Целуй меня насмерть

Дарья Толмацкая (2024)

В Санкт-Петербурге орудует кровожадный маньяк, который убивает женщин за тридцать, у которых нет детей. Что это: акция протеста против чайлдфри или личная психологическая травма той. кто не может забеременеть? Даша отправляется в Питер на концерт любимой группы, и за день до отъезда домой ее знакомая становится жертвой неуловимого маньяка. Отчаянная девушка решает разобраться с делом самостоятельно, и даже не догадывается, куда может завести ее самостоятельное расследование, ведь не всегда мотив наших действий берет свои истоки в тот момент, когда мы начинаем действовать. Так кто же он такой,– этот Питерский маньяк? Женщина или мужчина? Что его движет и как его остановить? На все эти вопросы Даше придется найти ответы самостоятельно, заручившись помощью весьма симпатичного местного жителя. Но так ли просто этот помощник. как кажется? Читайте, и узнаете!

ГЛАВА 2

Даша Просыпаться было не легче, чем засыпать. Когда же я верну себе тот режим, когда смогу засыпать хотя бы в час, и вставать в районе десяти?

Ворча себе под нос ругательства, я щелкнула кнопку чайника и отправилась в душ. Сборы на концерт представляли для меня целый ритуал и начинались задолго до самого мероприятия. Сперва я покупала себе платье, в котором пойду: у меня была традиция ходить на выступления этой группы каждый раз в новом платье, и именно для этой цели в моем гардеробе появлялись новенькие вещи, которые редко потом куда-то еще надевались. После выбора образа можно было с легкостью выдыхать и ожидать даты мероприятия, а уж подготовка к вечернему шоу всегда начиналась с самого утра.

Ополоснувшись, я неторопливо смаковала кофе и настраивала себя на приятный вечер. Удивительно, но за ночь мысли о вчерашнем роскошном мужчине поблекли и любимая группа с ее солистом во главе вытеснили вчерашнее знакомство.

Время за сборами на концерт пронеслось молнией. После кофе я провела почти два часа в ванной комнате, ухаживая за своим телом. Отдельный час потребовался на мытье головы: помывка головы, уход, маски и масла. Со стороны могло показаться, будто это я сегодня выйду на сцену радовать своими бессмертными хитами публику, но нет. Я как раз буду в числе тех, кто пришел напитаться энергетикой артиста и унести с собой чуточку волшебства.

Успокаивающая ванна с солью и пеной, уход за телом и волосами, макияж, — все эти милые женские прелести настроили меня на умиротворенный лад, но, когда до выхода из отеля оставалось чуть более часа, я вдруг вспомнила о том, что после концерта у меня встреча. Наверное, даже важная. Правда, неизвестно придет на нее мой визави или нет.

Мысли невротика частенько посещали меня. Нет, с самооценкой у меня все было хорошо, даже слишком, а вот с тревожностью наблюдались проблемы, правда, в России лечить такие расстройства еще не научились. Какое-то время я принимала «Золофт», но он является больше антидепрессантом, чем успокоительным, и я приняла решение отказаться от него. Более слабые настойки на мне не срабатывали: валериана, пустырник, «Новопассит» и иже с ними не приносили никакой пользы, и я решила принять ситуацию как есть. В конце концов, любая особенность чем-то уравновешивается: шизофреники более изобретательны, нимфоманки более чувственны, истерички сильнее чувствуют чужую боль. Моя тревожность всегда помогала мне более детально анализировать ситуацию и сразу же заготавливать несколько планов действий на будущее.

Итак, если он не представился, не обменялся со мной социальными сетями и номерами телефонов, какова вероятность того, что он придет на нашу встречу? Никакой. Но я все же попробую на всякий случай оказаться около «Медного Всадника» после концерта. В конце концов, сколько событий не случилось бы, если бы я не рисковала.

Иногда выигрышный лотерейный билет приобретается шутя. Вспомните, каких событий не было бы в вашей жизни, если бы вы не пошли в какое-то место или не набрались бы храбрости совершить тот самый звонок, и вы убедитесь, насколько важно играть с жизнью ва-банк. В конце концов, я ничего не теряю. После концерта мне делать все-равно нечего, прогуляюсь до памятника, и, если его там нет, пойду куда-нибудь поужинать.

Антон

Какова вероятность того, что она придет на встречу? Да стопроцентная. Я видел, как она смотрела на меня широко распахнутыми глазами. Женщины не меняются: чем ты холоднее, тем они быстрее тают. Необъяснимо, но факт.

Я стоял напротив зеркала и пытался уложить гелем свои непослушные волосы. Вечер обещал быть интересным, поэтому выглядеть хотелось идеально. Простенькие черные штаны, скромная черная футболка, кроссовки, и никаких аксессуаров. Красота в простоте. Эстетика в классике. Да и выделяться из толпы мне было ой как невыгодно.

Обычно я сам выбирал своих жертв. Выискивал на Невском, несколько дней отслеживал, и уже потом, убедившись в том, что не ошибся в выборе… В этот раз всё было иначе. Она сама нашла меня. От этого ситуация становилась интереснее, ведь всё новое и неизведанное всегда любопытно. Что ее толкнуло ко мне? Какие тревоги и проблемы обуревали ее душу? Неужели все так плохо, что она нашла в толпе именно меня и пришла на запах смерти?

