Декретный фактор

Евгения Александровна Колотова, 2023

Клинический психолог с базой медицинского образования описывает происхождение декретного фактора в условиях современного общества. Декретный фактор – это то, с чем сталкивается современный родитель. И как же распознать, что ты столкнулся с этим обстоятельством в своем родительстве. А также рассмотрим внутри такие интересные вопросы про то, что такое "родительство" и "партнерство"? На обложке личное фото автора.Администрация сайта Литрес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Как на родительство смотрят мужчина и женщина

Когда мужчина выбирает партнера, то он во многом ориентирован на свою силу. Сильный желает видеть рядом реализованную женщину, которая умеет заниматься бытом, быть матерью, но она не делает это единственной целью своей жизни. Она также умеет находить себе занятия, уважает границы и требует того же.

Вы должны понимать, что такое правило действует в любого рода партнерствах. Если кто-то идет в развитии, а второй остается на исходной ступени, то пути их разойдутся. Представьте, два бизнесмена — один доволен, что их маленький магазинчик вышел на стабильный уровень дохода, а второй чувствует, что пора делать из этого сетевой. Бизнес в итоге поделят и каждый последует видению своего мира. Это, кстати, одна из причин разводов — если партнеры не сошлись во взглядах на развитие.

Возвращаясь к выбору, интересное наблюдение: около 5% основывают поиски на страсти, 60-70% ищут стабильности, оставшиеся 30% выпадут на случайное партнерство.

Страсть очень тонкий нюанс. Если вы полагаете, что страстность позволит строить семью, то будьте готовы к разочарованию. Страстность — это чувство, которое нужно и можно подогревать в разные периоды совместной жизни. И девушки желая пылкости в начале, а погрузившись в родительство, ломают голову: «а не изменяет ли он мне». Зная, этот огонь и напор.. «если я отстранюсь в материнство от страсти, куда он уйдет»? Не каждый мужчина сублимирует такую энергию и направляет в работу. Поэтому, и страхов не избежать, а вместе с тем и тревожного расстройства, с подозрениями и снижением самооценки. Конечно, не каждый партнер страстен, но с некоторыми можно обсуждать нюансы личной сферы и довести вашу половую жизнь до степени удовлетворения каждого партнера. Поэтому, страстность далеко не такой важный критерий. Исключение для партнерств чайлдфри (люди, которые приняли решение не заниматься продолжением своего рода), которые заведомо ограничиваются только лишь партнером, без желания заводить детей. Тогда да, концепция страстности может быть применима.

Стабильность — а это про что? Про закрытие базовых потребностей: жилье, заработок, первичная симпатия, видимость некоторых желаемых качеств, в качестве матери/отца будущих детей. Конечно, и стабильность не гарант «долго и счастливо», но это часто здравый расчет, который перерастает в уважение, поддержку, близость. А эти качества могут стать отличным фундаментом к построению крепкого партнерства. Особенно, если вы вышли на тот уровень взаимодействия, когда можете открыто говорить о своих планах, целях, желаниях; договариваетесь; смотрите, примерно, в одном направлении. Мне очень хочется внести сюда большую ясность про стабильное партнерство. Это не тема, когда вы встретились — договорились — завели семью — все рады. Любое партнерство на протяжение своего существования претерпевает трансформации. Нельзя ожидать от такого выбора, что вас минуют все разногласия, конфликты. Нет, не стройте в своем разуме образы «идеальности», так не будет. Но.. выбор стабильного партнера позволит в дальнейшем не рвать партнерство при первом недопонимании, а искать пути их разрешения, чтобы продолжать сохранять этот союз, объединенный общей идеей.

Если из бытовых заметок, то сразу вспоминаю девушку, которая в миг отсеивала кандидатов, задавая сразу интересующие ее вопросы. Что, прям, так сразу? Да! Может быть это достаточно напористо спрашивать на 1-3 свидании о планах на жизнь, но так она экономила свое время и время потенциального партнера. Если ты желаешь выйти замуж и завести детей, а избранник умалчивает о том, что его мечты ограничены лишь поднятием в горы, то зачем ждать этого момента, когда он их озвучит. Конечно, лично для меня это достаточно резкий тип общения, я бы и сама испытала дискомфорт. Представляю напуганных парней, которых в лоб спрашивают «жениться хочешь? А детей планируешь?». Сразу включается механизм биологического сохранения — бей или беги. Но в целом, направление такого опроса верное. Чем раньше вы обсудите ваши стремления, и поймете, насколько они допустимы в мире каждого, тем лучше.

К случайным отнесем: подростковые длительные отношения, незапланированные беременности. Со вторым более-менее ясно. Первые, почему речь о них? Я упоминала развитие. Примерно каждые 6-8 лет человек обрастает знаниями и умениями, которые позволяют расширить наши представления об окружающем мире и методах взаимодействия с ним. Таким образом, привязанность, еще детская, высока, а вот идти надо уже в разные стороны. Но это игнорируется, потому что нам не хочется признавать взрослость. Часто мы продолжаем наделять партнера, в таких партнерствах, теми качествами, которые увидели в подростковом периоде, с иным понимаем. А когда осознаем, что человек совсем другой, расстраиваемся. Но он не был «таким», просто мы его так воспринимали. И в отношении нас, также, это справедливо. Нас могут наделять качествами, которыми мы не обладаем.. например, из-за привычки. Это не означает, что все первые влюбленности обречены на провал, но если посмотреть вокруг, то не все они сейчас являются половинками друг друга.

Случайные беременности могут быть хорошим фундаментов, как хорошего родительства в том случае, когда это обоюдное решение начать совместную жизнь, с целью воспитания ребенка в месте. Почему удачно: каждый из партнеров уже понимает для чего они создают семью, нет иллюзий, что будет как-то вот волшебно. Чаще других такие пары осведомляются о детях, о правилах их воспитания, чтобы сделать все правильно для ребенка. Чаще других такие пары, даже, после расставания сохраняют контакт между друг другом и становятся примером взаимодействия двух взрослых людей, без обвинений или перетягивания одеяла «хороший родитель» на себя, тем самым сохраняя детскую психику в порядке. А если с негативной стороны, то считается, что лучше и не вступать в брак, только из долга. Конечно, это очевидно. Мужчина не станет партнером на 100%, будет считать себя «крайним» и «не имевшим участия к данному рождению», часто будет искать стороннего общения. В его представлении долга — жениться, что он и сделал. Женщина не видевшая изначально в таком мужчине партнера, а тем более родителя, или же, не ожидала, что таковые качества не присутствуют в нем, в 9 из 10 вариантов выберете позицию жертвы в отношение себя, а в 6 из 10 случаев подвергнет чувству вины своего ребенка («я тебя не желала», «ты испортил мою жизнь», «это из-за тебя у нас отношения не заладились, вот если бы позже..»).

Создание партнерских отношений сейчас теряет свою актуальность и привлекательность. И если ранее того требовала общественность, то современность избегает такого роды навязчивости, но одобряет тех, кто создает пары, а также, всех вступающих на тропу брака. Ко всему и разводиться, как и принимать позицию единоличия ( не путать с одиночеством). Во всех возможных вариантах теперь вы получаете выбор.

Конец ознакомительного фрагмента.