Как сохранить себя. Отстаивайте свои границы, оставаясь индивидуальностью

Дмитрий Гирсон Сахаров

В книге «Как сохранить себя» Дмитрий Гирсон Сахаров раскрывает природу хамства, разбирает основные его виды на работе и затрагивает вопросы: какие социальные установки и нормы делают нас уязвимыми перед хамами; как хамство маскируется под эти нормы и повседневное поведение. Это книга не о том, как уживаться со всеми, а как быть индивидуальностью и отстаивать свои границы.

Глава 2.

Пять принципов индивидуальности на работе

Стало считаться признаком беспристрастного ума, когда в социальных вопросах не придерживаются твердых принципов, но решают каждую проблему «как она есть сама по себе».

Фридрих Хайек«Индивидуализм и экономический порядок»

Чтобы избежать конфликтов и хамства на работе, многие бы посоветовали не общаться на провокационные темы и не рассказывать в присутствии хамов о своей личной жизни, а также выучить символический язык, чтобы подыгрывать руководству. Например, на вопрос «Как дела?» отвечать только по работе. Возможно, эти рекомендации работают, но я не призываю их соблюдать. Я привожу в книге истории, которые позволяют посмотреть на конфликт с разных сторон. Если мы смотрим на какое-то явление или событие однобоко и используем готовые шаблоны, не вникая в суть, мы оступаемся и в лучшем случае возвращаемся к своему Я, чтобы в следующий раз не изменять своим инстинктам и принципам.

Вы можете говорить на провокационные темы, если они вам интересны или как-то затрагивают вас, и раскрываться как личность перед коллегами. Вы также можете сообщать им некоторые подробности личной жизни. Вы сами выбираете, какой тип поведения вам ближе. Он будет зависеть от вашего темперамента, мышления и, в частности, определенных принципов и устремлений.

Ниже я привожу пять принципов, которые помогут сохранить вашу индивидуальность и сделать вас независимыми как личность и профессионала. Эти принципы строятся на праве каждого человека отстаивать свои границы и быть собой, заниматься своим любимым делом без надуманных эмоциональных обязательств.

Ощущайте себя профессионалом

Старайтесь думать о себе как о профессионале: о своих компетенциях, навыках, достижениях, желании принести пользу компании и наладить отношения с коллегами. Это первичное состояние на работе, даже на собеседовании, которое должно определять ваши действия. Оно позволяет правильно контролировать инстинкт выживания. Люди, мотивируемые тревогой («только бы получить зарплату»), становятся уязвимыми коммуникативно. Осознание собственной ценности, напротив, позволяет выстроить границы на работе в любых состояниях. Если мы ощущаем себя профессионалами и управляем инстинктом выживания для достижения цели, мы концентрируемся на цели, входим в состояние потока и быстрее решаем задачи.

Если вы погружены в свою работу увлеченно, у потенциальных хамов возникает меньше желания вас провоцировать, потому что им сложно на вас настроиться. Но даже если вы в конкретный момент отдыхаете или занимаетесь другими делами, вы не потеряете своего общего состояния и по-прежнему будете неподвержены разрушительному влиянию хама.

Если у вас нет опыта работы, ищите компанию, где раскроете свое профессиональное предназначение. Не задерживайтесь только ради зарплаты. Вы можете выбрать место работы, где косвенно раскроете свои навыки и потенциал, где повысится ваша самооценка и в итоге вы реализуетесь профессионально. Прежде всего важно, чтобы у вас формировалось чувство профессионализма и навыки. С опытом вы можете корректировать свои обязанности и задачи — предлагать свои решения и выстраивать работу так, как выгодно компании и вам.

Профессионализм — это умение ставить рабочие задачи и нести ответственность за результат без внешнего контроля.

Рядом с вами могут оказаться коллеги, которые будут стимулировать вас к работе, но если вы хотите быть свободным, вы должны взять на себя ответственность за то, что делаете. Если в данной компании возможен хоть какой-то карьерный рост, работайте так, чтобы вы сами оставались довольны результатом. Придерживайтесь своих стандартов, которые не противоречат стандартам компании, и старайтесь улучшить первые. В этом случае вашей мотивацией будет ваш профессионализм и достижения, а не избегание чужих замечаний. Вы будете отличать конструктивную критику от придирок и хамства.