Зачастую люди даже не осознают, что случайных встреч не бывает. Человек появляется в судьбе другого человека обязательно с какой-то миссией. Преподать урок, протянуть руку помощи, помочь получить опыт…Я встречаюсь только тем, кому уже никто не поможет. Отчаявшимся. Опустошенным, безнадежно больным морально…Как только я ее увидел, я что-то почувствовал внутри. Какое-то притяжение или что-то на подобии. Видимо, это был знак того, что девчонка пришла по адресу. Если бы я был литератором, я обязательно как-то романтично описал бы тот момент, когда наши взгляды впервые столкнулись. Что же с ней произошло? Для чего нужна была эта встреча?

Я посмотрел в интернете, на какой концерт она пошла и примерно посчитал, во сколько она сможет оказаться на месте нашей встречи. Решил не опаздывать, — не хотелось бы, чтобы рыбка сорвалась с крючка. Живу я в самом центре, поэтому до места нашей встречи моим шагом идти было минут десять. Я не торопился. Аккуратно натер до блеска скальпель. Почему я выбрал именно этот инструмент? Идеально острый, — раз. Оставляет красивые разрезы, — два. Ну и три, — компактный и легко помещается в карман. Правда, достать его было нелегко, но я выкрутился. В конце концов, в России живем: везде есть блат, и если ну очень надо, найдутся те, через кого можно добыть необходимую вещь.

Интересно, какой диагноз мне приписали судмедэксперты, которые так безуспешно пытаются меня поймать? В чем они нашли причину моих действий, где они увидели корень зла? Узнают ли они когда-нибудь всю правду? Придет ли им в голову, насколько важна моя миссия и «что автор хотел этим сказать»?

Даша

— Ну что, бандиты, все здесь, во дворе Гостинки? А знаете, где сегодня пусто? — бесподобный вокалист дарил всего себя публике, радуя старыми и новыми песнями.

Заиграла одна из песен, и зрители пустились в пляс. Разновозрастные мальчишки толкались в слэме, девочки стояли в первом ряду и тянули руки вперед, в надежде дотронуться до кумиров, а я стояла в стороне, наслаждаясь музыкой, которая меня пьянила.

Группа давала по несколько десятков концертов в год, около четырех из них в Москве, но в этот раз я была у них в гостях, на чужой территории в самом романтичном городе России. Здесь всё было непривычно. Я не рвалась в первые ряды, так как не знала какая тут публика; не надеялась сделать памятное фото, потому что где тут служебный выход мне было неизвестно, и решила просто насладиться концертом, а не толкаться в толпе первого ряда и не охотиться на артистов после мероприятия.

Несмотря на то, что я была за семьсот километров от дома, на танцполе мелькали знакомые лица. В центре толпы Миша руководил флешмобами поддержки, Дэн и Вова как обычно раскачивали толкающуюся толпу и задавали ритм давке, Настя бросала влюбленные взгляды то-ли в сторону солиста, то-ли в сторону гитариста.

Я улыбнулась. Этих по сути чужих мне людей вполне можно было назвать семьей. По крайней мере с ними я виделась чаще, чем с некоторыми друзьями детства. Ни с кем из них я не общалась вне концертов, хотя знала номера всех.

Сама группа появилась в моей жизни, когда мне было шестнадцать лет. Казалось бы, музыкальные предпочтения должны были сто раз поменяться, но есть люди, которые с тобой навсегда. Эти ребята со своей музыкой и стихами были неотъемлемой частью моей жизнью. В моих последних отношениях была куча запретов: не играй в компьютерные игры, не залипай в телефон, не общайся в соцсетях, не задерживайся на работе, не одевай короткое, не делай стрелки. Влюбленная дурочка, коей в тот момент была я, безропотно соглашалась на все запреты, принимая диктуемые партнером правила игры, но, когда речь дошла до концертов, посмотрела так, что мой оппонент понял — концерты у меня не отнять. Впрочем, это и осталось единственным, что я смогла отстоять в своей жизни. Всё остальное мой бывший стер с лица с земли. Я превратилась в рабыню, которая жила ради благополучия своего султана, и Бог знает по какой причине так долго держалась за эти отношения, что, когда они всё-таки завершились (и не по моей инициативе), еще какое-то время страдала по ним.

— Дашка, ты что ли?! — ко мне со всех ног бежала Юлька, — девчонка, которая посещала выступления этого коллектива во всех городах РФ. — Ты же раньше никогда не была на выездах? Только на московские ходила.

— Да, верно. Но сейчас лето, почему бы и не посмотреть Санкт — Петербург, ведь летом он особенно шикарен.

— Это точно!! Как тебе сегодняшний концерт?

— Как обычно: получила заряд позитивной энергии как минимум на три месяца вперед.

— Мне тоже понравилось, завтра здесь же кстати будут петь — Юлька произнесла название еще одной группы и посетовала, что ей в понедельник на работу, и она не сможет пойти. Сегодня уже поезд домой, и билеты на руках.

Она ходила на концерты всех альтернативных групп, и нет, она не возвращала себе пресловутый две тысячи седьмой, она жила в нем постоянно, словно календарь замер и летоисчисление остановилось. Юля посещала концерты всех групп, которые были на пике популярности в те годы и пыталась затащить на них меня, но я отказывала. Мне хватало одной группы, которая выступала по четыре — пять раз в год в Москве. Как я любила говорить-«я своим не изменяю!»

Мы с Юлькой пробирались к выходу сквозь пьяную шумную толпу, а она все вещала о прошедших и предстоящих мероприятиях разных музыкальных коллективов. На первый взгляд могло бы показаться, что девушка не работает, но на самом деле это было не так. Юлька была настолько энергичным человеком, что на все концерты мчалась прямиком из офиса.

— А ты с кем здесь?

— Одна. Я всегда одна, ты же знаешь. Такую музыку никто из моих знакомых не выдержал бы.

