Бомба

Джавид Алакбарли, 2020

Эта история о дружбе ученика немецкой гимназии и мудрой женщины, живущей в доме престарелых. Разворачивающиеся здесь события сопровождаются постоянными комментариями этих двух необычных личностей. Иван Тургенев и Николай Гоголь, Иммануил Кант и Жорж Бизе появляются в их диалогах исключительно как новые, неведомые ранее науки, методы борьбы с деменцией.

Нет, это определённо были не слуховые галлюцинации. Все они в реальности выкрикивали это ужасное слово. Ясно и чётко.

— Бомба, бомба, бомба… Нам очень нужна бомба.

Срочно нужна. Придумай же что-нибудь.

— Вы что? Совсем с ума сошли? Для чего вам нужна бомба? Что мы собираемся взрывать или уничтожать? О бомбах я знал только то, что знают все. А всем было, конечно же, известно очень и очень мало. Пожалуй, только то, что они бывают разные и всякие. По самой грубой их классификации считается, что они разделяются на боевые и небоевые. Ну, может быть, ещё при всём этом я располагал какими-то разрозненными сведениями о том, каков диапазон воздействия различных боевых бомб. Но это опять-таки чисто теоретически. А ещё я знал из истории, что народовольцы умели изготавливать самодельные бомбы из подручных материалов. Каких именно — я мог только догадываться.

Все мои предположения легко можно было подтвердить или опровергнуть всего лишь покопавшись в Гугле. Если есть, конечно же, желание и потребность заняться столь мерзким делом. Я же к столь ужасному процессу уничтожения собственного времени относился крайне негативно. Опять же, чисто теоретически. Просто был уверен, что бедным народовольцам и не снились такие возможности, какие открываются сейчас перед каждым желающим состряпать самодельную бомбу и взорвать что-нибудь подходящее.

Скажем, можно взорвать свой же собственный дом, желая построить на его месте более удобное и комфортное жилище. Всё возможно. Согласно вашим вкусам и желаниям. Лично же я никакой дом никогда не взрывал бы. Если уж я и хотел расстаться с каким-то строением, то скорее всего разбирал бы его по камушку, отдирая от раствора. Это было бы экологически правильно. Конечно же, всё это тоже чисто теоретически. А вот строить новый дом, наверное, было бы просто замечательно. Но как-то никто и ничего такого мне не предлагал. Предлагали лишь придумать какую-то бомбу, которая, якобы, очень и очень нужна.

Может быть им вовсе и не нужна бомба, которая взрывается? Ведь многие любят использовать это звонкое слово, характеризуя очень сексуальных женщин или же нечто такое, что их поразило или удивило с первого взгляда. Всё это вихрем пронеслось в моей голове, пока ворвавшиеся ко мне в комнату соседи по общежитию отрывали меня от чистки зубов на ночь, чрезвычайно агрессивно требуя от меня срочно изготовить бомбу.

— Понимаешь, мы тут посоветовались и решили, что нам нужно сбросить во двор бомбу. Для тебя же будет лучше как можно быстрее выяснить, из чего её можно изготовить. Когда бомба упадёт вниз, то все отвлекутся. Будут разбираться с ней. Ну, а тем временем Паоло сможет войти в общежитие. Ведь если его застукают за нарушением правил ещё раз, то уж точно накажут и, скорее всего, отошлют домой. А как он может уехать? У него же сейчас такая жаркая пора. Ну, ты сам в курсе.

Хорошо, что догадались хоть слегка смутиться. Всё наше общежитие было в курсе того, что я больше трёх месяцев ухаживал за прекрасной Алисой. Водил в кино, приглашал ужинать, ездил вместе с ней на

какие-то концерты. А потом приехали из Испании эти чёртовы братья. Они даже не совсем братья. Вернее будет сказать, они не родные братья. И не двоюродные. Но сами они упорно придерживаются своей легенды о том, что они очень и очень близкие родственники. Но как я выяснил, они всего-навсего являются четвероюродными братьями. Но для них и неважно, сколькоюродные они. Они-то уверены, что они всё же братья.

Паоло и Хуан смогли всем нам своим поведением и отношением к друг другу внушить, что они братья, готовые всем пожертвовать ради друг друга. Вот этого уж никто у нас в гимназии понять не мог. Даже у нас на Востоке это считается не очень близким родством. И совсем не предполагает какой-либо жертвенности. Ну, а в Европе весь этот их бред о родстве никто и не будет воспринимать всерьёз. Но это же испанцы. Нет, вернее, они каталонцы. У них всё немножко по-другому. Намного забавнее, чем у настоящих испанцев.