Ощущение себя профессионалом — это переживание своей индивидуальности через профессию и ваш личный путь в ней. Я не имею в виду механическое исполнение своих обязанностей, желание доказать другим, что вы хорошо справляетесь с ними. Вы индивидуализируетесь через ответственное отношение к своей работе, страсть, вовлеченность и выражаете это по-своему, в том числе через презентацию себя перед остальными (организация своего рабочего времени, расстановка приоритетов). Сосредоточенность на работе позволяет лучше выстраивать отношения с коллегами. Покажите заинтересованность в том, чтобы приносить пользу компании, и это нейтрализует негативное отношение отдельных коллег к вам: вы же работаете во благо всем, и другим придется с вами считаться.

Профессионализм рационализирует понимание личных границ. Представьте, что вы работаете на должности, где мало задач, и никто, кроме вас, с ними не связан, но через полгода у вас появляются задачи, смежные с задачами других коллег. Вам могут начать давать нежелательные менторские советы сотрудники, которые занимались этими задачами до вас и теперь ощущают себя обладателями большего числа компетенций. Если с вами менторствуют, обозначайте свои компетенции и не позволяйте на них посягать. Говорите прямо, что это ваши задачи и зона ответственности и вы сами будете решать, как вам работать.

Ощущение себя профессионалом освобождает

от долженствования.

Чувство долженствования не тождественно осознанию необходимости выполнять задачи, за которые платят. Долженствование проявляется в периоды, когда, например, нужно выплачивать долги по кредиту или когда человек переживает экзистенциальный кризис, а ощущения профессионализма недостаточно для того, чтобы чувствовать себя уверенно. В этом состоянии можно справляться со своими задачами, но психическое состояние или неправильные установки будут ограничивать в коммуникации. Когда людям в состоянии долженствования хамят, они могут думать, что причина в них, а не в том, кто хамит, и ищут ему оправдание. Это еще сопровождается страхом потерять работу, поскольку искать новую нет сил — психика в такие периоды работает в режиме экономии энергии.

В состоянии ложной обязанности человек как бы хочет передать ответственность за свою жизнь и карьеру другим, хотя формально это не проговаривает. Он довольствуется теми или иными условиями, чтобы закрыть жалость к себе, не концентрируясь на происходящем. Так же работает и коммуникация, когда людям хамят: многие не отвечают сразу на провокацию, чтобы избежать небольшого возможного конфликта, но зато потом долго переживают ситуацию, в которой они могли бы ответить по-другому. Внешние условия начинают определять таких сотрудников. Причем это объективно никак не соотносится с их уровнем профессионализма, зачастую это умные и дальновидные люди.

Состояние долженствования также проявляется в условиях, когда люди теряют в себе уверенность и входят в невротические отношения с коллегами. Даже если человеку нахамят и он будет осознавать, что ему это не нравится и нужно что-то делать, подсознательно он может относиться к работе, компании и коллегам как к тому, от чего зависит его жизнь. Добавьте сюда еще социальные установки, которыми можно манипулировать: вы должны быть хорошим, со всеми вежливым, общительным, поддерживать разговор и прочие клише. Или манипуляции с рабочими процессами: «ты должен…», «у тебя почасовая оплата, а не сдельная…» Сюда же можно отнести и триггеры, связанные с конфликтами на прошлой работе, которые формируют негативное мышление, когда человек думает, что подобный конфликт повторится. Люди настраивают себя на плохие события, а когда им хамят или нарушают границы, они сглаживают углы, чтобы от них просто отстали.

Рабочая среда не имеет ничего общего с дружеской атмосферой. Не стоит думать, что свои погрешности или некомпетентность вы компенсируете проявлением искусственного расположения к тем, кто вами пренебрегает. Я имею в виду состояния психики, когда обстоятельства портят нашу жизнь, и мы мечтаем что-то изменить, но при этом думаем, будто наше положение зависит от чужого настроения, планов и даже личного отношения к нам. На самом деле мы сами решаем, как нам жить и на какие условия претендовать. Но для этого нужно договориться об условиях и приносить пользу компании.

Чувство долженствования иногда возникает как подсознательное желание поддержать коммуникацию и одновременно избежать ее: например, когда, формально общаясь с вами, коллега постоянно выражает вам неуважение, демонстрирует пассивную агрессию. Чтобы этого не было, отделите личность человека от своих задач и думайте только о решении последних. Если коммуникация с этим коллегой никак не влияет на вашу профессиональную деятельность, не коммуницируйте с ним. Главное для вас — выполнение рабочих задач, остальное зависит от взаимных отношений.

Вам платят за ваши навыки, все остальное — манипуляции.

Позиционируйте себя как профессионала, который востребован на рынке, а не как человека, получившего должность из снисхождения. В корпоративной среде действует множество стереотипов, например, что руководство — ваш отец (мать) и бог. На самом деле вы сами решаете, как к кому относиться, и влияете на то, как будут относиться к вам. Но такое отношение нужно заслужить и постоянно развивать себя.