— А давай погуляем по ночному Питеру? У меня поезд в час ночи на Москву, а сейчас только начало одиннадцатого…Не хочется на вокзале одной сидеть.

— Да, без проблем — я улыбнулась ей и добавила — Тем более что мой поезд только завтра в четыре часа, — из-за того, что я медлила с покупкой билета обратно, я уже боялась, что не смогу уехать обратно, но одно местечко на поезд все-таки нашлось. Плацкарт, верхняя полка, но это в любом случае лучше, чем не уехать вообще. Не ожидала такого ажиотажа на билеты, тем более с учетом того, что поезда в этом направлении курсируют с периодичностью раз в полчаса, — пойдем к «Медному Всаднику», про которого Пушкин писал. Меня там ждет один приятный мужчина, который сможет стать нам на вечер отличным гидом.

— Твой парень?

— Пока еще нет — мои глаза загорелись, а лицо озарила влюбленная улыбка. Чёрт, неужели я влипла??

— Твоё «пока» говорит о многом — Юля не стала лезть мне в душу и допытываться, и перевела тему обратно на музыкальные мероприятия, рассказывая последние сплетни тусовок.

Мы направились к месту встречи. Найти памятник было не сложно, тем более Юлька, в отличии от меня, хорош ориентировалась по навигатору.

«Что ж, если Его там не будет, хоть с Юлькой время скоротаю, всё не одной в номере отеля тухнуть» — подумала я и беззаботно улыбнулась незамолкающей подруге.

Человек, к которому мы шли, уже был на месте. Он задумчиво смотрел куда-то вдаль и нас еще не видел. Отличная возможность как следует рассмотреть. Скромная, даже простецкая одежда не отнимали достоинство, которое выражало его поза и спокойное, уверенное в себе выражение лица. Гордый профиль с ярко выраженными скулами, прямой нос, длинная стрижка с закрывающей глаза чёлкой и какое-то невыразимое спокойствие, которым разило за версту. Его поза выражала превосходство и аристократизм, настолько красочно он держался. Если бы мы жили в веке восемнадцатом, я бы легко перепутала его с каким-нибудь графом из фавориток Екатерины. Благородный вид даже как-то не вязался с черными джинсами и такого же цвета молодежным зиппером с капюшоном. От него веяло какой-то опасностью, что только усиливало мое влечение.

— Привет. Прости, что не одна. Это Юля — я представила свою знакомую в надежде услышать его имя в ответ, и не прогадала.

— Очень приятно, Антон — он был сдержан и, как мне показалось, слегка недоволен тем, что к нам присоединился кто-то еще, однако, вслух ничего не сказал, лишь предложил осмотреть памятник и послушать рассказ об этом месте.

Сегодня, как и вчера, повествование Антона не могло оставить равнодушным. Я слушала почти с открытым ртом, настолько интересно и грамотно он говорил. Его голос был четко поставлен, а манера речи выдавала в нем начитанного, образованного человека. В наши дни это редкость, и я на такие вещи всегда обращаю внимание. В целом сейчас редко встретишь человека, который сможет что-то рассказать о своем городе, поэтому я смотрела на Антона почти с обожанием и молилась только об одном: чтобы его рассказ не заканчивался.

Антон установил штатив и культурно поинтересовался, не будем ли мы против, если он параллельно заснимет свой рассказ на видео. Мы лишь кивнули головами в знак согласия, поставили телефона на беззвучный, дабы не мешать записи и превратились в слух и внимание.

Мой взгляд скользил по мужчине, разглядывая мельчайшие частички его тела. Мне хотелось запомнить его, запечатлеть, увековечить. У него была сдержанная жестикуляция, грациозные пальцы с аккуратным мужским маникюр, красивые вены на запястье. На его шее была какая-то большая татуировка, которую хотелось почему-то поцеловать, и в целом его вид, несмотря на кажущуюся простоту, впечатлял и вызывал желание.

Мой взгляд скользнул по его телу вниз, задерживаясь дольше дозволенного на области паха. Наверняка в этот момент мои зрачки расширились, выдавая низменные мыслишки давно одинокой девушки. Я раскраснелась и поспешила вернуть свои мысли к повествованию Антона, тщетно пытаясь сконцентрироваться на памятнике.

Антон

Неужели и сегодня эта девочка останется жива? Что за мощнейший ангел-хранитель за ее плечами? Я скользнул глазами по своей вчерашней знакомой и заметил на левой руке кольцо «спаси и сохрани». Ухмыльнулся. Вопреки моим атеистическим настроениям эту девушку и спас, и сохранял. Может, отказаться от этой затеи? В конце концов, она была всего лишь случайной, незапланированной. А вот ее подружка ценный экспонат. Максимально вписывается в типаж тех, кого нужно нежно отправить на тот свет.

Я незаметно поглядывал на эту Юлю и с каждой ее новой репликой убеждался в том, что она идеальный вариант на сегодняшний вечер. Что ж, Дашуля, беги в храм ставить своему Богу свечку, уберег.

Нужно было как-то аккуратно выведать у этой Юлии самое важное. Тот пункт, по которому Каратель определяет королеву вечера, и я завел тему в нужном мне направлении:

— Столько сил, наверное, забирают все эти концерты. И как вы всё успеваете: и работать, и за детьми следить, и на концерты ездить

— Ну, я не могу похвастаться таким послужным списком, как Юля, — сказала Даша — у меня есть одна группа, на чьи концерты я хожу, и все. А вот Юлька у нас тот еще концертмейстер. Давно бы уже устроилась каким-то администратором или тур-менеджером, что в холостую-то гастролировать?

— Работа с концертами не пересекается — улыбнулась Юля, — работаю я днем, а все концерты не раньше семи или восьми вечера начинаются, так что порядок.

