Исчерпывающие ответы. Часть 1. Найдите общий язык с ребенком

Джеймс Добсон, 1997

В книге «Исчерпывающие ответы» доктор Добсон, один из ведущих специалистов по проблемам семьи и брака, отвечает на непростые вопросы, с которыми сталкиваются сегодня семьи. Второе издание состоит из трех книг: «Найдите общий язык с ребенком», «Образование и воспитание», «Секреты удачного брака». В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Предисловие

Несколько лет тому назад я случайно забрел в небольшой магазинчик, где рекламировались новейшие достижения в области электроники и компьютерных игр. На витрине демонстрировались электронные шахматы — последнее слово техники, а рядом — небольшая инструкция и приглашение попробовать свои силы. Конечно, я не удержался от искушения. Необыкновенное устройство обладало механической рукой-манипулятором, которая сама протягивалась, хватала шахматные фигуры и помещала их на нужную клетку. Право, зрелище было впечатляющим. Однако больше всего меня задело самодовольство машины, как будто специально сделанной для того, чтобы издеваться над простыми смертными вроде меня. Манипулятор был снабжен двумя устройствами, сильно напоминавшими кисти рук, которые неистово аплодировали сами себе, когда компьютер совершал какой-нибудь хитроумный ход. Наконец, загнав меня в смертельную ловушку, он успокоился и удовлетворенно захлопал в ладоши. Не могу передать, как устрашающе подействовал на меня тот факт, что я был высмеян машиной на глазах у других посетителей, которые теперь тоже знали, что я не бог весть что.

Человеку всегда неуютно, когда более одаренные люди, рядом с которыми он живет и работает, затмевают его. Гораздо хуже, если ничтожный пластмассовый ящик заставляет вас чувствовать себя жалким червем. Моя стычка с компьютером — символ безумного мира, в котором мы живем. Бурно развивающиеся новые технологии и постоянно меняющийся мир негативно воздействуют на наше восприятие и способность взаимодействовать. Сегодня все представляется гораздо более сложным, чем раньше, когда жизнь текла медленнее и была легко предсказуемой. Новые трудности и тревожащие этические проблемы опережают нашу готовность справиться с ними. Все устои расшатываются под напором революционных преобразований, которые обрушились на нас.

Последний опрос общественного мнения выявил растущее смятение в умах и неспособность определить жизненные ценности и приоритеты, которым респонденты, по их же словам, «не придают особого значения». Целых 72 процента американцев пришли к заключению, что абсолютной истины вообще не существует^[1]. По их мнению, не существует ничего вечного и непреходящего. Нет ничего такого, на что можно было бы опереться в любых обстоятельствах и ситуациях. Все относительно и все материально, т. е. вполне может объясняться собственными предположениями или догадками.

Такая позиция оказала влияние и на многие современные семьи. Большинство родителей просто не понимают, чем руководствоваться в воспитании детей, а значит, имеют весьма смутное представление о том, как именно следует общаться с собственным сыном или дочерью. Естественно, дело не всегда обстояло именно так. Наши предки твердо знали, во что они верят и почему. Большинство из них придерживалось общепринятых взглядов на такие понятия, как истина и ложь, правда и обман, добро и зло. Они точно знали, как нужно или не нужно поступать в любой ситуации. Они последовательно и систематически передавали эти верования своим потомкам.

В конце XIX — начале XX века рядом с молодой матерью всегда находились многочисленные друзья и родственники, которые словом и делом помогали ей. Эти бабушки, тетушки и соседушки никогда не читали умных книжек о воспитании детей, да и не нуждались в них, поскольку руководствовались проверенной временем мудростью, которая сообщала им уверенность в обращении с младенцами и старшими детьми. Они могли ответить, пусть не всегда правильно, на любой вопрос и всей душой стремились поделиться своими познаниями с теми, кого любили. Таким образом, молодую мать окружали женщины старше ее, к тому же имевшие большой опыт по уходу за детьми.

Такая ситуация, при которой была возможна поддержка любящих домочадцев, стала практически нереальна в последние несколько десятилетий. В нашем постоянно меняющемся мире женщина зачастую просто не знакома с соседями. Ее мать, тетка или сестра, как правило, живут в другом городе, например Детройте, Далласе или Портленде, и даже если они рядом, современная женщина не доверяет им. Подобная изоляция молодой матери становится причиной ее неуверенности в своих силах, поскольку она осознает, что слишком мало знает о воспитании детей.

Доктор Бенджамин Спок, автор книги «Ребенок и уход за ним», наблюдал проявления этих опасений в районных родильных домах. Он пишет: «Помню, как плакали матери утром, когда им нужно было уходить с ребенком домой. „Я просто не знаю, что мне с ним делать“, — рыдали они»^[2].

Все та же тревога гонит родителей за советом и информацией к так называемым «экспертам». Окончательно запутавшись, они бросаются к педиатрам, психологам, психиатрам и педагогам в поисках ответов на свои вопросы. А в результате, начиная с 1920-х годов, — растущее на Западе количество детей, воспитанных с помощью этих консультантов-профессионалов. В действительности ни одна страна в мире, кроме Америки, не использует в таком объеме труды по детской психологии и рекомендации специалистов по проблемам семьи.