Чем меньше вы боитесь, тем больше возможностей перед вами открывается. Например, вероятность не найти работу очень низка, если вы не боитесь потерять старую. И наоборот, если вы постоянно переживаете за свою работу, где вам и без того некомфортно, найти новую тяжелее. Кажется, банальная мысль: все зависит от уверенности в себе. Это так, но более важный смысл в подобных ситуациях — переключение фокуса со стереотипного взгляда (страх потерять работу и, следовательно, остаться без средств к существованию) на свой профессионализм. Если вы относитесь к трудным ситуациям без драматизации, но с уверенностью в своих компетенциях и навыках, вы либо разрешаете трудности, либо оставляете все как есть, поскольку предполагаемый результат не стоит ваших затрат (интеллектуальных, временных).

Если вы цените себя (особенно если есть за что), окружающие вас уважают, а хамы избегают. По крайней мере, если вы отреагируете на хамское поведение коллеги, руководство займет вашу сторону или решит конфликт с нейтральной позиции хотя бы потому, что с вами не захотят расставаться.

Вы занимаете вашу должность, поскольку руководство этой конкретной компании (организации) посчитало, что вы им выгодны, а не потому, что начальник из добрых чувств решил помочь вам в трудный момент. Поэтому важно воспринимать себя в центре вашей работы, а не обстоятельств, которые вы тяжело переживали или переживаете. Не будет вас в компании — у нее не будет прибыли. Неважно, сеньор вы или джуниор в своей профессии, просто концентрируйтесь на себе и своем профессионализме.

Поддерживайте личностную ответственность

Самосострадание — паразитическое чувство, тлетворное для души и организма.

Осип Мандельштам «Франсуа Виллон»

Помимо профессиональной, есть еще другой вид ответственности — личностная. Эта ответственность исключает самосострадание.

Отсутствие жалости к себе иногда обозначают термином «безжалостность», но мне оно не нравится из-за негативных коннотаций, таких как бессердечность, жестокость. Я предпочитаю другую интерпретацию жалости. Жалость к кому-либо — это не проекция жалости к себе, но это соединение с другим. Мы сближаемся с теми, к кому испытываем жалость, и это состояние подобно любви.

Личностная ответственность избавляет от той жалости, которую можно понимать как инфантилизм, боязнь отстоять свои границы. Эти препятствия мешают жить и развивать себя как личность, и ответственность их отрицает. Если у человека высокий уровень ответственности, он не проецирует эту ложную жалость на других, чтобы снискать к себе доброе отношение. А значит, он не зависит от невротических отношений.

Личностная ответственность — это ответственность в вашем внутреннем мире, которым вы управляете. На этом уровне вы уже не просто воспринимаете себя как профессионала, но и как индивидуальность. Вы ощущаете себя профессионалом, но личностное состояние подчинено более сложной структуре — корню вашей личности. Это не про отсутствие эмпатии к другим, агрессию и безразличие, которые популяризует безжалостность.

Личностная ответственность — это ваше поле влияния, а не навязанная ответственность извне.

Она не имеет ничего общего со словами: «Будь ответственным, ведь ты обещал». Когда нам пытаются навязать необходимость соответствовать чужим ожиданиям — это манипуляция. Такую «ответственность» нужно нарушать. Например, вы вчера сказали одно, а сегодня, рационально подойдя к вопросу, рассмотрев все факты, пришли к другим выводам, но кому-то это не нравится. Он может посчитать вас безответственным — это его проблемы. В подобных случаях некоторые могут вешать ярлыки, чтобы потом газлайтить. Внутренняя ответственность, наоборот, исключает такой подход, ведь мы знаем, на что способны, а что не в наших силах. Это как если при приеме на работу кандидату проводят три собеседования, а потом упрекают, что работник оказался безответственным, хотя была возможность узнать важнейшие его качества.

Личностная ответственность помогает концентрироваться на результате, а не на желании соответствовать чужим ожиданиям. Ответственный человек знает свои слабые и сильные стороны и работает над ними. При этом он адекватно оценивает хамство, не рефлексируя по поводу него в контексте моральных норм, которые могут сдерживать в попытке защиты. Такой человек выбирает сохранение себя, а не шаблонные нормы. Его чувство ответственности построено на балансе инстинкта выживания и социализации.

Люди, у которых развита личностная ответственность, отвечают на хамство сразу, но делают это эрудированно, чтобы не опуститься до уровня хама.