— А как же муж, дети? — допытывал я

— У меня их нет. Может, позднее, но не сейчас точно.

Это всё, что я хотел узнать. Большего мне и не нужно. Неплохой обмен получился. Может, у Даши еще не все потеряно, раз второй вечер подряд, бегая по острию ножа, она так успешно ускользает от расправы.

Я боковым зрением посмотрел на девушку. Что-то в ней такое было, необъяснимое. Она фонтанировала жизнерадостностью и мне вдруг захотелось напитаться этой любовью к жизни, насытиться счастьем, которым она изобилует вдоволь. Возможно ли, при моих обстоятельствах?

К ней тянуло. Меня тянуло, словно между нами есть какое-то родство душ, или как сейчас это модно называть «кармическая связь». Девушка слушала истории своей подруги, беззаботно хохотала и вдруг решила убрать прядь волос, которая приклеилась к накрашенным губам. На правой руке блеснуло обручальное кольцо. Чёрт, с чего я взял, что она одинока и без детей? Мы ведь вчера не поднимали эту тему. И как хорошо, что вчера ничего не получилось: я бы не хотел ошибиться.

— Даша, а Вы замужем? — осторожно поинтересовался я

— Нет, Господь бережет. Не зря ношу кольцо «спаси и сохрани». Бережет — отшутилась она, но кольцо точно было не церковное. Церковное у нее на левой.

— Ваше колечко говорит об обратном…

— Ах, Вы об этом — она кокетливо покрутила рукой перед моими глазами — Это чтобы никто не знакомился. Надоели. Я хочу сама решать, начинать общение или нет.

Какая амбициозная позиция. А она не так проста, как кажется.Невысокая, даже метра шестидесяти в ней нет, стройные ноги, длиннее туловища и узенькая талия. Одета Дашка была не на свой возраст, что выдавало либо страх перед возрастом, либо кризис средних лет. Если смотреть на нее издалека или со спины, легко можно спутать с двадцатилетней девчонкой, одетой по последнему слову молодежных трендов. Что ее заставляет так молодиться? Отсутствие брака? Желание показать себе, что она еще молода, что ее еще не стоит списывать со счетов? Или страх перед старостью и необратимым концом? Интересный экземпляр. Такой у меня еще не было. Интересно, когда у нее поезд? Будет ли еще у меня хотя бы один шанс? Я мысленно представил, какие вопросы бы я задал ей, прежде чем полоснуть скальпелем и оказать ей милость в избавлении от встречи с увяданием, и сдержанно, едва заметно улыбнулся уголками губ.

Мы прогулялись еще немного. Я рассказывал все, что знал про места, мимо которых мы проходили, а мои спутницы смотрели на меня с обожанием, раскрыв рты. Даже Юля, которая кроме рок-концертов, по-моему, абсолютно ничем не интересовавшаяся, прониклась историей моего города, что уж говорить о более начитанной и интеллектуально развитой Даше?!

Я был доволен произведенным впечатлением и благодарным зрителем в их лице, они довольно потешили моё самолюбие на сегодня. В конце концов, каждый труд должен оплачиваться, и я брал плату за свои экскурсии эмоциями. которые мне дарили слушающие меня люди.

Наконец Юля посмотрела на часы:

— Через час мой поезд. Нужно постепенно выдвигаться в сторону вокзала.

— Даша, а ты когда едешь? — ввернул я очень даже к месту интересующим меня вопрос.

— Не знаю. Вообще завтра должна, в четыре вечера, но с удовольствием бы осталась еще. Петербург слишком балует этим летом эмоциями.

— Ну, тогда мне пора — Юля глянула на часы и клюнула Дашу в щечку. Нужно было и мне как-то гармонично слиться. Так, чтобы не оставить никаких подозрений. Хорошо бы поторопиться, чтобы не упустить след Юли, но и резко сорваться я не мог. Если Даша потом узнает, что Юли больше нет в живых, она наверняка вспомнит, как быстро я улетучился вслед за ее подругой.

— Мне тоже нужно уходить. Всего хорошего — «Ну же, давай, отпусти меня!» молился я про себя.

— Да? Жалко. Мне совсем не хочется провести последнюю ночь в Ленинграде, сидя в гостиничном номере, а кроме Вас я здесь никого не знаю.

В Ленинграде? Она запомнила, как я называю этот город. Похвально. А вот про «последнюю ночь» было в самую точку, хотя и сегодня ее спасло чудо, так что насмотрится еще на красоты Петербурга. Интересно, где бы она предпочла умереть? Готов биться об заклад, на территории Петергофа, — как раз она что-то упоминала о нем.

На долгие разговоры времени не было совсем. Во время прогулки я обратил внимание, в каком быстром темпе ходит эта Юля, и мне нельзя был терять ни минуты. На вокзале куча народу, если она успеет туда добраться, всё пропало.

— Хорошо, я позвоню. Поужинаем через часа два, ладно? Сейчас мне и правда пора бежать. Есть свои дела.

Я слегка напряженно кинул взгляд в сторону Дашки, боясь ее уговоров и навязчивости. Как бы не начала канючить, задерживая меня и упрекать в том, что некрасиво назначать встречу на вечер, коль есть свои дела, но ее глаза так наивно загорелись, что я с облегчением выдохнул. Похоже, несчастная в меня влюбилась и потеряла способность выстраивать логическую цепочку, что мне было только на руку. Значит, лишних вопросов и претензий не будет, а в голове скорее всего останется воспоминание о том. что мы после ухода ее подруги еще долго стояли наедине, хотя фактически не прошло и пяти минут. Может, и стоит этим воспользоваться, но я подумаю об этом позже. Сейчас нужно было спешить.

