как в детстве) положении, она отыгрывала то, что не могла сделать, будучи ребенком, — защитить себя.

Но этот цикл никак не мог завершиться, потому что в финале она все равно чувствовала себя жертвой, маленькой девочкой. Она никак не могла стать для себя взрослым, который бы защитил и уберег ее от контакта с агрессором с самого начала.

Процесс психологического развития представляет собой совокупность завершаемых последовательных, отдельных циклов развития. Возрастная психология изучает такие циклы в зависимости от возраста⁵. На каждом этапе своей жизни мы открываем цикл и завершаем его. По завершению одного цикла мы переходим к следующему. Кроме того, такие циклы могут открываться и завершаться индивидуально и ситуативно.

Если мы не завершили один из циклов психологического развития, нас на любом следующем этапе может отбрасывать назад, ЧТОБЫ МЫ ЕГО ЗАВЕРШИЛИ!

Незавершенный цикл не только флешбэком возвращает нас назад, он еще и мешает полноценному прохождению следующего этапа, потому что на следующем уровне нам необходимы опыт и навыки, полученные на предыдущих. Если остается незавершенным один цикл, нам не хватит полноценных ресурсов для следующего.

Рис. 4

У людей, склонных к созависимости, есть незавершенные циклы психологического развития. И потребность в их завершении заводит их в эти самые отношения.

Есть две составляющие любой созависимости:

1. Дефицит

2. Внутреннее одиночество.

Остановлюсь отдельно на каждой составляющей.

Дефициты созависимых людей можно условно подразделить на внутренние и внешние, где последние являются естественными последствиями первых. К внутренним дефицитам относятся все патологические эмоциональные состояния, являющиеся следствиями детских травм: неуверенность в себе, убежденность в собственной ненужности, никчемности, опасности мира и другие. К внешним дефицитам относятся неудовлетворение неких внешних потребностей, отсутствие внешней самореализации: финансы, друзья, семья, профессиональная самореализация и другие.

Часто созависимые не живут полноценной жизнью и во многом ограничивают себя, будучи убежденными в том, что не имеют права или ресурсов для достижения своих желаний.

Дефицит произрастает из незавершенности психологического развития и подразумевает, что Вы живете в отсутствие важных ощущений, желаний, потребностей, которые Вы стремитесь компенсировать. То есть, в идеальном варианте к моменту взросления человек должен быть наполнен такими известными понятиями, как базовое доверие миру (чувство безопасности), безусловное принятие, любовь, забота и внимание.

Если в процессе формирования Вашей личности в этих сферах остались пробелы, то Вы будете стремиться их восполнить. И именно в партнере Вы найдете возможность компенсации. Он представляется Вам тем человеком, который, даёт эти чувства, даёт ощущение Вашей полноценности. Тут, и, правда, у Вас вырастают крылья. Эйфория, возникающая при этом — это один из сигналов компенсации. Вспомните житейское: «Порхает, расцвела. Наверное, влюбилась». Парадоксально то, что выбирать Вы будете партнера, который сможет воссоздать травмирующую ситуацию. Этот человек видится Вам очень родным и в этом есть логика. Проживание негативных переживаний Вам до боли знакомо, оно может отзываться теплом в Вашем сердце вместе с упрямым желанием получить требуемое именно у того или идентичного тому, кто отказал.

Созависимость — это подмена собственной дефицитарной части партнером. Тут удивительным образом работает такая компенсация. Девушка с комплексами относительно внешности может внезапно похорошеть и ловить восхищенные взгляды мужчин, у ней могут начать налаживаться конфликтные отношения, взгляд на жизнь может стать оптимистичным. Или неуверенный в себе молодой человек может вдруг стать смелым и решительным в делах, и оттого более успешным. И что важно: внешние условия жизни этих людей никак не поменялись, чтобы произошли такие удивительные перемены. Изменилось их внутреннее состояние: появилась уверенность в себе, ощущение полноценности, спокойствие — получаемые от партнера.

Так это выглядит схематически:

Рис. 5

Внутреннее Одиночество бывает не заметно глазу. В жизни человек может быть окружен людьми, которых он называет друзьями и даже близкими. Он может быть внешне очень даже социальным и открытым, но оставаться одиноким внутри себя.

Человеку, склонному к созависимости, не свойственно обнажать свои дефициты. До встречи со своим «кармическим»⁶ (так часто называют его эзотерики) партнером, созависимый прикрывает свой дефицит искусственным поведением. Так грусть прикрывается напускным весельем, страхи — бравадой и беспечностью, злость — отзывчивостью и добротой и т. д. Чаще он может делать это бессознательно, но иногда и намеренно играет роли и носит маски. Эти маски человеку необходимы, ведь изначально они возникли как способ творческой адаптации, они помогали эмоционально, а иногда и физически выживать в тех условиях, в которых они возникли. Но эти маски не дают возможности быть настоящим, лишая человека глубокого, истинного, полного контакта и взаимодействия с другими людьми. Иногда даже с самим собой. И это обрекает на эмоциональное заточение.