Иногда после конфликта выстраиваются невротические отношения, если тот, кто нахамил, не признает своей вины, не извинится, но будет заглаживать ее через льстивое поведение (в том числе через оказание услуг). Если вам нахамили или проявили неприязнь, устанавливайте границы, а не принимайте условия неоговоренного «мира». Не формируйте псевдодружеские отношения и не создавайте для этого поводов. Относитесь к таким коллегам нейтрально или с безразличием. Вряд ли человек изменит к вам отношение. Человек может симпатизировать вам из-за ваших определенных черт, но если главным чувством его была зависть, оно не переродится во что-то более позитивное. Если у него не хватило смелости признать свою ошибку, не хватит ресурсов и для принятия ответственности за будущие поступки, по крайней мере в условиях ваших с ним отношений на работе.

Ответственность отличает разумного человека

от неразумного.

Когда мы берем ответственность за свою жизнь, мы знаем о своих состояниях, мыслях. Хамство же это попытка перенести свои травмы, комплексы на другого. Если вам хамят, проявляют неприязнь, смотрите на это как наблюдатель, но не берите ответственность за чужие состояния.

Самосострадательные люди, которые не были инициаторами конфликта, могут сильно беспокоиться, идти на уступки и погружаться в эмоциональную сферу, не давая себе отчета — для чего и зачем. Их тревожит чужое мнение и вероятность повтора конфликта, они хотят этого избежать, не понимая, что жалостью к себе проблему не решить. Хамы тоже могут испытывать дискомфорт от конфликта, но они пытаются загладить вину, чтобы о них плохо не думали и косо на них не смотрели. В обоих случаях нет акцента на личностях: тот, кому нахамили, не понимает, с кем имеет дело, а хаму нет дела до личности другого, поэтому он не берет ответственность на себя.

Когда вы отвечаете за свои решения и поступки, вы можете признать, что были неправы, и принести извинения человеку. Вы берете ответственность только за себя. Если вы считаете себя правым и осознанно воспринимаете ситуацию, даже если другому плохо, вы не будете искать оправдания. Да, вы можете наблюдать за происходящим и сострадать, но принимать это как должное, позволяя человеку самому пережить неприятный инцидент. Или же отреагируете безразличием на чьи-то состояния. Люди с несформированными жизненными принципами, не умеющие брать ответственность за свои поступки, пытаются решить проблемы через иррациональное сближение, которое не несет никакой пользы для обеих сторон. Такая модель поведения неизбежно влечет за собой манипуляции, провокации и невротические отношения, поскольку даже оппонент в таком случае не понимает, что происходит. Ведь если он не прав, то другой не обязан испытывать чувство вины перед ним. Иначе это только запутает обоих.

Когда люди лакействуют перед другими из-за чувства вины, они сами создают повод для хамства в свой адрес, потому что ведут себя неискренне. Самосострадание тоже может провоцировать других на хамство, особенно когда люди в остальных случаях хотят казаться теми, кем не являются, — остальные это почувствуют и проявят агрессию. Если вы чувствуете себя в уязвимом состоянии из-за каких-то жизненных обстоятельств, вам нужно отдалиться от позиции жертвы и набраться уверенности, чтобы их преодолеть. Осознайте важность своей внутренней решимости, воспринимая ее за поступок, и с каждым новым действием усиливайте ее. Такой настрой уже придаст сил. Переживания людей, которые испытывают стресс, часто связаны с невозможностью рационально сформировать определенное отношение к себе и ситуации. Спрашивается, зачем вам тогда быть в состоянии жертвы, ждать чьей-то поддержки и помощи, которая, скорее всего, придет в виде жизненного урока, а он, в свою очередь, лишь подтолкнет вас к выводам? Незачем.

Быть мужественным — выносить свои состояния и излечивать травмы, не перенося их на других. Это не связано с репутацией, зависимостью от чужого мнения. Быть ответственным за свои состояния означает контролировать собственные реакции на события, хотя бы с осознанием и критикой этих состояний. В стоицизме мужество — добродетель. Когда мы поддерживаем личностную ответственность, мы не делаем это ради какой-то цели или людей, — это становится нашим кредо, даже если остаемся наедине с собой.

Личностная ответственность утверждает право

на отстаивание личных границ.

Когда личные границы нарушают не прямо, а завуалированно, например, под видом заботы обсуждают внешность или эмоциональное состояние, психика большинства людей игнорирует эти сигналы. Многим это неприятно, но срабатывают социальные установки, связанные с вежливостью, и тогда испытывающий дискомфорт как бы растворяется в ситуации, а оппонент берет над ним контроль. Но мало кто осознает, что у каждого человека есть право на отстаивание собственных границ. Швейцарский писатель и философ Петер Бири сформулировал важную идею: «Достоинство — право не быть униженным»¹¹. Чтобы защитить свое достоинство человек должен бороться с внутренним бессилием.