–Да, хорошо. Как мне с тобой связаться? Вотс апп, телеграмм?

Не в моих правилах было давать средства связи со мной, ибо я прекрасно знал как работает полиция. В телефонной книжке они роются с особенным усердием, выверяя новые контакты и отслеживая звонки за несколько дней до убийства. Оставить свой номер телефона в гаджете жертвы было неоправданным бегом по острию ножа, а я предпочитал размеренность и осторожность вулканам эмоций, но и отказать в сложившейся ситуации было бы слишком подозрительно. Я наскоро продиктовал ей свой никнейм в телеграмме, и поспешил вслед за Юлей, думая о том, что надо бы выдать Павлу Дурову премию за настройки приватности этого спасительного мессенджера, в котором можно удалить чат у всех участников диалога разом. не оставляя ни единого следа на свое присутствие в чьей-то жизни.

Даша

Кажется, я ему понравилась — улыбка не сходила с моего лица. Такой счастливой я не ощущала себя вот уже несколько лет. Я плыла по Невскому, пританцовывая, и напевая какие-то дурацкие песни про счастье и взаимную любовь. ВЗА-ИМ-НУЮ!!

Мои последние отношения закончились пять лет назад. Человек, которого я несколько лет тайно любила, ответил мне взаимностью, уничтожил меня токсичными отношениями, а когда высосал из меня всю душу, благополучно ушел к другой. Это были самые страшные десять месяцев, после которых я еще полгода приводила мысли и чувства в порядок. В подарок ко всему он оставил мне несколько микрозаймов на сумму в почти сто тысяч рублей с ежедневно капающими процентами и полное разочарование в понятии «любовь». Он любил говорить, что после наших отношений я стану сильнее. Не обманул. Я стала настолько сильной, что ни один мужчина бы не выдержал находиться со мной рядом. Любую заботу я воспринимала как попытку вторгнуться в мое личное пространство и желание контролировать мою жизнь. Я стала ценить свободу и независимость превыше всех других благ, и променять свой привычный уклад жизни на кого-то, после кого придется вновь собирать как паззл свой внутренний мир в мои планы, не входило.

Само ли расставание тяжело? Тяжело ли терять человека, или сложно перекроить свою жизнь заново и смириться с тем, что больше не будет как раньше? Никогда.

В первые дни, когда он ушел, я плакала везде, где было можно. В полупустом вагоне метро, во время перерыва на работе, на прогулке. Я знала точно какая песня меня уничтожит морально и специально включала именно ее, словно наказывая себя особо жестоким образом за что-то. За что? За то, что потеряла его, спасая себя? Считала ли я, воспевающая всю жизнь любовь до гроба, это трусостью? Может, и считала, но…

Что еще я могла? Я делала всё возможное, чтобы наше эфемерное счастье не заканчивалось, но оно, как и все на свете, прошло. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что Бог пощадил меня, разлучив с этим человеком, но тогда… В тот последний вечер мой мир рухнул.

Я проводила его до вокзала и посадил на поезд «Москва — Нижний Новгород». Конечно, он из жалости говорил, что наша разлука времена и мы скоро вновь будем вместе, но я уже тогда знала, что больше никогда его не увижу. Поезд отправился, а я — опустошенная и осиротелая, затащила себя кое-как в метро и не помню, как доехала до дома. В квартире совсем ничего не изменилось. На кухонном столе стояла его кружка, в комнате оставались кое-какие личные вещи: зажигалка, забытое полотенце, почти пустая пачка сигарет и его парфюм. Всё происходящее казалось каким-то кошмарным сном. Как хотелось отвергнуть реальность и представить, что он просто вышел в магазин, и совсем скоро вернется. Но это было невозможным

Я оплакивала его неделю. Как хорошо, что, когда тебе тридцать у тебя уже есть проверенные способы борьбы с разными моральными состояниями. За это время я сделала перестановку дома, чтобы ничего не напоминало о нем, сменила стиль одежды (его всегда так раздражало, как я одеваюсь, что мне пришлось перекроить полностью свой гардероб под его ожидания) и, конечно же, сходила в парикмахерскую.

Я начала новую жизнь, но для одной вещи в этой новой главе моей судьбы места не было: для любви.

Любить не хотелось от слова совсем. В голове произошло какое-то психологическое замыкание, которое не позволяло испытать даже симпатию, не говоря уже о чем-то большем. Мне было комфортно в своем одиночестве, а самое главное — безопасно.

То, что я испытывала сейчас, было из ряда вон выходящим. Американские горки внутри меня будоражили тело. Мне хотелось петь, танцевать, поделиться своим счастьем с каждым, кто сейчас испытывает трудности в личной жизни. Я шла, глупая и счастливая, по ночному Питеру и улыбка не сходила с моего лица. Значит, не зря приехала. Значит, так было суждено.

Я вспомнила, как с сомнением морщила носик и говорила Ане, что никакого смысла ехать в Петербург нет, ведь через неделю их же концерт будет в Москве, но моя лучшая подруга, слава Богу, настояла на том, что Питер посмотреть еще раз, тем более летом, однозначно стоит. Повинуясь ее тону голоса, не требующему возращений, я кликнула на слово «купить билет», перешла по ссылке и купила билеты. Словно под гипнозом, продолжая не верить в то, что я еду на концерт в другой город. Не в отпуск, не к знакомым, а на концерт. Так непривычно.

Купив билет на концерт, автоматически перешла на сайт РЖД, посмотреть билеты в Петербург. Настроение было каким-то апатичным. Всё происходящее казалось словно в тумане, и я автоматически кликала ссылки, переходила по ним, нажимала «оплатить» и даже не поняла, как купила билет в Петербург по выгодной цене, еще и на скоростной поезд со скидкой.