А значит, самое время поинтересоваться результатами этой профессиональной поддержки. Следовало бы ожидать, что духовное здоровье наших детей будет крепнуть год от года по сравнению с развитием их сверстников в других странах, лишенных благотворного содействия специалистов. Ничего подобного. Различные правонарушения, наркомания, алкоголизм, нежелательные беременности, нервно-психические расстройства и суицид широко распространены в молодежной среде, и число их продолжает стабильно расти. Так или иначе, мы совершенно запутались в своих родительских обязанностях! Конечно же, я далек от того, чтобы во всех бедах обвинять «экспертов», но, думается, они сыграли немаловажную роль в создании проблемы. Почему? Да потому, что ученые, занимающиеся изучением поведенческих стереотипов, совершенно игнорируют иудейско-христианскую этику и вечные истины, которые она проповедует.

Двадцатый век породил поколение профессионалов, пренебрегающих более чем двухтысячелетними традициями и мудростью отцов. Они подменяют эти накопленные знания собственными сиюминутными шаткими воззрениями. Каждый авторитетный специалист, исходя из собственного ограниченного жизненного опыта и личных пристрастий, навязывает нам свои гипотезы и предположения, как будто они отражают высшую истину.

Последователи таких ложных теорий придерживаются мнения, что наказание (примененное с любовью) приносит вред; духовное образование опасно; открытое неповиновение может дать выход гневу; прислушиваться к авторитетам рискованно, а хаос способен созидать и т. д., и т. п. А в последние годы эти, с позволения сказать, гуманистические тенденции приобрели еще более экстремистский и антихристианский характер: от пропаганды гомосексуализма в школе до обучения современных подростков безопасному сексу.

Вот к чему ведет подобный духовный релятивизм, который становится результатом неприятия каких бы то ни было принципов, авторитетов, достижений культуры, существования абсолютных истин и который служит единственному божеству — человеческому разуму. Царь Соломон в Книге Притчей писал именно об этих бесплодных усилиях: «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти» (Прит. 14:12).

Вполне возможно, что в книге, которую вы держите в руках, также немало советов и предложений, которые могут показаться вам необоснованными. И чем же мои писания отличаются от голословных рекомендаций тех, кого я только что критиковал? И как я набрался смелости озаглавить свою книгу «Исчерпывающие ответы», когда это звучит, по крайней мере, самонадеянно? Единственный ответ на оба вопроса: мои слова отражают нечто большее, чем просто собственные догадки и размышления о том, о сем. Я руководствовался основополагающей философией, которая опирается на два достойных доверия и проверенных временем источника.

Во-первых, это многовековая мудрость человечества. Я многое почерпнул из традиционного двухтысячелетнего опыта представлений о браке и родительских обязанностях — опыта, передаваемого из поколения в поколение через века. Несомненно, нам есть чему поучиться у наших предков. Наверное, следует поразмыслить над их успехами, ошибками, верованиями, прежде чем отказываться не глядя от этой безопасной «пристани».

Во-вторых, это иудейско-христианская система ценностей. Священное Писание изобилует правилами и законами, напрямую связанными с ежедневными проблемами семейной жизни. Вдохновителем этих установлений был Сам Создатель, Который и заложил основы института брака, материнства и отцовства. Не знаю, насколько это очевидно читателю, но именно Его идеи послужили отправной точкой для «Исчерпывающих ответов». А моя убежденность основывается на знании, почерпнутом из Священного Писания.

Нерушимость брачных уз начинается, по-моему, с обязательств, которые принимают на себя мужчина и женщина на всю жизнь, обязательств, подкрепленных нерушимой верностью и преданностью друг другу. Муж посвящает себя целиком интересам жены, обеспечивая ее всем необходимым и защищая ее до самой смерти. Жена чтит мужа своего, признавая его главой семьи. Если же Господь благословляет этот союз детьми, то они приобретают неоценимое значение и достоинство, причем никак не за свои успехи или достижения, но лишь потому, что они — суть творение рук Божьих. С самого раннего детства они привыкают подчиняться родительской власти. Заранее установленные границы дозволенного поддерживаются с разумной строгостью. Ребенок учится быть честным, искренним, скромным, целомудренным, учится владеть собой, нести ответственность, заботиться о ближнем, а также трудовой этике и основам веры. Он навсегда будет избавлен от унижений, неприятия, сексуальных домогательств или бесчестия, он познает радость истинной безусловной любви и вырастет «в страхе и покорности перед лицом Господа».

Надеюсь, эти советы и рекомендации будут вам полезны. Присылайте мне письма с дополнительными вопросами, высказывайте свое личное мнение. Мы учтем все ваши пожелания в будущих пересмотренных и исправленных изданиях этой книги и в последующих публикациях.

Позвольте в заключение высказать следующую мысль. Когда подойдет к концу наше с вами скоротечное пребывание на этой грешной земле, ничто не будет иметь для нас большего значения, чем взаимоотношения в семье и степень близости к Богу. Смысл существования человека сводится, в конечном итоге, к этим двум первоосновам. А если это действительно так, не лучше ли именно с этими приоритетами прожить оставшиеся нам дни? Молюсь, чтобы советы, высказанные в этой книге, помогли вам установить личные отношения с Иисусом Христом и построить дружную, счастливую семью.

Джеймc Добсон, доктор философии

Примечания

1

George Barna. Virtual America (Ventura, Calif.: Gospel Light, 1944). P. 83.

2

Dr. Benjamin Spock. “How Not to Bring Up a Bratty Child”, Redbook (February 1974). P. 31.