Харьковские каникулы. Часть первая

Денис Махалов (2024)

Можно ли написать свою автобиографию так, чтобы это было интересно, смешно и поучительно? Я вот попробовал. Получилось, или нет, судить читателям. Клянусь, что всё, что я тут написал, чистая правда. Ну, может, и приврал где, совсем чуть-чуть, так то не корысти ради, а токмо для связки сюжета. Надеюсь, книга будет интересна как для людей старшего поколения, чьё детство пришлось на Советскую Эпоху, так и для тех, кто родился после. Эта книга про советское детство. Без компьютеров, без смартфонов, и без интернета. Зато у нас были рогатки, брызгалки, бутылки с карбидом, дымовухи, спичкострелы, водяные бомбочки, ракеты, воздушки, и прочие самодельные приспособления для «культурного» отдыха. И поверьте, у нас было нескучное и весёлое детство! Есть, что вспомнить!

Глава 4. Карбид.

Желание что-то взрывать, видимо, заложено в генах у всех мальчишек. Это сейчас пошёл в магазин пиротехники и накупил петард, всяких-разных. А вот тогда-а-а-а… петарды приходилось делать самим. Но ведь это было ещё интереснее! Никто этому не учил, учила улица.

Нам лет по десять — одиннадцать. Выходим утром во двор, опять же, с закадычным другом Серёгой. А на асфальте стоит некая фиговина, типа пылесоса здорового, ну, бачок такой на ножках, от него вьются шланги. А вокруг насыпана комками какая-то серо-белая кака. Я в непонятках — что за дрянь? Мой товарищ был более прошаренным в этих делах:

— Это же карбид!

— Что за карбид?

— А щас покажу, пойдём, возьмём пару кусков!

Сказано — сделано. Пара увесистых кусков была схвачена и утащена в ближайшие кусты. Там же, на расположенной недалеко помойке, была раздобыта стеклянная винная бутылка с пробкой. Далее мне был продемонстрирован нехитрый опыт с засовыванием карбида в бутылку и заливанием его водой. Ффффффссссссссс…. Пробку в тот раз плотно закрыть не получилось. Но суть я ухватил. Совместные опыты с привлечением прочих несовершеннолетних обитателей двора продолжались несколько дней (просыпанного сварщиками карбида мы тогда насобирали немеряно). Серёга тоже не очень силён был в этой науке, до всего приходилось доходить методом тыка, но даже наших мальчишеских мозгов хватило на то, чтобы понять всю опасность данного занятия. Ну, в самом деле: в момент заливания воды карбид начинает шипеть, выделять газ, потом ты тратишь драгоценные несколько секунд, чтобы плотно заткнуть пробку, которую газ так и норовит вытолкнуть обратно, да ещё и отбежать и спрятаться надо успеть…

В конце концов пытливый мальчишеский ум, уж не помню чей, всё же нашёл решение. А скорее, это было коллективное творчество. Дотумкали до чего: сначала в бутылку наливали примерно ¼ объёма воды, затем через горлышко запихивали плотный пучок сухой травы, примерно половину или 2/3 объёма бутылки, чтобы верхний слой травы оставался сухим. И чтобы вода не доставала до верха пучка травы несколько сантиметров. Сверху на пучок травы аккуратно сыпали карбид. Убедившись, что никакого газовыделения нет, не спеша и обстоятельно забивали пробку. Вуаля! А дальше бутылка переворачивалась, встряхивалась, и… убегай кто куда!

Было прикольно. Громкий хлопок — Быдышь! И бутылка разлетается на мелкие кусочки. Радости полные штаны. Обычно занимались этими опытами подальше от глаз взрослых — чтобы не получить на орехи. Идеальным местом были так называемые гаражи — это был такой длинный пустырь за домами в виде вытянутого треугольника длиной метров 120-130.

Та сторона, что выходит на Бутлеровскую улицу — это ряд тех самых гаражей, они и смотрят своими воротами на эту улицу (если посмотреть на спутниковый снимок этого места, там на фото чётко видны машинки, гаражи там, по видимости, действующие до сих пор). А вот вся «спина» этого «ГК Жигули» это ровная площадка, залитая толстым-толстым слоем гудрона. Плюс наслоения почвы, трава, мох, кустики, всякий мусор, крупный и мелкий. Короче, пустырь. Вот там-то мы и развлекались.

И вот, удачный день — нас толпа, человек 5-6, бутылок заготовили много, карбида ещё хватает… Бабах! Бабах! Бабах! Веселуха! Ну, всё по-умному: делаем «с пучком сухой травы, безопасным способом», ховаемся за какой-то надёжной преградой. И вот после очередного (кажется третьего) бабаха поднимаем головы и выглядываем в ту сторону, где в отдалении метров 10-15 от нас стояла бутылка.

И видим… прямо рядом с нами, метрах в трёх-четырёх совершенно невменяемого мужика с монтировкой в руках!!!

Ой! Да это же один из автовладельцев, из тех гаражей, что под нами! Видать, его задрали наши бабахи над головой, пока он там у гаража возился со своей машиной, ну, приставил он лесенку, да и полез на крышу этого гаражного кооператива, которая и была нашим полигоном. Ну, чтоб разобраться, как следует, с этим хулиганьём. А чтоб разговор вышел продуктивным (а вдруг их много окажется), прихватил с собой монтировку.

А самое-то прикольное, что в момент, когда он вылез, он никого не увидел — мы то всем гуртом заховались, ожидая очередного бабаха! А тут-то он и вылез, как чёртик из табакерки! А оно как бабахнуло! Чуть ли не у него по ногами (бутылку-то он, видать, и не заметил, он же хулиганов своим зорким взглядом искал).

А тут и мы из-за укрытия бошки-то повысовывали! И тут этот орангутан, только что оглушённый бутылочным бабахом, нас и увидел! Такой рык издал! Кинг-конг отдыхает! Мы с перепугу чуть не обоссались! Видели, как коты заполошно с места вскакивают, когда их чем-то сильно испугать? Вот так и мы вскочили, всей кодлой, когда этот мститель за нами ломанулся! Бляха-муха… как мы бежали, как бежали! Бежали так, будто за нами гнались все демоны из преисподней, так мы труханули. Больше такие опыты мы там не производили. Нуегонафиг.