Я была домоседом. Точнее, Москваседом, если можно так сказать. Я обожала гулять по родному городу, совершала почти что пятичасовые пешие прогулки, но покидать пределы родного города не любила и делала это крайне редко и только по важному поводу.

Вопреки всем своим ожиданиям, накрывший меня шквал влюбленности не напугал меня, а порадовал и окрылил. Мне хотелось беспричинно хохотать, раздавать прохожим конфеты и творить. В голове зарождались какие-то новые стихи, сюжеты для будущих книг и Бог знает чего еще, но мне это безумно нравилось.

Может, моя психика оправилась после последнего расставания? Может, я уже готова попробовать что-то начать, попробовать доверять?

Антон

«Люди с больной психикой всегда кажутся друг другу родными и близкими»

Я возвращался домой после успешно завершенного дела. Минус одна при переписи населения. Не думаю, что мир что-то потерял сегодня. Скорее, приобрел.

Со стороны может показаться, что я психопат. По крайней мере такое прилагательное обычно используют к серийным убийцам или маньякам. Но кто пробовал посмотреть на ситуацию глазами этого самого преступника?

Они хвастают в суде и прессе своими «гениальными» психологическими разборами личности предполагаемого убийцы, выдвигают предположения о его мотивах, и так часто идут по ложному следу, что хочется отправить подсказку в следственный комитет.

Почему-то все ищут проблему в детстве, но что, если жизнь никогда не гладила по голове, а в какой-то момент просто сломала?

Впервые я женился в тридцать три года. Это было осознанное решение. Я уже нагулялся, остепенился и достаточно хорошо стоял на ногах, чтобы обеспечить свою женщину и наших детей. В моем мировоззрении семья всегда была чем-то святым, важным, незаменимым. Мне сложно было понять все новомодные веяния про открытые браки, дружбу с привилегиями и чайлдфри. Если вести барышню под венец, то раз и навсегда.

Я воспитывался в хорошей, интеллигентной семье, где отец был настоящим мужчиной, а мама — настоящей женщиной. Таких чутких, мудрых женщин сейчас уже нет, но благодаря своей маме я навсегда запомнил, какой должна быть спутница жизни, и всегда искал себе ту, которая будет хоть чуточку приближены к этому идеалу.

Мне хотелось иметь дом полную чашу, уютные семейные вечера; сына, с которым бы я смог играть в футбол и учить его всему тому, что умею сам. Много ли я хотел? Моей бывшей жене казалось, что чересчур.

Мы были в браке шесть лет. Каждый раз она надеялась на то, что я изменю свои привычки, а я на то, что она поймет: в нашей семье достаточно денег, чтобы она прекратила строить из себя карьеристку. Иногда мне казалось, что между нами нет совершенно ничего общего. Она за «успешный успех», а я за полноту жизни во всем, но мы же как-то сошлись? Мы же как-то поженились? Значит, было что-то? Куда оно исчезло? Кто виноват и что делать?

К тому времени я уже успел самореализоваться, зарабатывал хорошие деньги, и все мои потребности были закрыты. Все, кроме одной. Я до безумия хотел сына. У меня перед глазами был отличный пример отца, и я хотел стать для своего сына таким же классным батей, какой когда-то был у меня.

«Мы не сошлись характерами» — самая популярная фраза, под которой скрывается тонна разбитых надежд, выкинутые на ветер годы и растоптанные чувства. Она совсем зациклилась на деньгах и не замечала во мне ничего хорошего, а я так и не дождался наследника, ради которого я простил бы абсолютно все. Точка была поставлена обоюдно. Мы поговорили и разошлись на хорошей ноте, насколько это было возможно. Говорят, расставаться это тоже искусство. Будем считать, что я благородный эстет, которому не чуждо чувство прекрасного и искусство.

Примечательно что в довольно-таки короткий срок она нашла свое счастье и поспешила стать матерью двоих детей, чего со мной за шесть совместно прожитых лет сделать не удалось.

В какой-то момент я подумал: если призвание женщины рожать и обустраивать домашний очаг, то как назвать женщин, которые категорически отказываются от своего предназначения? Женины, которые вступают в отношения с другими женщинами; которые живут для себя, именуя себя модным словом «чайлдфри»; карьеристки, дамы со стальными яйцами; шлюхи, которые бояться после родов стать невостребованными на рынке похоти… А зачем тогда они все здесь?

Эта мысль пришла внезапно, но больше ни на минуту не покидала мою голову. Таких женщин быть просто не должно. Они не выполняют свою функцию. В то время, как многодетная мать не может найти работу, чтобы прокормить своих детей, какая-то краля заколачивает деньги чтобы жить на широкую ногу, ни о чем и ни о ком не парясь. Несправедливо? Факт.

И я решил восстановить справедливость. Вот уже два года я освобождаю землю от женщин, у которых был шанс подарить миру ребенка и нести с собой любовь, заботу, теплоту, женственность, но они предпочли другой путь. Право выбора есть у каждого, и я не отнимаю ни у кого это право. Я лишь наказываю за неверно сделанный выбор.

Даша

Я поужинала в первой попавшейся кофейне и поминутно смотрела на часы. Почему, когда чего-то приятного ждешь, время ползет мерзкой гусеницей? Антон убежал по каким-то делал, и я даже не знаю, через сколько будет уместным напомнить о себе. Я лениво наблюдала в окно за прохожими и чувствовала себя как школьник, ожидающий конца урока. Минуты медленно ползли по циферблату секундной стрелкой, а делать было решительно нечего. Через два часа я сдалась и кинула ему геолокацию, а затем написала: — Можно пригласить Вас на свидание?

