#запискиДарьи. 2019

Дарья Юдина, 2023

А как оно там после развода? Депрессия или розовые единороги? Там жизнь. Разная, и мы выбираем её оттенки сами. "#запискиДарьи. 2019" – это сборник рассказов женщины, пережившей развод и научившейся "раскрашивать" жизнь своими историями.

Неспортивная драма.

Я люблю фильмы и книги о спорте, о преодолении себя. Мне очень близок сюжет, когда человек, несмотря на все превратности судьбы, живет и борется за свою мечту, добивается ее. Наверное, это потому, что я сама по натуре — боец. Я не привыкла пасовать перед трудностями. Если бы это был фильм обо мне, я бы выбрала бокс.

Я не жалею о сложных моментах моей жизни. Через них я научилась состраданию. Я не осуждаю людей за их жизнь, я понимаю, что иначе они не могли. Иногда лучшая поддержка — это просто выслушать, без фраз типа «самадуравиновата». Поэтому я бы и выбрала бокс, потому что на ринге ты всегда один. Лишь ты и твой противник, и сила твоего удара, твоего характера, твоей выносливости.

Сильный характер не достается от природы, он закаляется. Ты встаешь после каждого падения, после очередного удара, криво усмехаешься и говоришь: «Да я только начал». Потом идешь в свой угол к тренеру, который уже знает, что просить тебя сдаться бесполезно. Мой «тренер» со мной уже достаточно давно, чтобы в очередной раз «подлатав» меня, снова выпустить на ринг. Она уже знает, что смирение — не мой конёк.

Но есть противники, против которых нет приемов. Я всегда поднималась, потому что верила. Я верила в свою силу духа, в свой характер, в свою удачу, во всё то, что у меня есть и, казалось, не отнимет никто. В самые тёмные времена моей жизни, будь то смерть близкого, или когда мой ребенок был в реанимации, или в момент развода, я верила, что ночь пройдет, и в мою жизнь вернется свет. Я собиралась и делала, что должно — я держала удар.

И вот я на ринге, я не в лучшей форме, я только прихожу в себя после тяжелых для меня событий и, бац — нокдаун! У меня забрали то, чем я жила, чем держалась — мою веру.

И судья уже ведет отсчет, и надо встать, но ушло самое главное — смысл. Я просто не понимаю, зачем мне вставать и держать удар снова и снова. Да, я помню про свои долги и обязательства, и не откажусь от них, потому что я ответственна, вот только смысла больше нет. Есть доживание. Я могу с тем же успехом осуществлять свои обязательства, сидя в зрительном зале, потягивая колу, и крича: «Ну как ты дерешься, криворукая? Ты что, не видишь что ли? Самадуравиновата!». Можно еще белое пальто нацепить, у нас же никто не ошибается, все в белых одеждах.

Но я встаю, сплевываю кровь, и снова держу удар, потому что есть вещи, которые у меня не отнять: мою силу духа, мою волю, мой характер, мое самоуважение. Я не сяду в первый ряд в белом пальто, я хочу быть человеком, на которого равняются те, кто слабее. Без осуждения, а принимая их слабость, поддерживая на их пути. В этом мой смысл, в этом моя сила.