Если вы придерживаетесь принципа личностной ответственности, вы полностью или почти перестаете зависеть от чужого мнения. И при той же неприятной беседе вы не увиливаете, говоря, будто вам пора, потому что у вас мало времени. Вы прямо сообщаете собеседнику, что вам нравится и что не нравится в его поведении, а затем молча уходите. Вы сами решаете, где ваши границы, и не позволяете другим их нарушать.

Будьте конгруэнтным и подлинным

…Существенное для лидера качество — подлинность, умение быть самим собой, не страшиться и не стесняться этого перед людьми

Джон Уитмор «Коучинг. Основные принципыи практики коучинга и лидерства»

Конгруэнтность — одна из черт личности, которая помогает сохранить идентичность. Вы ведете себя в соответствии со своим внутренним Я, а не подстраиваетесь под манипуляции. Если руководствоваться этим правилом, то даже в стрессовой ситуации у вас появится ресурс, чтобы ее разрешить. Люди используют эмоциональные подстройки, маски, и, глядя на них, мы тоже можем вести себя подобным образом. Например, перед вами коллега хочет казаться заботливой, хотя на деле она завистлива и эгоистична. Другой будет постоянно обсуждать пустые темы, чтобы создать видимость отношений и общения. Но когда вы будете в другом настроении, погружены в свои мысли и не захотите в этом участвовать, маска спадет — этот коллега начнет вести себя по-другому, например, агрессивно. Чтобы не участвовать в подобных играх, не скрывайте свои состояния, но учитывайте принцип личностной ответственности. Мы можем носить маски, но только когда нам необходимо выжить, в обыденных ситуациях, когда нам ничего не угрожает, маска вредит.

Чтобы развить в себе конгруэнтность, не носите одежду, которую носят коллеги, только чтобы казаться своим (если только вы этого не хотите сами). Обедайте в любое время, когда вам захочется: в 11:00 или 17:00, а не в определенное время, когда это делают другие. Не создавайте имитацию проекции, которую переводят на вас, и не старайтесь оправдать ожидания этих людей. Но также не скрывайте симпатии к коллегам как к личностям.

Если вы дадите знать окружающим, что можете быть самим собой, это уменьшит вероятность провокаций. Быть самим собой — значит не скрывать свои эмоции, реакции, в том числе на отношение к вам. При этом вы можете быть утонченным человеком со своими интересами и эстетикой. Вы просто будете выражаться по-другому, но прямо.

Конгруэнтность несовместима с неестественной

коммуникацией.

Неестественная коммуникация — такая, при которой человек постоянно настраивает себя на непринужденное общение, но при этом сама коммуникация с определенным собеседником от начала до конца его отталкивает. Конгруэнтные люди этого не делают; они могут налаживать общение с разными люди, но, если это не удается, они не будут лицемерить и испытывать чувство долженствования.

Важно уметь отличать социализацию, естественное общение от неестественной коммуникации. Вы можете социализироваться через общение на разные темы, без панибратства и переходов на личности, при этом испытывать временный дискомфорт в новом коллективе, зажатость. Неестественность проявляется, когда вы пытаетесь создать подобие доверительных и дружеских отношений, притом что к вам проявляют неприязнь, или наоборот. В нормальной коммуникации на общие темы вы не обманываете себя, не видите в собеседнике обязанного вам человека, как и не видите себя обязанным ему. Поэтому даже несмотря на то что в таком общении мало эмоций, вы это осознаете. Но не рассказывайте подробности своей личной жизни, потому что вам больше не о чем говорить, — это может закончиться пренебрежением: для другого человека ваши откровения, скорее всего, ничего не значат. Вы их бесцельно сообщаете, без эмоциональной связи с тем, кто вас слушает. Реакция будет зависеть от воспитанности оппонента и его взглядов на жизнь. Кто-то поведет себя деликатно и сделает вид, что ему интересна ваша жизнь, а кто-то обесценит ваши чувства.

У любой коммуникации должен быть смысл. Неважно какой, главное, чтобы вы его осознавали. Например, если вы рассказываете историю из своей жизни, чтобы укрепить индивидуальность, будьте готовы к тому, что другие не обязаны это принимать. Хотя через такие разногласия и формируется отношение, потому что люди лучше узнают друг друга.