Так вот, один из этих братьев играл на скрипке. Это был тот, которого звали Паоло. И именно он увёл мою Алису. На счёт раз-два-три. Я всё ещё продолжал таращиться на них, а они уже начали играть дуэтом заумные пьесы какого-то смурного Шнитке и даже успели переспать. Словом, Паоло за неделю сумел преодолеть все те барьеры, через которые я не смог перешагнуть за три месяца. А может всё было намного проще. Ведь даже я сразу же осознал, что скрутившие их морским узлом страсти-мордасти в корне отличаются от моих весьма скромных, а порой даже невразумительных признаний в том, что Алиса мне очень даже нравится, да и я, кажется, ей симпатичен.

В конечном итоге, всё это было очень больно, но не смертельно. Переболев всем этим, я даже начал уже вновь нормально с ними общаться. Меня удивляло другое. Почему все эти ребята во главе с Хуаном считали, что несмотря на всю эту непростую историю наших взаимоотношений, я всё же обязан помочь Паоло? Оказывается, что всё было очень просто. Видимо, больше некому. Ведь в гимназии я один был из себя весь такой, что мог придумать нечто, до чего никто и никогда додуматься не сможет. Ну что делать? Мне и дальше придётся работать на свою сумасшедшую репутацию. А может быть, всё-таки нет?

Я сразу же осознал, что моя надежда на то, что удастся всех убедить в том, что с бомбой лучше не связываться — это гиблый номер. Вернее, дохлый. Конечно же, у меня хватило бы запала уговорить всех. Всех, кроме Хуана. Причин тому было много. Во-первых, это была именно его идея. Во-вторых, нет в мире таких преград, которые он не преодолел бы, если речь шла о Паоло. Я сразу понял, что Хуана мне не сломить. Как всегда, в этой жизни бывает, при наличии такого напора и давления, надо было просто расслабиться. Если и не пытаться получить удовольствие, то как минимум плыть по течению. Словом, пришлось срочно соображать, из чего же можно сделать эту проклятую бомбу.

Надо признаться, что я почему-то вдруг, как по взмаху волшебной палочки, перестал колебаться. Быстро смирился с тем, что если уж передо мной поставлена столь необычная задача, то её надо просто решать. Окружающие же меня ребята были абсолютно уверены в том, что у всех нас имеется ярко выраженная мотивация для того, чтобы незамедлительно начать процесс изготовления бомбы. Всё общежитие было в курсе того, что известный ловелас Паоло несмотря на то, что всегда выглядел этаким крутым, неприступным и независимым мачо, всё-таки влюбился, как пылкий дуралей. В результате этого, наши отношения с Алисой подпали под категорию дружбы, а вспыхнувшие чувства Паоло вся школа квалифицировала как настоящую любовь.

Ведь всем же известно, что истинные чувства надо ценить и беречь. Всем. В том числе, друзьям и близким. Они всё-таки являются очень редким явлением в среде таких циников, как мы. А тут наш влюблённый, видимо, вот-вот должен был вернуться со свидания. Уже одиннадцать часов. А вход в общежитие разрешён только до десяти. Наши инспекторы, конечно же, уже целый месяц предвкушали заоблачный восторг от ожидания того, что, наконец-то, после последнего предупреждения, Паоло всё-таки опять нарушит правила проживания в общежитии и можно будет врубить режим зверских санкций и наказаний. Именно поэтому, даже я был согласен с тем, что его срочно надо спасать. Мой мозг сразу же начал работать, как часы. Я уже придумал из чего мы будем делать столь нужную всем нам супер-пупер бомбу. Но когда я задал ребятам свой первый вопрос, то тут же, по их словам, жестам и движениям, понял, что они меня сейчас просто придушат. Хотя вопрос у меня был очень и очень простой.

— У кого есть презервативы самого большого размера? Ну, XL и больше.

— Ты что, с ума сошёл? Тут надо придумывать, из чего бомбу делать, а его, видите ли, на секс потянуло.

— Нет, речь идёт не о сексе. Успокойтесь, сделайте глубокий вдох и выдох. Расслабьтесь. Сейчас всё объясню. Если нам нужна бомба, то следует принять во внимание, что в нашем захолустье сейчас уже всё закрыто. Ну, а если у кого-нибудь из вас завалялись презервативы большого размера, то мы можем заполнить их водой и сбросить всё это во двор. Шума и грохота будет более, чем достаточно. Эффекта будет не меньше, чем от настоящей бомбы.