Я отложила телефон и даже перевернула его экраном вниз. Я так делала всегда, когда волновалась или боялась получить ответ. Да что со мной? Просто незнакомый мужчина, случайный попутчик, если угодно…Откуда такие эмоции?

Я задумчиво барабанила кончиками пальцев по столику, пытаясь понять себя. Что-то было в нем такое, что отзывалось внутри меня. Но что?

Благодаря моде на психологию и психотерапию, я знала, что у меня тревожный тип привязанности. Это значит, что мне нравятся нестабильные партнеры, с которыми каждый день как на войне. Никакие хорошие мальчики мне не подходят, а вот те, от кого неизвестно что ожидать, — милости просим. Так и выходило. Когда мне предлагали руку и сердце серьезно настроенные мужчины, которые никуда не пропадали, своим поведением доказывали нешуточность намерений и окружали меня теплом и заботой, мне становилось смертельно скучно. Неужели так пресно будет теперь всегда? — думала я и торопливо обрывала такие отношения.

Мне хотелось разгадывать партнера как сложный ребус, искать как к нему подступиться, прикладывать кучу усилий к тому, чтобы завоевать его расположение, пройти все круги ада, о которых так красочно рассказал нам Данте, а уже потом жить спокойную семейную жизнь. Вот такой ход событий был для меня счастьем, хоть я и знала благодаря интернету, что это не норма, и вроде бы как даже лечиться через долгую психотерапию.

Телефон завибрировал, так и не дав мне прислушаться к себе и сконцентрироваться на своих мыслях и чувствах. В телеграмме было короткое «нет». Я закусила до боли нижнюю губу от обиды, заплатила по счету и вернулась в гостиницу. Уже на следующий день я ехала в поезде домой, пытаясь выбросить из головы этот новый незакрытый гештальт под именем Антон. Хорошая попытка, но раз рыбка сорвалась с крючка, вероятность того, что я буду на него охотиться с упорством, достойным маньяка, стала равна почти ста процентам. Если не двух ста.

Было во мне что-то такое маниакальное. Фанатичное. Не зря же я всё детство охотилась на популярных артистов, узнавала их телефоны и адреса, а затем караулила около подъезда чтобы взять автограф или сделать фото. Охотник я опытный, так что советовала бы я Антону поберечься.

Антон

Даже те, кто творят правосудие, устают. В этом месяце я сделал достаточно для того, чтобы пожить обычной жизнью пару недель. Нужно развеяться, съездить на дачу, покосить траву и посмотреть, что там с домой. Не развалился ли?

Весело напевая что-то себе под нос, я стал собирать вещи в спортивную сумку. Настроение было прекрасное. Давненько такого подъема чувств я не испытывал. Может пора прекратить свою великую миссию? Хотя, конечно же, на самом деле не было никакой миссии.

Я не был сумасшедшим психопатом. Наоборот, отдавал полный отчет своим действиям, просто имел на некоторые вещи свои взгляды. Кто-то посчитает, что так отыгрывается во мне обида на бывшую жену. Пусть будет так. Но ведь бытует же мнение о том, что у каждого человека, который пришел на эту землю, есть своя какая-то задача. У Наполеона была задачей свергнуть монархию, иначе чем еще объяснить такое невероятное везение во всех кампаниях и его девиз о том, что самое главное, — это ввязаться в бой?! Кто-то пришел в наш мир великим хирургом, космонавтом, изобретателем и так далее. Сейчас двадцать первый век. Век, когда люди не то, что друг с другом не согласны, а когда они даже пытаются спорить с природой, не соглашаясь с собственной половой принадлежностью.

Кто-то скажет, что так и должно быть. Что в этом есть мировой заговор и какие-то очень важные персоны, которые контролируют всех нас, где-то исподтишка специально распространяют в общество те или иные настроения, чтобы следить за порядком. Мол, посмотрели они что в мире перенаселение, а вместо того, чтобы, как и ранее к тридцати годам склеить ласты, люди продолжают увеличивать среднюю продолжительность жизни и решили: внушаем обществу идеи об однополых отношениях, возможности самому выбрать себе пол и учим жить в первую очередь для себя, не задумываясь о том, чтобы обзавестись детьми. В принципе, со своей задачей эти рептилоиды справились на ура. Вот только забыли они взять в расчет тех, кто еще умеет жить не по указке из коротких видео с разных страниц интернета, а по уму и совести. А мы остались. Мы есть, и мы не согласны с происходящим. Мы помним те времена, когда женщины были женщинами, а в ориентации мужчины можно было не сомневаться. Если и нужно как-то справляться с проблемой перенаселения, так это не вирусы разные изобретать и не пропагандировать наркотики и алкоголь, а отсеивать тех, кто сам выбрал не тот путь. Для меня такими «заблудшими душами» стали те, кто полностью игнорируют идею семьи. А под эту категорию подходят и сексуальные меньшинства, и люди с низкой социальной ответственностью, и еще много кто. Так что работы у меня было много.

Самой важной задачей оставалось не попасться. А это уже было не только сложно, но и интересно. В какой-то мере даже азартно. Как глупо было когда-то принять решения показывать в свободном доступе документальные фильмы про серийных маньяков, которых не могли выловить годами. А самое интересное то, что в этом же самом фильме всегда озвучивали причину, по которой преступнику удавалось по десять лет гулять на свободе и не вызывать ни у кого никаких подозрений. Прямо курс молодого бойца можно слепить, если пересмотреть парочку таких фильмов. Что я и сделал. Не пропадать же добру?!