Неестественная коммуникация строится на идеализации: «все вокруг должны относиться ко мне хорошо», как и в случае с самосостраданием. Крайняя степень отрицания здесь — «все вокруг плохие». Это противоположно чувству ответственности за свои поступки и состояния. Даже если вы поступаете вразрез с общепринятыми правилами (а значит, и общими ожиданиями), вы должны это осознавать и принимать за это ответственность. Тогда вы проще найдете людей, с которыми будете искренне общаться, а где надо — формально поддерживать разговор на разные темы.

Любая естественная коммуникация создает источники энергий. Отнимают силы как раз ситуации, в которых мы то ведем себя конгруэнтно, то перенимаем какие-то шаблоны поведения, которые не являются нашим сценарием, и из-за этого мы теряем и силы, и мотивацию что-либо делать дальше. Чем более осознанно вы ведете себя в различных ситуациях: выражаете свои эмоции, мысли и требуете от других людей уважения к себе, если они вам хамят, — тем больше у вас сил, потому что ваша психика свободна от манипуляций.

Например, такая ситуация: вам не нравится то или иное решение коллег, и, не желая выслуживаться, вы эмоционально выскажитесь ошибочно при всех, а потом предоставите верную информацию. Даже если вы ошибетесь в своих высказываниях, вы будете знать, что вами двигало ваше состояние, связанное с отношением к ситуации, и вам будет все равно, каково мнение других. Главное здесь — в чем вы видите причину ошибки, а она — в вашем естественном недовольстве.

Подлинное самовыражение напрямую связано со свободой от необходимости соответствовать чужим ожиданиям.

Это образ жизни и мышления. Вы не думаете о том, какую литературу из списка «100 рекомендуемых книг года» прочитать, не смотрите артхаусное кино, потому что это «признак эстетического вкуса», а если смотрите, то по единственной причине: оно вам нравится. Вы интересуетесь темами, о которых мало кто задумывается, но делаете это потому, что получаете удовольствие и это ваше хобби. Причем я имею в виду хобби, которое в той или иной степени несет объективную или практическую пользу и не относится к психическому расстройству.

Бывает, что люди спрашивают, какую последнюю книгу вы прочитали, для поддержания разговора, но иногда такие вопросы задают хамы, чтобы показать свой уровень эрудиции и унизить вас. Следующими вопросами могут стать подобные, например: «Какие фильмы ты смотрел?», «Где ты отдыхал с близким человеком на выходных?» Вы отвечаете, что смотрели фильм ужасов, а собеседник называет имена Андрея Звягинцева или Ларса фон Триера. Вы говорите, что ходили в уютное кафе, а ваш оппонент рассказывает о лучших блюдах в мишленовском ресторане. Может быть, и наоборот: вы говорите про ресторан, а ваш оппонент высокомерно рассуждает о том, что не видит смысла в трате денег и предпочитает хорошие недорогие кафе. И дело здесь совсем не в противопоставлении возможных вариантов, а в цели собеседника. Человек, который к вам нормально относится, может высказывать точку зрения, противоположную вашей, но не для того, чтобы вас унизить. Более того, он примет и вашу позицию.

Подлинное самовыражение — это самодостаточность. Тогда на вопрос: «А ты смотрел кино режиссера N?» вы не боитесь ответить отрицательно и пояснить, что вам не нравится этот жанр или этот режиссер. Или что вы совсем не смотрите фильмы и в свободное время предпочитаете другие занятия.

Когда вы по-настоящему увлечены тем, что вам интересно, вы неуязвимыми для попытки над вами доминировать. На это есть три причины:

1. Вы не зависите от чужого мнения и оценок.

2. Вы компетентны в теме, которой увлечены.

3. Ценность интересов собеседника субъективна и уравнивается с вашим интересом или даже падает.

Опять же, не стоит путать хамское поведение с искренними интеллектуальными людьми, которые могут задавать похожие вопросы. Все дело в том, как вы себя ощущаете, и какой контекст у беседы.

Помните, что вам не обязательно знать имена литературных классиков, во-первых, потому, что само определение классики было придумано другими людьми; во-вторых, эти классики могут вам не нравиться. Мы запоминаем лишь только то, что действительно на нас производит впечатление. Если это книги и фильмы, это может быть два-три имени за год, даже если посмотрели больше ста фильмов. И так со всем, потому что мы придаем значение тому, что важно для нас, а не для других. И когда вы презентуете себя как человека увлеченного, вы не говорите под копирку и это показывает нашу индивидуальность.

Освободите себя от ограничений культурными и социальными маркерами. Если вам что-то не нравится, растождествитесь с этим. Когда вы развиваетесь как личность, вы найдете что-то свое, по уровню не уступающее общепризнанным концепциям, культурным идеям, даже профессиональным направлениям.