Ответом мне был хохот и минута славы. Было всё. Кроме, пожалуй, громких и продолжительных аплодисментов. Все остальные признаки щенячьего восторга были налицо. Все в один голос начали утверждать, что недаром так глубоко и искренне верили в мои необыкновенные способности. Попутно они пытались быстренько выяснить, чему равен мой IQ, намного ли превышает мой мозг по своему весу среднестатистические показатели, чем же меня кормили в детстве, что в результате у меня извилин больше, чем у них и т. д. Весь этот галдёж я прервал одним яростным криком:

— Несите!!!

Буквально через минуту передо мной лежала целая коллекция презиков. Всех цветов и размеров. Среди них были даже учебные. Ну, те, с помощью которых нас обучали навыкам элементарной контрацепции. Вначале моя идея была очень примитивной. Я просто хотел наполнить водой самые большие из этих презиков. Но прочитав все инструкции к ним и порывшись в интернете, я принял несколько иное решение. Всё же, видимо, лучше всего соорудить из них целую гроздь. Ну, почти как гроздь винограда. При таком подходе сгодится всё, что ребята смогли собрать. Жаль только, что латексных изделий большого размера было всего лишь два.

Мой план надо было ещё в деталях и подробностях разъяснить всем, кто горел желанием внести свой посильный вклад в наш чудо-проект. А ещё необходимо было выработать соответствующий алгоритм и объяснить всем участникам, что делать каждому из них. Моя пошаговая инструкция разъясняла всем, что вначале надо разорвать упаковку, подойти к одной из раковин с кранами подходящего размера, заполнить презерватив водой и крепко перевязать его. Очень крепко. Хорошим шпагатом. Благо, у меня сохранилась целая такая бобина из ИКЕА, и она оказалась очень и очень кстати. Уже наполненные водяные шары складировали у окна в моей комнате. Из них же я собирался единолично сконструировать единую гроздь. Словом, предстоящий фронт работ был просто огромен. Времени — в обрез. А тут ещё по ходу работы возникла куча новых проблем, которые требовали разрешения. К тому же у ребят возникло немало вопросов. Некоторым из них всё же понадобились дополнительные разъяснения. Я был очень терпелив по отношению к тем, кто не сразу проникся пониманием нашего замысла.

— Если мы ограничимся одним презервативом, то он может не выдержать большого количества воды и лопнет у нас в руках. Задолго до реализации нашего замысла. Но если мы будем сооружать гроздь из презервативов, то шансов на успех становится гораздо больше. В таком случае мы как-то автоматически страхуем себя. И вероятность хорошего взрыва резко возрастает.

Ребята всё ещё продолжали смотреть на меня, как на не совсем адекватного человека. Тогда я ещё раз принялся объяснять им, что наша бомба будет водяной. Воду в свои объятия примет латекс презервативов. Дальше уже на нас будут работать законы земного притяжения. Попутно я ещё пояснял, что альтернативы всему этому у нас нет. У нас не было пороха, зажигательных смесей и прочей муры, которая наверняка нужна для каких-то более серьёзных, по-настоящему взрывающихся бомб. В конце концов, все принялись за работу, используя именно тот материал, который был в нашем распоряжении. Конечно же, несколько презервативов были испорчены ещё в самом начале. Но очень скоро почти все приобрели необходимую сноровку. И дело пошло.

Надо признаться, что труд во имя создания самой экологичной бомбы в мире очень вдохновил всех ребят. Всех сразу и каждого в отдельности. И меня тоже. Кому же не хочется видеть, как твои идеи воплощаются в жизнь? Становятся явью сегодняшнего дня и легендой завтрашнего. Будет чем гордиться перед внуками. Хотя мне кажется, что я всё же не рискну рассказывать им про всё это. Не поймут. Или поймут не так.

Когда, спустя какое-то время, Паоло позвонил ребятам, что он скоро будет в общежитии, у нас практически всё уже было готово. Оставалось лишь синхронизировать время появления Паоло и сброс бомбы. С высоты нашего этажа мы его сразу же увидели и опять же на счёт раз-два-три осуществили полёт нашего латексного чуда.

Рассчитали мы всё правильно. Кроме одного: траектории полёта бомбы. Она в результате оказалась совсем не такой, как мы предполагали. То ли сильный ветер, то ли смещение центра тяжести, то ли какие-то другие, не до конца ясные нам обстоятельства, привели к результату, несколько отличающемуся от задуманного. К чудовищному результату. Наша огромная латексная гроздь, наполненная водой, грохнулась не на асфальт, а прямо на школьный автобус. Мы хотели шума и грохота, а получили настоящий взрыв. Во двор выбежали все. Паоло, естественно, под шумок, без всяких проблем попал в здание. Никем из инспекторов не замеченный. Вначале всем нам казалось, что наша цель была достигнута. Мы радовались как дети. Но, оказывается, ликовать было рано.

Конец ознакомительного фрагмента.