Бывает, что человек может даже не ощущать или отрицать свое одиночество. Это свойственно людям, у которых разорван контакт со своими чувствами вследствие блокирования негативных переживаний. Такой человек порой не может определить, что чувствует в определенный момент. В мир своих истинных чувств и переживаний он не впускает никого, от чего ему бывает одиноко. И конечно, после многих лет вынужденного внутреннего одиночества, встретив человека, который, как ему кажется, его понимает и принимает, он становится зависим от него. Отсюда и упомянутые выше выражения, которые созависимые часто используют: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Созависимому кажется, что кроме этого партнера никто и никогда его не понимал. В этот момент он чувствует себя освобожденным от холодных лап одиночества.

В предыдущей главе я связывала механизм возвращения в созависимые отношения с влиянием страха одиночества. Пребывая долгое время в одиночестве и, встретив, наконец, партнера, который Вас понимает и принимает, как Вам кажется, таким, какой Вы есть, вполне понятно нежелание возвращаться в обратно в тоскливую изоляцию.

Лично мне, психологу с более чем трехсот часами личной терапии, понадобилось два года, чтобы понять, что в своих разрушающих отношениях с моим партнером лежала моя потребность чувствовать свою значимость. И он мною бесконечно восхищался, успевая между тем обесценить и унизить меня. Я называла его «плачущий маньяк» — плачет от жалости к жертве, но продолжает психологически ее убивать.

Меня буквально сразу же выбило из созависимости, когда я поняла, чего на самом деле хочу. До этих пор я всегда довольствовалась тем, что имею и не разрешала себе хотеть большего, будто это нечто мелочное и недостойное. Я ужасно гордилась тем, что деньги и статус для меня не важны, что я зарабатываю лишь ради ребенка, а не для себя. По сути, и в отношениях с дочерью я тоже была созависима — подсознательно использовала ее, чтобы позволять себе получать материальные блага. Вспомните мамочек, которые вечно жалуются на то, что муж и дети не дают возможности уделять время себе, но могут впасть в апатию, если по счастливому случаю все члены семьи, включая детей, на какое-то время «разобраны» личными делами или бабушками-дедушками.

В своих надеждах о нашем прекрасном будущем со своим созависимым партнером я рисовала картины, как ношу дизайнерскую одежду, как меня возит мой личный водитель в машине бизнес-класса, как живу в премиальном доме, раздаю интервью известным изданиям, имею фешенебельный офис и помощницу, что я общепризнанный эксперт в психологии. В моей голове я могла иметь все это только рядом с мужем. Почему-то за годы отношений мне ни разу не пришло в голову: почему именно такая картина возникает у меня в голове? Осознание пришло на фоне последовавших за этим двумя годами терапии.

Я росла в обеспеченной семье с довольно сложными отношениями с мамой, ставящей благосостояние на первое место. Я видела, как она втайне от отца, которого я очень любила, откладывала деньги на «чёрный день». Своим детским умом я воспринимала это как воровство у моего папы. Сейчас, будучи взрослой женщиной, я понимаю маму и благодарна ей за то, что она оказалась достаточно ответственной и позаботилась о «чёрном дне», который вопреки многим сегодняшним мотиваторам наступает, если быть легкомысленным по отношению к деньгам. Но тогда я смотрела на это глазами бунтующего подростка, и это сформировало у меня отвращение к «стяжательству», так я это называла. Я считала, что желать благополучия и успеха — это что-то низкое, меркантильное, недостойное моей возвышенной натуры. Не разрешала себе желать большего, стремиться к еще большему благополучию, и потому выбрала своего созависимого партнера, который легализовал для меня это право — желать материальных благ и успеха. Я ждала, что все это заработает и предоставит мне он и стала ощущать, что мои дефициты начинают восполняться.

Интересно в моей голове был устроен принцип ответственности: ты отвечаешь за меня, я — за тебя, но никто не отвечает сам за себя.

Буквально с самого начала отношений мой созависимый партнер стал обещать мне «золотые горы», несмотря на мои убеждения в скромности запросов. Он говорил об этом так часто и красочно, что желать это стало для меня легальным, не запрещенным, как это было раньше. Я поняла, что имею право любить деньги и успех, и он меня за это не осудит, а напротив, он это во мне поддерживает и как-то по-отечески принимает. И это было так здорово — быть принятой со своими, как я считала, недостатками. Кстати, денег у него никогда не водилось. Но он был полон прекрасных и необычных идей о том, как их заработать, не пытаясь реализовать, ни одну из них.

Только в этих отношениях я прошла все круги ада: ложь, измены, манипуляции, ожидания и разочарования, газлайтинг⁷.

Годы терапии помогли мне понять, что я изначально выбирала себе партнера психологически незрелого, зависимого, которого согласно моим ожиданиям, я могла бы подогнуть под рамки своего идеала и которого я могла бы контролировать. Мне стал понятен собственный механизм выстраивании отношений с людьми и его неэффективность.

Когда я поняла, что отношения катятся в никуда, что мне никогда не исправить человека, не довести до моего идеала, я стала думать о том, что могло бы компенсировать мои душевные потери. И вдруг поняла — та самая картина с личным водителем, помощницей в моем красивом офисе, дорогим гардеробом и т. д. И в этой картине мне никто не нужен! Мой партнер был нужен, как средство реализации этой картины. Я вдруг поняла, кто я, какая я и мгновенно успокоилась. Это было так прекрасно! Наверное, только люди, пережившие подобное, смогут меня понять. Мои страдания в этих отношениях были настолько мощными, что внезапный штиль, умиротворение были таким счастьем!

Конец ознакомительного фрагмента.

← ***