Забудьте о страхе неосведомленности — все представления и ярлыки формируются внутри конструктов, которые их создают. Например, есть то же представление о классической музыке как о чем-то возвышенном; если заменить этот конструкт на другой, вы уже не попадете под категорию тех, на кого можно будет навешивать ярлыки. Презентуйте себя через то, с чем вы будете чувствовать себя уверенно как личность.

Взаимодействуйте с уважением

Пренебрежение нормами, правилами нужно для того, чтобы отстоять свои границы, освободиться от неестественного поведения. В остальных случаях лучше постараться понять другого человека. На что-то можно закрыть глаза, когда вы понимаете, что это не помешает отношениям и работе в целом. Иногда даже полезно принять то, что какой-то коллега может испытывать к вам недоверие или легкую неприязнь. Если понимаете, что вас это не тревожит, не придавайте этому значения, и поддерживайте формальный тон коммуникации.

Если вы настроены на уважение к другим, вы избежите невротических отношений: чтобы уважать других, надо уважать себя. Хам рано или поздно сочтет это за слабость и начнет хамить, а нормальный человек будет вести себя примерно так же, как и вы с ним. Но даже с хамами отношения проще откорректировать, если следовать принципам уважения. Уважение к другому — это попытка увидеть личность, принять ее и признать границы человека.

Люди, которые ценят свое пространство,

ценят и пространство других.

И первое, и второе связаны между собой. Перед коллегами, которые испытывают к вам симпатию, хочется открываться. Напротив, с теми, кто панибратствует, мы хотим поскорее закончить коммуникацию.

Люди, которые не думают о других с позиции поиска личности и близкого себе по духу, на этапе социализации часто руководствуются шаблонным поведением и в итоге страдают от ненужных отношений. Когда вы стараетесь относиться к людям так, как хотели бы, чтобы относились к вам, вы подсознательно выдвигаете требование и к ним, потому что хотите равных отношений. И если это не получается, вы меняете характер последних.

Рассмотрим подходы для уважительного отношения к коллегам.

Проявляйте проактивность. По возможности устанавливайте контакты с коллегами. Интересуйтесь их работой: спросите, не нужна ли им помощь. Проактивность — это не про обязательства в отношениях. Вы можете проявлять внимание к коллеге, начинать беседу, он будет вам отвечать, но сам в следующий раз он может ее не начать. Все будет зависеть от того, какие у вас общие интересы и взгляды. Но даже с учетом этого у человека может формироваться к вам симпатия. К тому же некоторые из коллег могут быть хорошими слушателями. Главное — не говорите о своей личной жизни, не жалуйтесь и не оценивайте плохо то, что важно для собеседника. Проактивность сформирует в вас учтивость, вы будете лучше чувствовать свои и чужие границы.

Точно так же можете быть слушателем и вы — это создаст комфортные условия для ваших коллег.

Уважайте личные границы. Если вы кому-то задали вопрос не по работе, а, например, по политике, а вам не ответили, это не означает, что вам нахамили. Возможно, у вашего коллеги другой взгляд и он не хочет с вами ссориться. Некоторые руководители могут игнорировать, намекая, что это нарушает субординацию. Для вас же это просто сигнал, что человек не готов сближаться с вами и его устраивают только формальные отношения.

Из-за непонимания между коллегами может образоваться конфликт, хотя предпосылок для этого не было.

Приведу пример из своего опыта. Со мной работал коллега, который переехал из другой страны. Он, я и другие коллеги сидели на кухне, и кто-то поднял тему других стран. Я спросил у коллеги, который переехал в Россию, почему он переехал. Он с раздражением ответил: «Да какая разница, почему переехал?! Все спрашивают, надоели!» Потом развернулся и ушел. Я задал ему этот вопрос, потому что мне казалось, что страна, откуда он приехал, по отдельным параметрам лучше, чем Россия. Позже я выяснил, что это не так, и понял, почему тот коллега так ответил. Он мог пережить негативный опыт ассимиляции, нетолерантное отношение к нему местных или просто сам накрутил себя, будто к нему плохо относятся. В моем случае нужно было сразу добавить уточнение — после вопроса или после того, как человек вышел из себя, но я не сделал этого на тот момент.

Чтобы лучше понимать людей, постарайтесь посмотреть на что-либо их глазами. Вы можете воспринимать одну ситуацию по-разному, и из-за непонимания возникнет конфликт. Разговаривая с коллегами, обращайте внимание, каких тем они избегают или при каких раздражаются, и учитывайте это при коммуникации с ними.