Однако этим вечером я решил прекратить существование еще одной никчемной девушки. Я наблюдал за ней давно: на вид около тридцати лет, брюнетка с карими глазами. Фигура более чем аппетитная и присущее всем таким дамам беззаботное выражение лица. Я заметил её пару недель назад, когда ехал домой в такси и попросил шофера высадить меня в паре метров от нее. Она шла, счастливо улыбаясь и записывая кому-то длинное подробное голосовое сообщение. Подождав, пока она будет проходить мимо меня, я как бы случайно заслонил ей дорогу, затем наиграл смущение и залебезил перед ней:

— Девушка, простите, Вы сразили меня своей красотой наповал; я даже замешкался, не зная в какую сторону отойти чтобы уступить Вам дорогу — сыпал я комплиментами, прекрасно зная, как эти дурочки с удовольствием подставляют уши под свежую порцию лапши.

Она мельком пробежалась по мне взглядом, оценивая качество обуви, телефон, который я держал в руках и одежду. Пройдя ее мысленный кастинг, я удостоился легкой, надменной улыбки, однако и шаг она замедлила, давая мне возможность действовать.

— Могу ли я хотя бы проводить Вас до парадной?

— Ну, если только до парадной — улыбнулась она, и мы направились в сторону ее дома. Если бы она только знала, чего ей будет стоить это сопровождение.

Забавная штука — жизнь. Удивительная, непредсказуемая. Не знаю, кто там верит картам ТАРО, а я знаю точно: всё зависит от сделанного выбора и случая. Ты можешь повернуть направо, и твоя жизнь сложится одним образом, а можешь повернуть налево, и судьба раздаст совершенно другие карты. Опоздав на автобус, ты можешь не встретить любовь всей своей жизни, или не попасть в аварию, в которой ты лишишься жизни. Ты можешь перебороть себя и позвонить тому, кто тебе нравится, а можешь так и не решиться, и связать свою судьбу совершенно с другим человеком. Наша жизнь состоит из этих вот самых мелочей. Удачная шутка, к месту сказанное словцо, умение вовремя оказаться в нужном месте, — всё это ежесекундно меняет наше будущее. Впрочем, так же, как и люди. Если вы задумаетесь над всеми, кто был и есть в вашем окружении, то без труда найдете между ними взаимосвязь. Не сомневайтесь. Каждый пришедший в вашу судьбу обязательно внесет свою лепту. Один чему-то научит, второй вовремя протянет руку помощи, а третий придет вас убить.

Мы шли в сторону ее двора, и я демонстрировал всё свое красноречие, очаровывая свою собеседницу. Впрочем, в этом деле я достаточно преуспел и мне не составляло труда произвести нужное впечатление. Она сообщила, что переехала в Петербург около трех лет назад и живет тут одна: ни родни, ни семьи никого.

— Такая шикарная девушка и одна? Как несправедлива эта жизнь — вполне стандартно удивился я комплиментом между строк

— Проблема не в том, что я никому не нужна, а в том, что мне никто не нужен.

— А как же дети? — я перешел к вопросу, ответ на который определит ее судьбу, хотя я заранее знал, что она мне скажет.

— Дети занимают кучу времени. Я не хочу ставить крест на своей жизни. В стране полно многодетных семей, так что за демографию я спокойна — она звонко расхохоталась даже не подозревая, что только что подписала себе смертный приговор.

Я провел ее до дома, и мы распрощались. В ее карих глазах мелькнуло удивление от того, что я не взял ни единого способа связаться с ней, но она себя ничем, кроме взгляда, не выдала. Когда она исчезла в глубине подъезда, я посмотрел на вывеску с названием улицы и номером дома. Этого было достаточно.

Я никогда не брал у своих жертв никаких средств связи. Это было бы слишком рискованно, ведь полиция всегда тщательно проверяет последние звонки, сообщения, и вновь появившиеся контакты. Бросаться на амбразуру мне не хотелось, а для слежки хватало и адреса.

С момента нашего знакомства прошло пару недель. Всё это время мы «случайно» где-то пересекались так, что я смог ей примелькаться и не вызывал никаких опасений. Я успел изучить ее ритм жизни, знал в какие дни куда она ходит и во сколько в среднем возвращается домой.

В какой-то момент мне надоело наблюдать за ней, и я решил положить всему конец. Конечно, будет непривычно не смотреть ее жизнь, как сериал, но все-таки я здесь не для этого. Не знаю, что она обо мне подумала в тот момент, когда увидела меня на первом этаже ее парадной. Возможно, посчитала безумно влюбленным романтиком или чересчур настойчивым кавалером. Не важно. Мы тепло поприветствовали друг друга, как старые знакомые, и я предложил выпить по чашечке кофе. Она сделала пару мягких попыток отказать мне, но я умел проявить настойчивость в те моменты, когда это было нужно.

Мы пошли в сторону кафе недалеко от ее дома. Нам нужно было пройти по набережной, спуститься во дворы, оказаться в темных закоулках, а там уже рукой подать до искомой точки. Только до пункта назначения, пупс, мы не дойдем. Прости.

Она что-то весело щебетала, хихикая и поглядывая на меня, а я не слушал. Я нащупал в кармане скальпель, и нежно поглаживал его лезвие подушечкой большого пальца правой руки. Когда я успел таким стать, я же всегда был аккуратен с женщинами? Неужели это будет происходить со мной всегда и назад дороги уже нет? Почему я не могу остановиться? Что должно произойти, чтобы мое Альтер — эго покинуло меня? Я же не какой-то там популярный репер с Аликом в голове, я адекватный половозрелый мужчина.