Поддерживайте мир. Во время или после хамства у вас может быть осадок, но прекращение отношений после неоднократного хамства, или сведение последних до минимума, означает избавление от того, что портит вашу жизнь. Вы можете решить вопрос с коммуникацией и при этом не испытывать токсичных переживаний: ненависти, неприязни, зависти. Если ваш коллега не может справиться с тем же в отношении вас, тогда просто меньше друг с другом контактируйте. Не усугубляйте условия тем, что вам нахамили, а вы ответили тем же или сорвались на ком-то еще. Устраните причину проблемы и забудьте о ней.

Поддержание мира эффективно в любой ситуации, оно исключает все, что не решает вашу проблему — иррациональное поведение, и зацикленность на коллегах, которые вам нахамили, и поведении с ними. Вы освобождаете себя и других от своего негатива и перестаете играть по чужим правилам. А если кому-то не нравится то, как вы отреагировали на чье-то хамство, эти коллеги могут с вами поговорить, сделать выводы о своем поведении и решить, каких отношений с вами хотят.

Будьте терпеливы. Вам могут прислать информацию по какой-то задаче в конце дня и не уточнить подробности; попросить сделать вас чужую работу, не учесть ваши пожелания в задании; написать в нерабочее время. Не проявляйте эмоций, а дайте понять человеку, что вы думаете по рабочему заданию. Скажите, что посмотрите в другой день, потому что сейчас нет такой возможности. Если вам написали в нерабочее время один раз — ничего страшного. Но когда пишут постоянно и вам это мешает, спокойно объясните коллеге, что у вас график дел, и было бы хорошо, чтобы вам писали хотя бы за час до окончания рабочего дня. Главное, чтобы вы не компенсировали неприятную для вас ситуацию эмоциями, замечаниями, а конструктивно давали понять, чего вы хотите, и что при коммуникации с вами следует учитывать.

Укрепляйте отношения с коллегами, близкими по духу

Поддерживайте рабочие отношения с коллегами, которые симпатичны вам и которым симпатичны вы. Хотя бы на уровне приветствия. Это поможет ощущать себя в компании комфортнее.

Для начала выясните, как выстраиваются отношения в вашей компании или вашем отделе. Если компания небольшая и главное лицо в ней токсичный нарциссичный руководитель, то реализуемым типом управления, скорее всего, будет авторитарный с периодическими попытками изобразить демократию. Сотрудники в такой среде часто напряженны и высокомерны, с ними сложно общаться. Нормальное общение с обеих сторон в таком случае возможно, только если вы входите в поле коммуникации руководителя и таких сотрудников. Здесь все однозначно: или вы принимаете этот коллектив полностью, или уходите.

Другой сценарий. Генеральный директор компании — тиран, но редко бывает в офисе. Его заместитель — демократичный лидер, хотя периодически он копирует поведение генерального. В такой компании разные отделы, где руководители могут быть как нарциссами-диктаторами, так и демократичными сотрудниками. Обстановка в офисе преимущественно расслабленная. Хамство и напряжение возникают только локально, на уровне прямых отношений руководителя отдела и подчиненных. В этом случае вы можете общаться с сотрудниками внутри отдела или из других отделов, потому что их поведение не зависит от руководителей. Или даже общаться с руководителями других отделов, проявлять симпатию: улыбаться, обращаться по имени, пожимать руку.

Если ваши коллеги хамоваты, а руководитель — демократичный лидер, который предоставляет свободу всем сотрудникам в отделе и не отдает никому предпочтения (по крайней мере так, чтобы это было очевидно), вам проще работать обособленно и искать себе единомышленников, хотя в отсутствие того же руководителя коллеги могут вести себя токсично.

Оценивайте коллег не с точки зрения чужих оценок, но лично. Пусть даже человек и ведет себя в чем-то токсично с другими, но к вам проявляет уважение и симпатию, относитесь к нему так же, если вы не считаете себя моралистом. В реальности с разными людьми мы используем различные модели общения. Единственный критерий — это вы сами. Однако стоит заметить, что когда вы уважительно относитесь к своим коллегам, скорее всего, встречаете такое же отношение к себе. Ориентируйтесь на свои ощущения. При том же демократичном руководителе коллеги с виду могут быть сплоченными, дружелюбными, вежливыми, но когда руководителя в офисе нет, ведут себя по-хамски.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

11

Бири П. Жизненный выбор. О многообразии человеческого достоинства / Пер. с нем. Д. В. Сильвестрова. СПб.: Издательство Ивана Лимбаха, 2018. С. 27—28.